空虚

看完了多天未看的文章更新，终于轮到我发表。

我渐渐的发现，我是个很少用心去完成事情的人。
最普通的事情，就是对于朋友。
朋友的生日，我未必会献上我的祝福，当然我是指交情比较浅的朋友。
其实别人生日，除出交情的深浅，礼貌上是应该献上一句尽管看起来很简单的祝福，可是我没有行动。
交情比较深的，我也不会特地准备什么礼物，什么卡片，可能就只是简单的几句祝贺语。
这就是所谓的“没有心”吧？

我的心灵很空虚，我有说不出口的话。
读上了学院，心里好像缺乏了一点东西。
我不知道我能够用什么补上去，我讨厌这种悬挂在半空中的感觉。

我把我的文章写得很抽象，因为我不想让别人知道我真正在说的东西。
对，这是多此一举。
或许我找不到更好的表达方式。

曾经有一个空间，让我写下我想说的话，只可惜这个空间已经不存在。
现在有什么话，只能往自己肚子里吞。有时候很多此一举的，把我的心里话写在白纸上。
朋友总是笑着说我在写部落格的草稿，其实不是，因为纸上所写的东西，我不打算写上这儿。

原来，我也有所谓的秘密。
我总是对朋友说，我没有秘密，我觉得我可以和任何朋友分享我的一切。
一些不想说的事情，其实也不是什么天大的秘密，而是我的一种感觉和感想，是由我自己判断的想法，因此我只想让自己知道。
当然我不介意与他人分享，可是我可不想让别人对自己作出任何评估。

再来，我有时候觉得，世界上的承诺是不能够被相信的。而我也慢慢学习到，做任何事情都不能用百分百的信心，这只会让自己受伤，让自己失望。
我想，到最后，还是回到原地，学习爱自己吧，尽管身边没有人爱你，至少还有自己，虽然很可悲，可是真的，至少还有你自己。

在失落空虚时送给自己的话：亲爱的，要学会坚强，告诉自己，下一秒，会更好。

考试

人生就是这样，充满竞争，比赛。。

考试，考试，还是考试。
身为一个学生，情绪总是被这些牵扯着，情绪飘浮不定。

有时候也不知道要抱着什么心态进考场。
妈妈总是叫我不要抱太大的信心，免得失望会更大。
我之前都听她的，有信心之余也有做了负面的心理准备。
因此每次成绩出来，都不至于会太伤心。

有时候，事与愿违，自己预料的事情不在预料之中，是很难接受的事。
就好像今天考车，我就不应该抱着信心十足的样子，因为真的会有万一。

听到自己不及格的那一刻，我有点五雷轰顶的感觉，晴天霹雳也同时闪过我脑海，脑袋顿时停顿了片刻，这些感觉形容得很夸张，可是却很贴切。

当时不能够接受我不及格，因为我认为我是可以做得到的。
事后我脑袋闪过许多因素和后果，一连串一起涌上，我浪费钱了，浪费了时间，特地翘课来考车，浪费了许多宝贵的东西。浪费的不是自己的钱，又是妈妈的钱。
随之而来的就是颜面，因为我想到我应该会及格。

等到情绪慢慢恢复，一直到现在，前后几个小时，我只能说我太粗心，错在不应该错的地方。
也只能向前看，下一次会做得更好。

有时候连自己也信不过自己，我不敢向自己打保票，自己一定会达到某些目标。
时常都是尽力而为。

学业上，应付每一次的考试，我想我都不会去100%了解纸上的说明，因此每次回来的成绩，就是还好，达到了自己最低的要求。
可是我知道是不够的吧？我总是在想，别人做到的，我就应该做得到。可是我又没有这样的冲劲去做，去达到目标。

这个世界上的意外就是那么的始料不及。考试题目中，我认为我都会做的时候，成绩出来时却总是有几个没有想到的错误。

惊喜接二连三的来，如果我是个看不开的人，从我五雷轰顶的那一刻，我真的不知道我会做出什么事。

算了吧，这些都是小事一桩，也是人生小小的考验。

爱

我很喜欢与朋友谈天，可以让褪去的记忆再次找回来。

不知道为什么，身边的朋友总是催促我赶快找一个伴侣，我们在爱情这课题上绕了很久，可是我们都没有被彼此说服。各方持着不同的论点，你一句我一句。

可是我真的希望我能够秉持我自己的想法。
当然朋友的话，我是有听进去的，我也有认真仔细的思考过，可是最后我发觉朋友的那套想法太悲观，我不能够接受。

其实，爱情这个东西，谈何容易？这不是一个人的事情，而是双方的事情。必须得到双方的配合，才能够产生爱情。
如果只有一只手掌，又怎么拍得响呢？

我觉得，这方面的情感不应该刻意去强求。
我不是小孩，我也不大，这中间的阶段，既不能像以前那样拥有纯纯的感情，也不能断定对方就必须是下辈子陪你过的人。
这是个矛盾的阶段，我当然一直在等待，一个适合的伴侣，可是就是不能强求。

一个我认为适合的伴侣，并不是挑选苹果那么简单，不是我要求太高，我只是想保护自己。
建立一段脆弱的感情，需要多少的精神与时间去培养？辛辛苦苦建立起一段自认为稳固的感情，到头来也可能变成一盘散沙，把自己弄得精疲力尽，用了一段时间来恢复身心，重新建立起自信，又再投入另一段感情，又再次建立所谓的第二段感情，为什么要弄得自己那么累？

我不想要有这样的结果。我到最后，都想要坚持自己的原则。
要知道，没有爱情并不是不能够活下去，适当的孤单和寂寞，我还是承受得了。

我都还不过18岁，为什么要让自己那么快陷入这么深的泥沼里？为什么要增加自己的烦恼？
每一样事情都同时拥有好与坏，看见好的同时，也要想想坏的一面。

总而言之，我还是秉持着顺其自然的原则，这就是我。
我朋友总是好像担心我没有人要，会孤独终老，果然他就是杞人忧天。

不要怀疑，就是你，林德全。

WHO IS ALWAYS THE BEST?

WHO IS THE BEST?...

还记得以前，我们凭着勉强凑成40位队员的人数，就这样硬撑着出去比赛。

练习时，不是对自己没有信心，而是不敢抱有太大的希望。
直到今时今日，我才知道士气可以有那么大的影响力。
告诉自己，你一定做得到时，你已经赢了自己。

2005年，第一次拿亚军，我也不知道我是为了什么而哭成泪人，更有感触的应该是任何比我年长的seniors，可是却受不了的被他们感染了。我们的人数和制服都已成为历史。


2006年，concert代替了比赛。我记得当时我还不怎么懂得欣赏乐队花式操。



2007年，我们得到了金奖，可是不是冠军。看看当时的人数。


2008年，我把这一年的事情记录的特别详细，这年比赛，是我们有史以来最糟糕的一次吧，可是，还是占了一个名额。
2009年，说了不好有遗憾，没有达到巅峰，但也没有沉下谷底，不应该有遗憾。开始第一年的新制服，我有幸在我最后一年穿上，并当上了当年的conductor。我感谢这个机会。再看看这一年的人数。


2010年，我毕业了，那么多年的经验就被收藏在心里，可是却从来不曾想过以前问题的所在。第一年以senior的身份回去做supporter，衷心希望他们比赛顺利。中间白衣的那队就是SEGAR BAND，相信人数慢慢增加中。


我曾经想过我们得到第一名，可是从来都只是个念头，比我们精彩的乐队实在是太多，一件小小的学校，没有足够的经费，没有足够的队员，实在是很难解决的问题。

从前，我们就只能够对自己说“尽全力就好”，从来不曾对自己说过“我一定做得到”。
经过那么多年的时间，对乐队慢慢的揣摩，他们一步一步向目标迈进。

以我而言，我从小到大，我不曾享受过巅峰的滋味，幼稚园到中学毕业，甚至到学院，我都不曾得过顶尖的成绩，最高的荣誉都只是第二名，乐队也是如此。
我逆来顺受，从来不积极争取，认为只要我可以保持我的水准，一切都不是问题。

如今，我深深地被打动，原来肯定自己的动力是那么的大。认定自己，没什么事是做不到的。

有时候，我真的强烈的感受到乐队是我生命中的一部分，虽然我已经毕业两年，但是这一年一度的比赛，是我们的大日子，有些seniors可以为了它请假，不要去做工，有的可以为了它，逃课一天，我们甚至比在届的juniors还紧张。

我的心，从他们比赛前的一个星期，就开始悬挂在一半，无时无刻想着他们联系的进展。
有时也觉得很内疚，我没能抽出一点时间回去学校为他们做最后的打气。
盼到这一天的到来，我一样是衷心祝福他们，为他们祈祷。

今年，就在那一刻，我强烈感觉我的心跳加速，手脚开始冰冷，开始颤抖。
第三名，不是我们，我轻轻呼了一口气，可是手脚开始麻痹，几乎慢慢失去知觉。
因为即将宣布第二名，剩下我们和另一队对手。

我真的不敢奢望，可是又很想放手一搏，心情处在矛盾之时，另一边不停为他们祈祷。
在我闭上眼睛时，我听见第二名的公布成绩尾音并不是我们学校的名字，我的眼泪开始不受控制的溢出，情不自禁跟着队友们一起呼唤，不停的呼唤，呼唤我们学校的名字，呼唤我们得到的荣誉，呐喊我们的兴奋，还有我们盼望已久的目标。

看看今年重新待发的他们，人数增加到了60多位，音乐进步了，变得有声音了，不再是小猫两三只了；步伐变稳了，不再令人感到担心了；士气也增加了，不再是那个死气沉沉的乐队，变得更有自信心了。

心里满是感触，无法宣泄，像是千军万马争夺着从我身上每一处毛孔挤出的机会，我的眼泪控制不住，我恨不得冲下台与他们分享大家的喜悦。

真的，那么多年了，我不曾试过享受巅峰的荣誉，这是第一次，刻骨铭心，是我们的juniors为我们完成的第一次，踏实了我的心。

是真的，我的内心充满无数震撼，我抱着我亲爱的juniors哭出欢乐的眼泪，我爱你们。

我还是无法平静我激动的情绪，每当我想到SEGAR BAND = NO.1时，我的心就不禁抽蓄，我只能说，我们真的做到了,SEGAR BAND终于有出头的一天。就如子奇所说，SERI GARING不再是SERI GARDING，我们终于能够备受肯定。还有文霖兴奋的对我说，我们得到了第一；还有惠丽，和我一样持着激动的情绪；健南，告诉我他也很想哭；子奇，最卖力的supporter；还有伟忠，函颖，泽馨，顺安，振杰，诗敏，让我体会到我们曾经是一TEAM人，现在也还是！

so, WHO IS THE BEST?---------------------------------------SEGAR BAND!!!!!!!!!!!

休息的间隔

说真的，这几个星期是过得马不停蹄的。

边上课边工作，真的不是想象中的简单。
比起其他朋友，我已经算幸福得多。

时间果然不够用，我的部落格第一次荒废了一个月。
感觉上，人长得越大，身边发生的事情就越可悲。

步入六月的地毯了，岁月越拖越长，岁数也越来越大。
很悲伤，我不想长大。
哈哈！

一段20岁的句子，带来很多的感触。
活了20个年头，我依然是个渺小的凡人，当然我也不奢求能够有什么特技功能。
在这个竞争激烈的时代，还是当个知足的人最特别。

我没有志气，我没有雄伟的愿望，我只能按照人类的定律而活。我不渴望在我的人生中有什么大计划要去实行，只希望安静的过，我自然可以找到我特别的生活方式。

在这一个人生阶段，自然而然就会认识了许多来自不同背景的朋友。
其中有一些令我很敬佩的，他们总是比我想象中坚强，比较起来，我算得了什么？哈哈！
有时候很庆幸认识了身边的人，令我获益良多，不同的想法，不同的思考。

我希望我能够好好珍惜彼此，毕竟算是半个大人了，做事是否应该比之前更成熟？
在这个阶段，其实不应该在存在着是非，尤其是在最熟悉自己的朋友圈中。
我不认为一些小事就可以让一段友情决裂，我也不希望。
不过我还是觉得误会可以让很多人痛不欲生。

地球果然是圆的。我要说的是，每一件事情都有好和坏。误会虽然是个贬义词，可是它却可以辨认一个人真正隐藏着的性格。
有时候往往从误会中，令我们可以判断这个朋友是否真的值得交下去。
不过为了维持一段巩固的友谊，还是选择忍耐和退让。

随着话题的转变，我想说说女生们，都必须理出一条清晰的思路。我不知道以后的我，是否能够做到这时所说的，因此现在就要理出一条属于自己的原则，不要违背自己的原则。
女生们要懂得保护自己，要懂得爱自己，没有男人并不是不能活下去。
我知道当局者迷，没有多少个处在状况中的人会认为自己做着傻事，可能包括我，也会觉得现在这样不停的付出一切都是值得的，可是，至少，也要想想，考虑，这个人是否真的值得？
一个对自己不好的人，为什么还要拿自己的热脸贴上他冰冷的后部？不要让自己过得那么委屈好不好？至少，让自己有点自尊，为自己活得更好，更精彩。

不过，别人终究是别人的事，旁人怎么也管不了。
只是，如果身边有朋友遭遇相同的情形，我也会觉得很难受，一方面是为她难受，另一方面是觉得自己什么忙也帮不上而难受。
总而言之，好好爱自己。

乐队，我无时无刻都想念着，我看见旬兰的阳光，我就想起我们在操场汗流浃背操步的时候；看见别人背着乐器走在路上时，我就想起我们双手拿着乐器铺和铺架，走上草场时。
毕业两年，不过一个月又到了一年一度最重要的时刻，我衷心为他们祝福，也为我们的过去经历而喝彩，加油二字永远是我们最大的动力。

直到现在，我觉得我的人生精彩的最主要原因还是因为秉持着乐队的精神和无尽的回忆。