无奈

自从搬出去住后，我就和上网几乎划清了界限。

什么事情都是比别人慢一拍，已经几天的更新对我来说便是最新的消息。

就好像看了乐队比赛的感言到现在才可以写==

有点脱节的现象，因此我就轻微带过算了。

在这里我不想写任何有关于他们比赛的东西，只不过看了他们“最新”的文章，真是肺腑之言啊！

看见他们写的东西，就能间接体会到去年的自己在当时比赛的情形。

心里的感觉，很复杂。很想比赛，很想吹歌，怎么办？只能望梅止渴，真的不好受。

看完比赛的当天，回到去住处，大家根本就没办法收拾心情，心里还是铺满乐队的影子，一直重温着早上比赛时的壮观画面，挥不去。

结果整个晚上，我们都没有温习，只是看着乐队的东西，尽管众多影片已经是看了又看，第几拍第几个音做着什么动作我们都被得滚瓜烂熟，那股热情还是降不下来。

就好像自己亲身上了一次战场，我们都不舍得结束这个话题。

我在问自己，怎么办呢？乐队真的影响我很深，尽管现在已经找不回音乐路，我还是觉得它是我生命中不可欠缺的东西，五年来它陪伴我太久了，我的岁月，都融在里头了。

我知道，以后的以后，一定还会有这样的感触，这样的怀念，这样的情怀。就是说我还是要这样不好受，等待时间冲淡一切。。。

面对我现在的住处，真的，有时很沮丧，很崩溃。面对那严重漏水的情形，我那天真的是有股冲动想收拾行李搬回家。突然觉得，人少的地方，才能让自己静下来。

也不知道曾几何时，感觉上我只想一个人，有时会自卑得觉得自己很可怜，可是有时候思想又会比旁人来的高傲，我不知道我的思想缠绕着什么思绪，我不喜欢这样的自己。可是现在的生活形式，我觉得只有这样的心态，才能够让自己生存下去。

大家一定也不知道我在描述着什么，我只是抒发我心里的感受和最近的思绪，很奇怪。

就。。。变得比较孤僻了？我也不知道，可能变得自私了，一些很琐碎的事情上？

我不想改变，要矫正自己的心理，与自己的心态打仗，在心灵上是件很疲累的事。

我希望我自己还是个很善良的人，可惜我不是。。。

改变

30/6/2010

这是个下雨的夜晚，唔，想家了~

听着很温馨的曲调，是宫崎峻的《变成海的话。海潮之》，还有喝着我们家敏棋姐泡给我的热凉茶。

再来就是看着屋顶漏水，两个桶摆在我面前装水的画面，听着水声滴答响，似乎很有节奏感。

正好，我的功课描述着住在外和家的分别，星期五就要和组员演出相关的话剧了。

本来讨论结果是，我做中间人，另外两个朋友一人一方，到最后结论是各有各的好。不过，现在我似乎要改变主意了。谁说第三者一定要是中间人？我不要说谎。我认为家里最好，所以我要帮助反方说服另一方。

好多事情让我怀念着，乐队比赛将近了，不提的话，真的浑然不知/

我的部落格里已经好久没有提过乐队的大小事了，就连那么一点都没有。

最近看了他们练习的情景，觉得自己和乐队的关系已逐渐模糊了。看见花式操，真的很怀念，想起以前中学时在学校操场所挥洒下的汗水，那种感觉我真的好想再找回，那时我最开心的时候。现在接触不到音乐了，想参加学校的华乐，但种种原因不允许，比如说金钱、时间和距离就已经是个问题了。我找不到音乐路的途径。

以现在的身份，我只能真心祝福我的学弟妹们，虽然每一次询问他们关于乐队的近况，他们都比一个“死”的手势给我看，他们自己心里也不好受吧？几时的乐队，才可以骄傲的说声好呢？我总是当作这是他们谦虚地表现，依然为他们加油打气。

我知道大家都懂得如何去珍惜这些开心又辛苦的日子，因为对已经毕业的自己是个很大的激励，毕业后的日子永远都不会是好受的，当不好受时，永远都会回想这些开心的事，让自己在生理和心理上都得到平衡，就好像现在的我，正在舒解我功课上的压力。纵使明天有一个考试，星期五还有两个presentation，==。

朋友，这就是我现在“充实”的生活，并不好受，吃不饱，睡不好，真心话一句。

昨天回去学校为他们做了最后的打气，令我惊喜的是，他们比我想象中进步更多。

我开始对他们又妒又嫉，因为他们在任何一方面都进步了，比起我们。

看着他们在赛场上各领风骚，真的有股冲动想和他们下场一起去拼个奖回来，幻想之余，也想起以前的自己。离开的时间不会太长。可是这个突然的改变，在短期内只带给了我不适应。

星期一过后，我还是一样要回到繁忙的生活，只有面对我的兴趣，我才会显得精力充沛。

面对学院的日子，感觉只像行尸走肉，竞争大，压力大，功课繁重，抱怨也多了，要面对的东西更多，更复杂。

我只能逼自己更快的适应，逼自己活出快乐，逼自己变得更独特。

过多的幸福

习惯了夜晚的生活，每天不到半夜十二点，都不会上床睡觉。

最近和家人聚少离多，才知道生活中有那么多值得我去关心，还有感动我的事情。

以前，我只会想到朋友，我只会在乎朋友之间的感动，几乎忽视了家人。

最近这几个星期，我才醒悟过来，发觉家人的关怀，一直都在我左右，这真的很令我惭愧。

本来这个星期五我就可以回家了，怎么知道教授临时才通知说星期六要补课，只好留到星期六才赶回家。

失落的感觉立刻涌了上来。自从离开家，我就很珍惜每一次回家的机会，我觉得不是我太依赖，只是我觉得时间真的不多了。咋看2010都已经过了半年了，你们能说时间不快吗？就算时间多的是，我还是一样会珍惜，因为我觉得尽管时间再多，但对于家人还是不够的，况且现在面对的也不只是家人。

有谁知道，我是多么的期待回家？可是教授令我乐极生悲，所以我当时很失落。

上完课回家，我立刻拨电给妈妈，原来妈妈也和我一样失落，她没有表明，但是我懂。。

原来她还计划了星期六要出去巴杀买菜，如果我回家，我就可以暂时帮妈妈照顾我的表外甥女，妈妈还说她要买很多菜，准备等我回来时一起做来吃，可是由于我迟一天回，她的计划就行不通了。妈妈总是很坚强，她虽然也觉得扫兴，但是她很快的，还反过来安慰我，劝我安心去上课。

除此之外，刚刚妈妈告诉我，爸爸以为我星期五就会回来，他知道我喜欢吃他买的玉蜀黍，他昨天特地去买，幸好在他买之前，拨了通电话给我，才知道我没有回，不然他买回来才知道我没有回，他一定也觉得很扫兴。

顿时，我觉得很感动，其实，有时候我还真不想他们那么关注我，因为我会觉得有点难受，我总是会因为他们做的一点小事，而觉得很感动，可是我却好像连一点小事不能为他们做上。

我好像总是会带给他们许多困扰，就像之前弄ptptn的文件，其实这些东西应该由我来担当，由我自己来烦，可是爸爸妈妈总是会不顾一切帮我解决，我知道他们也很烦，因此我就觉得自己很不应该。

还有经济上的问题，妈妈总是每个星期在我回去之前给我几十块的零用，虽然不多，可是我知道他们最近手头都很紧，我说不用了，妈妈还是会硬塞给我，所以我就觉得我更加不应该乱花这些钱。现在我的钱包里都是大张的纸币，剩下零零碎碎的都用在交通上了。

我知道几乎天下的父母都会如此，我还怕我承受不起。

因为我觉得我给他们的根本无法和他们给我的关怀相比，我几乎都没有给到他们什么回报，我要什么，他们都会竭尽所能的满足我，他们要的，我却没有什么能力去满足他们。

很多时候总是矛盾的，因为我宁愿他们自私点，也不想他们因为我，到最后自己受苦，我指的是金钱上。

还有很多的很多，真的是数之不尽。

平日妈妈都不爱在星期日下厨，可是当她知道我在外面都很少吃饭时，她竟然在星期日下厨，就只为了填饱我的肚子，让我多尝尝家里的饭菜。只是这一点，已经不在话下。

而我？能给的，是什么呢？。。。

除了成绩，除了人品，这些都是关于我自己的，尽管我成绩再好，人品再棒，他们沾到的，只有欣慰和光荣，还有什么呢？这些都只是身外物。

自由的假象

我觉得，2010年的日子很无趣。

为什么我不像其他学生一样那么享受这种自由自在的生活？

是不是太过自由了？我觉得更加不安定？

在我还没踏入这所学校前，我就有一种莫名的压力和恐惧，当然这种负面的感觉只在我心中占了那么一丁点儿，但却可以隐藏到现在。

我开始觉得我的人生变得没以前那么自信了。。

以前的我，我自认为都是自信满满的，怎么现在我反而觉得有时会有一种莫名的自卑心理袭卷而来？不自觉的。。。我不知道该怎么应付。

以前我的文章总是充满快乐的气氛，怎么现在部落格好像变成我哭诉的地方？虽然曾经有很多的不开心，我都把它们一一记录在这里，但是我发现最近这几篇文章都很负面。

我想起以前的我，总是有那么一点点的乐观，现在却总是有种烦躁的感觉，变得有点情绪化。变得爱抱怨了，无论大事小事，我都可以向身边的人抱怨一场。

我看，也许我还没能够适应这样的学习环境吧？

以前，在那小小的中学校园，才有资格容纳我那小小的长处，可是现在，相比起来，还真是小巫见大巫，我觉得在这么宽阔的校园中，竟然没有任何一个角落可以让我发挥我的长处。。

当然，我不是要展现什么，只不过，我觉得自己看起来就是那么的渺小。

在服兵役期中，有个朋友说我很独立，可是我知道我不是。

我很依赖别人，任何事。。。

我虽然讨厌这样的自己，可是这种感觉是失控的。我的判断能力也有问题吧？

在班上虽然区区几十个人，但是我却觉得我谁也比不上。

我不习惯，那么繁重的功课压在我身上，我不喜欢自由的假象。

时间，好像一直被我追赶着，我停不下来，我不能停下来！

我现在，期待放假，放个长假，让我静一静，让我养足精神，再接再厉。

可是这个景象好像还有好长的一段时间，我还是一直追着时间跑，它永远都在我前面。

一个月都未满，我就觉得透不过气了。

我只知道，我喜欢低调，表达呈现的功课方式，不是我的专长，因此我好像失去了自我。

我明白，这是一个挑战，这是我激励自己时所说的话。。

挑战。。。？是个没极限的东西吗？几时我才可以重拾我的信心？我要找回我的信心，我好像太久没有接触过了。

面对人才济济的学院，对我来说，真是顶大帽子。。

人流每天川流不息，而我觉得我只是他们身旁的一缕风。。。

思念

这是我第一次用敏棋的电脑来更新我的部落格。

其实我现在，觉得有点悲哀。
看着现在全球人类几乎都在玩的面子书，我看到了朋友许多的变化。
2010年已经步入年中了，每个人的生活都开始固定起来，各忙各的，各有各的生活和娱乐。
就像我自己，我已经好几百天没有更新我的部落格了，感觉上，应该是说，我好像很久都没有轻松过，自从三月尾开始服兵役，到四月，到五月，到开学，到现在。
劳劳碌碌，就这么儿戏的过了几个月，我的生活起了很大的变化，大家的生活也变了许多。

看见读中六的朋友们，都开始认识了新朋友，开始决定一起温习，一起考试，一起唱歌一起玩，觉得有点心酸，因为他们身旁的伴不再是自己，而是别人。
我却显得特别逊色，第三个星期的学院生活，对我来说只有混乱两个字来形容。从我踏进学院的第一步，到现在，我都没有一刻安定过。
我比大家都迟进，他们懂的东西我不懂，他们有的东西我也没有。
再来，当学业开始慢慢跟上时，又要考试了。
对他们而言，他们已是第五个星期，对我，却一个月都不到。上课不到一个月，竟然就要忙着去考试。第三个星期了，我都还没摸清学院的方程式，我根本就没有时间去享受学院的生活，每天只是赶着去上课，盼着快下课。

朋友也没认识多少个，这是刚起步的情况吗？还真难过呢！
万绕的朋友也见不到，ns的朋友也约不到，感觉上，我自己还真失败，我不能妥善安排自己的时间，空一点时间出来见见朋友，聚聚旧。
他们一定也不喜欢这样的我，整天放了他们的鸽子。。。
因此，我学会了推辞。。。
怎么会这样呢？唉~

毕业后的生活，真的不如我想象的简单。为什么以前的我总是盼望未来？总是盼望毕业？
你们一定不知道我考完PMR和SPM是有多么的兴奋，原来，世事难料。
不知道几时的今天，才能让我好好放松，好好的和朋友聚一聚，我真的好想念他们，思念的感觉，真的不好受。
还有那搬出来以后的日子，思念家的心情。。。
完全是一种折磨，也是对我自己的磨炼。