最后一天

又一年的最后一天，只能说体力不如从前。每年都会安排和朋友倒数，但今年对倒数不太提得起劲儿。不过朋友还是要见的，写完这篇就要准备出发，30岁的跨年有幸大家能够坐在一桌谈笑风生，就以足矣。

十二月是我忙碌的一个月份，忙得连信用卡账单也忘了付，时间流逝太快，我仿佛还停在十二月初。灵魂快要跟不上时间的脚步，岁数还没增加内心却老了。

年尾收到了两本记事本，想着可以拿来做手账本。我还没试过写手账，但既然有这个机会不妨试试，记录一些值得记录的事物。不过以我懒散的性格，我可以想象我的手账本会是非黑即白的，无色无味，但或许会是一本平凡朴实的本子。

进入人生另一个十年，好像也渐渐融入了时而忙碌时而空闲的生活。对身边的事物已逐渐麻木，甚至连感触也变得珍贵了。以前动不动就牵起泪腺，如今心里已减少涟漪，不至于是一滩死水，但至少不会再轻易被小事而触动。

以前总觉得自己原地停留，如今仿佛在不知觉中向前迈了一步，心境好像变得不一样了。

终于做了人生中的第一个身体检查、洗了人生中的第一次牙。心里默默为自己的向前一步鼓掌。虽然不是什么大事，但始终是自己的一个小小突破。是不是人到三十，真的会不知觉关心起自己的健康，开始会避免垃圾食物，减少糖分的摄取量。

也或许，有个陪伴，有个牵挂，做任何事情都会卖力些。

2022年的最后这个星期，有满满陈奕迅的歌声陪伴着。他还在香港红馆开着二十五场的演唱会，真希望有那么一天可以亲身体验现场听陈奕迅唱歌，了了心愿。

最后一天，没有从前那么感触，但依然感恩所拥有着的一切，依然祝福身边所有人安康，依然心向着太阳，秉持着希望，迈向更好的明天。

新年快乐，大家。💓

平凡日子

十二月，还有一个月就为这一年画上句号了。

年末，雨水特别丰盛，降雨量特别多。尽管哪天没有下雨，天气也是阴凉的，空气也是潮湿的。徐徐微风轻拂脸颊，总能感到一丝凉快。

我喜欢年尾，能够为即将过去的这一年做个审视，也期待迎来新一年的希望。加上秋转冬的气息，日子过得特别惬意。

然后会迎来圣诞的温馨，让我迫不及待想要沉浸在这过节的气氛里。

年尾公司也做了表现评估，上司对自己的评语还算是不错的，也已经为我量身定做了明年需要完成的事项，我想公司也是借着这个机会看看我的表现，也让我有个机会好好发挥吧！转眼就一年，目前为止对这公司适应得还不错，对公司的环境和人事都满意，也许身为打工一族的目标也就是这样了。

下一个新年似乎来得匆忙，几乎要迎头赶上圣诞，还来不及听圣诞歌，就已经听见电台开始播新年歌了。圣诞和新年的来临，让我特别想泡在七彩缤纷布置的商场好好沉浸在浓浓的圣诞气氛中。

十二月都是大家清年假的时候，我也累积了不少年假，因此整个十二月好像只需工作半个月。还没计划要怎么度过这个长假，不过长假过后就需要整装待发了。

日子平淡，内心却也富足。

期待新一年。

又一年之十月份

又一年，再次踏入十月份我的心情仿佛还停留在一年前的十月。上一次十月是我的幸运月，几乎所有的好事情都堆到十月份发生。

原来不知不觉我搬家也一年了。想起一年前为了搬家忙里忙外的样子，心里还是觉得暖暖的。

每天走出阳台，看着变幻无穷的天空，心里总有说不出的欣慰和感激。

这一年搬家后的日子平平庸庸，但每一天依然是好天。实践了在新家庆祝圣诞节和农历新年的幻想，搬家后觉得与亲戚的来往也多了，亲戚更常串门子了。

父母依然忙碌，搬家后依然没有一刻闲下来，反而有更多空间让他们发挥，尤其是对于花草树木的摆设，成天就忙于把不同的植物搬上搬下。爸爸也弄了一些木材回来自己DIY放盆栽的木架子，不亦乐乎。

即将加入一年的公司也已经落实了居家办公，这一年来进入公司的次数屈指可数。也养成了懒散的习惯，毕竟在家没有人管，只能自己尽量拿捏好分寸。不过的确省下许多不必要的开支和精神。

虽然一年过去，偶尔在梦里房间的情景依然是旧家的房间。我还没真正梦见过新家的任何角落呢。或许我的潜意识还未完全反应过来自己已经搬家了，毕竟旧家住了近三十年，深深的烙在记忆里。

一年四季对于年末的到来总是特别有感触。可能因为凉凉的天气来袭，又可能因为倒数着冬至或圣诞这些温暖的节日，又或者期待着翻阅新一页的日历，感受着农历新年的来临。这一连串的感受让我异常享受年末，每一天的心情都怡然自若。

愿大家顺利开心度过剩下的2022。

感受悲伤

成长的岁月里，都逃不过生离死别。

人越长大，背负的情绪越重，面对这些残酷时刻，身上的情绪感受特别的深刻。

最近身边有长辈生病了，听着朋友的诉说，我也能够想象家属的那种悲哀，尤其是枕边人看着日渐消瘦的老伴，爱莫能助，还要承受着老伴因为生理上的折磨而发泄在枕边人身上的情绪，自知老伴已时日无多，那种心疼，不舍与难受不是一般人能够想象的。尽管想想也让我不禁鼻头一酸。

平常的日子里是不会特意去触碰这一块伤心邻域的。但有的时候身边人经历着，不免还是会让我们暂时摒弃快乐，而面对这沉重的话题。尽管如此，我也不敢深入的去想象，因为轻轻触碰也会使我伤心流泪。

或许有些情绪必须要被释放出来，于是我们肆无忌惮的聊起了生离死别。查尔斯说，长大意味着，当有一天无论是你放学或下班回家，打开家门喊着爸妈，却再也得不到回应。这时你会知道，曾经陪伴长大的父母或家人们，都已经随着自己的成长岁月而离去。当然自己也会有新的家庭，但昔日最疼惜自己一直陪伴在旁的人，终有一天都会随着时间离去。终有一天会剩下自己一个人，不再有父母可以依靠，这或许就是成长。

因为这一段话，让我睡前又再次流泪。我当然知道，只是当这一个个字组成了一段伤心的字句灌入耳中时，那种冲击又是另一个层次的感受。

如今的我依然是个小孩，我不乐意长大，虽然我知道总会有那么一天，在那么一瞬间，被环境逼迫你长大。

我希望我和我身边的人，在每一段悲伤转身后，都能够再次见到彩虹。

八月

刚毕业第一份工作特别忙，周末假期大部分用在工作上，工作的前几年，特别的拼。后来换工作后，适应后反倒比较轻松。默默告诉自己要做到work life balance，把以前没有的概念和生活慢慢的调适回来。因此周末都尽量不工作，然后这样的模式也好几年了。

不过审计所锻炼出来的自己，就是不怕加班不怕周末需要工作。有时候还会期待在周末工作，格外的宁静。周末没有同事上线，邮箱不会一直有电邮渗进来，chat box也不会有人来打扰。反而还可以点开Youtube，选了一系列陈奕迅的歌曲，工作伴着陈奕迅的歌声，特别投入，轻松也惬意。

当然日常中只是很偶尔的需要在周末加班，比如说有突发状况时或是有额外的事情要处理时。

在工作上遇见好同事好老板我特别感恩。尽管平日有些凸槌状况，他们都能够理解，在不追究责任的情况下还看得见自己的付出，说实在的心里有些激动也伴随着感动。

最近也蛮常去演奏会的。国内开放后就出现了许多我感兴趣的演奏会，平均每个月去一场。票价不便宜，但想想这是自己其中一项坚持了许久的兴趣，而且热情还在，还有些许能力的话，何尝不可呢？

前些时候出席了小学、中学、乐队朋友的结婚自组餐，见到了一些许久没联络的朋友。利用一个晚上的时间，聊了近况，也聊起昔日。曾经在乐队的我们是那么的熟悉，就蹭着那份对彼此曾经熟悉的感觉而聊着。长大后应该要庆幸我们还能有这样的机会面对面坐着闲聊并一起回忆从前。这些是我们长大后叙旧的方式，我格外珍惜。

彼此聊着各自的生活，听见每个人的诉说当中透着对生活的无奈。不过我们知道无奈只是生活的一小部分，虽然一些事情我们掌控不了，也改变不了，但生活中还是有其他的甜酸苦辣，搁在那儿等着我们去品尝。

特别喜欢陈奕迅演唱的“苦瓜”，一首歌道尽了人生的苦与甜。

“真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜，今天竟吃的出那睿智 愈来愈记挂，

开始时捱一些苦 栽种绝处的花，幸得艰辛的引路甜蜜 不致太寡”

陈奕迅——苦瓜

美好的记忆

再次看见大家有机会相约出游，曾经熟悉的脸庞，曾经的玩笑打闹，曾经的要好，相隔多年，再次相聚，就和从前一样，让我倍感兴奋。

梦里的情景，感觉是那么的踏实。和中学兼乐队的朋友在梦里相遇，让我感觉很澎湃。

曾经我一直原地踏步，停留在从前，总觉得无比不舍，无比怀念。后来学习成长，学习向前，我以为的释怀，我以为的不介怀，原来是我学会了把怀念覆盖，把它藏在心中隐埋。

成长后，我以为我不在乎，曾经拥有便好了，但往往一场梦就能够叫唤出所有的交杂情绪。

重感情，但生活迫使我们前进，不允停留，只能把想念封锁在心底，不去回想，渐渐遗忘，然后各自生活，各自精彩。

不是的，原来我不曾遗忘。每一回再一次的有机会相聚，都让我格外珍惜。不过成长，使我学会不强求。或许这样才是人与人最舒服的关系。

前一阵子狮子突如起来的信息，关于乐队的，方才惊觉原来我们已完全和乐队断了联系。关于乐队是否还存在，我们也无从索取答案。

心中黯然，然而转头却继续面对当下生活，选择把事情淡忘。

梦醒后，继续过好眼前的生活。偶尔会有这样的梦境，或许是大脑在整理我过去的记忆，或许是潜意识在阅读我的思绪。这就是我如今怀念从前的方式，只能是个梦境，因为现实不允许。

六月情绪

这两天心情漂浮不定，好像很容易被坏情绪影响心情。很想大哭一场，可是又没有值得流泪的冲击让我发泄，决定来这里好好抒发我的情绪，安抚我的心情。

或许情绪管理是我接下来必须修的一项，我不怕一直有坏心情围绕，我只怕我的坏心情牵连了身边无辜的人。

有时候回想过去几年的自己，曾经的我真的有在好好的努力念书，当时心中有个清晰的目标，奔着目标去。毕业后那几年算是很勤劳的工作，把大部分心思都投入工作和建立工作关系中，得到了让自己满意的成果。然后看看现在的自己，生活达到了以往朝思暮想的状态，却觉得自己好像停止了奋斗。

现今社会大部分人的榜样就是事业有成，然后就成家立室，结婚生子。我觉得我先阶段卡在这中间，我开始寻思结婚的意义，也怀疑生子是否必然。结婚从来都不是彼此在白纸上签个名那么简单，一个签名包含着一辈子的约定和承诺。约定着风雨同路，互相照顾，承诺着执子之手，与子皆老。结婚前很多时候都是以自己为中心，结婚后就会是两个人的顾虑。彼此即将会面对许多挑战，生活上的摩擦，现实中的考量，彼此的坚定，和一起走下去的决心。

可能我一直秉持着过上简单的生活，而成家对现阶段的我而言已经是超出我的想象。的确签个名宣个誓都会需要自己去一点一滴的累积起勇气，才会更有信心的许下这个一辈子的决心。

其实有点迷茫，纵使没有对错，但我知道还是需要时间去摸清自己的想法。顺其自然，好久没用上的一句话，可以用在这课题上吗？

写到这里，心情好像没有变得更好，依然感到一丝的闷闷不乐。感觉好像通过泪腺帮助抒发会比较有效，让我去选几首悲情的曲子。。。

得到 | 失去 | 得到

今日凌晨梦见表外甥女，梦里的她还是充满稚气的三两岁孩童，那画面熟悉得充满着曾经的温馨，整个梦境叙述着我对她满满的宠溺。她人生中的首几年都有我伴着成长呢，看着她从手掌般大小到牙牙学语，从花花裙子到端庄校服，然后回到自己父母膝下，回到自己真正的家，接着顺利长大，今年的她都要小学毕业了。

原来我也曾经喜欢过小孩。记得昔日还是小屁孩的我，那段小学的岁月真的很讨厌小孩。到自身的稚气随着成长一点一点的褪去后，才又开始在其他小孩身上寻找那股稚气来慰籍自己。

总是会偶尔想起昔日和表外甥女相处的点滴，她是妈妈照顾的最后一位小孩，表哥表嫂接她回去后妈妈就决定不再照顾小孩了，出外找工作去了。一晃又是好几年，她回去后我们也不常见面了。表外甥女回去后，咱们家就真的变得清净了许多，随后我才意识到有小孩在的热闹。每见一次，她又长高了许多，也收敛了许多。

那几年的岁月很美好，在我记忆中都是和表外甥女的有趣回忆，以致若干年后的我偶尔想起时还是无比怀念，但表外甥女已经长大了，那段回忆对我来说无比珍贵。

会想起她每次黏我的时候；拉着我帮她沐浴更衣的时候；纵容她选漂亮裙子穿的时候；为她绑辫子的时候；陪她玩乐的时候；出外牵着我的时候。

匆匆岁月，小孩长大得也快。转眼间我也成长了不少，我们都一起长大呢！

不知道长大后的她，对小时候的记忆会有多少？希望在我家长大的那段岁月会是她快乐的童年吧！

最近有位朋友哭诉和她从小一起长大的妹妹有男朋友了，心情方面有点失落，是因为变化。一直陪伴在右的妹妹如今需要把部分的时间腾出去陪男朋友，让她对这种变化有点措不及防。我明白这种感觉，虽然我没有姐妹，但和我上段叙述的感觉相类似。那种除了不舍还伴有一丝被迫接受改变的不甘心，心里不是滋味。

我们都明白，我们都需要时间去适应这种改变。当然多年后的我已经接受那变化，但依然忍不住想念，乃是人之常情也。

漫漫人生，在不断得到的同时，也不断的失去，懂得当中的可贵，且行且珍惜。调整心态，期待失去的同时，或许又会得到不同的收获。

#人生

稳稳的幸福

很少会真正听懂一首歌。从来都是优美的旋律先吸引我，很少会主动去了解歌词的含义。不过近年来开始欣赏陈奕迅的歌曲，开始懂得欣赏他的歌声，他低沉的嗓音，他诠释的方式，他歌中的含义。他的很多首歌都能够唱到我的心坎里。不知道是否人长大后，在人世间沉浸比较长的时间后，才开始学会欣赏他的作品。有时还会不禁怪自己怎么那么后知后觉，以前怎么都没有去发掘那么优秀的歌手和他的作品。

所谓优秀的作品，我觉得不需要太复杂的元素，可能轻轻的旋律，简而有力的歌词，感情到位的唱腔诠释，就已经很有感染力。那种一开口就能激发整个身体的感情细胞，深深的去感受歌曲的每一个旋律，每一段字句，听完后那种意犹未尽的感觉，我觉得这就是一个好的作品。

就好像，昨天无意中在电台听到的一首歌，歌曲的第一句就吸引了我，听下去的当儿觉得这不是我第一次听见这首歌，但绝对不是我熟悉的一首歌。听着听着，觉得这把歌声很熟悉，在不确定的情况下我去找了找歌词以便看看这首歌的资料，不出所料果然是陈奕迅的歌。依然打从心底的欣赏他，因为这已经不是他的第一首能够惊艳我的歌。

陈奕迅 - 稳稳的幸福

电影 越来越好之村晚 主题曲

作词： 小柯

作曲： 小柯

编曲： 小柯

监制： 小柯

有一天 我发现自怜资格都已没有

只剩下不知疲倦的肩膀

担负着简单的满足

有一天 开始从平淡日子感受快乐

看到了明明白白的远方

我要的幸福

我要稳稳的幸福

能抵挡末日的残酷

在不安的深夜

能有个归宿

我要稳稳的幸福

能用双手去碰触

每次伸手入怀中

有你的温度

我要稳稳的幸福

能抵挡失落的痛楚

一个人的路途

也不会孤独

我要稳稳的幸福

能用生命做长度

无论我身在何处

都不会迷途

我要稳稳的幸福

这是我想要的幸福 （完）

歌词很简单，却完整的描述了我的向往。

我想要的幸福，我感受到的幸福，就好像，两个人一起相拥着入睡的夜晚；两个人一起并肩忙碌生活的时刻；两个人一起见证了双彩虹而共享兴奋的时侯。那种幸福，似乎看得见，还摸得着。

白发

不知道你可曾想过，变老会是怎样的一个过程呢？以前倒说得轻松，因为知道老的状态离自己很遥远。看回镜中的自己，脸上满满的胶原蛋白，何时才会老呢？

有时候岁月过着过着，还真的催人老。疫情到现在，已经第三年，把大部分时间花在家里头，感觉上像是没什么变化，但其实很多事情却悄悄的随着时间的流逝而改变着。

三年，把我从二十几带到三十岁。我也说不出三十岁前夕完成了什么壮举，也没有轰轰烈烈，就这样默默的迎接了三十岁。本来以为年龄只是个数字，总是很洒脱的对别人说最重要是胜在心态，心态年轻，你就年轻。

很多事情还未经历过，所以说出口显得很轻松。一直到今天，才发现原来年龄不再是一个数字而已，变老这回事正在你生活中演变呢！我迎来了人生中的第一根白发，就在我虚岁三十的这一年。

无意间在镜子中发现它的存在，当下的感觉是惊讶，难道是自己看错了吗？翻一翻还是找到了，毕竟白色夹杂在黑色中那颜色对比太明显了。然后毫不犹豫拔了下来，仔细端详了一番。

随后袭来的情绪让我有点措手不及，想起之前趾高气昂教化别人要有享受变老的心态，此刻却觉得有点打脸自己。其实也不出奇的，有时候看着镜中的自己，也可以看得出昔日挂在脸上的稚气全退，近年来逢人都说我瘦了，其实那不是瘦了，那是婴儿肥退下来了。发育成熟后就慢慢的踏上了变老的旅程。

一直以为变老还是很遥远的事情，但人活着活着就来到了关键年龄。其实还蛮害怕变老的，调整心态是理智告诉自己必须要做的事，但情绪上还是得承受着身体上转变所带来的不适感。

只是没想到一根白发可以触发我那么多思绪，可能是因为这根白发是一个实实在在的物体，让你看到并认清事实，不再让你诸多借口的为自己捍卫那逝去的青春。面对是必需的，调整心态也是必须的，享受变老也是必须的。

人最美的状态可能就是在每个年龄层都可以享受当下，活得自在吧！

这一篇为了纪念我的第一根白发，像是又踏入人生中的下一个阶段了。

三十只是个开始

最近的生活似乎比以往丰富了，这里指的丰富虽然不是到处玩乐，但内心却是充实的，于是就少了些与自己对话的时间。

2022的农历年气氛其实还不错，至少比2021热闹些，心里期盼也多一些。真的很喜欢新年的气氛，喜欢那种人们聚在一起的热闹和喜庆；喜欢看见个个精心打扮满面春风的样子；喜欢看见曾经很熟悉但平日各自生活生疏了一些的面孔。

我2022的农历年是在床上睡着度过的。因为年二九才收到的疫苗通知，想到新年期间应该会接触到蛮多人的，还有一些过后安排的活动，就不得不去打。卧病在床也是预料之中，坚持了超过两年不让自己生病，这还是疫情以来头一次卧病在床，但由于知道病倒的原因，心里终究踏实些。也还好就不舒服了两天，从年二九到年初一，过后就精神饱满了。每次打完疫苗就会觉得自己金刚护体，不过当然防疫措施还是不能松懈。

2022年，踏入了30岁的旅程。不久前写了一篇关于30岁的文章，但太多心里话在里头，不好意思更新在这里呢！只是想说，以前念书时会觉得30岁很遥远，但转眼间自己就已经走了那么远。30岁在现今社会就像个无形的框架，大部分人都会把30岁设为一个人生阶段或目标，30岁我必须要有着什么什么成就，30岁我必须要实现什么什么愿望。。。而刚踏入30岁的我，心态却跟着改变，对我而言，随着20岁岁月的结束，30岁却只是个开始。

我依然觉得我内心像个孩子，想要一直依赖身边的大人们。我觉得这样没什么不好呀，如果能够选择，应该很多人都不想长大吧？曾经有一部戏，里头的主角说长大是一瞬间的，我真希望这一瞬间不要那么快来到。我现在大概知道，为什么我听见小王子的故事会那么感触，可能我对故事的理解就是小王子就是那住在大人心中的小孩，到最后还是得分开。

不过新一年总有新希望，而我在这新的一年多了一份期盼，期盼有查尔斯参与后的30岁岁月是否会在平淡中谱出一丝精彩。

新年快乐，愿幸福，安康。