运气

人生很化学，这句话时常在身边都能听到。

自小觉得自己很幸运，总是得到各方面的眷顾，不知道这次又是怎么样？

人类有第六感，是凶是吉，通常都在感觉之中能够判断。

身体，只是灵魂的一个躯壳，很脆弱。

有时候，很是佩服那些对抗癌魔的病患，那是运用了多少的勇气和力量聚集在一起才能够做出抵抗病魔的决定，有时候，甚至讲一句话都得努力说服自己。

我终于，体会到有苦难言，不知道从何说起。我害怕他们的意见，我知道我是在逃避。

他们的意见，在我预料之中，难以启齿，也或许是害怕尴尬。

这是我自己的事情，我犹豫不决，不知道该找谁来倾听，家人，我不想让他们太担心，造成我心中无形的小小压力。朋友，以我对他们的了解，每个人会做出的反应，都在我意料之中。

或许我应该相信我是幸运的，事情没有想象中那么悲。。。

人越长越大，就懂得自己的越多缺点，矛盾的是，有时候这些缺点却是保护自己的防身。

空虚，谁都有，只是不喜欢被人揭晓。

时常有不服气，可是却总的顾上形象。

所以有人说，做好人很难，不过是看自己怎样去造化。

坚持自己有什么不对？自私一点，最重要自己开心。其实旁人又何尝不是一样自私呢？

该死

很该死的，昨天几乎完成的一篇文章被突然断线的网络搞砸了！没有备稿，没有储存，就这样，没了~

被冷落的部落格，再一次被更新。

好了，昨天那不翼而飞的文章，就不重提了，想了很久，脑袋挤出了一个新的话题，就是男生。

因为我发觉现在绝大多数的男生的人品都有点问题。

或许女生也是如此吧，我不应该把框框缩小到只剩男生。

现在处在的社会，好像存在很多自私的成分，包括我吧~

不明白，为什么有些人可以把他自私的一部分毫无保留的表露无遗？究竟他们能不能察觉到身旁的人不屑的眼神，但尽管他们察觉了，他们也可以光明正大的摆出自私的架子，令人厌恶！

如果此类人是女生，那她真的很该死，但如果是男生，那是不是更不值得原谅？

自古男生被称为绅士，不是应该蕴含着他们得体和大方的一面吗？怎么现在社会的情景演变成这个样？

为了自己的利益，不顾一切的抢回来，也没有所谓的礼仪，还有道德观念，这是什么样的男生啊？看见这种人，说真的，真想三个盘子飞到他脸上，不过还是算了，反正他也不是什么，我也说服不到我那有极限的勇气。

跟这类人相处久了，会很压抑，敢怒不敢言，无奈！只想说，有时候，有些人，真的很该死！

我

好久没有坐在电脑前静思了,我发现,没有自己的电脑还真难过,我必须要等到朋友用完了电脑,才可以向他们借.

学校的生活还是那么的无趣,不过这几天总算让我找到了一个好地方,那就是学校的图书馆.本来那是我厌恶的地方,因为要进去图书馆,还要经过很多步骤,让我觉得很麻烦.可是在朋友的熏陶下,我开始爱上了这个麻烦的地方.

我越来越觉得自己一个人是一件很写意事，自己喜欢走哪一个方向，都掌握在自己手中，无人能干涉。
有时候，太多人环绕在身旁，显得很多余，很打扰，当然我是说有时候。
我就是那么的孤僻，我不喜欢人多的地方。
我的思想，好像有点脱节的现象了，不过我仍旧不想改变，可是好像很难立足。

原来有时候，哭是委屈时最好的解药，对我，很快就能痊愈。

感觉

我不能再抱怨什么，于事无补，哈哈！

开始慢慢习惯这样的生活，不规律的程序，乱糟糟的步伐，发觉了，我还是孤僻的。

虽然慢慢和班上的朋友熟络，但是感觉上还是欠缺些什么。

班上的朋友都不错，不知道是否我太挑剔，还是我太固执，我觉得，还是不适合我。

是时候该成长？

烦恼多了呢！犹豫也长了。

前天，无意间看到了一张从前的照片，我如止水的心，突然间泛起了丝丝的涟漪，有股莫名的感觉，是怀念？还是可耻？

显然这两种感觉是互不相干的，只是那种莫名的感觉，令我联想起了很多回忆。

当时的我，为什么会这么做？

我已经摆脱这种感觉有三至四年了，我几乎忘了这种感觉。

因为第一次体会时，也没有像小说情节般刻骨铭心，也不会说轰轰烈烈，平平淡淡，对我来说，已经足够了。

事过境迁，觉得自己好像脱胎换骨，站在这里，回望从前，发觉那个好像不是自己。

那张照片我不曾看过，如今再看，就出现了这种莫名的感觉。

有点鄙视以前的自己，可是我又不曾后悔过，只是觉得，当时的感觉对现在的我，变得很陌生。

我不知道还有谁，能够让我重拾那种虚假的感觉，那是抽象的。

那种感觉，早已消失得无影无踪了，现在，好像已经遇不回一个令我满意的人，我没有很渴望，也或许是因为身边的变化，令我对这种感觉不再追随，不再渴望，只能等待机缘到来，等待我的信心回来。

我需要你

今晚的我应该是在PJ看着CONCERT的，只因一些突发状况，所以取消了。

很感谢我的朋友--yvonne(image)对我的谅解，她没有怪我突然的失约，她只告诉我说没关系，连半句怨言也没有。

本来以为，对ns朋友的思念，已经渐渐变淡了，我尽量控制自己不去想念。

不错，最近比较忙，我把想念她们的时间转成了我奋斗的力量，我以为，她们在我心中，应该会渐渐从buddy的位子，降到普通朋友的地位，谁知道，事实却不是如此。

尽管我们从认识到现在仅仅四个月，纵使我们相处的时间只有短短两个月，可是我们的话题，却可以从营里聊到营外，我也不知道为什么。

我拨打给image，才发现我有多么多话想对她说，甚至不想盖上电话。

要是我们不住那么远，那该有多好？

我对她们认识都不深，却可以那么坦诚相对，在她们面前，我都不用掩饰些什么，就像之前与认识几年的朋友相处一样，可以完全表露出自己。

现在？

我在班上的性格变得收敛了，是好还是坏？

我不会想要特地去保持良好的关系，我认为，有时我一个人也很好。

我没有抗拒他们，只是不会刻意接近，就让它顺其自然，对我来说，好像是可有可无。

我想念的东西，我现在都得不到。。。也对，得到的话就不用想念了。

我觉得属于我的东西，在这个阶段都离我而去了，了解我的朋友，肯聆听我的朋友，都因为背景不同而走向不同的路。剩下的，对我都不是那么的重要。

几时的今天，才可以找到别的东西来取代它们/他们？

他们，或许是我的支柱，我现在，行尸走肉的，很希望赶快有人支撑我，给我精神和勇气去奋斗。

没有了他们在我身边，我的精神也随他们而去了，真的，人变得没有自信了，话变少了，人变孤僻了。。。

突然间，我觉得我和老朋友们，是时候见见面，聚一聚了。这样或许还可以补充我的精力，相信有他们的鼓励和关怀，尽管没有，那种温馨就已经足够让我有勇气继续奋斗下去。