一月尾心声

最近很想改变自己。。。

我逼自己收拾了自己的房间，可是，只有一部分。==
真是懒人的作为！！

其实最近感觉有点纳闷，很想赶快换掉这份工作，二月的到来，我已经为自己备了一份工作。
现在这份工作，很可能会没有薪水，做了半个月，也不知道累积了多少钱了，竟然没有薪水出。
一开始觉得很不忿，为什么我站得那么辛苦，到最后竟然是白站？！
但是后来想一想，是我自己食言，我还要求什么？
我最后的决定，我选择做到这个月尾，其实之前是答应做到下个月年三十晚。
现在我要换工作，所以被逼做到月尾。
其实没有薪水的工作，我可以选择立刻辞工，等下一份工作的到来。
但是我选择留下，会不会很傻呢？

我是想到如果我一走，就没有人代替我的位，到时候原本已经累得半死的工作伙伴，又要为我代劳了。我不想这样。
不是因为自己内疚（食言），只是觉得自己有责任做到月尾，就算没有领新水。。。
当然是有少少不甘心，不过钱乃身外物，不需要看得太重。而且，我现在也没有要用到钱，虽然还是很想得到那些薪水当储蓄。

那天工作时遇到以前的一位学生，我大方的和她笑了，她也笑着告诉她爸爸介绍我是老师！
我的天啊！一位“老师”，穿成这样，在这儿工作，实在令我有点哭笑不得的感觉==
其实，我当然想再继续当你的老师，只是情况不容许。。

对了，说起改变自己，我一直告诉自己说，学习不要抱怨，在生活周遭所发生的一切，最好是能够默默的欣然接受。虽然我还没做到这种境界，但我会尝试改变。
抱怨没有什么不好，只是你会拖累你身边的人。
身边的人会因为你不经意的抱怨，而被你影响。
着重你的人，会和你一起悲伤。
普通的朋友们，会渐渐对你反感。
抱怨得太多，你会觉得世界的一切都是错误的！

没有针对谁而说，只是家家有本难念的经，无意中体会到了，有感而发！
减少抱怨，对谁都好。

教训

有头发谁想做癞痢？
相信在我身边的朋友都知道发生了什么事。

在新加坡升学，固然是好，有机会的话我也不愿错过。
前阵子，机会摆在我面前，结果一番风雨后，我和几位朋友选择了放弃。

你们offer的条件实在是太好了，好到我根本都无法相信。
本来是被你们说服了，但是后来又出现了一些问题，我们选择相信我们的眼睛。
不是说你们一定是假的，但是我们也考虑到我们本身的安全和利益。
我们最终选择做一位平凡人，脚踏实地的过活。

这件事情发生以来，我仿佛谈了一场激烈的恋爱，激烈后的今天，在我心中留下了伤害。
在知晓这件事情的同时，简直是心如刀割，感觉好像从高山跌到去地底，真得很不想接受这个事实。我用了一个晚上的时间来消化这件事，直到第二天，我才能够较坦然地面对。

本来这件事情，在我心中已经慢慢淡去。
直到今天，遇回了老师。她还是像以前那样，那么积极的推荐这间学校及保护这个集团，我感到很无奈，她给我的感觉是很纯真的，她的话，令我不断猜疑这间集团到底是真是假，但是我也没有再回头的感觉。
她不断地劝我，她还说当初老师们都打算提拔我，她也告诉我说不是每个人都有机会帮老师点名，如果这是真的，我还蛮感谢他们那么看重我，但是，我不会再回去了。

虽然，我还是很不舍得那群可爱的小孩，我也很想继续在那儿向各位老师学习，但是却得不到你们的允许。就凭着这一点，我对你们有点失望。
要把机会让给别人，我做到了，可是也不见得你们又把这个机会送给他人，我走后，也不见得你们找一个人来取代我。
在那儿做工当然比我现在每天只需站四个小时好，好就好在不用面对那么多人，也不用浪费那么多时间，既可以学习也可以领薪水，何乐而不为？只可惜我不能回去，就是因为我选择放弃。

好不容易，我才把这件事情看淡了，收拾心情做个平凡人，今天又让我遇着你，我当然很开心看见老师，但老师的话又让我回想起之前的失望。
就好像刚刚从失恋的痛苦中走出来面对人生，却又让我遇回旧情人，让我回想起当初的辛酸。
这种感觉，在你走后，我都觉得可惜！

从一位受人尊重的老师口中得知：做人必须脚踏实地，天下果真没有白吃的午餐。老师说，就当是一次的教训吧！

一碗饭的意义

一碗饭的意义对你有多深？

昨天，我才真正体会到一碗饭的意义。
在这篇文章中，我当然不会再次强调众所周知的含义，就是什么“米饭，粒粒皆辛苦“，这是大家都知道的。

最近都在忙着工作，其实也不算是工作，感觉上就是业余的工作，part time。
其实这份工作对我来说意义并不重大，因为每天只做四个小时，工作时都只是站着，如果没有客人，就是从头站到尾，四个小时。
本来穿高根鞋的我，也改为了半寸的高根鞋，不然我的脚板平了也不知道发生什么事。
现在才知道，拥有一双好穿又舒服的鞋对我的脚来说实在是件快乐不过的事了！

工作到晚上10点，爸爸和妈妈早就在门口等我了。
回到家，我都忘了妈妈留了饭给我，妈妈在我冲凉时才告诉我。
心中有点发现新玩意儿的感觉。

冲好凉，我立刻冲进厨房。我看见一碗饭放在桌上，我把它捧到客厅去吃。
没错，就在这时候，我体会到了一碗饭的意义。
就是妈妈不忘帮我留一碗饭，等我回家吃的温馨。

还记得出门前我叮咛我妈帮我留饭，还叫她别帮我盛太多饭，只要一口再多一点就行了。
但是当我捧着那碗饭时，却不只那一口，而是半碗。
我看见白饭上面铺着满满的菜，有肉有蛋有菜，对我来说，是丰富的。

虽然饭菜已经凉了，但是依旧那么好吃。每一口饭，都夹着温馨；每一块肉，都带着幸福；每一颗菜，都伴着感动；每一口蛋，都藏着快乐。
我吃了一口又一口，觉得实在太温馨了，心想，无论在外工作受了多大压力，回到家，看见这碗饭，一切都将会抛到九霄云外。

这时，我知道一碗饭的意义，对我是多么的重大。

没有工作的日子

现在的心情，我想了很久，都形容不到。

现在的我，很想生活有些改变（其实已经改变了）。。
真矛盾。今天的我，失业了。
窝在家里，做个名副其实的窝囊废。
其实，我也不想这样。如果可以的话，明天就要去上班了。

昨晚睡前，躺在床上，开着收音机，想了一想。
我也知道没有那么轻易就得到结论，真得想不出什么结果来。
开始觉得自己很没用，为什么总是那么依赖，那么软弱。
我觉得要是我想要的话，就什么也难不倒我。

原来现在问题的存在是，我连我想要什么，我也捉不清。
我的兴趣？我可以回答不知道吗？
我喜欢唱歌，但是我不可能做歌星。
我喜欢画画，但是这条路有太多的绊脚石。
我喜欢音乐，但是我不可能选择这条难走的路。
所谓的难走，所谓的绊脚石，不就是经费不够，能力不够吗？
我知道这些是要亲自尝试才晓得，但是，我玩不起啊！
我不敢用我的时间，用我家里的钱去赌这一把，我输不起！

我不想自己后悔。
虽然，日子还是照样过。
我希望是充实的。我不是笨蛋，我不是没有能力，但是为什么这个决定就是那么难做？

我的人生目标，别人听了，觉得我是个毫无大志的人。
或许我就是一个这样的人。我不知道我要的是什么，我不知道未来我想怎么样。
为什么会有这么的一个人？
真的很奇怪，为什么我会不知道自己要什么？

钱很重要，你问我要不要，我要啊！
但是，钱可以通过任何管道而得到，问题是，我选择的管道是什么？
要选择最快的管道吗？
我又担心我熬不下去。真的很烦人！

我的人生目标，就是以后要过平平淡淡的日子。
又有人问，怎样的日子才叫平淡呢？
我回答，我要有房，有车，有事业，有家庭。这就是所谓的平凡。

问题是，过程呢？
还是我把问题太复杂化了？
但是，这问题又不能用幼稚园数学题1+1=2来比喻。

也不能把我的决定简单化。
更不能把果断的决定方向。就好像1+1答案一定是2。

曾经的我，好像很乐观的。。。
怎么现在变得那么犹豫，那么杞人忧天。。。？

不过，或许有事情烦，也是一种充实。
在思想上，我得到了充实。
充实后，答案就是成果。

分岔路

一零年才过了半个月,就发生了不少事情.

哈哈,真的是峰回路转,想都想不到那么快就完了.
也要谢谢一个朋友,影响了我的决定.

虽然不知道是真是假,不知道我的决定是对还是错,不知道我会不会后悔.
我觉得,后悔或许会有,如果它是真的,但是,我清楚知道我现在要做的,就是不让自己在下了新的决定后后悔,绝对不可以!

老师说,这是我们踏入社会的第一课.对,他们是我经历了社会的第一课.
这一课,叫我不能再轻易相信别人,就算他讲得再逼真,心里始终是肉眼所不能看到的,真的不能完全相信.

前几个小时,觉得这个时候世界是灰暗的.因为人人都说,新的一年将会有好的开始.
我又被骗了,原来新的一年,也不见得是有好的开始.
来到这个人生的转折点,真得很难度过.
我知道这就是社会迎接我给我的第一个挑战.我必须坚强面对.

现在我的世界是灰色的,可是我要告诉我自己,我要用艺术来描绘这片灰暗,让它在平凡中显得更加显眼和别致，这是一项艰难的任务，我不知道我能不能够做到，也不知道我会不会做了一个错误的选择。但是，这个决定似乎又出现了障碍。。。

彷徨的感觉再度侵袭，无孔不入。
就好像，我面对着很多条不同的分岔路，每一条都看不到尽头，远方的虚影只是若隐若现，根本就断定不了。我很怕万一，我选择的这条路，会是一条充满坎坷的路，又或者是，一条充满无助感的路，我很怕，是一条令我后悔的路。

现在，我只能不断的想，不断的找，让我坚定的选择一条最适合我的路。这是人生中一个重大的决定，绝对不能草率！