缘

不小心的让自己病倒了，没想到几滴小雨的威力还真的不能低估。
昨晚看了医生，吃了药，希望病情就此告一段落吧。

我喜欢和有意思的人交谈。
所谓有意思，也只是很普通的交谈，但这些人，总是不容易让你猜中他真正的想法。
可以说，他们的想法中夹杂着许多不一样的思绪，因此不容易让人看透，但偏偏，你会很想去了解当中的秘密。

不过也罢了，我也没有这样的心思去特地揭开别人不想说的故事。
不过奇的是，有不少人对我说了同样的话，他们都叫我相信缘份。

我不知道对我说这句话的人是不是为了打发我，呵呵，但我本来就相信缘份啊！
只是这句话在我听来真有些伤感。

相信缘份。
没有人知道下一秒缘分还在不在。要是，之间的缘分尽了呢？就是说我们之间不会再遇见了。想下去不是很伤感吗？
很多时候，或很多情况下，我们被逼要相信缘份，因为我们什么都做不了。
也有两个人对我说“有缘再见”。第一个是某次一起面试同一间公司遇见的，那是在回家的路途中临分手时他对我说的一句话。到最后公司没有录取我，因此我们也不会再见面了。
他的样子在我的记忆也变得模糊了。

我知道缘分，两个人会相遇、相知和相惜，人们称之为缘分。
难道一面之缘也叫缘分？哦，所以那才叫“一面”之缘。

有时候会有点不甘心，明明就有联络方式，明明就能够一通电话就约出来见面，却只能有缘再见？难怪我会觉得怪怪的，或许到最后就是为了打发对方的一句话，一句很有力的话。

不过要是想考验之间的缘分是否还存在，联络方式把它丢一边光等待缘分也是种不错的体验。曾经，我就体验过，很奇妙的，在完全没想过的情况下与一位朋友见面，他也是其中一个对我说过有缘自然会相见的人。

缘，总是让人摸不透。
或许这样说吧，人活着总该有希望的，缘，就是我们的希望。

2014的圣诞

第一次发现，负面的情绪那么容易感染周遭。
今天早晨睁开眼时，那一刻的心情很郁闷。

谁不空虚？谁不寂寞？
或许我们平时都是空虚的、孤单的，只是我们日常生活中一直发生着不同的变化，因此才会暂时把我们从空虚寂寞中拉出来。当夜深人静佳节庆典时，那种负面的情绪就会开始袭来。

今年或许是我从中学以来过得较为平淡的一个圣诞。
以前有乐队表演，踏入十二月的第一天就能够感觉到温馨的气氛在空中围绕；
几年前念学院，总是很容易拉大队到外边狂欢；
如今毕业了，不再有乐队，不再有大队，也没有专属的人，只留下了几位一直陪伴左右的友人。

自从开始工作后，每逢周末假期总是很想往外跑。
或许是人的一种心理吧，平日大部分时间都给了工作，终于有较为轻松的时候，就想奉献给身边所有人，于是给自己的时间就少之又少了。

有时也很耐不住寂寞，总是给人打电话聊聊天驱赶心中的空虚。
那还剩多少时间留给自己？

终于，握住了属于自己的时间。终于，能够停下来，看看自己，听听内心的声音。
然后我发觉，我们内心里的世界有许多角落，有些角落真的不能够随便去触碰的。
如果能的话，就让那些阴暗的角落继续阴暗，因为每次一旦去触碰了它，整个人的心情就会被破坏了。

我很少，会突然间有坏情绪，除非不小心的触碰到这些敏感地带。
这种感觉很不好受，心中很郁闷，总是想找地方发泄出来，让心情舒畅。

写字，抒发，莫过于最好的疗伤。
郁闷的心情随着文字滔滔的流走那种感觉其实也蛮过瘾的。

轻度的忧郁抒发了就好，我还是能感觉身边的许多正能量。
就像今天早上我还是很有兴致的播放了一些轻音乐，融入音乐的世界也是一个治疗的地方。

ok啦，至少我身边还是有很多需要我关注的物事，坏心情只是一刹那的，拨开云端外面又是另一个世界。真的要时常对自己好一点，要不断地找一些开心的事情让自己开心起来，享受生活，我们不是来受罪的。好与坏的念头，正与负的心情，往往只是一线之差。

see，我心情就这样变好了。

Have a nice day!

似梦似幻

=)

毕业愉快

终于，来到了这一天。

回想起当初中学毕业后说过打死都不再读会计的我，如今再一次从会计系毕业了。
所以四年前入学时就领悟到了有些事不应该太快下定论；有些话不能够太快说在前头。

四年时间，说完就完。
回首，似乎看见曾经呆呆的自己、彷徨的自己、迷失的自己，然而，这些情绪通常都被藏在心里，不轻易让人看见。
因此，我也看见自己的努力，自己的坚持、坚强、还有最后的成果，我为自己感到自豪，为自己的坚定感到欣慰。

我很爱自己就读过的学校、学院，回到校园感觉一切都很美。多了一些小设施，一些地方也刷新了。坐在礼堂里，感觉自己是幸运的一个人。四年风霜，我就这样一路走过。
只不过想不到的是，一路走来走到最后似乎剩下我一个。不过这已经不重要了，重要的是我找到了自己，而且我也并不孤单，我还有几个力挺我的死党，对我不离不弃。

很感谢婉莉特地在这之前赶回来。可惜的是我们没有时间见面，听说你留了一样东西给我，听见时感觉真窝心。尽管你人不能出席我的毕业典礼，但还是很高兴你对我的这份心意。
等你下次回来，我尽量抽空见面，我们再拍下许许多多的照片。

式靖，想起你偷偷塞信封给我时的模样就觉得很好笑。
还以为你长篇大论的写了一封信给我，原来里头放了张你印出来的小卡片。
我很感动你愿意花些心思与时间在我身上弄了一张我们之间的卡片。
没想到实习期间短短两个月就能把我和你之间的距离拉得那么近。
其实一直很想对你说声谢谢，感谢你一直以来对我的信任，感谢你愿意与我分享你的一切快乐与伤悲。你会是我想当一辈子的朋友。照顾好自己，为未来打拼。

Dear Shi Jing

然后很感谢你们这些人儿对我的爱戴，载着我跑透透、顶着大太阳陪我等我见证我的毕业典礼。也谢谢你们送的花束，让你们破费了。

Thanks for the flowers and accompaniment =)

With Ming Jiun

最后，特别感谢你的出席。
从来没有想过你会愿意抛下工作牺牲睡眠顶着太阳免费提供我摄影的服务。
我只是告诉了你毕业典礼的日期，但想想我并没有正式邀请你出席，因为我知道在那么大的太阳底下汗流浃背几个小时并不是一件好受的事，因此还是很感谢你愿意接受这份苦差。
看见你摄影的架势，感觉你似乎找到了一个非常适合自己的兴趣。
听见很多人称赞你，真为你感到高兴。

A very very old friend XD

无论生活多乏味，身边总是有些人事物是值得自己去注意及欣赏的。
真的真的感恩出现及陪伴在我身边的人，还有愿意花时间去明白了解我的人，谢谢所有爱我的人。

毕业快乐。

My angelssss.

Ball's convocation.

Kar Hui's convocation.

With SheBank.

Yes, we are AFA 3! Proud of you.

Happy graduation.

第二星期

好快啊，已经过了半个月。
身边的人会常问我工作得怎样？还顺利吗？我的回答，都是有所保留的。怎么说，新公司不是不好，但我只加入了两个星期，还有许多的未知数。不过，目前为止的上班生活还不错，相信接下来会慢慢的适应及融入新环境。

第一个星期我可真是白拿别人的薪水了。
但第二个星期我却过得蛮充实的。
由于我没有assignment，于是我被暂时分到了一个组别去帮忙。

开始时的那几天有点不自在，毕竟我还是面对着开始时的那种沟通阻碍，那种不自在的感觉还是存在的，只能让自己尽量把眼前的工作做好，再慢慢的融入他们。

后来话夹子被打开了，就一发不可收拾了，呵呵。
与他们相处的这一个星期是真的蛮愉快的，我第一次在工作时可以笑得那么开心，做得那么轻松。大家一起工作的感觉，真好。

感觉上，你不会是自己一个人的，遇到问题大家会愿意一起讨论；无聊发闷时总是有一句冷笑话冒出来。尽管只是几天的相处，但却营造了许多有趣的事情。这样工作很开心，每一天都让我很期待去上班。

只可惜，这是个短暂的快乐，只能维持一个星期。下星期开始，我就要加入新的一组人，我希望和下一组人也能一起努力的把工作做好。说真的，对你们真的有点不舍！刚开始真正认识对方，下一秒又要分开了，这种感觉真不好受。

但心里还真有一种：“很高兴认识你们”的感觉。你们也很照顾我，我完全没有被忽略的感觉，谢谢你们的照顾和教导。

迎接新生活

今天在saloon有个顾客问我：“还剩几天开工啊？”。。。
噢，倒数下来的日子已剩零了。

好快啊，不知道为什么有种异样的感觉。
可能，自己开始意识到，这一次必须要更认真；
可能，自己察觉到，这一次不能再重来；
这一次，不，下一次，不会再那么幸运了。

很感谢那些为我说加油的人儿，很感谢saloon的阿姐特地应我所求煮包菜糕给我吃，你们一定没有吃过吧？真的很美味呢！

过来的这个星期都过得蛮充实的。
不知道为何最近身边的人都催我赶快找一个男朋友，还说我欠了她们太多有关这方面的话题；和很久未见的朋友出来聚会也替我着急；就连在路边等巴士时的一个马来大婶也一直叫我找个会照顾我的男朋友。天！现在是怎样？霎时间我很压力，不要再催我了！我试着过年时再去拜访月老吧！= =

说真的我很难想象接下来的生活，明天，对我来说是个全新的生活，我要好好地在心里呐喊，为自己加油。
我希望接下来的生活，无论工作或感情，都是我所期待的。
然后很快的我半个人生就会这样渡过了，为我祈祷吧！

世界各地每分每秒每个人都在为自己努力着，你我也都不列外，一起加油去应付每一天的挑战。晚安。

Special for you

这个人是我目前人生中遇过最疯狂的人儿，她回来了！
没想到几个月的时间可以过得那么快。当初还不断犹豫着要不要去英国，结果现在别人已经陆续回国了。

还记得那一晚在宿舍食堂我告诉你我放弃去英国的决定后你那失望的样子。其实我也很期待一起铺造更多属于我们之间的回忆，但我还是选择留下。直到现在我还是很感谢你当时的体谅。从你们抵达英国开始，每日看见不同的风景照我也好像随着你们去了一趟欧洲的旅行，当然不及你们亲身经历，但我也为你们的经历感到新奇和高兴。

也终于，你们回来了！
你不在的这几个月里，也没什么特别的事情发生，但我们从见面起还是聊到分开的那一刻才停止。我们的见面，如果要形容，感觉就像昨日才告别的朋友，今日又再次相约到TBR共进午餐，那种熟悉的感觉依然存在。几个月的日夜颠倒距离时差都好像是一眼瞬间微不足道了。当然，很高兴你还是以前的你，不过似乎变得比较成熟，也慢慢懂得如何去更珍惜你身边所疼爱的人。

嗯，昨晚你把我训了一顿。
我们很少有那么严肃的谈话。你察觉到我在金钱观念上的改变，你不认同我的消费态度，因此你很直接的告诉我你的想法。你说真正的朋友是会在危急关头出言阻止，而不会看着我变本加厉。因此我很想对你说声谢谢，感谢你的重视。我知道也很清楚你讲出那番话的motive，所以你对我所说的话我都会听进去的，也请你放心我一直都秉持着储蓄的观念。我对你们大方是因为我也重视你们。但我会把你的话再作考虑，以后用钱会更小心。

这是你送我的礼物和手信，谢谢你！
其实我很意外你会送我裙子，你一直认为我不会很喜欢这份礼物，但其实无论你送什么给我，我都会很开心的接受啊！而我更喜欢的是你想礼物选裙子时所花的心思吧？你我都知道嘛，我们都不是那么肤浅的人，哈哈，我知道这礼物买了你不少钱，因此真的很谢谢你的这份心意。

不过说真的，比较起来，我还真的更喜欢你画给我的猫头鹰。
终于，你是史上第一位画猫头鹰给我的人，真是爱死你了！
实际上我不是真那么喜欢猫头鹰，但我总是把它挂在嘴边，因为我更喜欢那份花心思画出来的心意。再次爱死你了！虽然有点像鸡，哈哈哈！

   


听见你没有参加毕业典礼还真有点小失望，不过也只是小事一桩。
你要为你的未来努力，我知道你会的，我们一起加油，为未来打拼吧！
还真想干一杯~

Good friends care for each other,
Close friends understand each other,
but True friends stay forever, beyond words, beyond distance, beyond time.

睡前诉说

这个时候应该要睡觉去了，但。。。就。。。突然的想敲字。

床前的时钟又没电了，时分针停在七点钟，但时间却一刻也没有停过。
慢慢的过着日子，又到月尾了。那天不是还吹着我的生日蛋糕吗？
再这样数下去，距离开工的时间也不远了。
直到现在心情还是很矛盾。

我期待，但我害怕。
之前那份工作竟然给了我不少阴影，那种压力的感觉一直存在着。
我以为，只要我逃出了那里，一切都将重新开始。
的确，我很期待接下来这间公司，对它也有信心，但不知为何之前的那种感觉还是会经常在心中一闪而过。我很不喜欢之前带下来的那种恐惧的感觉。这样是否代表着我抗压能力很低？但我又不愿意承认这是个事实。我不相信。
但终究，我还是会踏出那一步。必须要让期待多过害怕，才能慢慢的走下去。然后，我的人生计划就从那一步开始。

我知道开工后就会很少去saloon帮忙了。
其实在那里真的很开心，最近来了个15岁的妹妹，有她在的日子更欢乐，因为她的单纯和好奇心，常常逗得我们很开心。没有烦恼的岁月，真好。
昨天有一位婆婆在四位孙女的陪同下来弄头发。那是个温馨的画面。
那几位女孩很可爱，纷纷都还是小学生吧！最小的孙女或许只有三、四岁。
她笑起来很可爱，虽然没有跟我说话，但她很调皮，总是过来捏捏我的脸。
婆婆的头发弄了几个小时，孙女们等得不耐烦，但她们的性格很可爱，她们的表达方式只是不停的向婆婆撒娇，也不会发脾气。看得出，婆婆和孙女们的感情非常好。霎时间觉得这是位幸福的婆婆。

那天和嘉慧约出来吃了个晚餐，加上德全一不小心就聊到凌晨两、三点。
真的不是普通的能聊。
我就是经常和他们分享我的所见所闻，我所遇到的趣事、面对的问题。
这几位朋友就像家人，他们不曾嫌弃我所说的话题。

哇，这样写下来已经1.23am了，这是篇无题的文章诉说，先说晚安了。

沙漠心理学

刚刚玩了个心理测试，测试结果还蛮接近真实的我，而且测试题目与方式很特别，于是特别记下了：

闭上眼睛，我幻想宽阔的沙漠中有一栋别墅，距离我并不会很遥远，这样的距离使我能够看见别墅里的一些东西。

看见一个不长不短的梯子靠在屋子旁。

还有一匹高大棕褐色的马在别墅附近吃着草。

突然的下起了雨，我想我会特别享受周围的温度。

关于你的内心

沙漠里的房子，代表的是你的内心。你的房子是一座别墅，不是很远，从外面能看到房子里的一些东西。

你是一个充满自信的人，对自己有要求，有梦想，会大胆地去追求自己想要的生活，也会同时让自己过得很好。你对自己的了解一般般。有时容易犹豫，但不至于迷茫。你不会让别人轻易看透，身边的人对你的了解也只是一般般。你懂得把握自己的情绪，所以与人相处会很融洽。

关于你的朋友

这个梯子，代表的是你如何看待朋友。你的梯子一般长，靠着房子旁边。

你的朋友不多不少，属于正正好的那种。出去玩不会找不到人陪，聊八卦也是拉一个群立马能聊起来。你是一个非常讲义气的人，真心对待朋友，也是个值得依靠的人。朋友们有困难，你会竭尽所能帮助他们。对你来说，朋友更多的是责任而不是负担。

关于你的爱情

这匹马，代表的事你的配偶。这是一匹棕色的马，体型高大，自己在房子附近吃草。

你的另一半一定是有阅历，成熟的。你反感轻浮和幼稚的人。还有，你的品味一定不凡。你的另一半一定是个让你尊敬的人，他在你的心目中必须是个NB（？）的人。因为你自己条件好，所以对配偶的要求一定不低。你对另一半的生活不会有过多的干涉，可以有自己的空间，但不能离你太远。前提是你知道你是被爱的。

关于你的勇气

这场雨，代表的是你人生中遇到的挫折。

生活中难免会有困难，你懂得享受挫折，认为挫折是成长的一部分。你更会努力的去克服它，从而让自己变得更强大。

我觉得记录下来未尝不是一件好事。至少人在失意时，能够用这些反映自我的文章来激励自己。之前曾经提过我对心理学其实蛮有兴趣的，也一时兴起买了不少心理学的书籍，只可惜我没有时间阅读。有的时间还是在看着《维斯理》，这是一位我打从心里佩服他的作家，他写的故事太精彩。

不过书买下来了，它们的价值永远存在，不怕没有时间去阅读，只怕我懒惰去阅读。不过我不会使我自己成为一个浪费钱的人。这一季书展又来了，但这回我不去了，还有更多已经买下的书等着我呢！

才发现

这个月还是个无业游民，因此空闲时还是往saloon那儿跑。

可是在那里的时光总是快乐的，这也是为什么我会自告奋勇每天到那儿去帮忙。

忙过了这些日子才发现到原来我的手也会对洗发精敏感，每逢睡觉到半夜就会痕痒难耐不停的抓，但犯贱的我看到这些红红的疹子出现才会觉得有成就感。

Saloon里一些顾客真的很大方，她们的经济能力可想而知都蛮不错的，尽管如此，她们并不会有架子，反而还很容易相处。很喜欢听她们说说废话、人生道理，还有很多以“过来人”的身份提醒我以后在职场上打滚的心态，衷心感谢她们。

才发现拒绝人的感觉真的不好受。

不只是被拒绝的一方会失望，其实拒绝别人的那一方一样不好受。

之前一气之下申请了好几间公司，但不是每一间都有回应。终于等到了回应，经历了面试等等的一堆步骤，终于达成协议开始等开工，但偏偏这个时候，之前申请的公司才陆陆续续在同一个时候打给我。我每一个面试都出席了，我想累积更多经验。

我之前已经因为这样而拒绝了一间原本定好开工日期的公司，我到现在还很内疚。

那一天，我又拒绝了另一间公司，对方第二次打来，正是面试我的那位女生。她尝试说服我到她的公司上班，当我说我需要时间考虑，她说希望听见我的好消息。

能够的话，我也希望我能带给她好消息，但到最后我还是得拒绝她。

我知道，我不接受这个offer还会陆续有下一个更好的人选，我的重点是，我不喜欢拒绝人的那种感觉，但却又必须这么做。

拒绝会带给别人失望和难过，很多其他的负面情绪，因此我自己也不好过，心里会产生一种内疚和罪恶感。总是要编出一些善意的谎言来当成拒绝的借口，其实这么做真的很不好。

如果能的话，我会尽量达到别人寄予我身上的希望，无论在工作上，仰或是其他方面。

为的，只是不让身边的人失望，同时减少自己的罪恶感。

我的小名和礼物

小名

我想每个人都有个小名——从小到大被亲近的人所叫的称呼。

要不是别人听了我的小名特别追问下，我也没有意识到这是我的小名。
这个称呼只有我父母和几个阿姨姨丈会这样叫我。
从出世到现在，20多年了，依然如故。因此对我而言已经麻木了，只要那是把熟悉的声音叫出熟悉的小名，我就很自然的应了。

从来也没有去追究过这个小名的来历。
直到今天别人听见了问起，我才意识到这个小名的存在。
对了，我的小名就是。。。蚊子。。。呵呵，不对啦，应该是“雯子”才对。

小学开始一些和我比较亲密的朋友听见我的小名就会从那一天开始笑不停，往后就没有了安宁的日子。甚至到了中学也一样。他们都爱拿我的小名来开玩笑。
我也懒得理会，我也不会介意。只是偶尔被朋友称呼小名，就会有一种奇怪的感觉。
可能他们的口吻带着作弄的意味儿，所以听起来没有很亲切的感觉，自然就不会想要理会他们。
小时候也对这个小名没有什么特别的感觉。有时觉得奇怪，因为我总想到是“蚊子”二字，就觉得是否同音字就会和一些莫名其妙的昆虫连在一起？

要不是今天，我也不会去深究。
深究了，才发现以前的想法很可笑。其实是“雯子”才对。
Saloon的阿姐笑得很讨喜，她不断说这个小名很可爱。
然后我才惊觉到原来我有个那么可爱的小名。
雯子，雯子，其实还蛮不错的，有点像日本姑娘的名字，还真的蛮可爱的，哈哈！

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

礼物

今年生日刚过，嗯，我是收到了一个长颈鹿抱枕作礼物。
迟些时候我打算买一只钱包送给自己，因为现在用着的钱包实在是太烂了，妈妈说不聚财 TT
说说礼物，其实我一直以来都想收到一些对方亲手写或做的东西。
如果你可以画一个很简单的卡通给我，我也很满足。
我曾经很真切的在朋友面前说过画一只猫头鹰给我当礼物就好了，但那么多年来我都不曾收过画作当礼物。

在今年年头曾经有一个人答应过在我生日时画只猫头鹰送我，当时我要他先不要信口开河，因为我怕我把希望寄托在他身上，到最后我会失望。可是他保证他说过的事就一定会做，我就姑且相信他，不过我还是有所保留。毕竟，我也不能硬要求别人画猫头鹰给我那么无理取闹，哈哈！
果然，下半年他和现任的女朋友在一起了，先恭喜他，而猫头鹰到最后还是画不出来。

嗯，想说的是，尽量遵守你说过的话，下过的承诺。
幸好画猫头鹰只是一桩小事，万一是比较严重的事，别人把希望寄托在你身上，到最后你却没有实现自己的承诺，那会是怎么样的一个结局？
我发觉现在许多人都会犯下这个轻微的错误，或许包括我自己也会这样。
因此真的不好信口开河，听者有意，让人失望自己也不好过吧？
我们一起做个有信用的人吧！

感恩篇

真的没有发觉时间的速度。有点吓到的是，去年的生日好像刚过不久，今年的生日又过了。

从此以后请不要提起我的岁数，让它停留在21岁吧~

谢谢那两只瓜夜半三根来敲我家的门给我办了个惊喜，顺便吃完我家的零食快熟面，呵呵！

其实我还有点内疚，看见你们为了替我庆祝而伤脑筋，披着疲惫的身子走到大老远去用餐，这个生日其实不平凡，真的。

昨晚一时兴起打给了一位很久不见的老朋友。

我很高兴，电话中的你没有让我失望。真的很高兴听见你恢复开朗的声音。你办得到的，就像在电话里所说的，大家都需要时间。

而且，我真的感觉到你的改变。你很用心的听我诉说我的事情，感觉和以前的你不一样。

你自己也察觉到了，这是个很好的改变，继续加油！

这段时间你一定很难才熬过来了。有时候真的不必要把自己逼得太紧，爱自己，多想想怎样的做法才是对自己最好的。

真没有想到能够和你聊那么长的电话。我想我身边或许只有你会和我聊起写部落格的事情。

我们聊了许多许多这些日子以来对方所不知道的事情。

谢谢你愿意与我分享你的喜与悲，谢谢你珍惜我。

谢谢你，昨晚我聊得很尽兴，因为你而发了个好梦，哈哈！

（然后我发现我和你的合照好少。。。=/）

这两天研究加密的文章研究了很久，但都没有结果。

想说的是，缘分真的是个很奇妙的东西。

我遇见了一个好久不见的朋友，他说过，有缘的话，自然会再见。

我相信的，然后我们在偶然的情形下遇见了。

一切都是偶然的。

祝你工作顺利，谢谢你的生日祝福。

为我们的未来奋斗，一起成长，一起加油。

生日快乐，我对自己说。

下次请谨慎

这几天过得有点浑浑噩噩，做出了许多人生中没有过的决定，包括--毁约。

实在是很抱歉的一件事。
我心中是乱得可以，其实我只是不想我在做出决定后会后悔。
然后我发觉我真的是不擅于拒绝别人。别人要自己做什么，就算自己心里有异议，到最后还是会盲目的去做，到最后才后悔，然后拼命找弥补的方法，兜了一大个圈子，才得到理想中的结果。要不是那一时的犹豫，根本就不需要费时费力去解决一件不会存在的事情。

嘉慧时常教我做人要狠一点，脸皮要厚一点，适当时候要小人心态点，其实也不无道理。
这是在现今社会保护保障自己必要时的做法。
我觉得我还真的需要经过岁月的洗礼和职场的磨炼后才会有这样的结果。

唉，这几天都睡不好，就是因为自己的犹豫不决。
或许很多毕业生踏出的第一步都会面对到大同小异的状况，这我就不清楚了。因为看起来身边的同学都没有这样的犹豫。

然后我就会开始幻想，开始抱怨为什么小叮当只是漫画人物？为什么法宝只是幻想？为什么电脑方程式只能用在电脑？如果现实中像Microsoft Word里也有个Undo键，那是多么美好的一件事？我相信这个幻想能够被实现的，只要科学家能够突破地球上的时间点，对地球人的时间观念来个大改革，时光倒流未必只是个幻想题材。如果能够回到上一个步骤，我想人生应该会少了许多后悔和遗憾。

有时候做错决定就只是在一秒之差，过后就只能不停的跺脚不停的呼气，却于事无补。
因此啊，每每来到作决定的时候，真的有许多因素和临时变卦在周遭影响着我们的决定。
我不晓得我会否在这些经历中吸取到教训，只能不断提醒自己在作下一个决定时，真的不好盲目的下定论，最好的是能够锻炼到跟着自己的感觉走。

谢谢天，谢谢地，谢谢提点过我的人儿们。

我没忘了你

话说今天是怎么了？前一阵子还烦恼着没有公司回应我，今天却一下子收到三间公司打来的电话。感觉有点像是陷入了一个dilemma，但无论如何，我会出席每一个面试。
所以，不用去算命，好运气还是围绕着我的吧？感谢上天的眷顾，把我之前的忧愁带走了。

我目前的人生中，除出家人、自己，就是朋友的陪伴。
很多时候，有朋友陪在身边真好。
我们逐渐长大了，我能感受到，我们朝夕相对的时间已越来越少。
很明显的，近日来我们的相聚总是在匆忙及短暂下结束。
但有时候很谢谢你们出现在我的人生中，用那短短的几个小时听我诉说我的人生故事。

你消失了好一段时间了。
每次有你在的聚会都很自在。
很多事情可以和你分享和倾诉。
你很容易就能够明白我要表达的东西，就像我也能够理解你所表达的意思。
这样的了解，让我们省回了为对方解释的时间，却又能体会到相处久了之间的默契。
我喜欢我们之间不用说出口不用用任何言语形容的那份情感。
每次我闷在心里的事去到你那儿总是能得到一个答案。
就是因为你的聆听和理解，让我可以毫无保留毫无顾忌的说出我心中的郁闷和委屈。
谢谢你和我们聊天到凌晨四点钟，给了我像是pillow talk的一晚。

你也消失了好一段时间。

原来我们认识也算得上好几年了。

从此以后我们的友谊就能够以年计算，累计得越来越多。

我们不在对方的圈子里生活，但却似乎能够听见对方在生活中所面对的一切。

我喜欢我们的无所不谈，尽管我们已经好长一段时间没有见面。

只可惜，我们见面的时间有些短。

我还没告诉你我的毕业典礼几时举行；你还没告诉我你是否有艳遇了，对了我想起来了，我们忘了的话题就是这个，现在想起了，我还没发表完我的演说呢！

嗯，只好留到下次了，I am looking forward to the next gathering。

Image 你就好好加油完成学业吧，或许以后我们就能如你所说的经常在KL见面喝茶了。

无论如何谢谢你主动联系我。

谢谢你二话不说答应我的邀约。

Air Symphony: The Magical Genie

Last night I have attended a concert held at HGH Convention Centre.
It's been so long since the last time I went to concert. I think it was during my secondary school time.

I am not sure whether this is the first time I heard about Air Symphony Wind Orchestra.
The reason why I was there is to support my friend's classmate, who was one of the flute players of this concert. I promised to attend the concert and pay the money without hesitation when my friend started inviting people.

Talk about the concert, what I want to say is, I am quite surprise for the arrangement and organisation of the whole concert. My comment is this could be considered as a successful concert or event. Their themes, their aims, their mission were very clear delivered. I am not familiar with this band, however, I can still remember the four elements the emcee emphasised last night which are dream, passion, courage and believe.

This band is majority joined by former school band member, and of course there are some other music lovers who are passionate. I was surprised when I saw there are a trumpeter who was wearing a pilot uniform and another player wearing a diving suit during the admission. I believe the message they want to deliver is that every players have their normal study or working life, they have their job, they are like those ordinary persons who have to work at normal working hour. However, there is one thing different which is they are all a music lover and they insist to achieve their dreams. This is another identity for them. They have dream, they have passion, they have the courage and of course they trust each other and they believe their dreams could be achieved. The message is clear, and I can feel that.

They might not considered as a professional musician, however they have a strong foundation in playing instrument. Therefore, the concert is quite successful partly due to their playing skills.
The sounds are grand, even if the pieces of score are just way quite simple. They played the songs that I am quite familiar with as I have played it when I was in band.

They played Beauty and the Beast, I dreamed a dream, Disney Medley, Mulan.
And they combined with choir for the song You Raise Me Up, Somewhere over the rainbow and When you believe. Yes I believe that the song list generated is partly based on the four elements.

Besides song playing, they have some entertained programme. They have invited the dancing team from TARUC (yes it's my college!) and some other excitation programme with accompaniment by band.

All of the arrangement of this concert was just nice, including the car parking section, I am very satisfied with their arrangement.
Their brass section are strong and grand. Trumpet and Trombone section are awesome.
The only bad thing to me is there is only one Euphonium player (haha! Therefore I am planning to be the 2nd one...)
For the overall performance I am satisfied and enjoyed.
So, I am looking forward to the next concert held. Good luck!
And of course, they remind me my memories in band...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

这场concert我不是独自一人前去观赏。去到现场我看见很多一群群的中学生，我知道这一群群的人一定是代表着不同的学校乐队来观赏这场concert，就像以前的我们。
霎时间我很怀念我们的从前，我们经历过的岁月。霎时间我也很希望我前来观赏这场concert的同时，也有我曾经的队友在我身边和我一起感受和回顾那些年的画面。

看见台上排列好的椅子、谱架和乐器，我真的很羡慕每一位演奏者，毕业后还能再次拥有这个舞台。同时我还很怀念之前的我们，因为我们也曾经有过很多次这样的时光。
怀念，却回不去。心里头真有一股冲动想抱起自己的乐器，和熟悉的脸孔一起吹奏的念头。

每一首曲子，我都很用心听每一个节奏，每一个音符，每一个节拍，每一组乐器，每一个声音。我真的打从心底的怀念过去。Tuning时，我还很感触，究竟是多久，我没有再听见过曾经那么熟悉的声音？我只能不知觉得闭起眼睛，利用听觉来回味过去。
很好听，我真的好久好久没有听到过了，真的好久，感觉陌生又熟悉。

事后我在想，与其羡慕他人能够完成梦想，不如实际点去实行不是更好吗？
音乐，对我而言虽然称不上是一个梦想，但至少，我的热情还是存在的。
我相信除了音乐，目前为止没有比这个令我更能放松的兴趣了。

因此，我会尝试再次去接触，我希望能够找回那份熟悉的归属感。

特殊友谊

又到了更新的时间！嗯，这是段让心情放松的时间，也是段愉快的时间。

今天来说说朋友。

哈哈，其实朋友这个话题可以很广。就说身边的朋友，每一个都扮演着不同的角色，每个人陪伴着自己都会产生不同的火花，不同的故事，因此总会有延绵不断的话题。

很多时候提起朋友，首先想到的就会是时常陪伴在身边的朋友。除出家人，其余的时间都是花在这群人的身上。我们会时常见面，经常性做出一些疯狂的事情。

但有些朋友却很特别。这种特别的朋友不需要经常见面。

每一次见面的时间很短暂；每一次见面的时间总觉得不足够，甚至很仓促，但很奇怪的，似乎这样的见面模式才是我们维持友谊的最佳方式。

我身边就是有这么一群不常见面，但在见面时却又能滔滔不绝的呈现出一年内所错过的对方的生活故事。

我们的结识和相处几乎也是在仓促下完成的。他们是我服兵役时的朋友。

谁曾想过当初萍水相逢的我们会成为日后无话不谈的远距离朋友？缘分这玩意儿真奇妙。

相识至今已踏入第四年了吧？

我们四人来自四面八方，让我感动的是只要其中一人说一声大家就会二话不说的赴约，尽管我们的时间真的是从百忙之中抽出。

四人之中毕业的毕业，工作的工作，刚踏入社会甚至可能工作到晚上八、九点，却还是毫不犹豫的前来赴约，为的只是与大家见上一面。

然而我们相见的时间还不超过十二个小时就必须说再见了。

这样仓促的约会，大家却还是不顾一切远道而来。听起来好像很无聊，匆匆见面匆匆离去，但是否这才是可贵的地方？

也可能正是因为这样，我们才会更期待下一次的见面。而到了下一次的见面，我们才又会更珍惜每一分每一秒、每一次见面的机会？

的确，我们都不肯放过任何一秒，每一次的见面我们都不舍得睡觉，每一次见面我们都牺牲自己的睡眠为的就是能聊上更多的话题，尽管我们的眼皮渐渐不受控制的往下掉。

这些画面想想都觉得好笑，但很窝心。

我不知道这些算不算很深的友谊。

要说互相帮忙，是没有的，因为对方都不在我们的生活圈中出现。

说得更白些，对方就好像在沉闷的生活中所出现的一罐调味品，稍微调了调原本失去了味道的生活。不能太多，只能摇一摇瓶罐，洒进我们的生活中做调味。

但尽管如此，这段特别的友谊特别的维持方式却让我拥有很踏实的感觉，因为少了平常一段友情会有的威胁。尽管不长联络，但却从来不会因为这样而失去对方的消息，永远不再见面。

说真的，我很喜欢我们这样的相处模式。

往往人是反贱的，拥有得太多我们就会开始觉得反感、不懂得珍惜，最后失去、再来后悔。

懂得拿捏就好，适度就好，这样就刚好。

也尽管每一次见面的时间都很短暂，心里不是滋味，但这会促使我更想去抓紧你们。

能让我有不舍的感觉的人，已经不多了。

在此我期待我们下一次的见面，希望会拥有多一点的时间，或许是一年后，一年半后，两年，三年。。。

2010

2013

2014

永别

这是一连串的故事。接着对上的两篇文章，今天这一篇算是故事的结局吧？

很快的，L爸走了。
许多还未来得及得知病情的朋友都觉得很错愕很突然。
如L爸所愿，葬礼只举行了两天。

我原本以为我还能够持续听见L爸病情的进展，希望那渺茫的奇迹会突然出现，但却不幸的收到了这突如其来的消息。
收到消息的那天，心情很沉重。
我履行了对朋友的承诺，替她把消息传开。

昨晚出席了L爸的葬礼。
鼓起勇气走向棺木看L爸的最后一面，还好他走得算是安详。

很多时候我们都会接受对生命拥有这样的观念：无论多辛苦，我们都必须要努力活下去、要有永不放弃的念头、不能轻言放弃、珍惜生命，坚持下去。。。等等。
因此我就说了，很多时候做人很无奈。
基于这种观念，因此生病了就必须要看医生，把病给医好。
但旁人永远体会不到那种被病魔折磨的痛苦，包括我。
很多时候亲人都希望病人能够撑下去，但那种痛苦足以让大部分病人宁可舍弃亲人，舍弃自己的生命，求的只是尽快结束眼前的痛苦。

经历这几天我体会到一件事：有时候不是每一种信念都应该坚持。看见病人痛苦的同时亲人也很痛苦。尤其是看见躺在病床上的亲人痛苦时自己却不能够为他分担。

到最后L爸选择了放弃，没有人会责怪他。
往好那一方面想，他终于解脱了。听到这里，我的心也放松了一些。

对，他总算解脱了。
听师傅说L爸坐着莲花跟随着三位观音娘娘离开了。
师傅要L爸相信，真的有所谓的极乐世界存在着，那是拥有一片紫色天空的地方，一个能享受快乐的地方。

今天是L爸出殡的日子，我跟着她的家人亲戚一起送L爸上路。
我想，这是我唯一能为她、为L爸做的事情。
棺木推进火化炉的那一刻，我觉得大火将大力的吞噬一切：一切的悲伤、不舍及难过，对我来说，这是残忍的；对我来说，这真是永别的一刻，再也见不到他的容颜，从此只能依靠记忆来惦记曾经有过的时光。
但是，每一个故事总该有个结局的。所以这就是人生痛苦的那一部分吧？
这一部分就是要锻炼人要变得更坚强，尽管伤心欲绝但还是要把所有的悲伤难过压下来，逼自己重新振作，逼自己去接受这些事实。

再多几个月又是农历新年的到来，不晓得我们还会否如往年般去她家拜年，我想是会的。
以后的新年，以后的每一个日子，就会少了L爸的一个笑容、一把声音，相信我们都会惦记他。但我更相信，他会好好守护他的每一个家人，还有他疼爱的女儿。

难过

今天心情很低落。
再次听见L爸的消息，情况并不乐观。

尽管面对这件事情的人不是我，尽管我只是听对方的诉说，我的眼泪还是不停在眼眶打滚。
我不知道什么时候开始，我那么眼浅了。那几滴眼泪都装不住，很轻易的就往下掉，一点都不争气。

很不应该，我有什么资格哭泣？我其实更应该坚强起来去安慰一个在面前哭泣的人，而我的眼泪却和对方的同时留下。在车里我们什么都不说，但各自的思绪应该是一样的，情绪心情应该也是一样的，彼此影响着对方。

我知道她好不容易才哽咽着说出了她要说的话，断断续续。
可想而知当她说出那段话的同时，她心中是多么的别扭，因为不想那么轻易就承认这是注定的事实。如果能的话，谁不想那只是戏里的对白？永远都不会成真？

我听了好难过好难过，一整天的心情都很低落。
我不敢一个人呆在家，我怕我胡思乱想，把心情弄得更糟糕，所以原本请了假的我还是选择了去做工。虽然有好一点，但在做工时我还是不时想着今早所发生所听到的一切。我，也很不希望这是事实。

终于忍到放工，回到家以为能够像平常那样告诉父母，但我竟然说不下去。
也终于，我把忍了一整天的难过在厕所倾泻了出来，大哭了一场。
我真的不知道我有什么资格去伤心，但我就是很难过，尽管那只是朋友的爸爸。
每每我一想到他们之间的感情是多么的好多么的温馨，我就更不能接受他们必须要经历生离死别。我不想看见我朋友流泪，我很心疼。我不想接受L爸生病，我很难过。

这些七情六欲，有时把人也折磨得很辛苦。
如果和身边的人感情不那么好，是否经历这些该死的生死离别时就可以不那么难过不那么痛苦？

今天在理发店和一位顾客聊起，她说起她父母离开时的神情，尽管事过境迁，但她的语气还是颤抖的。一听就听得出，那一句话里包含了多少年的感情，多深的亲情在里头。
我问她和父母感情是否很好，她不置可否的说是。尽管双亲离去多年，她依然不能够完全接受，而她搬家的原因，除了是因为她嫁到夫家，她说也是因为回家的路太伤感拥有太多以往的回忆，触景伤情。

人其实很无奈。
很多时候都是身不由己。
自己不能够选择几时生，也不能够选择几时去。

经历这一切，我依然爱莫能助。
反而还为他们添加多一份伤感。

我真的很难过。

留下的遗憾

医院，是平常人能免则免的地方。
但暂时抛开凡间的避忌，踏入医院，尝试观察医院里所有的动静，感触会很深。

你或许会突然心酸，对于眼前的病人爱莫能助。
看见他们无力的眼神，痛苦的呻吟声，自己却什么也做不了的那种心酸。
你或许会突然的感触，从此以后要好好珍惜身边的每一个人。
也或许，你会感叹生命是如此的脆弱，命运是如此的儿戏。

在我眼中，L爸是一位好丈夫、好爸爸。
他是我一位好朋友的爸爸。每一年去他们家，总会有不同的惊喜，有眼前一亮的感觉。
踏入他们的家，你会看见他们家庭院与别人的不一样，看见他们家的特别之处。
而这些特别之处，都是L爸一手打造的。

所谓的特别，并不是富丽堂皇的装饰，相反的，那或许只是几块由普通木板钉成的桌椅，但却给人一种无比温馨的感觉。其实我很喜欢到他们的家作客，很舒服，很赏心悦目。
他们家的庭院有自己建的厕所、木桌椅、洗手盆，还有其他的设施，把原本空空如也的空间打造成另一个小天地。洗手盆还连接着一个自己建起的烧烤炉，很创意。

庭院上方铺了一层网，网中有各种攀衍植物攀爬着，还有一颗颗的百香果果实。
一根普通的柱子上钉上了几块指着不同方向的板子，而这些可爱的玩意儿我只有在卡通电影中才看到过。剩下的地方都种满了大大小小各种各样的盆栽。
这些，都是L爸的心血。

他们一家人非常好客，去他们家作客总会大大减少了那种不自在的感觉，相反的还会感受到他们整家人的热情。
印象中的L爸，他时常笑得很灿烂，总是习惯与我们一大群人谈天说地。

但这些，从我昨日在医院见到的L爸开始，彻底的消失了。
当他被护士推着轮椅回到病床上的那一刻，我几乎认不出那就是我印象中的L爸。
再一次，那种爱莫能助的感觉袭了上来。我，真的不晓得我能说什么话，才是最适当最能帮助到他的。

肺癌，把昔日健康开朗的他折磨得不成人形。
一个健康正常的人，体型消瘦的让人心酸。这才多久的时间？身上的脂肪立刻消失得无踪。
昔日那炯炯有神的双眼，已不复存在。
他的眼神很涣散，飘浮不定，看起来很累，很累。
他连说话的力气也没了，气魄也不够了，要他从口中说出一个字，他必须费很大的力气才勉强挤出几个音。

进院以来，好几天没有米饭下肚，所以什么力气都没了。
之前做的化疗，把什么有用的东西都排斥了，人变得没有胃口，而且一大堆副作用跑出来。

常常听见所谓的生、老、病、死，就是人所要经历的。
当亲眼看见在世的人，如何痛苦的去经历、去面对这四个字时，心里感到心寒。
如果有的选，你还会选择做人吗？

每个人都说，包括L爸也说，这种病是不能医的，是否大家都准备放弃了？
但期待奇迹出现，是否只是说出来自己骗自己的话？
病魔，会把一个人折磨至死。
可惜的是这是21世纪，世人还未曾研发出根治的药物。

珍惜眼前人？
但其实人生中就是充满遗憾的，如果认同的话，我想说，人生的故事就是由累计的遗憾所编出来的。无论当时如何提醒自己珍惜眼前人，无论当时自己为对方做了多少事，事后还是会埋怨自己为何当初不为对方多做点事？遗憾无所不在。

我看见这一切，我什么忙也帮不上。甚至连安慰的话也说不出。
我只能默默的希望我朋友与家人更坚强，默默祈祷L爸有更多的运气帮助他渡过这一难关。
如果换我去面对，是否能够那么坚强？还是被逼着去学会坚强？
如果是你，你会如何面对？

照顾好自己的身体，年轻时就是最好的打底机会，针不刺到肉是不晓得疼的，但如果意识到那严重性，就应该避免再伤害自己。
知道烟不好，就意志坚定点戒掉；知道睡眠重要，就乖乖的安排睡觉。
知道家人重要，就多多迁就忍让；知道这世界的规律，就好好学会放下。

剩下的，就是遗憾。
知道遗憾会剩下，就只能学会无奈的接受。

愿，
一切顺利。

伪装

心里很不舒服，很不踏实。有谁可以救救我？

当心情不好时，真的不能够自己一个人呆在家里。自己一个人，很危险，脑子里会一直浮现出一些莫名其妙的画面，想些有的没的，只会使自己越来越不开心。

我不想我生活在一个这么压抑的生活中，可是我要怎么样让自己开怀？

我想我还是快乐的，但不是100%。

心里头总是有些事情在耽搁着，使我很郁闷。

每次都得和自己对话，每次都很努力的安慰自己。

得不到肯定与认同心里是无比的失落，但此时此刻有谁了解？

我要逼自己在短时间内接受这些事实，又要叫自己准备下一步的行动。

我尽量不让自己徘徊在失落之中，我要让自己没有时间去想去体会这种失落。

但这样做却不能够完全排除掉失落感。

以前总觉得自己很幸运，是不是幸运用完了？

我也不是每次都靠运气啊，我很少依赖自己的运气去得到一样东西，我对自己有信心，我还是有自己的实力啊，但为什么得不到认同呢？甚至连运气也没了吗？

我不想那么快就被挫败，不想那么快就喊累，只有更努力的筹划下一步应该要怎么走。

然后不停的告诉自己其实希望一直都在，失望失落的同时，希望也在后头等着，就这样一直把生活过下去。但说着说着，我开始觉得有点累了。

但我却又不能停下，我计划了要做好多好多事情，我还有很多的事情未完成，甚至从一开始计划中的第一项都还未完成，我又怎么能喊累？

为了阻止这种恶性循环，我不能再呆在家，我必须每天往外跑，同时等待下一个希望的到来。我不敢向身边的人坦诚我有多么的失落，只能表现得一幅不经意的样子，我不晓得我在逃避还是什么，只是我不想在人前承认我的脆弱。

请让我继续伪装坚强，悄悄地吞没这种失落感。

回头看自己

突然很强烈的感觉到，每每经历过一场“战争”，去趟度假会是个很不错的选择。

终于从压力中暂时逃了出来。终于拥有属于自己的时间，面对自己，做自己想做的事。

这样静静坐在地上，赖着沙发，听着音乐，呼吸着凉爽的空气，很舒服。

这种感觉我盼望了好久，终于等到了。

虽然只有两个月，但感觉上就像经历了场漫长的战争，感觉上心里好久没有真正开怀了。

不用紧，就用这有限的两个星期为自己充充电，我知道一切顺利的话，战争又要开始了，但这次我会用另一个经过磨炼的心态去应对。

尽管那么不满之前的公司，仔细想想其实也学到蛮多东西。

虽然当时的心情很差很沮丧，但事后还是会感恩态度如此恶劣的人。

好想抱一抱自己，给自己一个大大力的赞，欣慰的笑着对自己说，好样的，你又活过来了！你又熬过了一个艰难的时期，你没有放弃！

对，这是我每做一件事都学会的，就是再辛苦也咬紧牙关挨下去，回头看，一切已不算什么，时间会陪自己作战，为自己加油。

从以前就是这样，在乐队，大家撑得辛苦，必须兼顾学业又要到乐队练习，考试到的同时比赛也要应付。当时很辛苦，时间很难过，但，咬着牙，撑下去，五年后我能很光荣的告诉别人这五年来的经历。

在学院，还记得有一次考试时病倒了，我没有完成最后的温习，只能无力的躺在床上冒着冷汗。第二天抱病考试，我还记得当时我带了两件冷衣去保暖。题目作答到一半，我真的很想很想放弃，心想下一次再考算了，这次就交白卷，因为当时很不舒服很辛苦，但却又不甘心，不想重读，于是咬着牙，拼了命的把答案写下。第一次，我提早从考场出来，五分钟走回家的路程就像五个世纪，我多么怕我晕倒在半路上，那是我第一次感觉到身体那么不受自己控制，那种感觉到现在还记得，但还是慢慢的一步一步走回家，家里的睡床是让我鼓起勇气踏出每一步的动力，终于，终于到了，随着自己的意念，第一件做的事情就是倒在床上。

。。

考试成绩出来，我及格了。再一次，心中不断为自己的不放弃感到高兴，再次回头看，看见了眼前痊愈的自己。

这一次，回头看，看见了流泪压迫的自己，在工作中迷茫的自己，转过头，看见了渐渐找到方向的自己，看见咬着牙撑过去的自己。

谢谢我自己，没有放弃，没有逃避，却选择了面对。自己知道，这些风雨终有一天会过去，巅峰总有一天会到达，然后我可以大声喊给山下的人，告诉他们我一路走来的崎岖，到最后总会到达。

于是，是时候奖励自己，用这个做借口再适合不过。=）

为什么泪水一定要在眼睛流出？

为什么泪水一定要在眼睛流出？
伤心委屈藏也藏不住。很讨厌。

第一次，体验到什么叫眼泪不自觉地流下。

记得那一天，独自一个人由办公大厦走出，当时的心情很应景，步出大厦下着滂沱大雨，我不禁的再叹了口气。这时候一把小雨伞就会是我的大恩人。撑着它，顶着大风和大雨，走到轻快铁站。在四分钟的时间里，我看着镜中的倒影，心里不住想着所发生的一切。心里很彷徨，很失落，很伤心，很气愤，很委屈，很无助。

我，不会轻易在人们面前哭。曾经有很多个失落委屈的夜晚，就只有自己听见自己的哭泣声。从来在人们面前我都只会压抑自己的情绪，忍着不让眼泪流下。

为什么泪水一定要在眼睛流出？
伤心委屈藏也藏不住。很讨厌。

我以为我的眼眶深得可以装下那几分钟的委屈，当它流下来，我才知道我高估了我自己。
我立刻假装不经意的擦掉，但心里却更苦涩。

然后我要赶回来与德全碰面。
我在想着我会不会向他诉出这一切，或许会没这个必要，我想。

45分钟的路程，我从滂沱大雨逃了出来，没想到万绕这一站会是天晴。
终于坐上了德全的车。我并没有打算告诉他我的“心路历程”。

吃饭时，他坐在我对面。
不知不觉中，谈起了我的工作。不过他们老早就知道了我的情况，只是没想到现在更糟糕。
我本来不想和他多说什么，还是觉得，没有必要。
我也已经忘了我说出了哪句话，他直视着我的眼睛，他突然说，以雯，你受委屈了！
因为他看见了我在说出那句话后，我的眼眶渐渐溢出了泪水。我还以为，这些身体小小的变化能够成功瞒过别人的眼睛。

为什么泪水一定要在眼睛流出？
伤心委屈藏也藏不住，很讨厌。

于是我和他大概说了经过。
只能说，很多时候很庆幸有他的存在，因为我什么都不用说，甚至我说不出口的话，他都能够看穿我在想什么。我不需要他帮助我什么，他只需要静静聆听就足够了。

也幸好今天是假期，可以让我的坏心情沉淀沉淀，让我元气慢慢恢复，再去面对所有可怕的一切。压力，如今我真的深深的体会到了，甚至很具体的，我看到了。

加油

出来社会工作的日子真不是想象中的容易过。

在这短短的日子中，我遇到了不少挫折。很不幸的，我似乎挨不过。

嗯，看起来的确是这样。别人说90后，就是不耐挨苦，就是容易放弃，容易逃避。

我很努力的从中挣脱出来，不想别人把我和90后联系在一起。

然后我很拼命去找工，计划自己的下一步，规划自己的将来。

很可惜，事与愿违，我实际上做的东西和我的计划有很大的出入。

我要的工作性质、我要的公司规模、我要的人事部分、我要的老板态度，全在我掌控之外。

看见了这一切，我还是告诉我自己，不要太计较，逆来顺受，做人应该要随机应变。

好，我试着去接受给我的一切，我也不嫌弃公司的一切，说服自己专心工作。

但，我却渐渐退缩了，背弃了我对自己许下的承诺。

最后我还是选择了放弃。

从一个角度看，就是我第一段所说的，我容易放弃。

可是我却不内疚，因为我很清楚知道自己在做着什么决定。

开始时仍然有点犹豫，但听到旁人不同的见解，有的说我很固执，有的说我已经知道自己要什么，有的说我拥有一切最好的条件，天时地利人和，是时候跟随自己的心意，做出下一个决定，于是，就这样了。

我不会抱怨什么，反而我还感谢这莫名其妙的机会，让我看见社会的其中一幕，让我能够设了一个对社会的概念，准备迎接下一份可能更好、也可能更糟糕的工作环境。

既然自己忠于自己的决定，那就要坚持做好了。

前几天在面子书上有感而发，是因为和嘉慧在微信谈天时，到最后她对我说加油，我没想到这两个字足以让我感到力量油然而生，也酸了我的鼻头，红了我的眼眶。我写出我的感受，却没想到会招来其他朋友们的回应，大家都对我说加油，很让我感动。我衷心谢谢我的朋友们。纵使我不能一个个回复，但大家的心意我收到了。也让我突然很想念在遥远国度的你们、久未见面的你们，还有从前一起上课的你们。

在这剩下的煎熬日子里，你的一句加油会让我感到格外窝心，我不夸张，但看见了这两个字，会让我鼻头一阵酸，至少让我知道，我不是一个人去面对这些难关，身边有许多人为我加油打气。

其实我需要你

秋天了吗？
闭起双眼，感觉到刚过去的七月似乎有点太漫长。

深吸一口气，我还真有点不敢相信自己现在的生活。
每一分每一秒，都是充实的。
我不敢去多想下一步要怎么走，告诉自己先适应目前的生活再打算吧。

做了半个月的工，终于尝试到了以前梦寐以求工作的滋味。
当然，与我想象的很不一样。但又想到终于能够靠自己的能力赚钱时，什么情绪都没了。
告诉自己，反正我的第一份工必须是要让我学东西、拿经验的工，就不应该像别人一样计较那么多。无论是谁，只要经历过或有经验的过来人，都提醒我不要去计较那么多。
我想，我明白的。

从小，我没有缺乏过什么。我也不喜欢和别人比较。
如果真的要比较，我没有像别人一样建在地上的房子；没有像堂妹一样那么大的睡房；没有朋友们最新潮的手机；没有一些朋友们奢侈的玩意儿。
身边许多朋友毕业后考到车牌就有一辆汽车，身边许多朋友从中学开始就陆陆续续开始寻觅到了另一半。这些，我都没有。

我会羡慕，但我不会渴望去拥有。因为我觉得我也拥有这一些东西，只是和别人不一样。
因此工作也是如此。可能有些朋友就很会选的进了一间规模大又体面的公司，我也有我自己的公司，只是我的与部分人想象中的不一样。这一切，我都能够接受，因为我觉得我拥有的也很好。

接下来的是，朋友们知道了我的近况，纷纷问我为什么那么拼搏。因为我工作没有休息日，原有的周末我必须要到附近的理发店帮忙。但说真的，我不是因为钱才被人认为那么“拼”。我根本就不在乎阿姐出多少薪水给我，我纯粹是想要去帮忙，就因为那间理发店不够人手。而且在理发店里没有压力，与阿姐、客人嘻嘻哈哈，在那里呆着可是有许多故事听。那里的客人都是熟客，尽管他们不认识我，但听说我工作了他们也不忘问候我，因此在那里可以感觉到格外的温馨，平衡了平日在公司的闷骚。

然后，就这样，我每天马不停蹄的奔跑着，生活着。
我没有时间去做我自己的事，没有时间去想自己的事。
终于，昨晚有位朋友约我出去叙叙旧，本来想拒绝的我还是应约了。

先恭喜那位朋友恋爱了，呵呵！
女生的话题始终都会围绕在感情生活上。

才发现，我对于这个话题所能够发表的竟然越来越少了。
曾几何时，我能够滔滔不绝的与别人聊起这个话题？
时间过得越久，我就越没有发表的机会。这时才领悟到，我的感情世界一片空白？
连我自己都觉得可笑。要我给意见我很乐意且也能够给上千个百个意见，但往往矛头指向我时我却语塞了。我。。。没有东西可以发表。

何时开始，我只能够坐在一旁听别人的故事。那我自己的故事呢？
昨晚三个女生边喝酒边聊，原本很轻松的聊天气氛对我来说却渐渐凝重。
其实有时候多么希望有这么的一个人，让我寄托，让我想到他的同时也让我充满活力，让我更提得起劲儿去克服生活中的一切困难和挑战。
不再欺骗自己，其实这种感觉在学院时就已经出现。
当面对课业上的压力时，我就时常幻想着也期待着有这么的一个人，让我寄托让我充满能量，去面对考试、Assignments。但这个人却始终没有出现。

身边一些朋友开始催促我赶快去寻找，但我心想，谈何容易？
要在茫茫人海中遇见一个情投意合的人，对于现在的我来说简直就有点像大海捞针。

有时候心灵很容易疲累，有时候很需要一些定心剂，有时候很需要一颗能量丸，更多时候，需要一个人来慰藉。

过了昨晚，我突然很累，很累。
无论是身体还是心灵，整个人好累。我知道，这是情绪在作祟。
依然，我没有去比较，别人有的，我没有，但我相信会有的。

既然还没有，那我需要的其实更简单。
在我做出了那么多决定后，在我开始实行这些决定后，我只想要我身边的朋友能够支持我的这些决定，尽管你是默默地，只要你支持我。尽管你不懂我，也请你不要泼我冷水，不要试着奚落我的遭遇。

因为我不晓得我这么坚持我所选择的对于我的以后是否是个明智的决定，但如果连身为朋友的你们也不能够支持我，那我还怎样撑下去？

先谢了。

自言自语

还记得以前就读小学时，我就很渴望快一点长大，经常幻想念中学的自己、念学院的自己、踏出社会的自己、恋爱的自己、成长后的自己。
还记得以前中三考完PMR时那种期待长大的心情。最后一张试卷是地理，我是笑着作答至最后一题，笑着交上考卷，笑着结束PMR的。因为我离未来又近一步了，我就快成为高中生。
终于每日憧憬的未来逐渐如愿到来，但心态却慢慢转变，到最后甚至不想长大，想时间就这样永远停在那一年。
于是后来从中四开始就是抱着心不甘情不愿的心态来长大，直到现在。
又终于，日子数没两下我就这样念了四年的学院课程。我想，历年来读书的生涯终于，终于来到尾声了。

以往有过忐忑的心情，在学业上遇到过形形色色的事情。
我这个人最不能受委屈，自尊心强得不得了。
以往不擅于控制情绪，遇到不顺心很容易就在人们面前崩溃。
还记得有一次月考数学分数只得60多分而哭泣。
还有一次是在乐队求胜心切而激动哭泣。
但毕竟，这些事情都是在求学时发生。
无论事态严重与否，所有的因素都是单纯的，因为所处在的世界周遭都是单纯简单的。

最后，这一切都结束了。
人们称之为一个人生阶段。
嗯，我结束了两个人生阶段。
然后就得一刻不停留得赶往下一个阶段。
于是，今天的文字在此划了一条分隔线，位于第二与第三阶段。
是的，明天，就是一个新阶段的开始。

要说说我最近的生活过得还不错。
Saloon的两姐妹，两位老板娘对我真的很好很好，让我觉得很幸福很幸运很温暖。
时不时有人给我说说人生道理，不断地警惕我提醒我。
时不时与Saloon里的安娣们聊聊天，有些人会不屑我，但有些人会给我很大的鼓励和信心。
不屑我打击我的人，其实也很感谢他们教会我并警惕自己待人绝对不要像他们那样待别人；称赞我鼓励我的人，更加感谢他们给了我鼓励与信心还有许多正能量。
在Saloon可以让我遇见很多人，可以让我知道对什么人要以怎样的态度来相对。

明天，是全新的一天，全新的一个阶段，但依旧是那个我。
我不要因为有工作而与别人比较、炫耀和竞争。
有人对我说过，原则不变，执著，是我的原则之一。

给那个明天的我一个加油打气，希望我在下一个阶段会有一个好的开始。
在阅读的你也一样。

深层关系

不知不觉间又过了一星期。

有时候，有些人，对我来说真的很特别。
我或许可以和他分享一切事情。
曾经我以我们在很短的时间内可以成为无所不谈的朋友而感到光荣，但当接触了更深一层的关系时，才意识到其实那么短时间内建立起的友情只是个虚弱的外表，感觉上，友情世界里面是空洞的。
开始时我也没有意识到有这种空洞的感觉，但机缘下相处下去，才发现其实我们之间并没有想象中那么亲密。我们只是表面上的沟通，而不是心灵上的相处与认同。
当我认清了这一层层的关系，我心里是有点失落的。

有时候，有些人，对我来说真的很特别。
我可以和他分享一切的事情。
我们有共鸣，有共识，有一致，有大笑，有欢乐。

每次在与他谈话之后，心情就会变得很稳定，有种明显的转变，令我很安心。
与他谈话，就好像吃了颗定心丸。
用伤心的心情与他倾诉，过后就好像吃了颗定心丸般心情莫名的变得冷静、平稳。
以开心的心情与他分享，过后就好像吃了颗能量丸般心情无故的变得安心、满足。

每次和他谈话都会有这样的效果。所以我很喜欢与他聊天。
与有共识有见地的人聊天真的可以很尽兴。

他是个愿意聆听我的人；他也是一个不吝于给中肯意见的人。
有时候生活中遇到一些不顺心的事情，找他发泄了一切，就能够换来我渴望的心安。
我很少表现得惊慌失措，但偏偏我就能以软弱的一面展现在他面前。
因为我知道，他不会嫌弃我，反之，他会愿意帮助我，因为他愿意聆听和付出。
曾经我很努力想找出一个比我更了解我自己的人却找不到。
终于我不再去想这种蠢问题后却让我发现这个他偶尔会莫名的了解我，句句道中我心坎里。

因此有时候我在想，时间是建立巩固友情的一个很重要的因素。
但有很多时候，尽管有了时间这个因素，双方都可能永远走不进对方的世界。
我们要忠于一段感情，除了接受还得要学会付出，而不是一味的只想着要从中套取别人的利益。这样的感情，心灵上永远不会得到满足。
因此不用说，难得遇到能够充实自己内心的朋友，我会更懂得去珍惜你们。

期待晴天

下雨了。这是个下着雨的夜晚。
周围的气氛随着雨声变得平和了，舒服了。
其实，是我的心舒服了，平和了。
如今我只有在夜晚才空得出时间来处理自己的事情。

这几天，真的很感谢很感激那些给过我安慰，鼓励过我，陪伴过我的人。
尽管只是来自你们的一两句话，我都觉得我充满能量。

这段时间我承认我的确是有点太操之过急，杞人忧天。
的确，尽管目前没有公司回复我，我又何必那么介意？我相信不仅仅是我个人的问题，更多的是外在的因素，因此真的不需要太看重那结果。

我很聪明，呵呵，我懂得向部落格倾诉，也懂得找人说说话。
谢谢我妈不断的鼓励我，告诉我说没关系，让我不必再难过。
谢谢身边的朋友们耐心的听我吐出的苦水，并不停的安慰我。
谢谢想到帮助我的人，谢谢你们的鼓励加油和打气，让我再次鼓起勇气出发。
谢谢发廊阿姐，不断的说道理给我听，巩固了我的心灵。

很多人会奇怪为何我去做了一份风马牛不相干的工作，但我觉得职业无分贵贱。
千万不要去看不起或轻视任何一份职业，尽管是清道夫，对他们我永远都怀着一颗感恩的心。
你问我在发廊里学什么？其实学的不仅仅是手艺上的功夫，更多的是责任感。
感觉阿仪姐是我的贵人，她就像一个辅导老师，除了细心教会我许多手艺，更教我许多人生中的道理。她经历过许多，听她的故事其实可以领悟很多。

去发廊的大部分顾客都是蛮富有的太太，或许有时会遇上一两个不屑我的顾客，但我不会怪她们。的确自尊心强的我，在被人否定时的确是会不舒服，但我会用时间证明我是能够进步的。我其实不用证明给谁看，只需要让自己察觉到自己的进步。有一天我会庆幸自己是个能够吃苦的人，什么工作我都愿意做，不是谦让，只是觉得这是必须要有的工作态度。

经过找工这回事儿，我第一次听见别人说我固执，其实我还蛮开心。
因为我以为我是个软弱的人，但想不到我还是有我的固执。
知道自己想要什么是好的，为目标而奋斗！为明天加油！
我会永远记得并感恩不断鼓励我、帮助我及陪在我身边的人。

无奈的等待，漫长的战争

心里头的压力越来越重。
这大半个月来不断忙找工，但是日子一天一天的过了，期待的回应还是没有来。
每天都不断检查电话和邮件，希望会接到一些陌生的号码、陌生的电邮，期待是某某公司打来的面试通话，但电话却静静的躺一边。

之前想象的一切都太容易。我不觉得这是一个挫折，就只是那种等待的心情，令我很不安，很没有安全感。一日目标未定下，我就不能再向前走一步。
一开始的计划都打乱了，如今什么事情都得延迟。
难道能做的只能等吗？我已经很积极的在找公司，希望有一间公司能看到我，但我却比上不足，比下有余。翻看别人申请的记录，我还真是吓了一跳。果然竞争就是持续不断的在进行，不曾停止。以往不想念会计，就是觉得竞争很大。

妈妈劝我找相熟的人介绍公司，但我却不断推辞。我不是介意什么，我只是不甘心也不相信凭我自己的努力会找不到工作。
我想，需要的还是时间吧？但其实我不想再拖了，我很想很想更快拥有自己的收入，真正的收入。我念了那么久的书，等的无非就是这个开始。

家里除出父母只有我一个，我只是纯粹想开始靠自己过活，再体会下帮补父母的滋味。
爸妈一定要等我，我想要有新房新车，我想要我们的生活再舒适点。

难道真的要靠关系吗？
我想一天还没到走投无路的地步，我都不想靠任何关系去找一份工作。
我有的是能力。

还以为找了份业余的工作会暂时消除掉这种不安的感觉，但这种感觉却更甚。
每一天听见有朋友已经收到回复，已经找到工作，心里的压力就更大。
我知道不应该有这种比较，但我很难控制我心里的感受。
当然我很高兴朋友终于找到工作，但这也证明了我的失败和不幸运。

我承认我很好胜，不知为何这一次特别的执著。我以为，我很Steady。
等，只能继续的等，无奈的等，做每一个人都叫我 “ 等 ” 这回事。

Pulau Perhentian

心烦的事情在去了趟旅行后就随着海风过去了，留下来的就是被晒伤晒黑的皮肤。

自从两年前去了Langkawi后，就没有再去过海边度假了。
难得这次班上有朋友计划这次的停泊岛之旅，我就踏上了我三天两夜的度假旅途。
不是每一次旅程都有记下的必要，但不知道为什么，最近每一趟的旅行都好像有意想不到的收获。

Waiting for take off, but first let us take a selfie.

其实我很怕水，因为我不懂得游泳。还真遗憾为何小时候没有想到要去学游泳。
每一次谈论到水上活动我都提不起劲儿，还很想逃避水上活动。
就觉得，水真的很恐怖。尤其是在大海中，你永远不知道前面有什么危险在等着你。大自然的力量不是人类所能抵抗的，深海中它要你扁就扁，圆就圆。

Heading to D' Lagoon.

但无论我如何逃避，这次的旅行涉及了多项水上活动。很多时候都是硬着头皮上阵。三天两夜下来，我真不敢相信我玩完了所有的水上活动。
就像香蕉船，我就不曾触碰过。只是有个模糊的概念，从来也不曾想象过自己会坐在上面，再被摔下海中。一开始我真的很想退缩，但不知怎的，也没有什么人的鼓励之下就随着友人坐了上去，有点想挑战自己的感觉。

被抛下海的那一刻其实也不那么的恐怖，当然，我还是很惊慌，最怕的是自己爬不上船，该死的还被摔了三次。我到现在还不明白，为什么会有那么多人喜欢这种刺激感，我实在是吃不消。呵呵！

另一个收获是我竟然学会了浮潜。六次的浮潜，把我从恐惧中拉出来再慢慢的学习如何在大海中调整自己。从惊慌挣扎到享受浮潜的过程，我突然觉得当潜水员也还蛮幸福的，因为他们都有机会时常和大自然接触，海底的世界很奇特，很美丽。鱼群都围绕在身边，水母也包围在身边，把我电得整身刺痛，唉。

Going to snorkeling.

然后呢，就是邂逅了一对来自意大利的夫妇。他们真的是很典型的绅士淑女，笑容可掬，和蔼可亲。

Friends from Italy.

虽然住宿的条件不那么的好，但也算是这趟旅行的点缀。我不会忘记被蚊子折磨得夜晚，我们三个傻瓜坐在床上无可奈何的表情。还有第一次看见青蓝色的海鱼和它的鱼骨但却已经全吃下肚的那种滑稽的感觉。

还有，我看见了大自然是多么的美。我看见了云海、云层、日出、日落，满足死我了！
谢谢大自然给予我们的一切。

Sunrise

Sunrise 

                            

Sunrise

Sunset

Cloudiness

Pulau Perhentian

1,2,3 Jump!

AFA 3

=D