第六学期

基于电脑程序上除了一些问题，因此我更新部落格的步骤就更加的麻烦了！

不过没关系，我还是有办法让我的想法与大家一起分享。

时间的流逝，我对部落格更新应该可以说是越来越懒散了。比起以往，更新的次数一次比一次的少。

也可能是因为我本身并没有手提电脑，加上本身的惰性无时发作，因此才一直拖着相要写的东西。

不说这些，话说上学期的考试成绩公布了。

怎么说？有点小失望，更多的不甘心。退步不多，但我最有信心的一科破了我的纪录。等级下降了，很无奈。

从而产生了一个问题：为什么大考的考卷永远不能够派回来看？

我的不甘心源自于：我根本无法想象我的问题出在哪里？

不知道是否有人能够体会我的心情，我不是看不开，成绩公布了，也无法改变什么。

我真的很好奇，不过答案终究无法追究。因此我觉得有一点小失落、更多的不甘心、以及一点小遗憾。

我并不要求一定要考得很好很好，整体上来看，我还算满意我的成绩。

因此接下来这两个学期，我必须要更努力。

我想再次澄清，其实我并不是那么的好读，在宿舍，我让大家看见我整天在温习、在做功课，只不过是基于那儿没有娱乐。

我没有个人的手提电脑，有时也没有带什么小说在身旁；用的也不是什么事上智能型电话，我唯一能做的，

就是重读我有的笔记、还未完成的功课。

如果我连这个也不做，我就只能徘徊在屋子里，睡也不是、坐也不是、站也不是。

朋友们每一个都有自己的事情要忙，他们几乎每一个都有电脑，如果我也有一部电脑，我也会像他们一样，把时间消遣在无所不能的网络中。

不过我也没有特地去强求要一部电脑。不是父母不买给我，是我自己觉得不需要。

也没有所谓的方便与不方便，学校有不错的电脑设备，根本没有任何借口让我觉得非要一部电脑的理由。

当然有了自己的一部电脑，做什么事情都变得很轻松、简单。而我也只不过比别人多几个步骤。

嗯，其实我也不知道为什么我会不喜欢别人猛说我很勤劳。

或许我觉得，我受之有愧。

我的本性，就是一个很懒惰的人。我在家，也是整天对着电脑，尽管什么事情都没有。

其实，学院的生活不简单，扣除一些日常琐碎事的时间，剩下给功课与温习的时间也不多了。

希望接下来的这个学期，大家会更加顺利。

还记得我告诉过自己，给过自己一个新的希望。

这一年与下一年的到来，都会是美好的。

我很满意现在的生活，什么都不缺。

很幸福。

察觉

明天就要开学了，时间又这么耗费了。
新年才刚结束，可是我总感觉到下一个新年很快的又会再次降临，不要怀疑，永远不要怀疑时间的速度。

如果有人问我，是否察觉到自己的成长，我只能向自己坦诚说不。
只有自己才是最清楚地，那股小时候的依赖性还是牢牢的系在骨子里。
难道妈妈现在才察觉到吗？我的确是那种表面看起来很独立，但是却完全依赖父母的一个女生。

我知道，这个年龄必须学会自主，自立，可以的话，不再那么的依赖身边的人。
没有任何借口，只能说是我的惰性，是我自己不要改变。

我时常追随着我的回忆，这是我很早便察觉到的东西。
我觉得这并不是什么坏事，只是，感觉上好像很没有志气。
这种软弱的性格，并不是我想向自己朔造的。

当然我希望自己会是一个，独立，自主，洒脱的人，但抱着这种得过且过的心态，却很难成大事。
有时候，幸福也会造成一种累赘，使人不会往前冲，不会向上爬。

二十岁，是时候为自己种下诺言，一个一个去实现，为自己盘算未来，好好订造自己要过的人生。
说来不易，不过，总好过原地踏步。与其等待命运的到来，不如利用双手去探查开拓。

二十岁，必须要对自己抱有一个信念，不管希望是否存在，只要有信念，相信这会是个好的开始，就会有接下来的信心去做每一件事。
很快便是成人了，要无时无刻对自己说，加油！

新年快乐

Haiz, finally~

屡次失败后，终于让我sign in到blogger。电脑白痴就是最吃亏的，也不知道究竟有什么问题，经常性的求助于别人。。。

迟来的祝福，祝贺大家龙年行大运。

通常在人们的眼中，在新的一年就代表着一些新的希望，往年不开心与不顺利的事情，就让它随着时间的流逝而过去，迎接新的未来。当然我也希望是如此，抱着一丝丝的希望，期待一些新事物。

很多人都感叹着说成长后的新年变得越来越不应节了，气氛不够了。

其实只是因为成长了，变得理智了，烟花不放了，炮仗不点了，顾及亲情了；许多童年的事情都不玩了：追追，躲猫猫，玩泥沙；相反的，成人的世界就是喝酒和赌博。

不过今年有蛮意外的收获啦，至少，我和久未见面的堂兄妹们还可以聊上几个小时。我们一年才见上一次面，每一年都看着彼此的变化，每一年都还是有不同的话题，这种感觉还蛮奥妙的。见面后，离别时，心里格外的踏实。

我感觉到快乐离我越来越近，不过我也没有不快乐的借口，我没有工作压力，没有金钱负担，就只有学业必须负责。时间自由，而且心里慢慢接受自己已是一个二十岁的人，一切的美好都会慢慢围绕我，这就是青春啊！

看见身边的朋友一个接一个的掉进了幸福的圈套，我也为他们感到开心。

2012年，我并没有什么需要特别完成的目标，我只求生活顺顺利利，不要有太多烦恼。唔，还有身边的人叮咛说一定要许愿身体健康，大家安康。

刚从海边回来几天，也没什么特别的体会，只是觉得，和朋友在一起还是快乐的，可以很开怀的大笑，尤其当身边的朋友闹出许多不一样大小的笑话。珍惜，与朋友同在的时刻；也珍惜，与家人相聚的时候；更珍惜，身边拥有的一切。

第五学期期末考

终于回到了这个渴望已久的家~
虽说这些期末考不比SPM或STPM煎熬，可是两个星期对我来说还算是个难熬的日子。

对，又是一个学期结束了，再次感叹时间的无情。就这样，2012年了。
这个期末考其实也有它不错的地方。
圣诞节就不说了，因为被第一科的科目压着，朋友们也没什么兴致去庆祝。

跨年虽然不疯狂，可是对我来说是个有意义的跨年。
我们一起遥望在空中展放的美丽烟花，再一次让时间见证了我们之间的感情。虽然跨年只是简单的一顿自助火锅，但已经很是满足。当然我也忆起我们在泳池边畅谈，还有还有，跨年一起迎接的第一道晨光，就在我们家对面的小公园，三个傻子不由分说坐在秋千上，带着厚重的眼袋傻傻的但又充满希望等待天亮的瞬间。

而且期末考之间有你们的陪伴，驱赶了部分的压力。每一天赶往电脑室温习功课，好心情随着新年歌的旋律报到；，早晨在电脑室隔壁的Papparich喝上一杯不太浓而我平日从来不喝的白咖啡，所有的不开心已经到了一个不可能发生的程度。

虽然我现在每一晚的晚餐是以苹果为主，但我还是会风雨不改和他们一起出去吃晚餐，当然，我只是去陪座。考试那么多天以来，每一天都是mamak档，也因为这一次考试，让大家同桌吃晚餐，这是我从去年搬来到现在，不曾见过的场景，就是“一家人”一起用餐，虽然人数不齐全，但我已经很满足了。

其实我真的很幸运，身边都是一些老相好，老朋友。有的从小学到现在；有的从中学到现在；有的从乐队到现在。每次与嘉慧闲聊，都会觉得，谁会料到在小学毕业八年后的今天，还能够面对面坐着与对方聊天？彼此见证着对方的成长岁月，或许彼此也成了对方成长岁月的成分。

这个期末考我过得非常充实。煎熬不说，格外开心。不知道往后，我还能不能拥有着同一片天空？与同样的脸孔，看着每天的白天与黑夜，看着晨光，数着星星，躲避着暴风雨，谈笑风生。这是我十九与二十岁交接的蓝色天空。感谢一切让我还能持续拥有。

心事

不知道从几时开始，想找一个谈天的对象，好像变得有点难了。
问题或许不是出在对方的身上，只是被外在的种种因素所致，就好像时机和地点。

几年前我曾经很烦恼，为什么找不到一个能够很了解我的人？不管他或她是谁，而我却可以把我心灵上的负荷与他或她分享。过后我就不再去想这个问题了。
这种事情非常的抽象，或许到现在我都还不知道身边是不是有一个比较了解我想法的人。
不过却有个时常道中我心中要害的人。

或许他不知道。他时常毫不留情的说出我心中的困扰，只是我在极力掩饰。
因为我不甘心，为什么我会面对这种问题？

知道吗？其实我是个不想改变的人，我不知道是保守，还是封建，我也不知道为什么这些形容词在这个世纪会变成了贬义词，我就是不喜欢我的生活有太大的转变。我觉得转变的过程很痛苦，很折磨。我必须要接受很多原本不必要的东西，我必须要说服自己去面对许多不喜欢的事情。

我不知道是否因为这样，妨碍了我的圈子。从以前到现在，圈中的朋友不断穿越，不断交换，也在不断的流逝。
其实我并不觉得奇怪，但是身边的人却时常问起关于人际的问题，我总是很无奈的一笑置之。

其实，我觉得，甚至清楚，我是个怎样的人。或许我也可以很癫，很疯，或许我也可以像别人一样渡过一个很多回忆的学院生活，过着时而充实、时而颓废的生活；经常做一些很疯狂的事，和成群的友人在一起玩至天亮，为什么不能？
就只是因为原则，我一直在坚守着。我个人认为，我并没有很紧逼，也没有很书呆子，就只是比较正经，比较少接触别人，只是尽了一个我认为学生应该尽的责任，就是利用时间把书读好而已。

就只是这样，我就让人留下了读书人的印象。我并不是别人看的这个样，我也不想多做解释。
我自己也不想这样子，可是时间真的很紧逼，或许我不善于利用，因此我死守我的原则。
不懂得变通吗？我真的很不想改变。

老实说，有时候我真的怕寂寞，或许是我把交朋友的时间浪费在课业上，这就是我必须附上的代价，我做不到两全其美。

也就好像我对自己说过的，我还是热爱交朋友啊，可是我觉得我没有这个资格去玩，我没有时间，没有金钱，更没有一个主动的性格。

让自己难受，因此我只想对自己说声对不起。