心事

不知道从几时开始，想找一个谈天的对象，好像变得有点难了。
问题或许不是出在对方的身上，只是被外在的种种因素所致，就好像时机和地点。

几年前我曾经很烦恼，为什么找不到一个能够很了解我的人？不管他或她是谁，而我却可以把我心灵上的负荷与他或她分享。过后我就不再去想这个问题了。
这种事情非常的抽象，或许到现在我都还不知道身边是不是有一个比较了解我想法的人。
不过却有个时常道中我心中要害的人。

或许他不知道。他时常毫不留情的说出我心中的困扰，只是我在极力掩饰。
因为我不甘心，为什么我会面对这种问题？

知道吗？其实我是个不想改变的人，我不知道是保守，还是封建，我也不知道为什么这些形容词在这个世纪会变成了贬义词，我就是不喜欢我的生活有太大的转变。我觉得转变的过程很痛苦，很折磨。我必须要接受很多原本不必要的东西，我必须要说服自己去面对许多不喜欢的事情。

我不知道是否因为这样，妨碍了我的圈子。从以前到现在，圈中的朋友不断穿越，不断交换，也在不断的流逝。
其实我并不觉得奇怪，但是身边的人却时常问起关于人际的问题，我总是很无奈的一笑置之。

其实，我觉得，甚至清楚，我是个怎样的人。或许我也可以很癫，很疯，或许我也可以像别人一样渡过一个很多回忆的学院生活，过着时而充实、时而颓废的生活；经常做一些很疯狂的事，和成群的友人在一起玩至天亮，为什么不能？
就只是因为原则，我一直在坚守着。我个人认为，我并没有很紧逼，也没有很书呆子，就只是比较正经，比较少接触别人，只是尽了一个我认为学生应该尽的责任，就是利用时间把书读好而已。

就只是这样，我就让人留下了读书人的印象。我并不是别人看的这个样，我也不想多做解释。
我自己也不想这样子，可是时间真的很紧逼，或许我不善于利用，因此我死守我的原则。
不懂得变通吗？我真的很不想改变。

老实说，有时候我真的怕寂寞，或许是我把交朋友的时间浪费在课业上，这就是我必须附上的代价，我做不到两全其美。

也就好像我对自己说过的，我还是热爱交朋友啊，可是我觉得我没有这个资格去玩，我没有时间，没有金钱，更没有一个主动的性格。

让自己难受，因此我只想对自己说声对不起。

圣诞节快乐

原谅我的失踪，这一个月来我尝试更新，可是却被网路的繁忙止步，一天比一天忙。

很遗憾，之前我想记录我的生日日子、也想说一说《那些年》的感想，可是毕竟都已经过了那么多天，再说也没意思了。
中六的考试终于来到尾声了，只可惜就好像婉莉所说的，像接力赛那样，轮到我考试了。
因此最近真的比较忙，不敢再想着出去了。

看，每到一个尾声，心里又要开始嚷着时间快得可怕，这个学期开学才有多久？到现在我上学期假期的心情才平复不久，下个学假又来了~

那天和朋友在门外烧烤，不知道为何整天下来讲的事情都扯到去人性。
的确啊，人性就是这样：人就是犯贱的。

几乎每件事情都明知故犯。
明明知道某个决定对自己弊多于利，却还是按耐不住心中的冲动去下这个决定。
明明知道这样做是个错误，是个伤害自己的决定，却还是会情不自禁的继续。
总是要让自己痛苦，让自己受百般折磨，才能够让自己安心。

原来这就是人类的本性？
是否身边大部分人都是如此？
有时候真是难以理解人类的头脑。

这些事情表过不说，生日和电影都成了历史，那就说说未来吧~
现在就只剩下圣诞节还没说。^^
最近到哪里都可以感受到圣诞的气氛，尽管我是个庆祝农历新年的华人，可是也被基督教徒感染了圣诞的热闹。
不用说，尤其是各家商场，争艳夺丽，都把商场里布置得富丽堂皇，圣诞树能有多高就多高。

几年来，Pavillion还是我最喜欢的商场，因为我的回忆还留在那儿，每踏进一次Pavillion的门口，我的心就显得格外开怀，格外感触。好像看见当年的情景。
Pavillion给我的印象，还是那么的美丽，那么的高贵。
而最美最美的圣诞，还是2007年的白色圣诞节，我永远都不会忘记它的白色华丽圣诞树。

听着圣诞歌，我真的很怀念在演奏时的情感交替，怀念White Christmas，怀念Euphonium的声音。。。

人 · 是非

其实人间还是有很多爱吧？

不想再问为什么，只是奇怪是否人和是非之间是否画上等号？
身边一些朋友是如此，身边一些亲戚竟然也是如此。

在是非当中，我总是当着中立的角色。
其实我心里自有一套想法。可是我不想发表出来，只是我不想被卷入是非当中。
看着朋友个个都是是非中的受害者，有时候真的很替他们心酸，可是我除了安慰，更本做不了什么。

这个世界上，还是好心有好报的吧？只不过被人类的丑恶扭曲了。
是非有时候真的会让人痛不欲生。
我想到，是非就像二手烟，不但害人也害己；不但当事人觉得苦恼，身边的人也会纳闷，看着自己关心的人感到烦恼，自己却帮不上忙的苦闷。

旁人永远都无法体会当事人的痛苦。
是非带来的只有永远的伤害。有时候是非的对象还是和自己最亲的人。

看着妈妈倾诉的神情。。。在她心里，尽管事情过了那么久，对她来说，还是最大最深的伤害吧？我永远无法体会她的心情。尽管她表面有多坚强，但每次重诉这件事，都会忍不住抽泣。
我永远帮不了什么，只能在她身边默默支持。

有时候看到，真的，无论她付出多少，别人都看不到。或许只有我和爸爸，才能够看见她在背后对待兄弟姐妹的付出。只有我和爸爸，才能看见她也有心痛的时候。

我很确定我是站在一个中立的观点来看事情。
从我懂事开始，我知道我家是一个中心点，无论佳节与否，亲戚们总是聚集在我家，尽管我家又窄又小。我家什么都有，从粮食到工具，每一次亲戚们缺少什么都上来借，有些工具更是一去不回头。不是要计较，可是这是付出，我们这一家人，从来都不会去计较，去讨回。
有时候尽管只是几口酱油，亲戚都要拿个小容器上来我们家装。

父母做事从来都是亲力亲为，不到尽头决不麻烦他人，不求他人吃喝，不求他人回报。
是否真的有那么伟大，我就是亲眼目睹的那个人。

可是有时候，误会一旦造成，就可能造成一个人六亲不认。
尽管对方是再亲不过的兄弟姐妹，但是什么狠心的话都说得出。
我真的好奇，我天真的以为只有与我年龄相仿的朋友才会生出这种事端，原来辈分比我大的亲戚们也是如此。因此我得到一个结论，人和是非就是等号的象征。

如果我和爸爸的陪伴可以让妈妈完全释怀，那多好？
妈妈不是想不开，只是心中还在意。
从前的人生小道理，都是从妈妈身上学回来，妈妈不可能不懂得想开。
妈妈完全明白自己应该怎么做，可是就是摆脱不了这种姐妹种下的祸。

朋友亦是如此。从前再好的朋友，如果心中不够坚强，再好的朋友还是会有对敌的一天。
几时的今天，人类才会懂得释怀？几时的今天，人与人之间才会懂得真诚相待？
越发生这种事，我的心就越淡，越觉得制造是非的人类很丑陋。

小事

糟糕糟糕，又要开始忙考试、功课，还有assignments了！！

算了吧，无论过程怎样，最后还是得硬着头皮挨下去，也幸好这个学期再次有维斯理小说的陪伴度过。。。

有时候情绪的来袭真的很恐怖。它可以说是无孔不侵，我连球鞋湿了，也可以把它当成一回事。原本好好的心情，一下子就跑了。

最近直下雨，一个人撑着雨伞走路回家，心情越来越糟糕。
其实真的没什么大不了，可是就是有种奇怪说不上来，一种莫名奇妙的因素，使我的心情变糟糕的因素。

突然觉得，人渐渐长大时，思路会越来越清楚。不再像以前一样觉得这个世界充满了无数的快乐，觉得自己是个无忧无虑的人。
随着思路越来越清晰，人的思想也越来越成熟。许多小事情本来耿耿于怀，现在有了心理准备都可以轻易看得开。

有时候会因为一些小事情而非常介意，可是现在却可以控制自己尽量去说服。
然而有时候还是放不下，而我知道的解决方法就是和家人分享。

这个也是刚刚才发现的事情。
什么不开心的事情，被当成是自己的私事，虽然是件很小的事情，可是却不想让朋友知道。
唯一可以毫无避忌告诉的对象就是家人。

道理就等于你在家可以肆无忌惮的不顾形象，无论言行或举止，打扮或穿着，都可以随心所欲。
可以分享的事情，也在同一个屋瓦下高谈阔论，不用顾忌别人的眼光和评论。

为什么活着总会遭到别人的评头论足？
虽说要做好自己，不是为了别人，但是有多少个人可以放得下这一个观点？
这个问题，就等于为什么 1+1=2？是没有原因的。
活在世上，就必须活在别人的评论下。

如果可以做到不管别人的眼光，为所欲为，那我真的佩服得五体投地。
会羡慕和佩服别人，就是因为自己还不能达到思想和心连在一起的境界。

只能告诉自己不要去介意吧！
一生人中，这种小事算得上什么？。。。

如果我可以告诉大家，我的体重增加了，我曾经很介意，但现在是介意，算不算是有进步？。。

登山

有时候，情绪的来袭真的很令人生寒。

不想多说，我只想祝福我身边的朋友有情人终成眷属，赶快抛开爱情不顺的烦恼。
不过这是一句没有意义的话。人生在世，只要还有七情六欲，就抛不开感情的烦恼。

人们常说，被爱是一种幸福，然而爱一个人也可以很幸福。
在这一个年头，其实也很难分辨什么叫爱。
只是，心里会痒痒的，想再踏进另一个阶段。

昨天和朋友去登山，翻山越岭的，让我大口大口得喘着气。我想如果我再不停下脚步，我就会像一粒球滚着下山。在我觉得我很累时，我就必须立刻停下休息喘气。休息好了，再继续往上爬。

一样的道理，休息久了，就必须往上爬。
有时候真的不知道该往哪个方向走。继续走下去，是否真的能够遇到我想要的？是否真的能够在下一刻就到达山顶？
可悲的是竟然连苍天也不晓得。

可怜的我也不能默默等待，背后总是有些声音在高喊加油，寓意就是不能多作停留，要自己加油，去发掘那个山顶。是否到得到，就得靠自己。
有时候很彷徨，我不喜欢这种卡在中间的感觉，不上不下，忐忑不安。

我希望再踏上一级，就到达山顶，可是无论我爬了多久，都总是还有更高的地方必须往上爬。

我知道，逻辑的想，山顶总有一刻会到，只是模糊了时间。
期间我还可以喝喝水，看看风景，听听鸟声。

明白吗？爱与渴望被爱原来也是同样的道理。

嚷嚷

好，我真的把这里荒废了好长一段时间，身边的朋友开始在我耳边嚷嚷，责问我为什么没有更新它。这不就来了吗？

这一段时间，我想是指从上个学期考试开始到现在吧？考试成绩出了，新学期都开始两个星期了。。
那先说说考试成绩，总算是达到了自己想要的。
曾经我和德全说过的，有时候我是个软弱的人，我从来不敢定下一个目标，让自己去达成。我知道我没有永恒的毅力，因此我只要求自己不要跌出最低的要求，最起码，必须维持这样的成绩，因此，我没有太大的兴喜，也没有过多的失望，从心理上，我得到我要的平衡。

那么有时候，我也不是故意不去更新，有时候，我反而更喜欢利用原始的方法--就是日记。
请恕我对自己不够勇敢，有些敏感的话题，还是留在纸上了。
不过那不是秘密，只是比起打字，我更喜欢实在的握着一支原子笔，在纸上写字。
你们多久没写过华语字了呢？

再来，上学期的假期，被玩乐充实了。最近花钱的数量也大幅度的增加了。
似乎破坏了自己的原则，因此，只能不断提醒自己，不要轻易拉开钱包的拉链。
昨天一位senior才问我，走到了今天，我有什么感想？我只能不停的感叹，时间快得很是吓人。
虽说，我还是持有18岁的专利，可是时间，真的不能乱开玩笑，你就继续装傻吧，到你要醒过来时，你就会发现白发苍苍。

先说朋友，昨天终于和久违的ns朋友见上了一面，幸好样子都还一样。不同的是，大家的心态都有改变了吧？也终于证实了，shera告别了单身。心里有种难过的滋味，当然还是会祝福她，矛盾的我，也为她感到高兴。难过都是因为意想不到，从我怀疑的那一刻起。以那么洒脱的她，竟然那么快就踏入了爱情的世界。不过她还是我心目中的那个shera，魅力无法挡。
我还是很庆幸认识了你们，让我看到我身上所没有的东西。

朋友，来到这一个阶段，应该已经不分你我了吧？就算遇到什么不开心，也应该可以看得开，放得下。宽恕对方，是朋友之间最大的挑战。是不是非，是否都应该告一段落，以成熟的思想，把是非消化掉，让它随风而去，随波逐流。无论发生什么事，再见也是朋友。每一个人都应该有自己的价值，只是分成高和底。赶快调整自己的价值，让身边的朋友觉得你是个值得交的朋友。
做个flexible的人吧。

这个新的学期，最让我印象深刻就是一个男生的笑容。那样子已经模糊了，可是那个笑容却很深刻。有时候，一件小事物就可以让人心情舒爽。不需要占有它，因为当我记下那笑容的那一刻，我的脑里就已经占有了。遇到不顺心的事，想想这些让自己开心的事物，心里也会得到该有的平衡。记得上次在食堂也遇到一个很有礼貌的人，他的礼貌也让我开心了一整天。或许也可以在这些人身上学到一些，可能就只是因为这些微小的东西，你就能够让身边的人更开心。就算没有，至少也不会给他人带来烦恼。

最后，我开门见山的说，其实我很介意，很介意别人嘲笑我、讽刺我--肥。
我是懂得辨认的，开玩笑是开玩笑，认真是认真，尽管这对别人而言是个事实，可是我还是要接受我自己。我可不想因为你的一个字，使我变得更加没有信心，变得讨厌我自己。
如果你是认真的说，那请你把你的伪装功夫演得好一点，让我觉得你是开玩笑，我不想我自己不开心，我不想我自己听了过后会介意，我也不想我会开始在心里埋怨你。
请恕我有什么不能直言，这是我找到适合自己的表达方式。如果下次我直言，请恕我不顾你的感受。
也不是生气什么，可能一早的大好心情，就因为和某人一见面的第一句话，给打沉了。我可不想怨什么人，每一天开始见面的第一句话，是否应该是“嗨！”？

给我时间，让我看透了，再给你机会嘲笑我肥也不迟？

释怀

心如止水。。。
如果能够达到这个境界，我想这个人大概也不会有多大的烦恼了。

不过说烦恼，我也庆幸我能够随时远离它们，不是没有，只是不多。
所以说，人最重要懂得释怀，看开一样东西，就能够打开一个心结，也能够放下一个烦恼。

是非中，不要去问谁对谁错，有时候站在不同角度看世界，你就会看见事情的盲点。
看回自己所做的，反省自己。

就好像，前一秒我很介意为什么朋友没有叫我参与他们的唱k计划，可是接下来这一秒，就必须说服自己，让自己释怀，告诉自己他们不是故意的。
我还是可以拥有一班很好的朋友。

有时候事情做得越多，真的会弄巧反拙。
学会释怀，虽然别人也会爬到你头上来，可是如果凭着一颗已经明朗的心去看待别人的做法，你就不会再去介意多余的事情。

不要让自己成为丑闻的主角之一，在旁人的眼里看起来只会更显得自己的愚昧。
做个智者，而我的原则，就是不再产生更多的是非。

上一回在报纸上看到，学会说三句话，保证心情立刻开朗。
“不要紧”、“算了吧”，还有一句忘记了，如果让我加，我会说“顺气自然”，真的带出很好的效果。
心情会舒畅许多。

因此，遇到什么挫折，告诉自己这三句话，让自己好过点。
不要报仇，要学会爱自己，别人才会更爱你。
还有，属于自己的，总有一天会回来。

Serendah

去了一趟度假，心情真的放松很多。

虽然只是两天一夜，既短暂，也简单。
可是，心里很充实，果然在意料之中，经过这一趟旅行，我和朋友们的距离拉近了许多。

请原谅我的慢热和被动，我就是那么容易的不自然，我就是容易被影响。
与我越熟悉，你就会知道我和第一印象完全相反。

这是个美好的假期，是第四学期的尾声，是我第一次与班上的同学真正相处的机会。
我有了个突破，我真正熬夜了，过了两三天，直到今天，我的睡眠和体力才慢慢得到恢复。
那一夜，我竟然没有睡觉，如果没有错，应该会是那杯nescafe搞的怪，不过我是在傍晚六点多喝下，为什么可以精神到隔天早上？

我好像很久没有出外游玩了，该怎么回忆呢？
这一趟旅程就应该不用我担心了，因为所收集的回忆，比我想象中还多。
我的文件夹要爆掉了，照片的数量实在是太多。

我想这次游玩最大的收获就是，我得到了他们的肯定。
当然，之前只有各走各的，各玩各的，我也不知道我为什么可以慢热到这个程度。==

谢谢他们给了一个让我觉得很美好的回忆吧。
现在我才真正感受到，DAC 25 的温馨。
该怎么形容我自己？是太被动还是太迟钝？唉~

领悟

现在我的身心非常的轻盈，因为第四学期又告一段落了。
这次的考试，我也说不上我能不能做到我对自己承诺的，总而言之，还是那一句，顺其自然之余我不会让自己后悔莫及。

超过两个星期没有回家，开始看见ns的影子，开始回想那段像梦一样的日子，和朋友开始高谈阔论起ns的日子，尽管还是一样的内容。

我也见识了许多事情。
很多时候呢，最重要是守好自己的本分。
别人越了界，自己也要懂得自律。
别人惹怒了自己，最重要自己懂得控制自己的情绪。
懂得控制自己，尊重自己的敌人，才算得上是高人一等。

对我来说，在这个阶段，是不应该再夹杂着人与人的是非，这些都是过往。
现在，做个平凡的人，世界也会变得和平。

事情往往发生的太复杂，有时候重要的不是事情发生的过程，而是在过程中所领悟到的道理。
不要因为一时的冲动，而作出对大家都没有益处的举动，尽管受到了委屈，也不应该有所谓的报复。
选择接受的人，会是明智之举。
冷静思考，才能够让自己重中反省。

你不能要求别人为自己而改，于是就要求自己快乐起来，不要为这种不辛而伤心。

人的感情何其脆弱？
要维持真的不容易，当中的迁就与容忍，有多少个人能够真正做到？

对于我来说，有时候自己才是自己的最佳良伴，看似凄凉，可是真的只有自己才能体谅自己的感受。往往很多时候，想找一个倾诉的人也难。不是没有，只是不方便。
我喜欢由我自己亲口告诉一个人，可是当身边的人都开始为了别的事情而忙时，我就知道自己是时候退出，他或她不再是一个只能倾听于你的人。

而我真的会感到霎时间的失落，因为我又少了一个倾诉者。
因此，我只能选者让自己释怀，只有我，才能让自己好过一点点。

也因此，很多时候我很想找一个，只属于我的倾听者，世界各个角落的人，谁会是这个人？

小记

不知道从几时开始，部落格的文章都没有一个特定的内容，都是随意的“发挥”。于是我决定把最近的生活实录反映在这儿。

1. 考试即将来临，第四学期即将告一段落了。就读越久，科目也就越深入，就越没有时间去做其他的事情。 就连部落个也少写了。

2. 昨天终于捐出我的第一包血，我很开心，因为突破了自己，虽说之前都是不能捐，可是我还是有点害怕针直插下去的那一刻。现在，终于做到了，父母也不反对了，当然我知道他们还是很担心，不想我去捐血。

3. 身边部分的朋友，总是让我很佩服。有些人就是有这样的天聪，在学业上得心应手，或许他们在背后的努力，别人看不见。但比起自己，感觉自己有少许逊色，尽管我每天出席任何一堂课，做完每一体习题，温习了一遍又一遍，成绩还是不能突破。可能我就是缺乏那一点动力，使我达到巅峰，这倒要看自己的选择是什么。

4. 我总是被一些充满气质的人而吸引。尽管她们是女生，对我来说，撇开性格上的缺点不说，他们就是很完美的一个人。我喜欢他们的特质。这种气质总是让人把持不住，只能说，他们太吸引人了。

5. 心情只能用平淡来形容，每一天都没什么特别的事情发生。现在就好像心跳的频率，持续不变。

最后，这是一篇没有重点的文章，让我打发原本用来温习的时间。

空虚

看完了多天未看的文章更新，终于轮到我发表。

我渐渐的发现，我是个很少用心去完成事情的人。
最普通的事情，就是对于朋友。
朋友的生日，我未必会献上我的祝福，当然我是指交情比较浅的朋友。
其实别人生日，除出交情的深浅，礼貌上是应该献上一句尽管看起来很简单的祝福，可是我没有行动。
交情比较深的，我也不会特地准备什么礼物，什么卡片，可能就只是简单的几句祝贺语。
这就是所谓的“没有心”吧？

我的心灵很空虚，我有说不出口的话。
读上了学院，心里好像缺乏了一点东西。
我不知道我能够用什么补上去，我讨厌这种悬挂在半空中的感觉。

我把我的文章写得很抽象，因为我不想让别人知道我真正在说的东西。
对，这是多此一举。
或许我找不到更好的表达方式。

曾经有一个空间，让我写下我想说的话，只可惜这个空间已经不存在。
现在有什么话，只能往自己肚子里吞。有时候很多此一举的，把我的心里话写在白纸上。
朋友总是笑着说我在写部落格的草稿，其实不是，因为纸上所写的东西，我不打算写上这儿。

原来，我也有所谓的秘密。
我总是对朋友说，我没有秘密，我觉得我可以和任何朋友分享我的一切。
一些不想说的事情，其实也不是什么天大的秘密，而是我的一种感觉和感想，是由我自己判断的想法，因此我只想让自己知道。
当然我不介意与他人分享，可是我可不想让别人对自己作出任何评估。

再来，我有时候觉得，世界上的承诺是不能够被相信的。而我也慢慢学习到，做任何事情都不能用百分百的信心，这只会让自己受伤，让自己失望。
我想，到最后，还是回到原地，学习爱自己吧，尽管身边没有人爱你，至少还有自己，虽然很可悲，可是真的，至少还有你自己。

在失落空虚时送给自己的话：亲爱的，要学会坚强，告诉自己，下一秒，会更好。

考试

人生就是这样，充满竞争，比赛。。

考试，考试，还是考试。
身为一个学生，情绪总是被这些牵扯着，情绪飘浮不定。

有时候也不知道要抱着什么心态进考场。
妈妈总是叫我不要抱太大的信心，免得失望会更大。
我之前都听她的，有信心之余也有做了负面的心理准备。
因此每次成绩出来，都不至于会太伤心。

有时候，事与愿违，自己预料的事情不在预料之中，是很难接受的事。
就好像今天考车，我就不应该抱着信心十足的样子，因为真的会有万一。

听到自己不及格的那一刻，我有点五雷轰顶的感觉，晴天霹雳也同时闪过我脑海，脑袋顿时停顿了片刻，这些感觉形容得很夸张，可是却很贴切。

当时不能够接受我不及格，因为我认为我是可以做得到的。
事后我脑袋闪过许多因素和后果，一连串一起涌上，我浪费钱了，浪费了时间，特地翘课来考车，浪费了许多宝贵的东西。浪费的不是自己的钱，又是妈妈的钱。
随之而来的就是颜面，因为我想到我应该会及格。

等到情绪慢慢恢复，一直到现在，前后几个小时，我只能说我太粗心，错在不应该错的地方。
也只能向前看，下一次会做得更好。

有时候连自己也信不过自己，我不敢向自己打保票，自己一定会达到某些目标。
时常都是尽力而为。

学业上，应付每一次的考试，我想我都不会去100%了解纸上的说明，因此每次回来的成绩，就是还好，达到了自己最低的要求。
可是我知道是不够的吧？我总是在想，别人做到的，我就应该做得到。可是我又没有这样的冲劲去做，去达到目标。

这个世界上的意外就是那么的始料不及。考试题目中，我认为我都会做的时候，成绩出来时却总是有几个没有想到的错误。

惊喜接二连三的来，如果我是个看不开的人，从我五雷轰顶的那一刻，我真的不知道我会做出什么事。

算了吧，这些都是小事一桩，也是人生小小的考验。

爱

我很喜欢与朋友谈天，可以让褪去的记忆再次找回来。

不知道为什么，身边的朋友总是催促我赶快找一个伴侣，我们在爱情这课题上绕了很久，可是我们都没有被彼此说服。各方持着不同的论点，你一句我一句。

可是我真的希望我能够秉持我自己的想法。
当然朋友的话，我是有听进去的，我也有认真仔细的思考过，可是最后我发觉朋友的那套想法太悲观，我不能够接受。

其实，爱情这个东西，谈何容易？这不是一个人的事情，而是双方的事情。必须得到双方的配合，才能够产生爱情。
如果只有一只手掌，又怎么拍得响呢？

我觉得，这方面的情感不应该刻意去强求。
我不是小孩，我也不大，这中间的阶段，既不能像以前那样拥有纯纯的感情，也不能断定对方就必须是下辈子陪你过的人。
这是个矛盾的阶段，我当然一直在等待，一个适合的伴侣，可是就是不能强求。

一个我认为适合的伴侣，并不是挑选苹果那么简单，不是我要求太高，我只是想保护自己。
建立一段脆弱的感情，需要多少的精神与时间去培养？辛辛苦苦建立起一段自认为稳固的感情，到头来也可能变成一盘散沙，把自己弄得精疲力尽，用了一段时间来恢复身心，重新建立起自信，又再投入另一段感情，又再次建立所谓的第二段感情，为什么要弄得自己那么累？

我不想要有这样的结果。我到最后，都想要坚持自己的原则。
要知道，没有爱情并不是不能够活下去，适当的孤单和寂寞，我还是承受得了。

我都还不过18岁，为什么要让自己那么快陷入这么深的泥沼里？为什么要增加自己的烦恼？
每一样事情都同时拥有好与坏，看见好的同时，也要想想坏的一面。

总而言之，我还是秉持着顺其自然的原则，这就是我。
我朋友总是好像担心我没有人要，会孤独终老，果然他就是杞人忧天。

不要怀疑，就是你，林德全。

WHO IS ALWAYS THE BEST?

WHO IS THE BEST?...

还记得以前，我们凭着勉强凑成40位队员的人数，就这样硬撑着出去比赛。

练习时，不是对自己没有信心，而是不敢抱有太大的希望。
直到今时今日，我才知道士气可以有那么大的影响力。
告诉自己，你一定做得到时，你已经赢了自己。

2005年，第一次拿亚军，我也不知道我是为了什么而哭成泪人，更有感触的应该是任何比我年长的seniors，可是却受不了的被他们感染了。我们的人数和制服都已成为历史。


2006年，concert代替了比赛。我记得当时我还不怎么懂得欣赏乐队花式操。



2007年，我们得到了金奖，可是不是冠军。看看当时的人数。


2008年，我把这一年的事情记录的特别详细，这年比赛，是我们有史以来最糟糕的一次吧，可是，还是占了一个名额。
2009年，说了不好有遗憾，没有达到巅峰，但也没有沉下谷底，不应该有遗憾。开始第一年的新制服，我有幸在我最后一年穿上，并当上了当年的conductor。我感谢这个机会。再看看这一年的人数。


2010年，我毕业了，那么多年的经验就被收藏在心里，可是却从来不曾想过以前问题的所在。第一年以senior的身份回去做supporter，衷心希望他们比赛顺利。中间白衣的那队就是SEGAR BAND，相信人数慢慢增加中。


我曾经想过我们得到第一名，可是从来都只是个念头，比我们精彩的乐队实在是太多，一件小小的学校，没有足够的经费，没有足够的队员，实在是很难解决的问题。

从前，我们就只能够对自己说“尽全力就好”，从来不曾对自己说过“我一定做得到”。
经过那么多年的时间，对乐队慢慢的揣摩，他们一步一步向目标迈进。

以我而言，我从小到大，我不曾享受过巅峰的滋味，幼稚园到中学毕业，甚至到学院，我都不曾得过顶尖的成绩，最高的荣誉都只是第二名，乐队也是如此。
我逆来顺受，从来不积极争取，认为只要我可以保持我的水准，一切都不是问题。

如今，我深深地被打动，原来肯定自己的动力是那么的大。认定自己，没什么事是做不到的。

有时候，我真的强烈的感受到乐队是我生命中的一部分，虽然我已经毕业两年，但是这一年一度的比赛，是我们的大日子，有些seniors可以为了它请假，不要去做工，有的可以为了它，逃课一天，我们甚至比在届的juniors还紧张。

我的心，从他们比赛前的一个星期，就开始悬挂在一半，无时无刻想着他们联系的进展。
有时也觉得很内疚，我没能抽出一点时间回去学校为他们做最后的打气。
盼到这一天的到来，我一样是衷心祝福他们，为他们祈祷。

今年，就在那一刻，我强烈感觉我的心跳加速，手脚开始冰冷，开始颤抖。
第三名，不是我们，我轻轻呼了一口气，可是手脚开始麻痹，几乎慢慢失去知觉。
因为即将宣布第二名，剩下我们和另一队对手。

我真的不敢奢望，可是又很想放手一搏，心情处在矛盾之时，另一边不停为他们祈祷。
在我闭上眼睛时，我听见第二名的公布成绩尾音并不是我们学校的名字，我的眼泪开始不受控制的溢出，情不自禁跟着队友们一起呼唤，不停的呼唤，呼唤我们学校的名字，呼唤我们得到的荣誉，呐喊我们的兴奋，还有我们盼望已久的目标。

看看今年重新待发的他们，人数增加到了60多位，音乐进步了，变得有声音了，不再是小猫两三只了；步伐变稳了，不再令人感到担心了；士气也增加了，不再是那个死气沉沉的乐队，变得更有自信心了。

心里满是感触，无法宣泄，像是千军万马争夺着从我身上每一处毛孔挤出的机会，我的眼泪控制不住，我恨不得冲下台与他们分享大家的喜悦。

真的，那么多年了，我不曾试过享受巅峰的荣誉，这是第一次，刻骨铭心，是我们的juniors为我们完成的第一次，踏实了我的心。

是真的，我的内心充满无数震撼，我抱着我亲爱的juniors哭出欢乐的眼泪，我爱你们。

我还是无法平静我激动的情绪，每当我想到SEGAR BAND = NO.1时，我的心就不禁抽蓄，我只能说，我们真的做到了,SEGAR BAND终于有出头的一天。就如子奇所说，SERI GARING不再是SERI GARDING，我们终于能够备受肯定。还有文霖兴奋的对我说，我们得到了第一；还有惠丽，和我一样持着激动的情绪；健南，告诉我他也很想哭；子奇，最卖力的supporter；还有伟忠，函颖，泽馨，顺安，振杰，诗敏，让我体会到我们曾经是一TEAM人，现在也还是！

so, WHO IS THE BEST?---------------------------------------SEGAR BAND!!!!!!!!!!!

休息的间隔

说真的，这几个星期是过得马不停蹄的。

边上课边工作，真的不是想象中的简单。
比起其他朋友，我已经算幸福得多。

时间果然不够用，我的部落格第一次荒废了一个月。
感觉上，人长得越大，身边发生的事情就越可悲。

步入六月的地毯了，岁月越拖越长，岁数也越来越大。
很悲伤，我不想长大。
哈哈！

一段20岁的句子，带来很多的感触。
活了20个年头，我依然是个渺小的凡人，当然我也不奢求能够有什么特技功能。
在这个竞争激烈的时代，还是当个知足的人最特别。

我没有志气，我没有雄伟的愿望，我只能按照人类的定律而活。我不渴望在我的人生中有什么大计划要去实行，只希望安静的过，我自然可以找到我特别的生活方式。

在这一个人生阶段，自然而然就会认识了许多来自不同背景的朋友。
其中有一些令我很敬佩的，他们总是比我想象中坚强，比较起来，我算得了什么？哈哈！
有时候很庆幸认识了身边的人，令我获益良多，不同的想法，不同的思考。

我希望我能够好好珍惜彼此，毕竟算是半个大人了，做事是否应该比之前更成熟？
在这个阶段，其实不应该在存在着是非，尤其是在最熟悉自己的朋友圈中。
我不认为一些小事就可以让一段友情决裂，我也不希望。
不过我还是觉得误会可以让很多人痛不欲生。

地球果然是圆的。我要说的是，每一件事情都有好和坏。误会虽然是个贬义词，可是它却可以辨认一个人真正隐藏着的性格。
有时候往往从误会中，令我们可以判断这个朋友是否真的值得交下去。
不过为了维持一段巩固的友谊，还是选择忍耐和退让。

随着话题的转变，我想说说女生们，都必须理出一条清晰的思路。我不知道以后的我，是否能够做到这时所说的，因此现在就要理出一条属于自己的原则，不要违背自己的原则。
女生们要懂得保护自己，要懂得爱自己，没有男人并不是不能活下去。
我知道当局者迷，没有多少个处在状况中的人会认为自己做着傻事，可能包括我，也会觉得现在这样不停的付出一切都是值得的，可是，至少，也要想想，考虑，这个人是否真的值得？
一个对自己不好的人，为什么还要拿自己的热脸贴上他冰冷的后部？不要让自己过得那么委屈好不好？至少，让自己有点自尊，为自己活得更好，更精彩。

不过，别人终究是别人的事，旁人怎么也管不了。
只是，如果身边有朋友遭遇相同的情形，我也会觉得很难受，一方面是为她难受，另一方面是觉得自己什么忙也帮不上而难受。
总而言之，好好爱自己。

乐队，我无时无刻都想念着，我看见旬兰的阳光，我就想起我们在操场汗流浃背操步的时候；看见别人背着乐器走在路上时，我就想起我们双手拿着乐器铺和铺架，走上草场时。
毕业两年，不过一个月又到了一年一度最重要的时刻，我衷心为他们祝福，也为我们的过去经历而喝彩，加油二字永远是我们最大的动力。

直到现在，我觉得我的人生精彩的最主要原因还是因为秉持着乐队的精神和无尽的回忆。

我 · 沉默

你们心里有没有另外一个人格？

我觉得我有。
其实我知道这种是情绪病，当我不想说话时，我真的可一整天都不说一句话。
我可以回答每个人的问题，可是却从来不会主动说话。

我知道这多多少少也关系到沟通上的技巧。
我沉默时，脑子里会想很多很多事情，一些无关痛痒的，一些不切实际的。
有时候，我甚至会在心里和自己对话。

这些是心机吗？
也不知道从什么时候开始，我学会虚伪。
也可能是不善表达，我学会隐藏自己。
其实有时候反省，也觉得自己不应该是那么沉默的人，真正的我并不是这样。
因此有时候，我反而觉得自己静得恐怖，旁人会怎样评估我？

其实我的用词那么偏激，是比较夸张了些。
沉默，是伪装的外表，对不熟悉的人，对尊敬的人，对庄严的人，对陌生的人。
我记得，沉默已经是我从小的性格。
没有刻意伪装，只是，长大后，我觉得会是伪装。
因为我已经有选择不沉默的权利，可是我没有做出任何改变的抉择。

我觉得沉默不是问题。可是偏偏，我需要配合别人，而选择不沉默。
为了工作，为了交际，也好像是为了自己，我被逼要突破这个沉默的自己。
可是我不想。我觉得这就是我，我觉得这样的突破令我很难为情，我是不情愿的。
虽然我可以说服我自己，我也可以硬着头皮去尝试，可是我就是很压力。

我有时觉得自己很恐怖，想深一层，我的两面真的可以有很大的差异。
在熟悉的朋友面前，我完全不需要伪装，我可以尽情的说话，尽情的笑，对，我知道这才是我。
在陌生的朋友面前，包括部分亲戚，我总是保持沉默。
我觉得这个我是很自然的，封闭了自己，我慢热，我被动。这也是我。

其实我的问题是，我可不可以选择继续维持这样的自己？我不是刻意伪装，我只是不懂得伪装成另一个自己，既可以随时和任何人谈笑风生。
我不想改变。

我不是不喜欢交际，只是不善交际，我不是难相处，只是我慢热，请原谅我的固执，我觉得我还是喜欢这个沉默的我，虽然它不是个好角色。

我的爱情

我一直以来都没有写过我对我感情方面的看法。

是因为我认为，爱情目前对于我来说，还是平凡的。在我目前的生活中，它可能连边缘也占不上。就已经习惯了它不在身边的日子，因此也没有很刻意去强求，去胡思乱想，总是那一句，顺其自然。

我没有向任何人讨论过这个关于自己的话题，也除非，某人主动问我。
多的也是别人的事情，在这个话题上，永远都是别人的故事。
而我自己的故事呢？我总是随便带过。因为我不是那么的经验丰富，我也没有什么可靠的对象，根本就是不屑一谈。
因此我的回答永远都是顺其自然四字。别人也不便再多问。

我没有刻意要隐瞒，只是，要说的话是有限的。
我也没有刻意敷衍，对你们，我想我会是坦白的。
每个人都想谈恋爱。我可不敢奢望属于我的缘分会在此时此刻就出现。

本来，我的心绪是很平静的，我尽量让我的生活过得比较单调。
可是，昨晚那个充当我倾听者的人，扰乱了我的思绪。
使我不断重复想着这个话题。可是我知道不会有结果。

他的爱情史可以算是刻骨铭心，因此他时常有很多意见和看法，也有很多感性的时刻。
讨论的过程，我没有想到矛头会指向我。==
我据实回答，连我自己都觉得这个话题很陌生，因为我不常去想。

我和他说了，所谓的空窗期，我在默默等待呢~
这种说法很恶心。
开了这样的一个话题，我好像有很多思绪涌现，我想谈得更深入，可是，某个原因，我只好提早下线读undang睡觉。
结果后遗症就来了，这一整天，我都在想着同样的话题，这个人！

但愿时间快一点过，让我的想法慢慢淡去，别让我再去想一些不实际的东西了！

女孩

有时候，身边的人真的可以影响我们很深。

一个小小的女孩，你又怎么会从外表看到她的内心？
其实我不曾接触过这样的朋友。他们年纪小小就辍学，出来赚钱养家了，中学都还没毕业。

开始时我曾经不喜欢她，觉得她的为人总是是非的来源，不是个值得深交的朋友。
她总是我行我素，感觉上她就是见高拜见低踩，对她有点反感。
虽然她不曾得罪我，不过从我平日观察她的结论，就是不能采取对她完全信任的态度。

忘了说，她只有15岁。
可是相处下来，对她总是会有些改观。
当然，我不会对她不理不睬，她找我说话，我当然相当欢迎。

相处下来，我知道她的家庭背景蛮复杂的。
当然复杂的程度就不方便在此公开。就只是她家庭相处的模式不像平常的小康之家，和乐融融。
渐渐的，她给我的感觉，就是坚强，个性化，潇洒，懂得保护自己，社交手段非常圆滑。
虽然她有时所说的话有点不可思议，不过还是值得一听。
她时常会告诉我关于她的男伴，她有非常多的异性朋友，当然她称他们为兄弟，同性就是姐妹了。
看得出他们感情很好。他们时常结伴去酒吧畅欢，她毫不掩饰她嗜酒的性格，她也告诉我她抽烟，不过也有对她好的男生，劝她不要上瘾。

他们仗着年纪轻，什么事情都敢做。电影《见鬼十》里的片段也去模仿，她也毫不吝啬的与我分享她的惊悚经历。我也乐于聆听。
她很大情大性，很豪爽，喜怒哀乐都写在脸上。

顿时我觉得我可以把她当成像妹妹的朋友。
当她突然间靠过来时；当她傻傻看着我时。
我知道她有时会耍赖，自己的事情会要我去做。

什么时候对她改观呢？
是在她告诉我她家里的事情时，没有很详细，其实我根本也不知道事情的来龙去脉。
我也曾经怀疑事情的准确性，可是过后我不再在意。

可能不久后她就会到别的地方去落地生根，对，也许只是可能。
她半认真半开玩笑问我，在她走后是否会想念她，我回答说会。
当时我心里完全没有不舍的感觉，只知道安慰她。
可是过后的思绪一直在心里打转，发觉她其实不是那么的可恶。

她也有可爱的时候。
表面上的种种显得她不是个好女孩，她喝酒，她偶尔会和朋友一起抽烟，是酒吧的常客，时常在异性堆里打转，身边的男伴川流不息，时常口无遮拦，出口成脏。
不过我欣赏她的创意，她的坦白，她的毫不掩饰。
佩服她的处事圆滑，敢爱敢恨。
她说得好像很懂得保护自己，但愿如此。

如果她能够幸运找到她落脚之处，好好栽培，她一定能找到她自己的目标，好好发挥。

她虽然没有教会我什么，可是她却在短短时间令我对她改观。这个人真的不简单。仰或是我太简单？==

早熟

接触过后，我霎时间觉得现在的小孩很早熟。
虽然这句话在我那一代相传已久，不过还是很少真正接触，早熟的定律也变得模糊。
不过也的确是针对80和90年代的小孩吧？不错，我是~

而我发觉，我不是一个好人。
我不能像小说和戏剧里被塑造的人物一样，有正义感，见义勇为，懂得感化旁人。

明明知道一个小妹妹处在危险状况，可是我却冷眼旁观。
我可以介入她的生活，利用无数劝告来扰乱她的计划，把她从悬崖边拉上，可是我没有。

若不是真正面对，我真的不知道一个人的单纯与无知可以连累自己到某种严重的地步。
以往长辈都会警告说要爱护自己，在外面要懂得让别人尊重自己，让自己对别人说不。

而以往的案列往往都是从别人处听说。
具体地说，通常也就是女生不懂得保护自己，时常单方面付出极之纯真的感情，结果到最后被对方骗财骗色，才如梦初醒，后悔不已。

我身边，最近就有这样的一个人。
其实双方都是和我一样，都是乳臭味干十多岁的年轻人，实际年龄比我还要小。
彼此都没有见过面，既是在一些著名网络认识彼此后，就确认了彼此的关系。
也不知道关系确认了多久，就约出来见面，单独见面。

当时我听的眼睛都大了，觉得这样的选择，真的很危险。双方不曾见面，不曾互相了解，就这样草率见面？当然我不是第一次听说这样的内容，可是这一次还是我第一次知道主角是谁。
我真的不知道男生接下来会怎么做。。。

接下来再打听，就知道他们有了亲密的举动--牵手和亲吻。
虽然那天没有再发展出什么事情，不过他们再次协议有了第二次约会，并且男生会携带另外三位男伴出席，和女生约会。

我也不清楚接下来事情的发生会不会像我想的那么糟糕。
只是我看清楚一件事，就是现在学生早熟的程度。
在这里的早熟是指感情方面，可是他们的思想还是实实在在的停留在一位十多岁的学生身上。
为什么可以毫无警惕和陌生人确认男女朋友关系？
为什么可以毫无警惕和陌生人单独见面？
为什么可以毫无警惕的和陌生人作出亲密举动？

为什么可以那么大胆？毫无避忌？
我不能够，所以我永远不会明白他们的想法。
为什么男生可以那么自私？

一连串的问题。。。我觉得很可怖。
为什么可以不顾后果呢？

这一连串的问题，我没有要去讨答案，我觉得，虽然她实在需要辅导，可是我没有要行动。
对，这是自私的，有一种事不关己，己不劳心的感觉。
我和她什么关系也没有，更称不上是朋友。
我只想默默为她祈祷，希望她能够早日醒觉，懂得保护自己。

原来社会的病态日渐严重，以往写作文只觉得是纸上谈兵，原来实际的情况，却可以弄得人心惶惶。
早熟，原来也有分很多方面。

偶然的想法

原来我发现，偶尔都必须回学校一次，以便可以让自己接受事实。
从以前觉得的遗憾，渐渐的变成了平凡。

以前觉得很可悲，为什么我吹不好我的乐器了?为什么声音出来是那么多的风声？一点都不像以往那么圆厚？
不过那么久了，时间冲淡了我的悲伤，洗净了我的想法。
我不再像以前一样感到悲伤。虽然禁不住那一丝的感叹，不过霎那间便可以接受这样程度的自己。

什么事情都过去了，痛苦挣扎也试过了，走出来了，天空也就会晴了。
人长大了什么都会感叹，渐渐的变得感性。
什么都会觉得有遗憾，什么都会觉得以前好。
因为小时候无忧无虑，大家都是健康快乐的成长，而且也都熬过来了，就有这样的资格诉说以往的日子。

其实我一点也不孤单，凡事都要让自己看开。
人们说的钻牛角尖，也尽量不要去尝试。
有些人天生思想都很悲观，感觉上这部分人生活都很苦，因为观念里就是负面的。
过生活，都是负面的。
很多时候，乐观总好过悲观，凡事都要往好的方面想，尽管结果是负面的，我们还是可以以正面的方法去解决去思考。

不知在多少个月以前，我的情绪非常低落，处于低峰时期，我经常抱怨说为什么没有一个真正了解我的人，在我身边，无时无刻支持与鼓励我，无限制的给我意见。
最后，我发觉，要求太苛刻，有这个人的机率简直就是少之又少，你以为真的像小说和电视剧里的情节一样？
因此，那个人就是我自己。人们时常说，一个人在生命里要扮演许多不同的角色，因此，众多角色中必须要保留一个属于自己的天使，陪伴在左右。
不是精神分裂，只是一个暂时取代某人位置的角色。

说得这个世界上好像只有我，其实我知道我还是万份依赖的。
自己一个人，好像还不能生存。
对，我是说我。

固执的人

看见朋友们开始朝向他们的兴趣前进，真替他们高兴。
就像soon on，好久没有看见他了，很高兴看见他参加歌唱比赛，终于有机会把他的才华展现出来了。还记得以前我们比他还急，毕业前就一直催促他去参加新秀。以前还真的有被他的歌声和才华迷倒。自从毕业后就没有机会听到他的歌声了。

最近朋友们都投诉说放假的生活非常非常的闷，在家里闷着，不知道可以做什么。
放假的确是闷的，那是对于找不到工作又生活在幸福环境下的人。
其实也很难得有那么多宝贵的时间，此时此刻的感觉就是时间怎么用也用不完。

我也感觉到闷，只是我不想成天在网上喊闷，闷的话就必须解闷，就找自己喜欢的事情做吧！
电脑其实也是闷的，只能说它像毒品一样，总是会令人上瘾，不过每天一次就好，一次上几个小时，就已经腻毙了。

我喜欢，做一些写意的事情，就像画画，弄弄一些无聊的小玩意儿。
朋友取笑我说我妈把我栽培得像公主，空闲时就是琴棋书画，生活规律得令人想作呕。
其实我想这只是我自己的原则吧，如果能，我真的想掌握所有琴棋书画的技巧和知识。有时候看书可以获得很多自己从未想过的道理，可以学着怎样做一个智者，指的是在适当的时候可以放下原本放不开的人事物。

我宁愿把非常原始的玩意儿排在第一位，也不想整天对着电视和电脑。
当然我还是对电脑有一定程度的迷恋，可是不至于二十四小时。

我也渐渐觉得我是个沉闷的人，我不喜欢追戏、看电影，比较喜欢呆在家，从来不约朋友外出。
我宁愿呆在家，尽管没有事情做。
因此我时常认为我的交际是非常有问题的，对，不善于交际。

可是我还是执著着，我不想去改善。
固执吗？反正也没有人逼我，我乐得清静呢！

不过有某种固执，却会影响到别人。
有时候，无论言行举止，思想谈吐，都必须经过深思熟虑，才好从自己的口中说出。
听者有意，有谁会喜欢听见自己的不是？
尽管再熟悉自己的朋友，每个人都还是会有自己的底线，大家守好规矩，尊重别人，不去多手碰别人的底线，不就相安无事吗？
不过有些人还是令人感到无奈，因为他们没有先知，他们不清楚别人的底线究竟有多低，说话伤到了对方也不知。

俗语说：“要别人尊重自己，首先就要尊重别人”。
讲话时留意别人的表情神韵，为什么会察觉不到？是对方太会掩饰吗？那就难怪了。

一个嘴巴不会尊重别人的人，别人也不会尊重他。
不错，这个世界就是那么残酷，有多少个人可以做到不秋不睬的境界？

诚实的说，如果是我，就会报复这种人。我会向我所有身边的人倾诉，他如何不尊重我。
我也是伤心的，为什么我的朋友能够这样对自己？可是愤怒的程度一定会比伤心高出几倍。
这种类似中伤的方式，虽然不怎么可取，可是我却又还没到那种可以舍弃一切的境界。
这就是我的方式。
当然，我会试着改善。等待我忍无可忍的那一天，就可以在他面前说出一切我的不满。
不过，如果他能够改善态度和说话的方式，我的不满就能够立刻马上的抛到九霄云外。
就说了我不善交际，因此我不会选择当面告诉他，要求他改进。等待另一位好心人士，告诉他，感化他。

我的钥匙圈

温习功课是沉闷的，因此为了填补不想温习的时间，我随手拉开了我身前的抽屉。
其实抽屉里也没什么好探索，成了历史古迹的摆设，历年来都被放在同一个位子，只是突然手痒，宁愿做一些无聊事也不要温习。

无意间就看见了一个布袋盒子，已经很久了，里面装的是我历年来收集的钥匙圈，我就顺手拿了出来。
打开拉链，里面尽是各式各样的钥匙圈。

我把它们一一排列在桌上，看得我心花怒放，哈哈！

这双橙色木屐很有纪念价值，这是我二年级在小学的义卖会买的，RM1一只，我想要成双成对，所以选了另外一只，我很细心的在选看起来同样的两只，事后发现我好像做了傻瓜。。

印有我名字的钥匙圈，上面的是妈妈在我小学时在金龙山买给我。

这不知道是几年级的事了，爸爸送我的生日礼物，简单，但我还是喜欢。

中间的sultan，是在我中二时驾崩的，然后每人获赠一个苏丹的钥匙圈。

08年奥运会的五大福娃。

这是一个同学送我的，本来还有另外一只海豚，可惜不小心掉了。

这是hui lee前年亲手缝制给我的生日礼物。

咱们的kien nam送的手信--铁板烧。

form 2/ 3的意外收获。

这是SDAR一个小过我的马来conductor在我们交流那一日送我的，算是见面礼吧？哈哈，很意外的一份礼物。

这是不知道从乐队store的哪里“偷来”的，哈哈，又或者是别人给的吧？“绝版货”。

忘记哪一次出队赠送的学校校徽，哈哈！虽然不是很有价值，可是我照样拿了很多回家。

左上角是妈妈在夜市买给我的，左下角是陈秀霞老师在六年级赠送给我们的；右上角也是从store“偷”回来的，右下角是亲戚送的，我记得soon on也有收集这个足球钥匙圈。

这是和yun lai一起去pulao pangkor的纪念品，手工画上去的哦！

吉打、金马伦、马六甲等地方的钥匙圈。

这是上一回去游乐场赢回来的赠品，我、hui eng和pek sin一人分得一个。

知道这是什么吗？这是菲林（filem)，原来也可以很创意的运用，这是我阿姨以前做相店时留下给我的，我把用剩的礼物纸把它粘好。

还有很多，都是友人从世界各地带回来的小小心意，我就是爱收藏它们。

或许生活就是那么无聊，不过我想要过我自己的生活，我想要像亦舒小说里面的女主角一样潇洒的过生活，潇洒面对这个世界。

*给自己激励的一句话：尽力而为。

坚强的人儿

你们还记得四川大地震吗？
那天通过电视频道的《幸福魔方》，我见证了一个受害者的坚强。
她是幸运的生还者，她在节目上叙述了当时的情形。。。

当时她就在家里，家里是组屋的结构，家里还伴随着她的家婆，还有她十一月大的女儿。
突然她觉得有点晕眩，可是大家都还没有反应过来，大家都没有意识到那是一场可怕的天灾。
当意识过来时，已经来不及了。家婆抱着孙女，同时和她想开门逃到外头，但是地震的力量已经使整栋楼歪曲，墙壁的构造已经开始扭曲，砖头之间已经出现缝隙，三人用尽全身力气也开不到逃生门，就在杀那间，眼前一片黑暗。。。

她还是有感觉的，她们都没有晕过去。她的下身被重物压着，毫无知觉，回过神来，急忙询问家婆的安危，几秒后即听见家婆的声音从不远处传来，相信只隔着几步的距离。
家婆没事，抱着的女儿，已经失去哭声，她和家婆都已经心昭，不过在紧急时刻，大家都非常有默契的选择沉默，不去讨论这个伤心的消息。

为了让家婆感到安心，她不时和家婆谈天、并唱歌给家婆听，不久后，她再也听不见家婆的回应声。。。
在这个时候，她突然觉得这个世上，真的毫无生存的意义，尽管她听见了外面有人呼唤的声音，是她父亲的呼唤声，她不想活了，只觉得地上不住往下沉，她也知道自己的双脚已经跷上来了（腿骨被折断了），可是她并不觉得很痛。
父亲不住在外叫喊，一心等死的她睡在废区里。。。地上还是漫漫的沉，听着爸爸的呼唤，她突然间觉得她是自私的，霎那间她想通了所有，她回应了爸爸的呼唤。。。
几个小时后，医护人员和消防队把她救出了，她活了下来。

如今她双腿已被锯，只剩下大腿的三分之二，坐着轮椅上这个节目。
可是她一滴眼泪都没有流下，听她叙述，就好像在叙述别人的故事。
她的坚强，实在是令人敬佩。
地震发生前，她最爱跳舞，如今，她失去最爱的舞蹈。
可是她没有放弃，从不辛的发生开始，她每一天都很坚强乐观去面对，不曾气馁过。
反而，陪她复建的护士、义工们，纷纷为了她的不辛却坚强而落泪。
她现在还是一样参加舞蹈社团，可是是为残障人士所组织的舞蹈团。

这种精神是伟大的，我听了，我感到很震叹，我会记着这个故事！

心理课

今天一口气更新了两次，不过这个才是我今天的心情。

我发觉，原来别人的鼓励对自己真的是一股很有效的推动力。当自己的杰作被受肯定时，那种高兴又自豪的感觉，很安慰，实在是说不上来。

其实只是简单的几个字，就足以让我高兴个老半天了。
我承认，此时此刻我是个自尊心极强的人，我不能够接受被别人当面辱骂，或当面数落我。
如果不是逼不得已，请不要那么做。

身边总有很多不同的人，这些来自不同背景的人夹杂在一起，总会发生快乐与不快乐。
要去解决不快乐，就要有一个宽容的心。宽容的心不易修炼，宽容的心容易感觉到疲累。
这之间的过程，要微笑面对也不是，要逃避现实也不能。
只怕那一个不小心，走了火如了魔，掉进了虚伪的坑子里。

从不同的角度看，我也上了一堂课。
自己本身的修行要得当，普通的常识要定期为自己更新，要让自己成为一个独立的人。
大家都感慨说社会现在是现实又残酷的，自己要先筑一个保护层，免得受伤害。
最能够保护自己的就是自己的能力，必须学会照顾自己，小则起居饮食，大则智慧与能力。
这些都是不可少的，否则社会的压力与别人的眼光，将会把自己刺得偏体麟伤，体无完肤。

这一点在踏出社会前就必须准备好，不然命运就不可能掌握在自己手中了。

梦醒时分

最近思绪一只停留在去年的今天，就是在营里的时候。

老实说，我很怕失去我的回忆，经历过许多，却总是觉得不够，我想贪心的抱着所有的回忆，渡过余生。总是担心着有一天，无论是意外，或是记忆衰退而丧失了所有的记忆。

我想起一年前我当兵的时候，所认识的一班好姐妹，好朋友。从那一刻起，我不再感叹时间过得慢。相反，时间快的连我的身心都难以适应。

我回看出营时同伴给我写的留言，历历在目。那种当时温馨不舍的感觉，再度向我袭击。我想念他们，想念当时，想回到过去。

我发觉，进营好像发了一场如真如幻的梦，短短三个月，轻易的溜走，想抓也来不及。尽管我尽力珍惜过，可是心中还是有一些遗憾，，以及更多的不舍。当兵给我带来了许多生命中“短暂”的好友，谁会想到出营后大家就必须回归残酷现实生活？

约也约不到，联络费用太高，一些当日形影不离的粘在一起的朋友，现在也因为环境与距离的阻隔是我们彼此不能再见上一面。说好听的，总是说等待着下一个机会，可是谁知道那个机会会是在多少个光年后呢？甚至恐怕今生再也见不到了，尽管现在科技是那样的发达，尽管世界各地还是有人不停感慨说着世界是多么的小。

因此我说，那三个月相视一场梦，醒来后就只能空想了。其实有时候在蒙中情愿不要醒来，因为梦里总是自己想要的，而却又不是真实的，就算有什么不开心，也不必真的要费时间去伤神。

醒来后，就不会不停的抱怨时间无情，带走了一切美好与不美好。留言纸上尽是不舍的字眼，尽是悲伤的腔调，可是纸变成淡黄色后，之上的情感也随之淡去。虽然我不断在别人的纸上强调“保持联络”四字，可是原来它的法力也仅仅是短暂的几个月。

不知道此时此刻，在你们的心里，究竟是用何种方式去回想？一笑置之？对于我，就总是感慨万分。

此时此刻，我越想，就越觉得，那只是一场无忧无虑的梦

3月11日

世界末日

又是世界末日，我永远抱着中立的态度，因为任谁也改变不了结局，预言也只是预言，那不如等待那一刻，就知道预言的真假。

这两天我感到异常的恐怖，身边到处都是世界末日的话题，被说得如真的一般。
其实我们能怎样？
人类只能害怕，只能无助吧？再伟大的人类，此时也只等于一根羽毛，毫无作用，永远做不了什么。
知识再多的科学家，也发明不出拯救人类的机械，他们连自身也难保了。

表哥说，听说只要用二十亿买一张太空船票，就可以逃离地球，避开世界末日。
我听了，觉得有点可笑。世界上有太多的富翁，每个人都不想就这么死去，因此每个富翁都会争着去买船票，我倒想知道，有多少个富翁会是生还者？
离开了地球，出了银河系，到了外太空，人类的基本供应完全归零，人类在外太空要怎么生存？
大不了比死在地球上的人类多活久一点。。

世界末日，其实又有谁想呢？
在这里说得再多，也不会影响多少个人类去改变，人类的人性已经是定下了，而自私就占据了一大部分，没有人愿意为谁而改变，就连为自己，也不会让步。
人类只会愚昧的想：反正都世界末日了，不做白不做，别人也无所谓啊，自己在乎什么？

焚烧垃圾、砍伐森林、各类污染，这些大大小小的题目，不都是我们从小学开始的写作内容？
在作文里描述得多么生动有趣、如真如幻，一箩箩的方法都可以放进作文里，有人拿最高分，要点写得越多分数也越高，可是有人实行吗？
话说政府的责任很重要、很重大，可是到头来还不是纸上谈兵？

这些不都是人类愚昧的行为吗？
世界末日，这是一个终点吧？不然人类只会没完没了，人类不可能会和睦相处，大家只会为着利益而活，从古至今，相传至下，已经见惯不怪了。
人类，只是一个愚昧的玩意儿。

咎由自取永远都是人类最贴身的形容词。
能够怨吗？怨天怨地，还不是在说自己？是谁造成天空乌烟瘴气？是谁造成地上土崩地裂？
全都是人类说了算，现在到处张贴世界末日的帖子，到处流传世界末日的预言，又有何用？
现在才来想方法？大家都会笑说“太迟了”。

最好就不要把世界末日想得那么恐怖，因为到时候是否那么恐怖，就不得而知了，人们为了逃亡都会奋不顾身拯救自己，忽略身边事物。尽管身边布满血淋淋的尸体，人类也会当是走马看花，恐怕人类连看一眼的时间都没有，就会合上自己的双眼，与同伴一样，在地球上呼出最后一口气。

因此，不要惊说世界末日有多恐怖，我觉得，人类会来不及看的。

夜半灵感

原来照片，总是拥有让人感触的成份，总是能随时随地把我的灵感招来。

我，又想起乐队了。
经不起想念的冲动，我从头一一细看了我以前的照片。

脑子里又不停涌出同样的画面。

原来TARCOLLEGE隔壁就是我以前经常去练习的兵营，我太大意了，我怎么就没有留意呢？
KL这个不大不小的地方，对我来说真的很重要。
我不认识KL，我是个典型的路痴，可是每每乘搭巴士经过某个地方，某个角落，都能叫我想起以往的点滴。那些不起眼的地方，原来都是我的曾经，我都曾经留下过足迹。

我开始喜欢巴士行驶的路线，从CHOW KIT开始,KOTA RAYA,SOGO,JOBSTREET,DATARAN MERDEKA,看CONCERT走过的路,8月31游行的路线，坐在角落进行交流和休息的某件店铺门前，一个不知名的水池--我们曾经在那儿吃过饭盒，PAVILLION,BUKIT BINTANG--MC DONALD。
还有乘搭MONORAIL所经过的站，BUKIT BINTANG是我最熟悉最有感觉的，还有BUKIT NANAS，乘搭KTM到KL CENTRAL,到SUBANG JAYA。。。

STADIUM MERDEKA,STADIUM PERTALING JAYA,STADIUM SUBANG JAYA,还有更多未被列出的STADIUM。。。
TARCOLLEGE隔壁的KEM WATANIAH，就是2008年8月31日练习的地方,相当辛苦的过程。

我每天早上和傍晚，都听见隔壁兵营传出TRUMPET的声响，足以令我精神加倍。

我面试CHOIR，结果未知，---失败了。
为什么我会去面试？朋友告诉我说里面的制度很像以前的乐队，我想寻找那种感觉，只因为我想念。
我想比赛，和队友一起比赛，分享饭盒，分享同一支普通矿泉水，乘搭冷气巴士去比赛，一起筹备的一场比赛。。。

为什么就是找不到东西代替？让我有个精神上的支柱，让我心灵上变得充实？
我一直在等待这样的机会。
以前有一个乐队让我投靠？怎么现在我却找不到了呢？

最近的生活，过得很平淡。应该说，上了学院，生活都没以前刺激和尽兴。
我时常面对着两个不同的自己，一个是在熟悉朋友面前较为放肆的我，带有少许任性和口无遮拦，另一个是在普通朋友面前极力掩饰自己的我。其实也不是掩饰，只是我提不起劲儿去参与。
面对自己，我觉得自己有相当程度的懦弱，我很难融进别人的组别里，我只想靠大自然的力量把我融进去，我不想强求，让自己应付不必要的人际，对于我，只是应酬。

我不抗拒认识新朋友，我喜欢认识新朋友，可是在不同的情况下，我会表现出一个不同的自己。
有时连我自己也惊讶，为什么区别可以这么大？
说的具体些，我可以在众多熟悉朋友面前和新朋友大方主动谈话，反而我却不能在少数熟悉朋友面前和众多新朋友沟通，我清楚明白他们所说的，可是却不想发表和表露自己。

妈妈说，我是个较为深沉的人。对，我的思想总是放在心里盘算，很少会向新朋友吐露，不是不信任，是生疏，是被动。
沟通对我真的有点难，我会在众多新朋友面前产生莫名的压力，我总是不太敢表露自己，最常发生的情况就是陪笑和陪坐。
想要改善，可是我觉得我说出的话很不自然。

因此，我可以回归自然定律，让事情顺其自然吗？当然，朋友的数量也会相当的下降，甚至到零点。。

好老师

有时问君一席话，胜读十年书。
身边有人能够点化自己，开导自己，是件幸福的事。
对，image，经过你的一席话，我试着去改变，多一点耐心和宽容，关系就不再那么僵。

新的学期开始，就象征着忙碌的到来。
Assignment还是少不了。
不过也因为新学期的到来，我发现了一样极其重要的事情。

一位负责任的老师，是学生最关键的人物。
我认为，一位好的老师，首先要做到的就是大公无私，再来就是能够眷顾到在班的每一位学生，确保每一位学生都至少能够吸收到他所教的课程；一直不断的想出创意的教书方法，吸引每一位学生的专注力。

在那么多年的求学生涯里，我领教到什么是神圣的职业。有一位我很尊重的老师教会了我，她很坚持教书是一项很神圣的职业，她的坚持使我感动。
不过当我继续我的求学生涯时，我却发现了不是每一位教师都是那么“尽责”，把每一位学生都教好。
有一些简直就只为三餐温饱，不过也难怪他们，很少有教师能够真正领悟到教职的责任。

这一个学期遇到的老师，都不是我心目中理想的老师，三位老师只有一位是我认为比较过得去的英文老师。
算是互补吧？补回上一学期的英文老师。
我一直以来都自认为我和英文老师无缘，因为从小到大都觉得没有一个适合自己学习方式的英文老师，总是很厌倦上英文课，不过这个学期的老师总算不错，她能够引起我专注上课，她可以被信任，她有耐性，上课时间不会沉闷，她不会很守旧，刻意守着沉闷的规矩。

对于我，一个敞开心房的老师就容易满足我。他会愿意与我们分享他的故事，他会毫不吝啬地告诉我们他的经验，他能够让我感觉到他是用一颗心在教我们，他会顾虑我们的感受，不会以老师的身份让我感受到威胁，他能够适时的开玩笑但却还是能维持着那份应有的威严，这就是值得被尊重的老师。
这种风度和气质，就是可贵，而这份可贵，我通常都会把它放在心里，永远不会忘记。

以貌取人

突然间，我也很期待开学的日子。

整个年假，热闹的气氛也慢慢散去，回归平凡，我呆在家里也闲得没事，只好利用大部分时间泡小说。
有时候，看看作家写的东西，是很有意思的，书看多了，对身边的人事物，看法也会变得开阔。
人也慢慢的被训练得潇洒，期待世上的美好。

最近电视上播出了一部短暂的连续剧，重点是“以貌取人”。
不知道该怎么开始写。
因为连我也不清楚自己到底是否一个以貌取人的人。不过当我听见别人批评另一人的容貌或外表时，我会明显的表现出自己对他们的不满，我会为被批评者打抱不平，我不喜欢别人批评别人。甚至这些批评的话语是经由我父母的口中说出。

我已经忘记了我以前的想法了，可是现在，是最近，我发觉不能够以貌取人。
我突然觉得，世界上没有丑的人，什么叫丑？全人类都有五官，四肢。只是一些人的五官精致，在艺术上更具美感。

真的不应该批评别人长得不好。不要鄙视他人的容貌，我们把批评改去同情，放在心里的怜惜，这是对于天生外表有缺陷的人最大的安慰。

其实身边都有很多例子，就像一些父母不赞同儿子女儿的另一半，反对他们来往，就只因为对方的样貌长得不怎么样，认为对方配不上自己家的儿子或女儿，这又是何谓呢？
这是他们的缘分啊，可以用外表来衡量吗？真的不应该批评说别人的样子长得抱歉，太不礼貌了。

口德，是自身的修养，不是为别人，却是为自己。大家都快乐。

新年

长这么大了，都不明白为何新年要庆祝十五天（从初一至十五），总觉得热闹的气氛很快就过去了，大不了只能维持五至六天。

其实新年，喜欢的只是它的气氛，还有盼望新年的期间。
那种感觉，是美好的。布置家里，看见家里的一切都映红了，植物都有一种新的气息。
那种气氛，是唯美的。

终于盼到新年的到来，其实还不是平平淡淡的过？
以前小时候，还很盼望终于可以穿上橱里的新衣裳，不过人长大了，变得不在乎了。
红包呢，来来去去还是那几封，反正也不会比别人多，一份心意就好。
最期待还是过年的食品吧，这是气氛里重要的一环。

拜年，以前还真容易满足我。但近几年来却觉得空虚了许多。
我喜欢大家挤在一起玩闹，只是，我已赶不上已经迈进另一阶段的大家。
成年了，大家都在玩成年的游戏--赌博。
新年一小赌，我当然很开心看大家玩得那么尽兴，不过一些不赌博的朋友就显得有点虚度了。
难得大家齐聚一堂，却只能看着扑克陪自己度过，时间一到，客人就扬长而去。。

今年对我来说，也没什么不满意，虽然平淡。
人长大了，世界也就不一样了。以前看见同辈还可以谈笑风生，可是现在就生疏得很。
遇见对的时机，还可以越谈越起劲儿，反之，就只能彼此对望。
人和人相处可以变得很不自在，我知道我自己的应变能力，沟通能力都不好。
我被动、慢热，就是不知道话题要从何而来。

表哥各有节目，有的也要赶回去开学，十句话也没有说到。
可惜，从以前风吹都不散的我们，到现在，变化多么大？

不过我还是很开心新年的到来，客厅的百合和雪梅季节性的盛放，我见证了它们一生中最妖艳的时刻，窗外那互相争艳的菊花，五彩缤纷，墙上用红包折出的鱼，桌上一桶桶的干粮，冰箱里一罐罐的汽水。。。
我期待，下一个季节的到来。

满足

回到学校，就是有一股说不出的亲切。使我不禁感叹，再往后几年，我就没有任何借口踏入这所学校了。
一年过去了，身边的朋友，包括自己也已经找到属于自己的目标，过着各自的生活。

学校有了少许变化，guard house变美了，比起之前只有一格厕所的大小，现在至少好看了。
学校还有几个好老师，看见毕业生回校，都不忘祝福我们。
学校还有更多的朋友，是老朋友，就算久不见面，也不忘热情的拥抱和欣慰的笑容。
看见以前的旧同学，留意各自的变化。

毕业生总是感叹说，朋友要各散东西了，显少见面，总是悲伤的。
不过当习惯了这样的相处模式后，却又觉得这样的见面方式才是难能可贵的。
见面不需要频密，久久见一次，感觉也不错。

不知哪里来的天南地北的话题，都穿插进问候句里，高谈阔论，将至忘我的情形。
这种才是乐在其中。

我今天很满足，我终于看见了我久违的朋友，有一些几乎是从毕业那一刻起，就不再见的朋友。
虽说万绕这个市镇小得可怜，可是原来彼此见面也不是件易事。
心里很感触，打招呼时那熟悉的声音，熟悉的脸庞，一切都是那么的熟悉。
心里盼望着那久违的笑容，夹杂着朋友间的老气，我爱他们的笑容！

这是多么难得的画面？一班老朋友重逢而七嘴八舌，彼此都不肯放过任何一瞄来奚落对方，彼此都在珍惜每一秒来记着对方的脸庞。这样的情景，我们必须要等待多久才会有这样的一次？或许，下一次，并不是在这一秒所出现的脸孔都会出现在眼前。

就连乐队store的摆设，也换了无数次。我已经很久没有踏入store了，门口上了漆，可是在我的记忆里依然是那个无奈的紫色，我的euphonium还是必须牺牲一支放在地上，我已经分不出，哪一支是二号或三号，我很疼惜的看着乐器盒，也想不起来我有多久没有碰过我的乐器。
还有一支被我遗忘的黑色euphonium，是sir不知道从哪儿弄来的。不受欢迎，现在看似没有人吹了，生尘了。。。

我总是很努力的记着每一个人的脸孔，每一秒发生的事。只因，我们见面的机会真的是。。。少。。。
少之又少，因此，我今天很满足。

朋友的课题

突然发现生活中，和老朋友聚一聚是必要的。
这一聚，让我知道了我不知道的事，让我感到惊讶。

从以前到现在，朋友这个课题本来就是一门深奥的学问。
掌握了理论，你还需要技巧去美化一段情感。

发现了，无论多久的朋友，都会有误会的时候。双方都不想要的吧？
每一个人走到了那一个关卡，都不禁在摇头惋惜，可是为什么没有人极力去挽救呢？

是因为面子的问题？还是对方犯的错不能够被原谅？
是因为逞强？下不了台？

两个人的不愉快往往都是因为一个误会而造成，如果其中一方不能够谅解，不信任对方，误会就会趁虚而入，慢慢的误会在双方之间延伸开来。
这是个很不应该发生的事情，可是却最常发生在生活中。

朋友就像爱情一样，都会得到应有的考验。说到这里，我才发觉人类的情感是多么的脆弱？竟然连那么一点点的考验都经不起，这是何等的悲哀？

我也不是没有尝试过，当中的滋味真的不好受。当时还在懊恼，随后就会放弃，惋惜。
要结成一段感情谈何容易？要经过很长的一段时间，打好基础，需要双方的信任、了解、熟悉才能打出一个稳定的基础，可是为什么刺激感情的细菌就是那么容易得逞？

我身边有个朋友很聪明，她不想步我的后尘，因此她和她的好朋友达成协议，无论什么事情都要坦诚相对，不管事情是好是坏，都要说明白，就是为了杜绝误会的产生。因此她们到现在都是好朋友，尽管有时候不满对方的一些言行或举止，可是就是因为了解她，就可以包容她的一切。

我已经雨过天晴了，朋友这个课题，我尝试深入去探讨。最后我发觉，思想越成熟，你就越能掌握这个课题的内容。人越长越大，也越会管理自己的情绪和控制事情的发展。

其实朋友，能够有幸做得到自己身边的好朋友的真的没有几个。世界上的人虽多，可是与自己有缘分的却数不上来。一个人，成为你的朋友，还可以和你共享人生每一个故事，聆听你，安慰你，尽管是敷衍你，你也应该感谢彼此。

不过通常人类就会接受不了，心里怎样都是被伤害过了，尽管知道那只是个误会。
因此人类的情感之脆弱，根本不值得议论。

随着时间的流逝，就这样开导自己吧，慢慢的就会觉得，这堂朋友的课，会慢慢被淡忘，因为思想已经控制了你的所有，能够掌握自己的情绪了。你会觉得，无论旁人说多少都是假的，自己的领悟才是真的，尝试去接受你生活中所发生的事情，不要让自己后悔。千万不要说，这样的朋友没有了也没关系。

知足常乐

昨晚，妈妈和我聊了很久，也聊了很多，却只有一句话让我耿耿于怀。
她说，她觉得她不能够给我最好的，我要的，她都不能够满足我。
听起来很遗憾，可是，这真的重要吗？

其实，我很庆幸，可以算得上是个知足的人。
我从来都不会特地去要求父母给我什么，我也没有坦言说过他们满足不了我。
我觉得我很幸福很快乐，其实这一切，真的就已经够了。

富不富裕，对我来说从来都不算什么，因为不曾真正拥有过。
看见别人家里的车子一辆比一辆大，可是我还是觉得小的车子适合我。
看见别人的房子很宽敞很舒适，我觉得我的家也很舒适很温暖，家里该有的都有，真的不缺什么。

我很想问妈妈，到底你要给我的是什么？
其实我真的什么都不缺。

后来我想想，为什么我会觉得我们的生活还过得去？
可想而知，一定是因为父母在辛苦的支撑着。我不曾忘记，前几个星期我问了妈妈，我们现在的家里状况是算中上还是穷？
妈妈说，以前的话就是中上，老实说现在是处在穷的状态。
听了我没有表示什么，可是心中总有说不出的辛酸。
就。。。觉得自己又帮不了什么，可是钱还是一样花。

妈妈，从来不会让我感觉到家里存在的经济压力，她还是会买许多粮食和日常用品。
只是昨晚她告诉我说，她唯一的烦恼就是钱。
也幸好只有唯一的烦恼。

她说她很认命，一世人都是劳劳碌碌，她从来不抱怨。
这一点，我和妈妈很相似，认为一切都是冥冥中安排好的。
昨天和朋友一起时，朋友顺道去测了他们的名字，一个好，一个坏。
测名字是免费的，他们都提交了名字，可是我选择不测。

因为我认命吧？对，我不想做任何改变，我一直坚信，有些事情不知道总比知道好。
是我的就是我的，不是就不是，谁能去强求？
也许朋友们说得对，我害怕知道结果，我选择逃避。
就算我知道了结果，我又能做什么？好的结果就免了，坏的结果总是会换来无数的担忧。何必呢？

我觉得我的命已经很好了，我有家庭，有朋友，有学业，四肢健全，思维正常，何苦之有呢？
我还要求什么？
所以我对妈妈说，你还需要给我什么？我根本就不缺任何东西，我要的你都给了，我拥有了一切。
因此我发觉我很久都没有流泪，我也知道了快乐，因为知足。

打扫

看见文霖收拾房间收拾得那么爽，我也兴致勃勃地收拾了房间的一部分。

书桌面积本来很大，可是堆满了一些纸张后，看起来凌乱又小张，于是我就先从书桌着手。
其实堆着那么大叠的纸张，也很难免。那是第一个学期的纸张，我还不想丢，想留到我毕业。
或许它们还会有利用价值，只是不知道在哪一天。
拿起了那叠笨重的纸张，剩下的就是一些折起的碎纸，我一张张翻开，看见已经泛黄的纸张背面写着boon ling和yun lai等字，就更加引发我的好奇心。

打开一看，才惊觉我竟然还留着2007年在STADIUM MERDEKA乐队练习50周年的乐谱--KERANAMU MALAYSIA/ 31 OGOS，我也莫名其妙的在想，为什么会出现在书桌上。==
很值得怀念哦，每一行的五线谱上还写着操步的记号，就像MT(MARK TIME) 4,FORWARD/ BACKWARD 16,还有一个DIAGONAL，哈哈，当时操步的步伐，又出现在我的脑海。
本来想狠下心把它放进环保箱，随后想想，还是等到我真的舍得丢时，才丢也不迟，于是，我又把它收进我的文件夹里，和其它乐谱放在一起。

其实我对收拾房间是爱又恨，时常要动脑筋想着要怎样节省位子，时常会花上超过半天的时间，可是都还没收拾好，时常会遇见我最怕的东西--蜘蛛。
刚刚最触目惊心的就是：我把我陈旧的水彩盒从橱上拿下来，这时我又要怀旧一下，结果当我一打开盒子时，我才知道我的水彩盒不知道在何年何月变成了蚂蚁的暖窝。。。里面有成群的蚂蚁，还有。。它们的卵。

有点失望，因为那盒水彩是我小学学画画时，白老师帮我买的，虽然过了很多年，虽然里面的水彩已经硬化了，我知道不能用了，可我还是留着。只是现在。。。！竟然就被蚂蚁毁了，我不得不把它丢了。
真想不明白，里面只不过是水彩，何来蚂蚁？还要在里面生活了那么久！

打扫，是每一年都会做的事。每一次打扫，灰尘都会很活跃的在空气中四处闯荡，攻击我的鼻子。
尽管如此，我的“垃圾”还是一年比一年多。其实有些东西真的可以不用要了，就比如说小学的成绩册，小学所得的奖，一些根本就没有价值的东西，可是在我心中，其实又不是那么的无谓。
我可以把它们弃在一个暗暗的箱子里，放在角落的一旁，从来没有正眼瞧它们，可是却又不舍得把它们真正舍弃，还是想把它们留在身边。
像文霖说的贺年卡，生日卡，我还是留着在身边。

或许真的要等那一天，等到我能够狠下心把它们丢弃吧。
还记得我当年幼稚园的试卷也是在几年前才狠下了心拿去环保的。。。

幸福的泉源

考完试了，其实仅仅的五科，比起一年前那十一科，算得了什么？

本来以为自己会很很很兴奋，在考试前装出一副猫样，满心期待考试快点完毕，我就可以享受长假带来的快乐，还有我期待的新年。
真没想到，我要盼望的被我盼到了，可是感觉却没了。今天考完最后一科，心情竟然比想象中还要冷静，为什么人的心就是那么犯贱？==
为什么我可以突然变得那么emo?

看见别人开开心心的筹备去游玩，我却一点劲儿也提不起来。
我是想和他们一起出去，促进关系，可是到朋友们真的约我时，我的那副欠打的德性又出来了。
我总会拒绝朋友的邀请，害得朋友都觉得我很扫兴，的确，我也知道我很扫兴，可是我就是没有很想去，而消费高是其次，我总是拿消费来当借口，对不起呀！

这个学期也告一段落了，看，时间，简直是看不见的。
其实这个学期真的挺不错的，比我想象中的顺利。

第一个学期的烦躁与不顺心，通通随风而去，想必我一定是麻木了原有的状况，不想管太多了，就让一切升到九霄云外去。因为这样的情绪转变，身边所有的磁场也在转，也难怪我觉得运气总是在身旁不停打绕。

开始习惯熬夜了，虽然我到现在还是不赞成熬夜，可是就是因为犯贱这个略根性，就跟着别人熬夜。
这一个考试，整间屋子的人都没睡好，从入夜十二时后，直至凌晨接近日出时，都还可以看见我们家的人亮着灯四处走动，有的温习，有的拜游戏机为神了，因此二十四小时都亮着灯。
不过也因为这样，我们家的人之间的感情，渐渐变好了，不再像以前，怨三道四的，终日活在愁云中。

最恐怖的莫过于家里的白面包和快熟面，最高纪录可以在一个夜晚就吃完两大条白面包，鸡蛋和快熟面永远是白面包的追踪者，当白面包消失后，鸡蛋和快熟面也会人间蒸发，这是我们家最夸张的事情。
而且家里的人逐渐变得日夜颠倒，白天是一条虫，夜晚就化身成为一条龙，真是看得我大跌眼镜。
这么没有规律的生活，我还是第一次体会到，原来在他们的眼中，我的生活是最有规律的了。==
这样真的好吗？哈哈！不过我也很享受这样的夜间生活，我竟然可以待在地狱两个星期不回家，考试前一晚还和他们出去宵夜，真是荒谬的生活作息。
这一次考试，我也对自己坦诚尽了最大的能力去把它考好，只希望能维持上一次的水准。

说真的，18岁了，并不特别，最重要是做好自己，别无其他。
世界一直在转，我一定要接受我不能停在原地回忆过去这个事实了。
虽然经常性感叹，不过我还是可以在当中找到原有的快乐元素，因此，祝大家也快乐！

想逃

考试期间其实不应该那么放荡，还来探望部落格。

没办法，我为了逃避温习功课的时间，我就必须要借部落格过桥。

脑里毫无头绪的想着要写的东西，我很努力的去想着接下来要写的话题。

考试考到17号就要放假了。将近一个月的假期，我也不知道该怎么利用。

有时真的必须知足。通常人在生活上觉得乏味时，往往会向上天祈求以便身边会出现不一样的新鲜事物，可是一个天，真的可以眷顾每一位在世的人类吗？

不满足的人往往就会觉得不公平，不过，又有哪一个人会是容易知足的？

有时候细心留意，你可能就会发现身边出现了一丝丝的变化，小得它何时何日出现，你也不清楚。

这一丝丝的变化，有时候会让你会心一笑，有时候会让你莫名其妙，或许这就是上天对你的眷顾，带给你生活的调味料。

不过有时候也不知道该怎么去掌握。有人说，一切都是天注定，天可以给你任何甜酸苦辣的调味料，不过能不能利用这些赠品来点缀自己的生活，还是得靠自己。

人活在世上，从小就开始被教育以便要注重品行，做个善良的人，做个有用的人。尽自己能力不做坏事。不过人在世上几十年，很难免做出一些傻事。

不想让别人知道得太清楚。。当自己处在一个犹豫不决的状态时，是不是应该跟着自己的感觉走？如果我是一个贪生怕死的人呢？如果我说我怕我会后悔我的选择呢？那我应该要继续顾虑我所顾虑的东西，还是先斩后奏呢？

到这里我发现，我很久都没有“想”了，以往我也和现在一样，想东想西的，总喜欢想一些有的没的，过后隔了很长的一段时间，都没有时间去想这些有的没的。

不错，至少现在，我感觉到，我回来了。