心理学

最近的生活，忙碌得有点忘了自我。开始羡慕别人的轻松。怎么就是有这种差别？
但是我也答应过自己，我会勇敢迎接挑战，千万不能轻易被打败。

忙碌其实会充实了自己的人生。这些日子，虽然有时候会因为课业繁忙而沮丧，但是回头看，却感觉自己更加被充实了。一些令人更沮丧的事情，很快很快，就会被忙碌淹没，心情很快就会被修复了。

有次，忙里偷闲，向朋友拿了一套电视剧《法政先锋》，我知道，我的确是很out了~~
但是，好戏决不会因为时代的改变而变得逊色。也说不上有多经典，但是就是爱看这种查案的电视情节。或许就是因为这样，我发觉自己很想了解人类的心理。

从以前都不曾接触过吧？但有时会很佩服能够洞察人心的能人，他们不是有超能力，只是观察力强过旁人而已。我像是有点后知后觉，怎么现在才想要学？应该要从以前开始，就对心理学产生兴趣了。

其实一直以来都有少许的兴趣吧？就像我一直读着的《卫斯理》小说，内容总是离不开侦查与科幻，当中包括了许多的心理学分析，描述主角怎样利用自己的观察力以及分析力来了解敌方或对方的思想。

这算是一门深奥的绝学吧？
有兴趣不仅仅是为了想去了解别人的思想，而是因为在别人有需要时能够帮得上忙。
怎么说？
就好像朋友面对的一些难题、陷入的一些困境，有时候连他们都不晓得怎么去分析自己的决定或举动，因为当局者迷。感觉上那一定是由什么事情引起的根源，但任却谁也无法说得上来。有时候面对这样的情况，深为朋友的我非常努力想挤出一些安慰的语句，但却不知从何说起，我对此感到非常懊恼，为什么我就不能再深入了解，从而找出药引对症下药？

当然我不想做圣人，但至少让我能够充当朋友的角色，给予让对方感到心安及舒服的安慰。这是我首要目的。

因此，我决定下次逛书局时，一定要购入些有关心理学的书，怕只怕过了这个“热血期”，我的这个欲望就不复在，浪费了这个学习的大好机会！

哈，我要开始盼望时间，盼望书展了！

金宝之旅

在金宝的这两天，我觉得只能用写意来形容吧！也或许没有课业上的重担，因此我能够格外的欣赏这片世外桃源。

我最爱骑脚踏车了，凉风徐徐吹来，显得格外清爽，尽管头上顶着个大太阳。我不否认我骑脚踏车的技术不好，因此才骑了两次就把双脚刮得到处伤。看来还因为穿短裤而晒黑了。

但我不介意，我就是喜欢这种感觉。今早在同一区、同一条道路上不停徘徊，但最重要的不是沿途风景，而是骑在上面的感觉，竟然是如此清爽。

对我来说，那儿简直是接近大自然的好地方。有好多山好多水，天空的云真的好美好美。
不知道从几时开始，我就很喜欢欣赏云朵，最最漂亮的莫过于晴空万里时。

一路上我已经不知道喊了多少次“天空真漂亮”，身旁的人都不理我了。呵~

只可惜我应该没这个机会来到这儿念书，毕竟我已经做出了一个极具挑战性的选择。必须再次提醒自己：不要做让自己后悔的选择。

因此，这趟旅程我很喜欢，喜欢大自然的相伴。


说到可惜，世界上到处都有“遗憾”徘徊在不同的角落。有时候让人很无奈。
有些时候，感觉不是每一次都会一样，但当遇上了对的感觉时，真的请老天下次不要再为难我了，让我一路顺风吧！我可不想装着满满的可惜渡过下半辈子。

我感到了压力

怎么说，自以为是真的会把自己害死。我真的能够胜任吗？

Senior们说的话不是假的，Advance真的不能开玩笑。

读书并没有想象中那么容易，虽然比起工作，读书算是小儿科。

越高的学位，不只是要牺牲金钱与时间博得，而且看来要牺牲不少的脑细胞。

有时候真的不明白为什么一道没有生命的问题，可以有那么高难度的解答方式。

或许我还没真正去了解，可是这样却造成了压力的来源。

头很重，很晕，可以清楚地感觉到头脑不能再像平时般正常运作，总觉得有东西在里面卡着。心情莫名的开始沮丧，眼睛也开始变得模糊酸痛。。。

我开始领悟到“不容易读”的真正意义，原来就是如此。

我已经不知道时间是怎么过的了，我拿它没办法，我只能不停的捕捉它，可是却一点把握都没有。

看着这样的自己，我也有点不知所措。

念书念了那么多年，真正煎熬的才是现在吧？

对自己说，最后一关了，能不能撑到最后，脱颖而出，全靠自己了。

我要学习越战越勇，越战越勇，真的，不能够放弃。

我不想做个胆小鬼。

请陪我一起挑战，请在我沮丧时聆听我，请在我需要你时安慰我。

我会由衷的感谢你。

我相信

直到现在仍然没有参透时间流逝的奥妙，还是在无奈中不断渡过每一分每一秒。

不知道为什么那么快就要投入考试了。星期一的期中考，也不能够断定有没有信心去把它考好。毕竟还不知道Advance是一个怎样的形式。

趁着休息的空档，唉，其实已经休息了好几个小时，就来这里看看我的最近。
看起来，我做了一个需要勇气与时间兼具的决定。

前一两个星期学校来了一些KPMG的代表为我们做了一个讲座，呼吁我们踊跃参加这个由他们举办的课程。其实我们都知道，这是个十分难得的机会，既可以进步自己的交流、沟通技巧，又是踏入社会的一个平台，但是以我一向来在学院的静止状态，我觉得我不会有勇气去参加。

时间对我来说就是一个大大的限制。在念Diploma时，我已经觉得时间不够用了，更何况上了Advance，从来就不是闹着玩的，又何来多余的时间去参与别的活动？
这个讲座的影响力只在我心中维持了不久，我就不再去想了。

我曾经告诉过妈妈，当然妈妈也不会强逼我做我不想做的事情，听见我说时间不够用，她也认同我的决定，就是放弃参加。

然后接下来的时间就是上课，温习，上课。
直到学院的一位教师在面子书上说出了他的肺腑之言，说出他对参加人数的失望。
我看了后还是有点动摇，于是我拿这件事做成话题和身边的朋友讨论。
讨论的结果，让我更加知道及了解我自己的懦弱。我觉得这是上了学院才有的情形。

我也在静止状态待很久了，想起以前自己也曾经热情投入于课外的活动，也曾经那么有活力过。对呀，我觉得那才是我想要的，有个寄托的生活。因此我也知道为什么我还对从前那么的怀念。

其实这一切都是我自己所找的借口吧？时间是自己安排，机会是自己掌握。
我知道如果自己不踏出这一步，我永远都可能在原地踏步。
可能几年后的今天，同行已经闯出一片天，而我可能还是个迷失自我的人。

总于我的室友开口说：“不如我们去报名？”
原来我等的是一种鼓励、是一种别人给我的信心，还有旁人的支持。
必须承认我思想不够独立，行为不够坚强勇敢。于是我答应了，并且赶在第二天（最后一天）报名截止前做完所有的文件，呈交了去办公室。

后话就是：在我做出决定的那个晚上，我的心情显得比平时轻松，我知道这是做出一个决定后的成就感，期待感，我当然期待，虽然以后会有些忙，但我相信这个决定除了剥夺我的时间外，其余的只有好处没有坏处。我相信。

过渡时期

开学已经步入第二个星期了。宿舍房间里不能上网真的不是很方便。

这个星期的心情，怎么说还是在适应中，适应好朋友各奔前程的日子。

有个朋友转到另一个科系去了，偏偏我们当中就只有她那么勇敢的坚持自己的兴趣，而不是随着朋友的脚步来决定未来。

但问题是，每一个生活的细节都需要一定的时间去适应。单枪匹马转到别的科系，相比起来，转到那个科系的学生大部分都是成群的，都已经在这之前就建立起了自己的朋友圈，因此要结交到一群可以玩可以闹又可以交心的朋友，并不是那么的容易和顺利。

我每一晚都会约她出来吃晚餐，却几乎每一晚都能听见她大诉苦水。每一晚总会听见她说在她班上课有多么的无聊，因为总是自己一个人。不是不交朋友，只是感觉格格不入。总是听见她说她是陪笑工具、陪笑机器，因为新朋友们的话题和相处方式都和她之前的朋友不一样。。。

虽然她一直很努力的想要和他们变成一群很要好的朋友，虽然她一直希望能够完全融入他们，但却还是抵不过时间的限制。

听见时很心酸，能够做的只能不停的安慰她，除此以外，我什么也做不到。

比起她，我比她幸运多了，虽然接下来的功课可能会很艰难，但至少我身边还有一群愿意一起付出一起努力的朋友，至少，我不是孤单的。

我明白那种孤独的感受，有时候真的很难顶。但却必须向困难挑战。

当然，这时候只是过渡时期，只要熬过了这个艰难时候，就算雨过天晴了。相信她很快的，就会建立起自己的朋友圈，很快的，会有另一群玩闹的朋友待在她身边，就像以前和我们一起时一样。

大家都要开始努力了，我开始胆怯，但我相信我会更努力去争取得来不易的东西。