新年赌博

新年算是结束了吧？不知道为什么，长得越大，就听见越多的人抱怨说新年一年不比一年，去年没有新年气氛，今年更是没有新年气氛。

对我来说，这不打紧，因为我无时无刻都期待新年的到来。
只是，为何今年，无论是过年前还是过年后都涌现许多不同的想法？

几天的假期很快就结束了。
感觉就像只过了几个小时而不是几天。
不知道从何开始，新年就是一直往外跑，白天出门天黑才回家，非得要把自己弄得精疲力尽才甘心。

别怪我多想，我不知道是否是潜意识在作怪，因为我开始觉得，待在家里的我感受不到强烈的过年气氛。

为什么我会期待新年？或许因为小时候的经历吧？新年在我印象中总是热闹的，总是能和一群同龄的小孩玩耍奔跑到天黑，无忧无虑的度过新年。可是渐渐长大，小孩们不再玩耍，奔跑的岁月慢慢的被电子产品取代，那种天真无邪渐渐的被长大后的含蓄及羞涩给盖过了。

我们开始安静下来，见面时已不像从前那样几分钟时间就能够热起来，抓小鸡玩泥沙的日子不再浮现。
当然我不是要在这个时候玩泥沙，我指的是我们之间所营造的气氛，还有我们之间的互动。
以前的我们好快乐好融洽，比较起来现在的我们，稚气褪去，融洽没了，性格收敛了，连话题也有限了。这就是我的兄弟姐妹？

说真的，这样的结果只会让我更怀念当年奔跑的岁月。
长大后的这几年，我尽我的努力去保持我们的关系，我也很努力想让气氛热闹起来，可是我好像失败了。毕竟我不是个擅于搞气氛的人。

就这样，今年我到不同亲戚朋友家拜年，我开始羡慕那些一群群围坐着玩耍的兄弟姐妹们，尽管我不喜欢赌博，我也很羡慕很想自己家庭拥有这种热闹的气氛。
看见面子书上朋友上传的家庭照片，我会开始幻想他们家究竟有多热闹。

多年的风雨，几年的时间，看似一尘不变，其实当中可以有着许多的变化。
兄弟姐妹间的争吵、反目，就是间接杀死热闹气氛的凶手。
很感慨，看着这种变化长大的我，原以为没有什么影响，但负面影响现在就会慢慢的浮现。

我不好赌钱，虽说小赌怡情，但我就是提不起兴趣。
往年的我很坚持，不赌就是不赌，我宁愿在一旁闷死替他们喧哗热闹也不会亲身参与。
但为何今年的我不再坚持？是因为我得出一个结论：要热闹的前提，就是要赌！
我家人亲戚从来不赌博，因此过年期间只能呆呆坐着看戏吃东西；相反我到别人家拜年，看见一群群热闹的人们起哄着，我真的很羡慕。

然而到最后，我还是提不起劲儿去赌。
我想起2007年和乐队的队友结伴去拜年，我们玩的是真心话大冒险，当时的我们不也是很尽兴吗？但我记得从2009年毕业开始，身边的朋友就开始赌博，到现在，我就是从那时候开始觉得容不进了，因为只有我不好赌博。

如今很难可以在围坐的人群中找到和我一样不好赌博的人。
这样反而让我觉得我自己很扫兴。
可是没办法，我尝试了，但我还是没有兴趣。

几时的我们才可以像从前那样玩一些更尽兴的游戏又可以不牵涉金钱的？
没关系，我还是会期待下一次新年。

说不出口

心情不好，看着面子书里别人的照片，霎时觉得很厌倦。

我总是这样，心情很低落，就会不断想要找地方发泄出来：面子书、部落格、眼泪。。。

部落格。。。我现在甚至不知道该怎么写起，我无力去想要怎么把它经过文字和语言说出口。

我想我知道自己该怎么做。
或许只是太累了。

又是决定

突然的心情很复杂。
突然的眼泪流得很凶。
不过还好只是一下子。

当心情不受控制时，最快冷静下来的方法应该是把自己关在一个寂静的角落，迅速逼自己冷静下来。
我立刻把自己关进了房间，把眼泪拼命挤出，再一一抹去。

唉，做决定。。。每一个决定都必须要有一定的决心。
偏偏我大部分时候都很容易动摇很容易受别人影响，尤其是父母。
其实他们很好，他们不曾逼我做出他们想要的决定，一切重要或关系到我前景的决定都是我自己选择的。他们只给意见，还有支持。

但回头想想，尽管表面上是我在做决定，但其实我做决定的过程也环绕着很多因素在进行。
很简单，人类双方面的沟通，虽然对方说的是鼓励或支持的话，但有很多时候我们自己是能够直接感觉到对方的想法其实并不是这样。于是，很自然的，我会以他们的“真实想法”作为优先去考虑我要做的决定，而往往我会选择以他们为先，因为只有这样，我才会更安心。

我没有说我后悔我之前做的所有决定，我有我的原则，就是不让自己做后悔的事。
还记得中学毕业后的彷徨，原本想要读平面设计而发誓从此不再碰accounting的我，到最后也是接受父母的意见选择了会计。记得当时他们也说支持我任何决定，但我听得出他们给出的意见是倾向于念会计的，当时也考虑到了金钱的问题，于是就铁下心报读了会计。

四年后又遇到了一个很难下的决定：去不去英国深造。
四年前的我是不打算出国的，当然也是考虑到金钱的问题，四年后真正要下决定时，考虑的事情就更多。当时我是觉得我可以去，我也想要去。反反复复考虑了许久问了许多意见，父母表示支持，愿意用他们的积蓄帮助我出国，当时连定金也给了，但到最后我还是放弃了，也是因为金钱的问题，我还记得当我告诉他们我决定不去时，他们的反应是高兴的，他们在我面前松了一口气。

今天我找到了自己的工作，开始计划下一步。然后我觉得我终究需要一辆车，我开始考虑买车。
我和父母商量，他们还是让我自己做决定，我和朋友们到不同的车行询问收集资料，父母也很兴致勃勃地从头到尾参与讨论并给我意见，让我觉得我真的可以实行。
期间比较了许多价钱利息和供车的问题，而我也渐渐产生了问题。
开始的问题是，我究竟该选哪一款？这个应该比较容易解决，比较所有的条件，选择最值得的那一辆就是。
当我心里开始有个较为落实的答案，他们也会支持我选择那一款车子，甚至还叫我打铁趁热，联络对方下定金，而我犹豫是因为感觉上还有一点细节必须要再讨论。
当我觉得终于有一个比较成熟的概念可以将心中决定付诸行动的时候，我也终于联络了车行相约了见面的时间，这个时候，这个晚上，我爸竟然告诉我另一款的车最值得；我妈竟然很认真地劝导我撤销买车的念头，我当时的心情真的难以形容，我真的不知道该说什么了。

说真的，我买车，不是因为我自己，我不喜欢驾车，但我觉得始终需要一辆车，我不想因为我早上五点起身连带我爸也必须要五点起床只为了载我到火车站；我不想因为我加班到九、十点我爸又要特地从家里驾车到火车站去载我回家。尽管10分钟路程，我也不想要这样。

我妈有工作，我爸也有工作，我也出社会工作了，而我们家只有一辆车，但我们三个人的工作时间都不一样。所以我爸就是一天来回家里街上火车站超过四轮。他无所谓，但我是我。
我明白他们的顾虑，他们都不想我那么辛苦，刚踏出社会就要负债累累，我真的明白。
我妈说，等到我真的有需要时再买不迟，我问，什么时候才是真的有需要？

我不是非买不可，只是我不喜欢这样的感觉：那种从高处把你拉下来的感觉。
心中原本就很迷茫，三番四次考虑了又考虑，意见问了又问，资料看了又看，比了又比，最后终于有个较为落实的答案了，却叫我不要买了。。。

我不是为了周末和朋友出去才买的啊，我真的是考虑到以上的因素才蒙起买车的念头。
第二，我只想用我的能力让我们的生活再好一点点，我把我的虚荣心都压下去了，我没有要物色很昂贵又负担不起的车。

要放弃一个几乎落实的决定的感受真的很难受，像是活生生被剥夺了什么的感觉，然后不断的逼自己接受下一个完全相反的决定，要在最短的时间接受所有的事情。
我都不会让他们看见这一幕，我一心只想让自己变得所谓的更成熟，因为我知道自己是个很幸福的人，不应该有什么事情让我去埋怨。

我不想承认我坚持买车会是个错误的决定。
我应该听心里的声音，还是父母的劝说？