只要你开心

当一个人从一个阶段踏入另一个阶段，真的会在不知不觉间有所改变。可能当时不惊觉，可能察觉时已经彻底改变了。

多么怀念从前的自己，那种不懂得现实，鄙视现实的自己。当时的自己很知足，很快乐。拥有一间别人看起来不怎么起眼的家，就觉得很满足。

但工作后，也不知道是否真的是因为环境的转变或是接触了不同的人事物，思想开始产生变化。又或者是，这才是原来的我？

我开始不喜欢自己居住的环境，我开始巩固一直存在心里的一个念头：我要搬离这里，有朝一日我一定会离开这里。我一定要更努力的工作存钱，我要父母等我，见证我的能力再用我的能力让他们过得更舒适。

我不喜欢现在的环境，虽然它还是我的家，有我从小到大的回忆，值得回忆的东西堆得家里满满的。的确，曾经我觉得我的家很温暖，尽管外面看起来不怎么样，别人不明白也不需要明白，我就是有一个温暖的家。但是，我慢慢长大，开始意识到这不是一个能够让我长久待下去的好地方。

这里外劳越来越多，各过各的生活是没问题的，但他们已经侵犯了我原本平静的生活。几年前对面五楼搬来的外劳每天都会对着我家窗口做出一些猥亵的动作，我忍了好一段时间，有一天终于忍无可忍大骂回去，他们搬走过后直到现在心里还是存在着阴影。

后来我买车了。总是想着找个安全的地方停放，总是担心它遭到偷窃。还好，车还在，但这期间不只一次车子无缘无故会有轻微的裂痕，最近side mirror也被偷了。我心中很无奈，心里也痛，不是因为钱，而是想着为什么他们可以那么残忍去破坏别人的东西。想起当时的心情，我什么都做不了，我叫自己不要去想，所以没有任何眼泪流下。

但有时候夜深人静时，众多不开心的事情袭来，就会情不自禁觉得很不甘心。

我自尊心强，我都没有告诉身边的人我心里最真实的感受，顶多夸张式的说了就算了。尤其是父母。

我想。。。

我开始不喜欢我的家，更大的原因是因为我妈坚持出去做工。

我明白，这些不用说出口的原因，我都知道。心里无时无刻总是有许多对话，告诉自己去体谅自己的父母，他们也很辛苦的在外赚钱，尽管我不想我妈出去做工，我也必须体谅，因为他们也不好受。

我告诉自己说，只要我妈觉得开心，就随她去。

几年前的今天，她开始出外做第一份工作，我已经经历过一次这种纠结的心情。我不想她那么辛苦，一把年纪还要从事服务业服务别人，看别人的脸色，但我由始至终没有开口阻止或劝她不要做，因为我没有能力养活她，更没有能力支撑整个家的开销，我根本没有资格那样说。我不能因为我的不想要，而自私的去左右她的决定。于是我很努力的开导自己，尝试去接受一个在外工作的妈妈。

两年后她辞职了，本来松了一口气。但她又到附近的超级市场做工去。这份工比起她之前的那一份辛苦多了。几乎每一天回来都看见她在搽药油、贴胶布。我看见了，我什么都没有说什么都没有做，心中气她为何要那么辛苦，心中也心疼她为何要那么辛苦。其实我不介意我们吃得再清淡点，我不介意我家用再给多一点，尽管不能够支撑所有开销，但至少那是帮补。

后来听见她说她做得开心，我心里还安慰点，再后来我总是期待她每周唯一休息的那一天，我年假也特地请同一天，只想到可以陪陪她，也让她陪陪我，就那么一天，但她的休假天却总是被换掉。没关系，至少有一天休息。再来终于等到公共假期落在她休假的同一天，满心期待想要和她吃个早餐。幸好我还来不及开口问她要去哪里吃早餐，因为她说她没有休息了，她会去做工。

好，我依然保持沉默，但我依然无法释怀。心里泛起了一些可能说出来她听了会让她难受的话，结果还是硬生生把话吞下肚里。我没说什么，心里的对白响起，一切只要她开心，其他的都无所谓。就只是我自己无法释怀。

我无法释怀的是，我已经长那么大了，为什么我的思想依然像个小孩？为什么我就不能百分百支持她的决定？为什么我不能好好的接受然后找一个方法去调和？

这些不满其实存在在心里有一段时间了，我没有告诉旁人，因为我高傲的认为我自己可以处理这些情绪，我以为我可以释怀，我希望我有一个成熟的思想，永远不让旁人为我操心。但或许，是我太高估我自己。

没关系，写出来了，明天的早晨依然是美好的。

You brighten up my day

必须要特别记下这温馨的一刻。

一个月前有个实习生加入了我们。她还很小，才19岁。看起来斯斯文文的，身材高挑。不过她很文静，不多话。但相处下来我觉得她私底下应该是个蛮活泼的女孩，只不过和我们还不熟悉，才显得格外生疏。

她加入我们的那时候刚好senior不是很得空，因此许多事情都是通过我交代她去做。日子累积下来，似乎我和她的接触最多。当然交代她工作的同时也必须要教导她，并把细节一一解释。因为我明白那种迷茫，所以我尽量以她能够明白的方式解释给她听。

不过很多时候我觉得我有点忽略她，因为她比较静，很多时候我会和其他人打闹玩笑，而忽略了她。

让我愧疚又感动的是，她刚刚放工前突然递了一样东西给我，说是送给我的东西。当时我愣了一下，觉得很突然，也不是什么特别的日子，为何我会收到礼物？相信她也是鼓起了勇气才对我说，感谢我一个月以来的教导。

其实我还真有点受宠若惊。说实在的，感觉上我并没有帮助她很多。但她却全记住了。

她说很幸运认识我们，说感谢我们对她那么好。

这句话还真熟悉，就像我心中的话，我也觉得很幸运认识这群人，感谢他们对我的好、指导和包容。

他们说，这样证明我这个senior成功了。哈，我也没有特地要做一个成功的senior，我只是明白刚刚踏入工作什么都不会的那种彷徨无助的感觉，我只是希望能够给予我一点点地帮助，来减轻他们的这种无助和彷徨。

想起以前在乐队senior与junior间的相处，那种互相扶持和依赖的感觉也是很棒的。

不过，还是很感动，我那小小的举动能带给你快乐，也因此而带给我温暖。

Thanks for brightening up my day!

人去楼空，物换星移

人去楼空，物换星移。

去了趟以前中学的乐队，得到了这样的一个感慨。

当然也没有那么惨，练习依然进行，音乐依然奏响，只是感觉不同了。

不过许多事情都不能总拿往日做比较。如今经济低靡，有许多想做的事情都有心无力。外面的商家对乐队演奏的需求量也大大减少，中学铜乐队这一块似乎渐渐在没落中。没有比赛，没有表演，几乎就快被人们遗忘。

乐器也开始出毛病了，音准也都走了。听不到以前悦耳的声音。铺架也都生锈了，螺丝也都掉了。

感觉，有点窒息。像是一条奄奄一息的鱼，坚持着最后一口气， 一份热情。要是哪天这份热情突然消失了，最后一口气也就没了。

总觉得自己对乐队的感觉越来越陌生，但其实那种热情正被埋在心里的深处，平日是不会特意去扒开它。当接触到时，就是用缅怀的方式把它释放出来。

看着他们很单纯的只是想把音符奏起；只是想把歌曲演绎，心里深处就一步步踏上怀念的乐章。听着熟悉的旋律，不，那是我的回忆，他们正演奏着我的故事，我的经历，我的回忆。他们奏出来的歌曲，就像带着我回到以前的时候，一幕幕，我心里都看得见。

如今的乐队，只会越走越艰难，唯有靠着大家一丁点的信念，坚持与热情，才勉强能像个小家庭般维持下去。相信他们的付出，会得到他们渴望的回报。尽管不再辉煌，不能发扬光大，也能像我那样，有一点满足又快乐的回忆埋藏进心里，一份只有我们才明白的情怀。

五年的导师

一个星期又即将结束了。工作证实已完全成为生活的中心，好不容易又忍耐到了周末，也不知从什么时候开始，觉得真正的休息就是什么都不做，躺在那里一整天就能够补充回一个星期五天的疲劳和被牺牲的睡眠。只有这样认真消耗着每一分每一秒心理上才会觉得我终于拥有了周末，才能够更心甘情愿的在星期一一大早起床工作去。要是周末两天都往外跑，就会在感觉上一眨眼就度过了辛辛苦苦期待而来的周末。

一两天前才知晓以前中学的乐队会在星期六有一个演奏比赛，原本约好要到场支持他们的演出，但后来还是没有去。最后他们得了个银奖，在此恭喜他们。

话说我毕业也真的好几年了，我也不想要一一细数了，只是觉得，距离乐队，感觉又似乎远了些。如今的乐队，已不再有我熟悉的人，可能熟悉的只有以前与我出生入死共渡过许许多多重要场合的Euphonium，上一回再次把它抓在手的感觉，也已经不一样了。毕竟它也真的老了，刮痕、生锈，甚至一些地方也损坏了。

也是在一两天前，才得知以前陪伴我五年的乐队教练，Sir Edwin 也已经不再教了。当我知道这个消息时有点震惊，随后有点伤感。虽然他在不在对我而言也已没什么间接影响，但他五年来在乐队指导我们的影子和回忆至今还历历在目。

真的，我以前对自己不怎么有信心，觉得自己英文很烂，甚至连沟通也不是很流利。但因为有他，他是我人生中第一位用英文和我沟通的人，因为他不译华语。当时我也只能硬着头皮用一些很简单的英文来和他对话。他也从来没有因此而批评过我们的水平，反而更用心的教导与纠正我们。

对他的第一印象，其实觉得有点恐怖，可能因为他是教练，也可能因为我不懂得与他沟通。但就有一次，在我中二的时候，在某个星期五练习时，他把我和惠丽叫出去，说我们很用心，乐器吹得还不错，叫我们继续努力。从那时候起，我的信心就逐渐增加。然后在同一年里我和惠丽被选上当乐队的指挥，直到我中五毕业。期间他也很用心的从零开始教我怎样做指挥，手势、节拍，当中也给了我不少机会发挥自己。

但有时就很对不起他，其实我还做得不够好。记得中四那一年，12月时他在某商场为我们获得了圣诞演奏的机会。有一次他让我去指挥，当时的我很紧张，因为我不曾试过在外还要在大众面前当指挥，我硬着头皮上阵，结果到最后一个音节我给错讯息，当中有小乱了一下，下台后我就忍不住自责开始哭，我多么希望他会责骂我的出错好让我不那么内疚，但他只是笑骂叫我不要再哭，并没有再责怪我什么。

五年来可以感受得到他真的很用心的教我们，无论用什么方法，他总想尽办法让我们打好音乐的基础，而我们总是很想一步登天。很多时候都把他惹得很生气。在2007年，我也见识过他最生气的一面，我也曾经被他狠狠地当面骂得狗血淋头，那一天，我也落泪了。心中不好受，但每每这么重的指责过后，你才会从此以后紧记种种教训，以后不再重蹈复撤。

虽然他脾气不太好，但这些年来他也陪我们度过不少风风雨雨。他生气时就会抱怨他所付出的已经超出他所有的回酬，究竟他是否有义务要这样做。因此我很珍惜他给与我们的一切。乐队与校方的关系向来紧张，许多老师甚至家长都不支持乐队，认为乐队只会把我们弄得无心向学。这些年来我们不放弃，有人当众被家长骂着哭着回家，但依然坚持留下到中五毕业，现在还是大学毕业生。教练他也不曾放弃，为了说服家长改变他们的观念，每个星期练习后也用额外的时间留下来陪我们一起温习功课，而且这个活动还是由他建议的。他虽然不喜欢，但他从来没有阻止我们牺牲练习时间去补习。

他用他的能力捍卫着乐队，只为能让乐队在学校里的地位更巩固得到更多的认同，最后，他始终累了。就在我们毕业后的几年，他终于坚持不下去了。终于完全的放手，辞去了当SMK Seri Garing 铜乐队的教练。

想起我中学生涯，五年乐队的岁月，当中80%的回忆都是他给我的。我在乐队五年的成就，也是他给我的。虽然他脾气不太好，但很多时候他对我还算是不错的。这些年来，真的很感谢他的出现，对我的鼓励，让我增加了无数的信心，让我找到自己，让我学会更勇敢的面对一切。

或许他在别人心目中不像我所说的那么伟大，但他的确是我生命中其中一位良师，感谢他对乐队所有的付出。=')

National competition 2011

Festival City X'mas 2013

Segar Farewell 2015

Thanks Sir

Bye Sir...

永远的祝福

假期待在家就是很写意的一件事。

喜欢这种无拘无束的感觉，无聊时动一动工作的东西，毫无压力，安静时扭开收音机听听音乐，得空时扭开电视机看看节目；无聊时拿出画册动一动画笔。

刚刚看完一个很简单的电视节目“Say yes to the dress”, 主要是拍摄每一位不同的准新娘如何选择她们心目中的婚纱。其实这个节目真的很普通，可能就是让人无聊时打发时间的节目。但，尽管再普通我还是看得热泪盈眶。尤其是，当新娘们终于选到自己心中的婚纱，看见亲人感动感触的样子，拥抱着彼此哭泣时的画面，我竟然也被感动。

让我想起我的一位朋友，从小学一年级认识至今，那天，她终于步入人生另一个阶段，与她喜欢的人携手共度人生。

我有点遗憾，我未能在场见证这感人的一幕。

一切来得太突然，我没有办法临时改变我的行程。

她注册的当天我还在PD呢，只能把满满的祝福先装在心里。

她是一个大剌剌的女生，有点好玩。

没有一个人，甚至她自己也没有想到她竟然会是我们当中最早结婚的那个。

消息来得很突然。尽管唐突，我还是很兴奋很为她感到开心，立刻在电话里送上我的祝福。

一直很期盼身边的朋友早日得到幸福，终于，第一位出现了。心里的激动不在别人之下。

算是青梅竹马，虽然长大了不怎么常联络了。最多最深刻的回忆还停留在小时候她骑脚车来我家玩；我表哥帮她剪头发的时候。她和我的生日是连在一起的，我们总是互相送礼物。总喜欢作弄对方，把很小份的礼物裹上很多层的报纸，拆礼物的那个人肯定抓狂。

回想小时候总是很淘气，没想到一转眼就长这么大了。

有时候感觉很奇怪，觉得自己还停留在小时候，总是不愿意承认自己已经是个大人。

路过看见烟花爆竹就像小孩一样吵着要买，看见天气晴朗清风飘逸就嚷着要放风筝；总想着要去趟农场，就像小时候在农场与成群的小鸡玩在一起。总感觉自己童心未免，像个大小孩。而有些和我年龄相仿的可能正在很努力的打拚，更早的可能已经是两个孩子的妈妈了。大家都已经往不同的阶段前进，拥有着自己的幸福，而我竟然还在原地徘徊。

但心里的祝福从未停止，总而言之，接到消息的那一刻心里还是无限激动。

依然期待下一位朋友迈向幸福，而我也希望哪天她们开始挑婚纱，我也能够在场分享那一份喜悦，或许我该准备一大包面纸。

祝福从未停止，只想让你们知道，能够相遇相知相惜，是种缘份。一日是朋友，对你们的祝福永远不会停止，只希望你们更幸福快乐。爱你们。