肉麻的话

这个星期回到家里，感觉不一样了。

不错，我忘记了妈妈说她要多接待两个小鬼，一个是男的，另一个是女的。

女的名字叫泳淋，六个多月大，是个很瘦小的宝宝。

男的还没来呢，三月将会正式照顾。

不知道这是好事还是坏事？

周某回到家里，看见妈妈比平时更加忙碌，更加的没时间。

虽然说是家庭主妇，但是我可不见得她有比别人空闲。

看来一天里她坐在沙发的时间不会超过四个小时，因为晚上还要煮超过十个人的饭，谁叫我们家包伙食呢？

所有附近的亲戚朋友都在吃饭时间上来，所有附近的亲戚朋友的孩子，无论年纪大小，都聚在我家。

我家不大，可想而知，整个客厅都是人。

小孩子高兴，跑来跑去，叫声震耳，有时候真的很难受。

我家变得。。。很热闹？

其实这些都不是重点。

照顾一个小孩子真的不容易。

小孩子不会说话，只能够通过哭闹来表达所想，有时候就算是充满智慧的大人，也难以揣测婴儿心里的感受。

目前只照顾两个，就是泳淋和我表外甥女，日后加上那个男婴，不知道日子怎么过。

虽说日后也不用包伙食了，以后我家晚上就不会再有那么多人群了。

我不开心，因为我不想我父母那么辛苦。

他们只得我一个女儿，我也没有要求他们能够给我多好的教育，当然双方的立场都不一样。

这是妈妈从以前到现在的职业，我不反对，可是我觉得一下子需要去适应，要照顾那么多个小孩，真的很辛苦。

我很难过，因为学业而不能在家帮忙她。

她问我对她是否有信心，认为她是否可以应付得来？我说不。

可是她说，爸爸对她有绝对的信心。

其实我不觉得有什么事是可以难倒他们，当然我更不会去怀疑我爸妈的能力，我只是不想他们那么辛苦。

站在他们的立场而言，他们当然无所谓，因为他们觉得为自己的家或家人付出，一切都值得。

可我正在求学，我只是觉得我很无能。

我知道，这样说不过去，因此适当的安慰只能叫自己争口气，努力读书。

我知道或许只有这样，才是我现在唯一能做的。

这些话题出自心里，我觉得很肉麻，可是却是最真的想法。

第六学期

基于电脑程序上除了一些问题，因此我更新部落格的步骤就更加的麻烦了！

不过没关系，我还是有办法让我的想法与大家一起分享。

时间的流逝，我对部落格更新应该可以说是越来越懒散了。比起以往，更新的次数一次比一次的少。

也可能是因为我本身并没有手提电脑，加上本身的惰性无时发作，因此才一直拖着相要写的东西。

不说这些，话说上学期的考试成绩公布了。

怎么说？有点小失望，更多的不甘心。退步不多，但我最有信心的一科破了我的纪录。等级下降了，很无奈。

从而产生了一个问题：为什么大考的考卷永远不能够派回来看？

我的不甘心源自于：我根本无法想象我的问题出在哪里？

不知道是否有人能够体会我的心情，我不是看不开，成绩公布了，也无法改变什么。

我真的很好奇，不过答案终究无法追究。因此我觉得有一点小失落、更多的不甘心、以及一点小遗憾。

我并不要求一定要考得很好很好，整体上来看，我还算满意我的成绩。

因此接下来这两个学期，我必须要更努力。

我想再次澄清，其实我并不是那么的好读，在宿舍，我让大家看见我整天在温习、在做功课，只不过是基于那儿没有娱乐。

我没有个人的手提电脑，有时也没有带什么小说在身旁；用的也不是什么事上智能型电话，我唯一能做的，

就是重读我有的笔记、还未完成的功课。

如果我连这个也不做，我就只能徘徊在屋子里，睡也不是、坐也不是、站也不是。

朋友们每一个都有自己的事情要忙，他们几乎每一个都有电脑，如果我也有一部电脑，我也会像他们一样，把时间消遣在无所不能的网络中。

不过我也没有特地去强求要一部电脑。不是父母不买给我，是我自己觉得不需要。

也没有所谓的方便与不方便，学校有不错的电脑设备，根本没有任何借口让我觉得非要一部电脑的理由。

当然有了自己的一部电脑，做什么事情都变得很轻松、简单。而我也只不过比别人多几个步骤。

嗯，其实我也不知道为什么我会不喜欢别人猛说我很勤劳。

或许我觉得，我受之有愧。

我的本性，就是一个很懒惰的人。我在家，也是整天对着电脑，尽管什么事情都没有。

其实，学院的生活不简单，扣除一些日常琐碎事的时间，剩下给功课与温习的时间也不多了。

希望接下来的这个学期，大家会更加顺利。

还记得我告诉过自己，给过自己一个新的希望。

这一年与下一年的到来，都会是美好的。

我很满意现在的生活，什么都不缺。

很幸福。

察觉

明天就要开学了，时间又这么耗费了。
新年才刚结束，可是我总感觉到下一个新年很快的又会再次降临，不要怀疑，永远不要怀疑时间的速度。

如果有人问我，是否察觉到自己的成长，我只能向自己坦诚说不。
只有自己才是最清楚地，那股小时候的依赖性还是牢牢的系在骨子里。
难道妈妈现在才察觉到吗？我的确是那种表面看起来很独立，但是却完全依赖父母的一个女生。

我知道，这个年龄必须学会自主，自立，可以的话，不再那么的依赖身边的人。
没有任何借口，只能说是我的惰性，是我自己不要改变。

我时常追随着我的回忆，这是我很早便察觉到的东西。
我觉得这并不是什么坏事，只是，感觉上好像很没有志气。
这种软弱的性格，并不是我想向自己朔造的。

当然我希望自己会是一个，独立，自主，洒脱的人，但抱着这种得过且过的心态，却很难成大事。
有时候，幸福也会造成一种累赘，使人不会往前冲，不会向上爬。

二十岁，是时候为自己种下诺言，一个一个去实现，为自己盘算未来，好好订造自己要过的人生。
说来不易，不过，总好过原地踏步。与其等待命运的到来，不如利用双手去探查开拓。

二十岁，必须要对自己抱有一个信念，不管希望是否存在，只要有信念，相信这会是个好的开始，就会有接下来的信心去做每一件事。
很快便是成人了，要无时无刻对自己说，加油！

新年快乐

Haiz, finally~

屡次失败后，终于让我sign in到blogger。电脑白痴就是最吃亏的，也不知道究竟有什么问题，经常性的求助于别人。。。

迟来的祝福，祝贺大家龙年行大运。

通常在人们的眼中，在新的一年就代表着一些新的希望，往年不开心与不顺利的事情，就让它随着时间的流逝而过去，迎接新的未来。当然我也希望是如此，抱着一丝丝的希望，期待一些新事物。

很多人都感叹着说成长后的新年变得越来越不应节了，气氛不够了。

其实只是因为成长了，变得理智了，烟花不放了，炮仗不点了，顾及亲情了；许多童年的事情都不玩了：追追，躲猫猫，玩泥沙；相反的，成人的世界就是喝酒和赌博。

不过今年有蛮意外的收获啦，至少，我和久未见面的堂兄妹们还可以聊上几个小时。我们一年才见上一次面，每一年都看着彼此的变化，每一年都还是有不同的话题，这种感觉还蛮奥妙的。见面后，离别时，心里格外的踏实。

我感觉到快乐离我越来越近，不过我也没有不快乐的借口，我没有工作压力，没有金钱负担，就只有学业必须负责。时间自由，而且心里慢慢接受自己已是一个二十岁的人，一切的美好都会慢慢围绕我，这就是青春啊！

看见身边的朋友一个接一个的掉进了幸福的圈套，我也为他们感到开心。

2012年，我并没有什么需要特别完成的目标，我只求生活顺顺利利，不要有太多烦恼。唔，还有身边的人叮咛说一定要许愿身体健康，大家安康。

刚从海边回来几天，也没什么特别的体会，只是觉得，和朋友在一起还是快乐的，可以很开怀的大笑，尤其当身边的朋友闹出许多不一样大小的笑话。珍惜，与朋友同在的时刻；也珍惜，与家人相聚的时候；更珍惜，身边拥有的一切。

第五学期期末考

终于回到了这个渴望已久的家~
虽说这些期末考不比SPM或STPM煎熬，可是两个星期对我来说还算是个难熬的日子。

对，又是一个学期结束了，再次感叹时间的无情。就这样，2012年了。
这个期末考其实也有它不错的地方。
圣诞节就不说了，因为被第一科的科目压着，朋友们也没什么兴致去庆祝。

跨年虽然不疯狂，可是对我来说是个有意义的跨年。
我们一起遥望在空中展放的美丽烟花，再一次让时间见证了我们之间的感情。虽然跨年只是简单的一顿自助火锅，但已经很是满足。当然我也忆起我们在泳池边畅谈，还有还有，跨年一起迎接的第一道晨光，就在我们家对面的小公园，三个傻子不由分说坐在秋千上，带着厚重的眼袋傻傻的但又充满希望等待天亮的瞬间。

而且期末考之间有你们的陪伴，驱赶了部分的压力。每一天赶往电脑室温习功课，好心情随着新年歌的旋律报到；，早晨在电脑室隔壁的Papparich喝上一杯不太浓而我平日从来不喝的白咖啡，所有的不开心已经到了一个不可能发生的程度。

虽然我现在每一晚的晚餐是以苹果为主，但我还是会风雨不改和他们一起出去吃晚餐，当然，我只是去陪座。考试那么多天以来，每一天都是mamak档，也因为这一次考试，让大家同桌吃晚餐，这是我从去年搬来到现在，不曾见过的场景，就是“一家人”一起用餐，虽然人数不齐全，但我已经很满足了。

其实我真的很幸运，身边都是一些老相好，老朋友。有的从小学到现在；有的从中学到现在；有的从乐队到现在。每次与嘉慧闲聊，都会觉得，谁会料到在小学毕业八年后的今天，还能够面对面坐着与对方聊天？彼此见证着对方的成长岁月，或许彼此也成了对方成长岁月的成分。

这个期末考我过得非常充实。煎熬不说，格外开心。不知道往后，我还能不能拥有着同一片天空？与同样的脸孔，看着每天的白天与黑夜，看着晨光，数着星星，躲避着暴风雨，谈笑风生。这是我十九与二十岁交接的蓝色天空。感谢一切让我还能持续拥有。