人生列车

时间能够带走一切，大家都晓得。有时候真的不能低估它的能力。

你能够骂它残忍，可以怨它无情，但无可否认它是治疗伤痛最好的良药。不会有任何的副作用。

当你下定决心，其实很快就可以忘记痛的感觉。回头看，你甚至会怀疑当时为什么会难受，为什么会伤心会难过。可是如今回想着同样的事情，什么感觉也没有了，心里是多么的平静。。。你说，时间的疗法是多么的见效却又可怕。

看了篇文章，才写了这一篇自己的文章。

文章说，人，本来就是孤独的。我不晓得是否该认同。我以为，人，本来是群体活动的。因为对于我来说，我不能够承受孤独。虽然从小到大，除出父母，我是一个人。但真要说起来，其实我并不孤独。我有许多朋友、表兄弟姐妹一同成长。儿时的玩伴和同学都还陪伴在身边一同成长。我并不觉得孤独。

可是文章里说的，我也反驳不了。像是人生宛如一台列车，途中每一站，不同的人上车和下车，穿越着不同的阶段，会有不同的人陪伴你或帮助你，可是总会在一个站下车，与此同时又有别人上车。你也可能在某一站从别人的车里离开，然后上了某人的列车。到最后自己也离开了自己的车。。。

当中包括了许多的情绪，开心不开心，都随着列车前进而带走了，成了过去。到最后，自己下车，就真的剩下了自己，所以人是孤独的。

我的人生列车已在轨道上前进了一小段，也已经经过了几个阶段。以前对这种人来人往曲终人散很执着，因为放不开，后来因为妈妈一句“这就是人生的阶段”而开始学会领悟人生。虽说如此，但重感情任然是我的死穴，总是学不会冷酷点无情点，最后只好等待时间的救援。

工作中，开始时很高兴融入一个大圈子，看着这个圈子的兴衰盛旺，人们慢慢离去，而我，渐渐的恢复了原本的样子。像是四年前，一个人来到这座大城市，一个人踏进了这间公司，一个人去扩展圈子。如今，就像是回到四年前的样子。感觉像是古时候名句精华：悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

仿佛，一个阶段就这样的，要结束了。我不难过，也不悲伤。反而，我很高兴，我得到了许多许多。我想，结束的那一天，我一定像从前一样的感触，一定会有着那一向来的感慨，一定会在此大做文章。

然后，新的阶段又要开始。一个人去摸索，开往列车的方向。

孤独不孤独？不懂。

这是心态的问题。纵使不舍和难过，时间依然会陪着你度过。

愿身边的人，一切顺心，顺利。

Four years and Goodbye WEW

有许多话想要对你说，但不知道该从何说起。

用我一贯的作风，就是爱写一堆字给你。至少我觉得这样才是个最好且完整的道别。

让我整理一下。。。

准准四年前，我们就这样在某日中午相遇。其实在面试后我就记得了你的名字。后来很巧的在火车上遇见你，才开始了我们的友谊。

不久后你进入公司，就这样慢慢的成了好同事，好朋友。

其实我们真的一起经历了蛮多事情。四年，不长也不短。

工作上，我们各自努力，在公司中终于熬出了一个稳定的位置。四年来也学了很多，懂了很多。很喜欢同事之间的互相帮忙，有时你不会就问我，有时我不会就找你。没有是非，没有争吵。我们也因为BCB有着共同的回忆。说真的这个engagement带给我许多，有开心，有伤心。开心我们一起吃喝玩乐，一起谈天说地；伤心当你不小心讲错话，或者压力赶工到半夜。但却又是一个很特别的回忆。

生活上，我们相处得还不错。得空出来喝喝茶，吃吃东西。常常约着大群人进行不一样的活动。因为工作，我们往往相处得更多。彼此的消息都能传达得很快。生活中的快乐与不快乐也有彼此来分担。

我很开心我们一起完成过许多事情。BCB, KK, 以及不同的活动。

这四年来，许多事情我们都是一起进行，一起分担分享，再一起回忆。

四年后，你就先我踏出了一步。

尽管我有一个半月的时间去消化，来到这一天我还是没办法完全接受。心里还是不舒服，还是会难过。我和你不一样的是，我很难表达出我的真实感受。你看到我不在乎，但我心里其实很在乎。

往后我要逼自己并习惯你的不存在：在公司做迟了没有你约我去吃晚餐，在公司逗留晚了没有人和我步行到车上，在公司做闷了没有人走过来陪我说说笑，在公司受委屈你也不再会出现聆听我的委屈。

我需要用一个半月去说服自己放开这四年来所习惯的东西。对我来说真的有点难。

我真的很享受我们一起谈天说地分享事情的日子。有你们在身边的日子也过得轻松些。有你们在真好。

依然，要感谢的事情也很多。很感谢你这四年来对我的照顾。我不会忘记我刚进公司人生地不熟找不到人吃饭时，是你约了我一起和你的旧同事吃鸡饭。我也不会忘记你的RM50，不会忘记你时常载送我，陪我，在工作上帮助过我。这一切一切，我真的很感谢你。你的这些举动让我开始很依赖你。想起以后公司没有了你，许多事情我都必须学会一个人去面对和承受，鼻子又开始酸。

感谢你愿意花时间去了解我，一个比较被动和内向的人。感谢你愿意去关注我阅读我所写的东西。感谢你带给我的一切，感谢你出现在我的生命中。

说真的我还是不敢相信已经到了这一天，最后一次见到你在公司的一天。

我从来不曾也不敢对你说，其实我心里真的感到很不舍。

希望时间赶快把这种感觉带走，也让上天保佑你我一切顺心，顺利。

你知道吗，能够去新公司与自己的前同事继续当同事，真的是件很幸福的事。

所以我想说的是，这四年，因为有你们，所以我幸福，很幸福。

我已经好好的道别了。想要说的话也大致说完了。

好好照顾自己。人类的感情很脆弱，没有人知道往后我们的友情会变得有多淡。但真的感谢我们彼此曾经为这段友情付出过。

谢谢你，再见。

Bye Bye CK

最近有蛮多话想说，只是一直抽不出时间也集中不了精神坐在电脑前聚集我的灵感。

比较想说最先发生的事情，最先的感受。

几天前我又欢送了一位同事。

看着日历，这个十一月尾，我在这公司就真正工作满四年了。看着整个过程，看着人儿来了又走了，整个过程不断循环着。我依然不习惯。

朋友说我放太多感情在工作中。我承认的。可是却又无法避免的。天生的感性。

送走的这位同事，说要好的程度，其实也只是刚刚才算得上熟络。

会觉得不舍，更大可能是因为我们都很喜欢聊天。我们可以因为开了一个话夹子就待在公司谈天到半夜；可以因为爱说话就吃了个长达三小时的晚餐。他的出现在这一群人中带给了我许多个开心的时刻。有时工作觉得无趣时，就会喜欢凑到后面去与他们哈拉两句。非常的享受谈天时带来的乐趣。通过谈天，时常能够分享彼此的看法和感受。

最近的一个话题，也让我惊讶他的想法。他是个不擅于分享自己事情的人。他说，如果给他选择，他不会把发生在自己身上的事情告诉身边最亲密的人。我不认同，因为我觉得隐瞒带来的是自私、后悔和遗憾。想想最亲密的人不能分享你的喜怒哀乐，要是一切都来不及，剩下的就只有懊悔和遗憾。一切想要弥补的愿望永远都无法被实现了。想着就觉得心痛。

像是他辞职时我也是过了一段时间才知道。情形就像是上述的话题。如果我再迟一点知道，我就剩下更少的时间去接受，剩下更少的时间去道别。

人生啊，能够有始有终是幸福的。虽然知道人与人之间终有一天会有离别，不能永远常伴左右，但若能够有机会好好的与对方道珍重，也未尝不是件幸福的事。虽然不舍，但至少可以微笑到最后。

我可能永远都不能够明白他的想法。或许他就是不擅于表达自己内心的感受。可能身边的人就需要尝试了解他们，走入他们的内心。

当然，我依然感谢他的出现。他和他们一群人，就是我在公司的开心果。他们乐观，对生活有着热情和执着，说活有趣也很有创意。一群年轻有活力的聪明人。有时候的一个婉转句子或是一个眼神已经可以传达要说的话语。和他们交流真的非常有趣。

我会很想念一起哈拉一起玩乐一起吃东西的时候。我们有一个To do list，也不知道什么时候成立的，就可能聊着聊着，不经意的就有许多想要一起尝试的事情，我们都会记下再一一实现。知道他和他即将离开，我们把曾经说过要一起完成的事情都提前做了。

大家嘴上不说，但我想大家都会明白。

想要说的话，依然是这些：很幸运的遇见你和你们，带给我许多的快乐，陪伴我共度过许多难忘的时刻。走进了我的生命中，也帮助了我许多。很开心你能勇敢的为自己争取自己想要的，果断的决定自己的前程。衷心祝福你拥有一个美好的将来。谢谢你带给我所有的快乐的曾经，纵使已成回忆，但它们会被记下在这里，永不忘。

Thanks for being my good colleague and friend, thanks for sharing so much fun and joy to me, thanks for being part of my memories. We will be missing you.

Goodbye.

2018的光良 2018的我

11月10日，我完成了11年前的愿望。

  

还记得2007年，那是Pavillion开张的那年，我们有幸争取到圣诞表演的机会，在整个12月都在Pavillion演奏。就是有那么一日，我们遇见了光良。其实在这之前我就蛮喜欢他的歌。部分原因是因为我妈，她说他的歌词都很有意思。

我还记得偶然遇见他的那一晚回去兴奋了一个星期，之后有一段时间便沉迷在他的音乐中，每一晚睡前都会播放他的CD。然后我便告诉自己以后有机会一定会去看他的演唱会。

可是随着日子过去，我也从中学毕业了。这之中我记得有一年他也有在马来西亚办演唱会，可是我的热情已经不再那么甚。依然记得他的歌是好听的，但却没有特地去购买他的演唱会票。

11年后，他说他回馈马来西亚歌迷，办了个全场99块的演唱会。售票那一天，我也没有提起很大的兴趣。觉得值得可是想到身边应该也不会有感兴趣的人。回家后随口问了我妈，感觉她很想去。但第一次售票已经卖完了。还真的出乎我意料之外。很幸运的，主办单位看到了需求量，于是决定加座位，开了第二次的售票活动。于是我便顺利的买了三张票。

满心期待演唱会的到来。说真的，隔了那么多年，我也有好长一段时间没有认真听他的歌。我会期待，因为我觉得在现场听他唱歌，会是一种很棒的感觉。

那一天，虽然有点狼狈，因为天不作美，下了小雨，也差一点迟到了。幸好到后来还是赶得上开场。虽然座位有点远，只能看见他很小的一个身影，但音响很棒。

当他唱着我以前非常熟悉的歌时，我很感动。眼泪开始在眼眶打转。我想，他唱着我的回忆。从2007年开始的回忆，我一生中很美好的回忆。

然后我内心也感触，我竟然完成了11年前对自己许下的承诺。我真的来看他的演唱会了。圆了儿时的愿望，那种激动感觉真的很棒，很满足。

更满足是，我能够带着我的父母和我分享这一切。很抱歉让他们淋了点雨，大家都有点狼狈，但希望他们还是能够好好享受，沉浸在他歌声里，获得满足。

对于童话这首歌，大家再熟悉不过。就怕他不唱了，还好他把它放最后一首做压轴。

99块很值得，带着满满的感动和满足回家。谢谢他的回馈，感恩得到的一切。

11年，谢谢还让我能够听得见你的声音，谢谢你唱出我的回忆，我的青春。

生日快乐

日子过着过着，又一年了。

人渐渐长大，也不会再惦记着自己的生日。可偏偏，身边爱你的人依然会为你倒数着，准备给你庆生。

2018年，依然感动满满。我知道老朋友总不会把你忘记，可能趁着生日，周末就会出来聚一聚，这是个惯例。可没想到，在同事中也有人会默默记得。生日一个星期前就有junior再三问我是否会请假，确认后才约我吃晚餐。原本以为只有他一个人和我晚餐，最后却来了整桌人。很感谢他们的用心。也很抱歉让他们破费。有些已经在午餐时破费了，却令他们晚餐也破费。谢谢他们准备的蛋糕。他们在背后纠结了许久的蛋糕口味，就怕买了我不喜欢吃的口味。

 

谢谢老朋友送来的惊喜。最近我们的圈子流行送花，没想到我竟然也收到了，真的尴尬又惊喜。大家也都对花束很好奇，围着那束花讨论了许久，看在眼里觉得有趣。谢谢她们的用心，周末就把我拉了出去。大家老了，吃了个午餐就喊累，有的还塞着车冒着雨特地赶来见上一面。谢谢她们的心中有我。

我以为到了这个年纪就不再流行惊喜。但没想到身边还是有人愿意制造这个惊喜。我也从没想到晚上开门见到的会是他们。同样的情境，以前见到的是德全和嘉慧，让我想起就觉得好笑。但今年，见到的却是他们。心里的感动和感激用言语真的表达不完。他们竟会大老远的跑来自己摸黑找上门来。拿着生日蛋糕冒着雨特地让我许愿切蛋糕，拖着疲惫的身子也愿意走这一趟。我的父母也觉得佩服他们的毅力。

谢谢你们每一位那么疼爱我。我真的无时无刻都在感恩遇到身边一群对我很好的人。你们对我的关心和关怀我都会铭记于心。对不起因为一个生日让你们都在破费，其实一句简单的生日祝福就已足够，但你们却都愿意做得更多。

我的生日愿望向来简单，就是大家赚多点钱，身体健康，事事就顺心如意。也留了个愿望给所有单身的朋友包括我自己，找到一个可以让心停靠的码头，不再四处漂流。

今年是个收获满满的一年，愿身边的人都开心，知足，平安，快乐。

*有点像过年贺词了*

留下的人最痛

2018年10月11日。

又是一个难熬的夜晚。别人不会看见，我有多少次在回家途中不停在车上哭泣；有多少次压抑着的情绪在夜晚中获得释放；湿了多少纸巾，湿了多少枕头。

工作即将满四年，这四年当中，有多少的快乐，到头来就有多少的悲伤。

对不起这是一篇伤心的文章。每当我经历一次离别，我就得伤心一次。我无处可宣泄，唯独这里，不会那么直接的传达负能量给别人。

每次以为自己很潇洒，但每次面对离别时都无法让自己抽离。越是要好的人，心里越是难过。很锥心，那种感觉很难摆脱。身体很挣扎，可是就是摆脱不了这种情绪。

许多想说的话都说不出口，害怕说出口后就无法回头。总是担心自己做了个不理智的决定，也担心自己会出丑。也不是很能接受别人的隐瞒，觉得自己迟钝得像傻子。

别人眼里的我可能很不steady，但我压抑不了这种种的情绪。离别的消息干扰了我一整天的心情。你问我会不会伤心，我其实没有认真的回答过这个问题，但现在看来我自己也衡量不到我有多伤心，多不舍。

才意识到，留下来的人最痛。留下来的人更需要坚强。

但我想，我已经开始承受不住这一次又一次的伤心，很难受很难受，我的心也很累。

我不想再做留下来的人。对不起，是我不够坚强。

问候与关怀

没有写文章的灵感，只是纯粹的想找地方说说话。

2018年9月。谢谢还守在荧幕前的你。

最近工作上有点不顺心。频频受气。可是也让我更加看清自己的能耐，看见自己需要进步的空间。工作越久，责任越重。我不怕背负责任，我一心只希望唯一拥有的责任感能够帮助我平步青云。遇到挫折，不要气馁，吴以雯你应该要越挫越勇，做只打不死的蟑螂也好。

昨日中秋佳节，体会到久违的热闹。有小孩的地方总有欢笑。尽管只是眼巴巴看着他们打闹，心里也很是满足。独生儿，自小独个儿长大，一路上跌跌撞撞，也没有哥哥或姐姐来个忠告，可是昨晚几位表哥对我的关怀慰问倒是让我感觉窝心。可能长大了，工作了，和诸位表哥终于能够讨论比较严肃的话题。话语中少不了关心，谢谢你们我真的感觉到温暖。

虽然我拥有着许多的爱，但人始终还是渴望被关怀。也喜欢朋友对自己的关心和问候。

特别喜欢旧友相聚的时刻。因为总总原因导致了离别，而离别后重逢的感觉特别棒。尽管不能即刻见面，但在某时某分突然收到许久未联络朋友的信息或来电，那种感觉特别温馨。

不需要对对方的行踪和生活了如指掌，只需要普通的嘘寒问暖便已满足。心中很感谢那些不能常见面但偶尔想起还愿意拿起电话联络我的朋友，当然还有旧同事。

最近都有与几位不常见面的朋友联络上。这些偶尔的联系是必须的，是维持一段感情的元素。像Dai Lou突如其来的一声早安，健南突发的聊天兴致，还有Kawy的午餐邀约。能够被别人偶尔想起真的很窝心。

生活过着过着，生命延续着，一个不小心就会迷失了自己。幸好偶尔还会有这些老朋友旧同事的陪伴，让我找回自己。不用伪装，不会不自在。

如果你感觉无聊，如果你看见这一篇，不妨得空时联络联络，我会很期待接下来的关心问候。千万不要吝啬你对我的爱。XD

结婚。感触

不知道从什么时候开始，出席朋友婚礼后总会带着满满的感触和感动回家，那种感觉总是挥之不去，需要一、两天才能够平息。奇妙的是，我想这不单单是我个人有的感觉，我知道每一位朋友都一样。

其实会这样，是因为我们都知道，从前一起逃课一起念书一起朝暮相处的伙伴都一一长大；从前女孩儿聚在一起憧憬的婚礼都一幕幕实现，从前男孩取笑打闹的话题也一一锐现。不错，从前的伙伴都长大了，渐渐的，看着彼此步入人生另一个阶段，大家一同长大，再一同见证着彼此的人生，又怎能不感触？

再来，毕业后大家为着自己的目标去奋斗，要顾虑的事情多了，从前的伙伴或许也慢慢的淡出了彼此的生活。平时为着生活压力抗战着，只有在这种时候，才能够把大家又再次聚集在一起。就我自己的感觉，当我看见一个个熟悉的脸孔，心里就开始觉得亢奋。因为只有这一群熟悉的脸孔，我才能找到忘了许久的纯真，才能回忆起以往种种的开心日子。我想大家都一样。放眼看去每一个认识的脸孔，仿佛能够重新看见与每一个脸孔相处过的日子和发生过的趣事。

敏棋儿结婚了。认识了她有12年了吧，我对她的第一印象，竟然都还历历在目。心里有好多祝福的话，感触的话想对她说，但千言万语都说不出口。我觉得我们经历过很多。她最难熬的时刻我也陪在身边和她一起流泪。我们看见过彼此需要被关心的一面，一切的鼓励、安慰及聆听都给与我很大的动力。看着她与他从朋友到牵手到迈向彼此人生，我又怎么能不感触？

我知道每一位朋友都和我一样。看见兄弟们大杯大杯酒的干，看见他们亢奋的唱着歌，那种兄弟和多年朋友之间的情谊，又岂能三言两语述说？

很难去形容感触的感觉。它不算是个不好的感受，但它带有少许的遗憾。可能遗憾着快乐的时光永远不能够倒退，你只能够回味。

我看见大伙儿亢奋的脸，也感触看见好久不见的朋友。也很感动他们心里都有我。尤其是健南。从小学认识到现在，在中学一同加入铜乐队，培养了五年深厚的感情。大学毕业后就离乡背井赚钱去，却不忘我这位在本土默默耕耘的儿时同伴。很欣慰他对我的关心和在意。看，遗憾就是每一次的见面都很匆忙，明明有许多话想说，有许多事情想要分享，但时间从来就不允许。对我来说，遗憾，但能够出来见上一面，我真的非常感恩。也很感谢彼此有一颗想要维系这段友谊的心。

婉莉问我，是否觉得很多事情都变了？我是认同的。改变，我想我们阻止不了的，这是个定论，随着时间流逝，改变在所难免。但最重要彼此还有着那颗维系下去的心。我们曾经在彼此什么都不懂的时候出现过并陪伴着，这是永不变的事实。拥有着这些，就已足矣。

依然感触，生命中还有着你们，谢谢你们给我动力，继续面对贫乏的生活，来换取下一次见面的时刻。

认识了那么多年的老朋友，在心里的位置是特别的。尽管平时不常联络，但永不忘。

感恩有你们。

Letter to you: Zi Yin

为了写下这封信给你，我不断在找灵感把我要说的记下。因为过去这些日子我一直不让自己去想你即将离职的事实。我都是用别的事情来转移自己的注意力。

就像梦一场，也是时候该醒了。

一年前早该写下的这封信，延迟到了一年后的今天。已经给了我足够的时间再次的珍惜与你一同共事的日子。但若给我选择，再多的一年也不足够。

这四年来，我打从心底的感激让我遇见你，和大家。缘分这回事很神奇，回顾我们从陌生到不熟悉到有了默契，尤其是当我们不经意的说出同一句话或是同时想到同一件事情时那种感觉真的很奇妙。更奇妙的是我们竟然能够由同事升华到朋友的关系。

我不知道是不可思议还是无敌幸运，让我遇见一群能够当朋友的同事。过去四年我一半的生活都因有你们而精彩。

依然记得我们一起度过最开心的日子，就是2015年Amcorp在Office无忧无虑的日子。每一天都嘻嘻哈哈的过着。也因为那一次建立了我们往后更深厚的交情。从此我们都会和彼此分享生活中或工作上的大小事。慢慢的我们也一起出来吃饭逛街甚至旅行。然后到每逢佳节生日出来聚餐玩乐。已经不仅仅是同事，真的已经是我生命中一群重要的人。

再来我们度过了一次又一次难熬的夜晚，一次又一次的听彼此诉苦然后不停的安慰对方。工作上面对的压力也只有你们会知道，也只有彼此会有共鸣。喜欢我们一起工作的态度。喜欢我们彼此都有着一致的信念，喜欢我们都有着责任感。喜欢我们不会计较工作的多少，而彼此付出互相帮忙的时候。喜欢我们重视teamwork会互相陪对方stayback到半夜。。。

最不想面对的事情，我想，就是接下来要说的。。。

不敢想象，以后在Office没有人陪我吃早餐；吃午餐没有你的身影，以后回Office我隔壁的座位不再是你；看见网上有什么新闻趣事也不能够转过身第一时间与你分享；工作上有什么想问也少了一个可以指导我的人；尽管公司有什么大小活动我也少了一个可以陪我一起参与的同伴；每个星期的TGIF也会缺少了点什么。。。

接着想下去，原来Sunprop 2017就是我和你的最后一个Job。往后工作时我一定会很想念很想念你，就像我到现在为止也还很想念和思婷姐工作一样。

从我加入这间公司开始，从我认识你们，我都一直很感激很庆幸你们是我的同事。我们之间没有争吵，没有是非没有办公室政治，只有互相帮忙互相迁就互相体谅。我从来没有想象过我可以拥有一群那么好的同事。过去四年来我的日子因为你们而过得非常充实和开心。和别人提起我也感觉特别的骄傲。

我经常感慨我的幸运，你们让我成长了不少，一路上也帮助我不少。

真的很感谢你，和大家让我融入整个圈子，很感谢你们一路相伴并给与的帮助。很感激你们不计较我的无知还不停的指导我。看着你们一个接一个的离开，我从伤心到麻木，逼着自己不去想，想要逃避这一切带来的冲击。可是无可否认对我还是有一定的影响，我对工作的热情似乎也减少了。可能，有那么的一日，我也离职了，很大原因可能大家都走了，那么我也看不见我留下来的意义。

这四年里满满的都是和你们的回忆，我实在不晓得应该怎样去抽离。

不过人往高处，我们都还年轻，还有大把岁月等着我们去闯。想想这只是一个人生的阶段，很快的你又会展开你人生的下一个旅程，应该要带着点期待踏出那一步。我会为你加油！

虽然真的真的很不舍，但依然选择祝福你。虽然还是要面对离别带来的难受，但我相信时间会缓和这一切。我相信，我们经历的也不少，这段友情算是额外赚回来了。尽管我们不再是同事，但我们依然是朋友。我相信我们还是可以保持联络的。

不管未来怎样，相信我，过去四年，我真心感激有你们，也很庆幸成为你的同事。还是想说，有你们真好。

照顾好自己，记得我们的承诺，赶快努力找个男伴，一起努力把自己嫁出去。XD

想念我们一起旅行的时候，我也期待我们的下一趟旅程。

以后如果有什么想说，无任欢迎。

珍重，再见。

My little colleagues

Been working in this Company for 4 years. The greatest thing I have earned was the moment spent with them in the past 4 years.

Frankly speaking, though there is much OT needed, I am still be fond of my Company's culture, mainly because of less politics among colleagues. Other than working together, we can hang out together; we fight against stress and we shared happiness; we encouraging and comforting each other. I have gained a bunch of good friends during the past 4 years.

Time flies, peoples join and leave. I have used to it. Nevertheless, I used to hide my emotion rather than show to others. People always ask, someone last day soon, do you feel sad? Yes, I am. I feel damn sad to lost a colleague who has been working together for so long. Meanwhile, I could not do anything to retain them. There is one day, we will be staying apart and I know, this is the rule, the rule that we could not change. That's why I hide it up, perhaps just let the hidden emotion collapse in one time in future.

I felt sad for those who have left or leaving. My motivation to work had been declined after they left. But very soon there is a gang of "big child" came into my world. They brought me another vitality. They are cute, active and funnies. They will plan some activities and fulfill it.

The moment spent with them enables me to temporarily forgo the negativity. It lefts with laughter and joyfulness. Most of them are energetic and it made me feel the same way.

I could not imagine there is one day when we have to stay apart from each other. Tell myself not to overthink, all I have to do is to treasure the current moment.

I have always be grateful for the peoples I met here. Grateful for their kindness and helpfulness.

I am looking forward for the next outing or next activities that we gonna work it out together. I believe it will be one of the sweet memories between you and me and is worth to recall for the rest of my life.

Last and only thing that I want to say, great to meet every one of you here, great to have you in my working life.
     

在此公司工作迈入第四年，和同事间相处的时间和共度的时光相信是我这四年多来最大的收获。

其实我真的蛮喜欢我们公司的Culture。除出工作的性质不说，人事都不复杂。很难得可以由同事转变成好友甚至于知己。很难得除了可以一起共事，还可以一同出去郊游。可以一起分担工作压力，也可以一起分享喜怒哀乐，诉说心事。感觉这四年来，收获了不少好友。

四年很快。当中人事也不停变动。我从悲伤与不舍转变成麻木。但更多的是把不舍的情绪压抑了下来。常常会被问，谁谁谁快要last day了，你会伤心吗？你会不舍得吗？我会。以我的个性，同我相处过的每个人我都会万般不舍。可是我却做不了什么，毕竟所有的相聚必定会有分离的一天。我只能微笑带过。叫自己不去想，把情绪留在最后吧。

前阵子会伤心，会感叹几年来与我同gang的同事们陆陆续续的走了。的确，没有了他们与我一同打拼的日子，对工作的期待也减少了一半。慢慢的，一群大小孩走进了我的圈子。他们带给我不一样的活力。和他们相处时常会有许多有趣又经典的画面出现。他们也蛮活跃的。平常聊天时提到一些活动，他们也会一一规划让大家去实践。

和他们相处的时光会让我暂时忘却负面的情绪。因为他们的世界很简单，对工作可能也还不需要背上太大的责任，因此工作态度也不会太负面。和他们一起相处会感觉他们真的很年轻，这是年轻人应该有的活力。

感情深了也更不敢想象离别的日子。只能珍惜当下吧。

很感谢在工作的道路上遇见的每一个人，没让我这几年白白的过。很感谢遇到一群那么好的人，理智又不会计较，没有心计且热心帮忙。

他们慢慢的走进了我的心里。我会期待我们接下来说好要一起完成的每一个活动和每一件事。因为那是我们之间甜蜜的回忆，也会是我往后人生中值得一再回忆的事情。

只想说，感恩有你们，有你们真好。

KK Trip

去了趟很棒的旅程。

一年前，因为有便宜机票，因为身边同事的一句邀约，就不知天高地厚的答应了在今年的六月一起去爬神山。当时也不知道是哪里来的勇气，随口就答应了。可能看见大伙儿都答应去，自己也不能落后。然后心想，反正有一年的时间去训练，不用太担心。

日子一天一天过，说好的训练从来没有过，只有在临去前的几个星期才有信息在群组弹出来约去爬山做训练，可是基于种种不可测的原因与借口，我只来得及在去沙巴的前一个星期去应酬式的爬了黑风洞的楼梯。

倒数着日子，我人生第一次感到去一个旅行是那么的压力。平时已经不常运动，气魄比起中学时期也大不如前。而且我们即将要爬的是全马最高的山，高达4,100米，大概8.5km。

出发前也争取了一天的假期去买完爬山的装备。花了不少钱。

就这样倒数了一年，在27/6/18这一天，带着忐忑的心情出发。

整个旅程很充实，到达沙巴的第一天我们一路向北，去到了沙巴最北部，古达(Kudat)。在那里欣赏到了很漂亮的日落和海景，还有一时半刻的清静。在古达的第一晚也发生了一些小趣事，一只母狗把我的球鞋给叼走了，让我心里难过了一下，还要尽量让自己保持开朗，因为不想影响其他人的心情，拼命说服自己看开。可是竟然在第二天早上让我找到了被叼走的鞋子，让我有点哭笑不得。

然后我们就来到了亚比(KK)，寻找神山的踪影。那天是阴天，天空都出现许多乌云和雾，那里有山有水，我们看见了很多座山，后来才惊觉一团雾的后面似乎还有一个庞大黑影。再看清楚那其实是一座很庞大的高山，而那，就是久仰的神山。它真的是名不虚传，看见它的第一眼，真的可以感受到它的威严与庄重。这样一来让我们更倍感压力。

第三天就带着沉重又紧张的心情往神山出发，沿途去了几个景点，享受着大难临头前夕的时光。山脚下也是一个很棒的地方，幽幽的环境，要不是乌云盖顶，想必抬头仰望时一定满天繁星。睡前开始调整心情，开始有点兴奋紧张和期待第四天的到来。期待这个倒数了一年之久的任务，期待一起去完成这个使命。

终于到了第四天的早晨，一早着装完毕，整装待发。吃了早餐，准备就绪就出发前往集合地点。交代完毕，整趟旅程的高潮即将开始。

不过在此我只想长话短说。

神山真的是一座不容易的山。靠的除了充足的装备，还有体力、意志力和互相的加油打气。爬山前看见一篇文章，有位网友说，爬山最重要懂得U-turn，千万不能够勉强自己。必须要让那座山肯被你征服，而不是一心只想要征服那座山。我一直记着这句忠告，直到我从山顶一拐一拐的走下来。每一步，真的很吃力，可是每踏出的一步，都是自己的意志力，都是自己的一份成就。而我，就是为了迎接那份成就感而来，就是为了挑战自己而来。然后一步一步，迈向终点。我不会忘记，在临晨两点半出发，摸黑上到山顶的那段辛苦路程，每爬十步就必须停下喘气，调整好呼吸，再次出发的经历。直到看见日出，看见山顶，心里的激动我真的无法形容。告诉自己只差一点点，你就做到了。然后不停的往上爬。心里越来越崩溃，到达山顶那一刻眼泪也跟着溢出。

我很感谢自己的坚持和不放弃。尤其下山时真的快要了我的命。可是过程还是很独特很享受。很感动大家意志都坚定，一起到达了山顶，一起见证了历史性的一刻。能够与你们一起共享这份荣誉和成就，我真的很感动很欣慰。

很感谢Yee Hui为我们编排的行程，谢谢她为我们带来了又一个难忘的旅程。

这一趟旅程，对我们每一个人都非常有意义。上山又下海，我们都一一做到了。尽管此时此刻肌肉酸痛得不得了，但每一次感受到的痛都让我回忆起我们之间甜蜜的回忆及互动。谢谢你们带给我一段如此棒的旅程。

 

再见沙巴！