倾诉·倾听

要保持着每一段感情的新鲜度，还真是做不到。
我明白的，我明白每一个人找到了自己的对象，无论是恋爱对象、结婚对象、倾诉对象、聊天对象，什么都好，自然而然就会把思绪与注意力集中在同一个人身上。
而偏偏人就是一个个体，总不能够同时付出那么多。

其实这些事实我从小学就开始体会、认知。
小学毕业、中学毕业，结束了乐队练习、结束了补习，完成了兵役，直到学院毕业，这些天下的筵席，一个接一个的散了。

妈妈告诉我，不同的阶段会有不同的朋友。
以前我总不想去承认这句话，也不想这句话成立。
但是渐渐长大后，才发现这是个无法改变的事实。
身边朋友的流量也不停息。

曾经我受宠若惊，因为机缘下成为朋友；因为生活的转变和体会，通过电话分享而让彼此更熟悉。
如果让我追溯那些记忆，确实我还是记得一清二楚。
曾经在你生日时，我画了一幅画送你。
曾经我受到挫折，除出父母之外我第一个打给你，只想让你成为我的发泄对象。
曾经的你不开心，偶尔也会接到你难得的电话。
曾经我们相约一起谈天聊心事，尽管之间的关系似乎没那么亲近，尽管平时不常联络，尽管不那么熟悉对方，却还是可以成为知己。

对了，还有的就是曾经我们还算是知己。

如果没有错，几乎每一段感情就是这么建立。
如果经营不当，慢慢的就会走到尾声。

以前我们有着同样的兴趣，有时候有着同样的感受和意见。

为什么每一次都要成为让我怀念的事情？
为什么就是不能够持续？

有时候看看自己打过的字，我不禁厌倦自己的思绪。
为什么总是怀念过去？
而为什么会变成过去？

这样的结果只会让人感叹无奈。
抱着失望的感觉告诉自己算了。

牵涉在每段感情里的人都有这个责任去维持它，但是我做得不够。
我当然祝福你，也为你找到能够聆听你的人而开心。
但我当然不希望这就代表可以牺牲另一边的友情。

我还是想和你倾诉啊，我身边发生了许许多多的事情，你都不知道呢！
不过，如果是没有知己的缘分了，我还是会坦然接受。
因为我还是会找到我的倾听者。

=）

开始另一个结束

呼~
奥运会开始了，可是我有点小失望，怎么今年的奥运会进行得无声无息？
也难怪，上一届的奥运由中国得标，今年伦敦也没那么轰轰烈烈了。

Small notes for Law.

看不见时间的影子，只剩下一大叠笔记。因此接下来的日子就是要不停的啃笔记了。。。
不过我还蛮享受每天跑图书馆的日子，不说不知，图书馆还真是有一种魔力使我很快就能进入读书的状态。无论科目是多么的无聊，好比说Law。我竟然能够在图书馆呆上六个小时就是为了读Law，还是首次。

Setapak TBR 那间房子，最终还是决定不租了。
如无意外，我也即将要申请学校宿舍，虽然有一些不方便，不过我还是相信我能够做个能屈能伸的人。

人应该往好的方面想，尽管我不怎么愿意住进学校宿舍，但想到有一个同伴陪我，心里就像放下了一块大石。思想放长远一点，就会由不情愿转为期待了。

也许是自我安慰，但，也不那么委屈。

有时候想想，也不知道以后自己的生活会是怎样。
我没有立志要成为富翁，但我却想让我父母轻松。看见爸爸每次无精打采的下班回家，还有妈妈操劳家务、忙着照顾小孩的那种辛劳，其实看在眼里的是更多的于心不忍。

为别人照顾孩子不容易，有时候意外的事情也很难说。
就像刚刚差点噎死别人的孩子，万一意外真的发生了，也不知道拿什么来赔给人家。
以客观的角度看，当然只是一场意外，尽管已经很小心了，却免不了会发生同样的事情。

那一刻，我的心差点也跟着停了，什么也做不了，却不停的想到意外的后果，也不断在心中祈求上天千万不能让他们有事。也幸好意外没有发生。不过发誓以后除了奶水以外，别的食物都不让她吃了。

因此，关系到以后的想法更强烈了，我只知道现在要努力读书，以后怎么样也要看自己的造化了。总而言之，我不会逼疯我自己，我会好好爱自己，为这一个阶段的结束序开下一个阶段的序幕。

不开心

唉，熬夜其实很不该，但是我还是想在这半夜打字。

刚刚又出席了一个聚会，是美婷的入伙派对。
可是我不是很尽兴。

我很懊恼，为什么我做不到。
以前总觉得每一班朋友我都能够容得进，要和每个人沟通都不会是问题。
但是为什么现在却那么的不一样了？

经常会想一些无谓的事情：如果我和他们一起读中六，不知道今天的情况会怎样呢？
这样的想法很贪心，世界上很少会有两全其美的事情。
只是看见他们从开始到现在，从不相识到熟悉，相处得多么融洽？
我也希望我是他们的一份子。
我喜欢被朋友围绕的感觉。

是我太失败吗？
我自觉不曾做过什么令人不能接受的举动，但是最后的结果却是拥有越来越少的朋友。
就好像面临着目前的选择，我都不能够有更多更好的选择。

很快的，我们家就会散了。
Advance Diploma才是把我们Rawang朋友分开的真正因素吧？
这间屋子，从我第一眼看它，就不怎么起眼，到现在，却住了两年半。

里面发生过许许多多的事情，可说是经历过风风雨雨。
从一班感情很好、无所不谈的朋友，到了形同陌路的地步。
我也不知道有多少成分是我该挽留和放弃的。

有时候，真的不是很甘心，怎么两年半的时间就可以把超过五年的友谊打垮？
怎么我们可以那么的逊色？
但是，走到现在，我的心无旁骛了，已经和木乃伊差不多，没有感觉了。
再多的争执，对我来说，都不会再被影响了。

我以为我可以很潇洒的放下所发生的这一切，可是原来我一直在逃避。
直到妈妈道出我的痛处。
原来在这两年半的日子里，我除了身边几个比较要好的朋友之外，再也没有其他新交的朋友让我依靠。
这使我顿时暗骂自己，这两年半我究竟在干什么？

我也答不上来。
我已经说了，我没有封闭自己，我只是过了一些比较规律的生活。

算了，这些都是没有如果的事。
我会在接下来的日子努力寻找房子，一个人也好，两个人也罢，我已经做好将来只有学业的挑战。

重新出发吗？我希望我能再次敞开心房，做个自信满满的人。
Don't worry, everything will be alright!
我一定要硬着头皮走下去！

我看不起你们

最近身边朋友的运气都不怎么好。
之前宿舍里发生了一些事情，好不容易告一段落了，却招惹了小偷。
客厅四家手提电脑被拿了。

这一连串的事情发生得离奇之极。
我觉得我也随着事情的发生思想上产生了一些变化。

比起以前的我，好像不再那么优柔寡断。
至少我现在可以在某些情况下把铁石心肠套在我身上。

详细的情形先搁一边，我今天累了，因为捐血去了。

只想说，经过这些事情，经历这些磨练，我不止发现我好像变得不一样了，不再那么感性，不再那么轻易相信别人，不再那么心软了，而且也彻底对我国警方失望。

狠狠的说一句，要是等着警方来救命，命赴黄泉了也不知道是怎么一回事。
为什么普通人的事情就可以一拖再拖，为什么就是不能够仿效外国的效率来办事？
我们也是国家的一份子，我们也是需要被保护的一群人，怎么在警方的眼中就变得那么随便？
当然我知道，我们面对的事情的确是比不上什么大场面，我们当然也庆幸事态没那么严重，但是，可以就因为这样而麻木吗？可以因为麻木而对我们置之不理吗？

真的，只能用失望来形容了。
生存在这个环境，不但没有受到应有的保护，反而只感到非常的无助。
实在，没什么话可说。

警察们，你们慢慢吧~

文字部落格

世界上什么东西都会渐渐被淘汰。

请原谅我的不情愿，当然我还记得这个学期开始前的初衷，但我真的想好好的休息，请原谅我的不该。我会让自己迎头赶上。

不想温习，就坐着上网了。
回看以前写过的文章、打过的字，真不敢相信，人事已非。

幸好也没有太伤感，已经接受这是个社会的现象。
最近身边发生太多事情，使我思想精神都无法完全集中。

人事已非。。。
以前看着文章下方满满的留言，都是身边朋友们热衷于部落格的时候。
就好像MSN热潮的时候，大家都非常投入，非常卖力的更新。

还记得刚上中五，妈妈给我买了这台电脑。第一件事情就是看了MSN的账号。
不过，部落格是一个特别的朋友提议的，那时候的他也有在写。他叫我把一些有意义的文字或文章分享到部落歌去，顺便也可以分享我自己想分享的事情。
因此我的部落格就形成了。而文霖是第一位阅读的人，也是第一个帮我分享的人。

不过这些都是往事了，现在回看部落格，以往的留言都不翼而飞了。
列表名单中也不再出现那些人的部落格更新提示了，我好像也因此而删除了好几个。

的确啊，爱写的人多，可是是否能够勤劳的更新是其次。
也或许当时的热情被磨灭了，就连最当初提议我写部落格的人也不写了。

不过我不难过，这些感觉面对多了，就会不在意了。

我还是热爱文字，伤心寂寞难过的日子，就是文字陪伴我了。

为下一个新学期新日子新生活的开始，努力加油吧！