永别公公

触动灵感的，是跪在丧礼仪式上低头看着地上眼睛逐渐模糊的那一刻。

星期三早上六点，换好衣服准备出门去上班时，爸爸才通知我说公公在半夜的时候走了。我也立刻请了假。亲戚开始安排丧礼，算出来原来公公已经是位百岁老人，如果没有错，年过九十或是特定岁数，他们称丧礼为笑丧，比起一般黑白的丧礼，笑丧会用红色衣物来点缀。

公公一向来没有什么大病痛，是一点一点的老去。身体器官慢慢一个接一个衰退，然后到肺，最后到心脏。半夜躺在床上没有了呼吸，算是走得安详。

这是我长这么大，第一次那么清晰的明白了一个丧礼的意义。

以前总觉得丧礼的仪式很繁琐，很辛苦。从来没有真正了解过为什么需要这些仪式。当然不否认有些所谓的禁忌，或许真的是可以去除的。经过了这次的丧礼，才发现随着时代的进步，其实殡葬业也一直在改进，至少比起过往，这次的体验感是比较舒服轻松的，至少我们能够回家洗漱，也不再有那么多不成文规定。

不过，该走的仪式还是会做。整个仪式其实就是师父帮我们通知各路神明，我的公公离世了。请神后为子孙披麻戴孝，进行招魂仪式。道教认为人去世后，三魂七魄未定，需请神设坛，招魂安魂，消解人间因果业障，备路钱过桥，引导亡灵通关十殿，净除病痛与尘缘后，方可盖棺出殡，送其安然归位。招魂时，圣杯掉入水盆里，象征着魂魄是走水路回来。安魂后，仪式解散，很巧妙的下一秒天空即刻下起了雨。。。

两三天的时间，完成了整个丧礼仪式，也送了公公在人间的最后一程，帮助他入土为安。这两三天里，除了让我更好的了解到丧礼的仪式和流程，也看见了很多不同的画面，颇有感触。

比如说，所谓的原生家庭塑造给孩子们直至今时今日刻在骨子里的价值观。孩子们对父亲的感情单薄，甚至连叫一声爸爸也觉难为情。我们公公婆婆的年代，很大部分还是会有着很深的传统观念，或者父权社会，重男轻女。我们父母出生在那个年代，所经历的辛苦不是我们能够体会的。而今时今日，他们或多或少会被现代认为不太正确的价值观所影响，根深蒂固。他们或许很少感受到真正来自父母的爱，又或者说，父母传达爱的方式在我们现代看来是那么的苛刻。

比如说，以前生活艰难，在资源和条件但孩子又多的情况下，就会出现很多的不公平。无论是重男或轻女，又或者是因为条件有限只有几个孩子能去上学，其他孩子就必须做出牺牲。在这种环境和家庭条件不平均的情况下，孩子就只会为自己而活。导致了后来就算是亲兄弟姐妹，感情也一样淡薄，更多时候话题只剩下钱或利益。

又比如说，亲情在执念面前显得一文不值。因为过去的争执，因为放不下执念，连父亲的最后一程也铁下心肠不来欢送。尽管就住同一排屋子，走几步路，但从老人家离世后到出殡的那一刻都没有露过面。

整个过程下来，真正为我公公伤心落泪、付出真感情的，莫过于一直服侍我公公的那位印尼女佣。可以说，她比在场的任何人都更加难过。我知道她真的很照顾我公公，也或许她比任何人都看得清家里的情形，因此对我公公更加尽心尽力，努力不让他感觉孤独或可怜。在盖棺前，我问kakak要不要再看公公一眼，并解释给她听盖棺的意思，她马上点头并转身抽了两张纸巾。Kakak的这份情感，真的很让我动容。

还有就是单亲家庭的小孩，特别的早熟，比起同年龄的孩子，在他们身上看不到一丝稚气。他们表现出来的安静和顺从，和他们的幼嫩形象显得格格不入，看着特别心酸。刚好出现在我身旁时，就会尽可能的留意或照顾他们，希望他们从一个生疏的亲戚身上能暂时感受到一点人间释出的包容和善意。

这几天的感受很真实，让我感触的地方也很多。这真的是在这个家庭多年来第一次有那么深的体悟。原生家庭种下的根，无法完全去除，于是他们努力的改变下一代，送孩子上学把更多关爱留给孩子，因此我们这一代开始幸福。而如今我们这一代，更多的人提倡爱的教育，用爱来灌溉孩子的成长。我正在看着一个接一个时代的转变。

该庆幸的是，父母那一代把我们栽培得很好，我们堂兄弟姐妹算是和睦的。尽管没有太亲近，但至少共同的童年回忆是快乐的，是真切的。

这一切一切的恩怨情仇，像其中一位叔叔所说的，都随着老人家的离去而成为过去式了。接下来只需要过好自己的生活，塑造自己的价值，再培育出更好的下一代。

补铁

昨天再迎来了一条白发。岁月终究是瞒不过身体，时间到了身体还是会依序的对岁月做出应有的反应。已算是仁慈，至少距离发现人生第一条白发还算隔了蛮长的一段时间让我逐渐去释怀。

这个阶段，进出医院诊所的次数逐渐变多。无论是为父母还是为自己。人生第一次做了比较全面的身体检查。诱迫着父母去做，自己也顺道去做了一直想但又一直踏不出去做的事情。自己的检查结果不太漂亮，身体缺维他命也缺铁，难怪近年来我越来越提不起劲儿，电力只能持续一个早上，像极了我之前用了七、八年的Iphone 6s。还有其他的隐忧，等着见专科，还要安排复诊。幸好这期间心情也不至于太糟，心想来什么就做什么呗，既来之则安之。也庆幸父母健康方面还行，帮他们更新了保险保单，也算放下了一方面的顾虑。

时间飞快一年又这样过了，工作上没有特别的成就，反而抱怨变多了。在如今的工作岗位，意识到这个已经不是只拼工作就能行的阶段，还要开始学会一些职场战略性的技巧。也感恩遇见的人事物让我开启了这个方向的探索与思考，并不全都是坏处，纵使平日心情受影响，但依然让我有了些许领悟。开始萌生换工作的念头，感觉时机未到，希望明年会是比较顺利的一年。

有点到了岁月瓶颈的感觉，对生活的期盼变少了。来到这个节点，有点不太情愿的被岁月拖着走。说到底或许还是对未知感到恐惧吧，又或者是现在的生活太舒适到害怕去改变。但又逐渐意识到必须对自己的人生负责，直到不能再拖了，才愿意去正视和反思我应该过上怎样的生活。

日子变轻松，生活也便利了，但内涵却渐渐消失了。以前偶尔感到空虚，会愿意去经营一些自己的小爱好，甚至常常到此更新，有许多想说的话，还怕来不及记录在此。但如今时间富裕了，但剩下的就是电子产品，机不离手，完全成瘾。虽说这几年心灵踏实了，但却又慢慢褪色了。

努力抓着还能让我提起兴趣的事物，比如说养养多肉，体验那种操碎心的感觉。原来攒够了年龄是真的会钟情于植物的。这是以上所描述生活的额外小确幸，庆幸还有一些小小事物让我提得起劲儿。但同样的，看见查尔斯比我更加投入于一件事物时还是会暗自惭愧。

不过情况也未算最糟糕，至少我对旅行这件事还是抱有一定的期待的。生活并非那么的平凡无趣。

我希望给自己一个宽裕的时间慢慢去调整心态，慢慢去探索我想要的未来生活，但我正在瓶颈处，心态追不上时间的串流。

我有点天真，希望身体补充足够铁质后的我连同心态也会慢慢回到正轨上，会觉得生活再次燃起希望和热情。无论如何，铁还是要补的，生活还是照样过。我知道我现在首要的任务就是先把身体养好再聊其他吧！

五月份悸动

好久不见的空间，进来扫尘。

早期的更新频率是无论身边大小事都必须要记录在这里。一件小小的事都能够让我心中泛起很大的波澜。如今的更新频率是几个月累计了足够的事迹，甚至是很偶尔的一件能触动到我的事情，才会特意来到这个空间记下来。或许这就是成长中最大的变化，日子过得多了，见的事情也多了，体会多了，能够被触动的事情也少了。为什么人应该持续追求对生活的热情，或许也是因为生活中不能缺少持续让自己心动的人事物吧！

来说说近期触动我的事情--我去新加坡见了女神卡卡！

回顾整个过程，感觉还挺疯狂的。身边许多人对我这一趟行程感到惊讶，他们没有想过我会喜欢女神卡卡，也没有想到我会亲自跑一趟新加坡演唱会。

的确，从她十多年前刚出道的热度到若干年后的沉稳，过去这几年我的确比较少听她的作品了。当看见她来亚洲办演唱会的消息，心里颤动了一下，有立刻把这个消息分享进朋友群中，但没有得到很热烈的回应。当时的想法是，如果没有伴，那就不去吧！

后来其中一位好友也发了同样的消息，看来她也对这次的演唱会感兴趣，于是我就和她商量，结果她也有兴趣，因此我们就开始抢票，也很幸运的在预售中抢到了票（虽然经历了无数次的挫败），也就这样落实了我们这一趟演唱会行程。

我开始去发掘她的新专辑里头的歌，然后我发现最新专辑的风格和早期的第一、第二张专辑很相似，霎时间当年对她的那种回忆还有欣赏又再次回来了。最早期第一次接触到她的作品是当年在大众书局打工时，她推出了Bad Romance，从一开始的邹眉头到后来慢慢听上瘾，也是在服兵役时和朋友一起疯狂听着的这首歌。完成了服兵役后，上大学那段日子，我几乎每一晚都去找她的相关视频来看，开始慢慢延申到她其他的曲目，不禁喜欢上她在音乐里呈现的歌唱实力、大胆作风、音乐风格。虽然她穿着很夸张，有时舞台服装也很大胆，但看在眼里并不觉得有一丝丝猥琐，不会让人不舒服，反而更让人觉得是一种艺术的呈现。

那段时期甚至有一次梦到她本人，画面至今依然深刻。梦醒后不曾想过有生之年能够见到她本人，或者到现场亲耳听见她的歌声，甚至打从心底羡慕居住在欧美的粉丝们。

而过去那么多年后，在我有能力为自己买单后，竟然还能有这个机会去到现场见证，内心的激动真的久久挥之不去。就在5月21日，我去了，也见证了，现场的震撼还有演唱会的后劲真的触动我好久好久。我听的满满都是回忆，回忆着十多年前的自己，慢慢走到今天，亲临当年欣赏的那位歌手。歌唱实力是不在话下的，又唱又跳两小时但依然声线稳如山，真的让人不禁佩服。唱了其中一首我很喜欢的歌 - Always remember us this way，是当晚的惊喜。听着很感动，直到最后一首压轴 - Bad romance，是第一首让我认识她的歌，此生无憾了。

老一辈的人不能理解演唱会的概念，以前的我也不理解。有些人会形容这是追星，甚至追梦，对我来说，或许人们追求的除了是对歌手的爱戴、支持，更多的是把我们内心一直喜欢的感觉具体化吧 - 看得到也听得到，我更愿意说那是一种对自己内心喜欢的人事物的信念与坚持。

谢谢我的朋友阿球陪我完成这一趟行程，也谢谢查尔斯陪伴了整个旅程。

然后我想说，久久来一次的部落格还是会有不同的惊喜。看见了一些朋友久违的更新，先不论内容的喜悲，我更愿意通过这样的平台去“关心”他们的生活事迹。很多时候，曾经很要好的朋友在有了各自的生活圈后，就不太会那么直接去关心或问候彼此的事情。但通过这里，我能够默默关注，或轻轻的留下一些字句，才不会显得那么突兀。

再来今天发现了更离奇的事，几年前我无意间追踪的一个网上的部落客，刚刚才发现原来在现实世界中我们相遇了。虽然他已经停更了，但有时候缘分的东西，真的太玄了！

奏响回忆

细品着多年后的合照，脑海里不禁响起一首歌的旋律 - What a wonderful world. 

60年代的歌，很是经典。忘了我们是否曾经一起奏过这首曲，但依稀记得我是在那时候认识的这首曲。

躺在床上看着照片，再细数一下，突然感触，原来彼此相识已经二十年！不禁感慨，我们对彼此的回忆都是中学时期那懵懂纯真的时候，大家嘴上大都谈论着考试和音乐，或许曾经都憧憬过二十年后的我们究竟会是什么样子。然后就踏上了人生脚步，而时间逐一见证着我们成长的岁月，来到了今天你我长成的模样。

多年后再次相聚的感觉没那么激情澎拜，但却足以让我细细回味。依旧是回到当初我们喜欢光顾的快餐店 - 这间麦当劳也是我们大家的共同回忆之一。当年万挠麦当劳开张，我们也有为开幕演奏。我们看着这麦当劳的兴衰盛旺，麦当劳也看着我们一个个长大。这一晚相聚的几个小时，仿佛回到了我们最初的模样。每当乐队练习后，我们都喜欢窝在麦当劳。一起吃午餐也好，喜欢和彼此腻在一起谈论乐队的种种也好，为大考作最后冲刺大家窝在一起温习也好，麦当劳都成为了我们的欢乐小窝。

我们依然说着想当年，不同的是，我们也多了一些生活中工作中的话题。每个人都不容易，离开了象牙塔，大家都走向不同的生活，经历了许多许多，甚至也经历了一些生死离别。只是让我动容的是，至少昨晚匆匆的几小时，能够让人从疲倦压力的生活中暂时逃离，重新体会到了当初最纯真的时刻。同样的脸孔，同样的场所，同样的回忆，我相信，这几小时能够赋予心灵上一些缺失的营养，又或者是生活的调味剂。

以前的文章里写到过，乐队将会是足以让我回味一辈子的回忆。经过昨晚我突然领悟到，回忆就像单章乐谱，自己奏的话太乏味，渐渐变得无趣，慢慢就会把回忆留在脑海深处落尘，但如果和昔日同伴相聚，彼此翻回同一篇乐章，再次奏响回忆，那种久违的震撼确实会让我再次回味好一段日子。才明白，原来拥有回忆的同时，也需要拥有着和同伴的联系，才能够完整。就好像一支乐器奏不出完整的乐章，必须得配合其他高低音和敲击乐器才能组合成一首完整的曲子。这不就是我们从一开始就学习到的吗？

或许生活经历过太多不再纯粹的事情，而人们由始至终最想要保留的，就是那份纯粹的天真浪漫吧！希望我们面对再破烂的生活事迹，都还有这份看似微不足道的纯粹默默的支撑着我们的人生。愿我们骨子里一直都保留着属于自己的那份纯粹。

永别周日华老师

今天收到消息，小学一、二、三年级的班主任去世了。朋友捎来消息，问我记不记得那时候的班主任，我想也不想的打了 - 周日华老师。其实当我打着回复信息时，心里就已经猜想着捎来的是否坏消息。人们说有时候没消息就是好消息，果不其然，朋友下一句就对我说，老师好像逝世了。

消息来得突然，我最上一次见到老师应该是2017年1月23日，农历新年初三。小学同学约了我一起去老师家拜年。这样算来，原来上一次已经是八年前的事了。原来，那次就是最后一次了。收到消息，心里头有点震惊，想想老师已有七十几，不禁唏嘘，当初和老师相遇的那一年，有幸成为她学生的那几年，我们的个头还是小小的，只懂得乖乖去上课，下课玩跳绳，零花钱只有一两块的时候，老师就这样带着我们经过了最初的三年。若干年后，我们长成大人了，而老师也走了。人生匆匆几十年，回忆着一切仿佛就发生在不久前，转眼间所有的事情都变了。

我庆幸的是，在小学毕业多年后，还能够有幸再见到老师。当时她也已经退休了。那时的她看起来还算健康。多年以后，我不会忘记再一次见面她依然准确的叫出了我的名字，就像我也牢牢的记着她的名字一样。

今天收到这消息，特别想记录最后一次对老师的回忆。我依稀记得那一年拜年我们有照了张合照，依稀记得我有过老师的电话号码，记得她有叫过我一起去佛堂。可是今天我尝试翻回我所有的旧照片旧信息时，我什么也找不着。照片的印象一直印在我的脑海中，可是任凭我怎么翻找都找不着。

我一直很珍惜所有拍过的照片，因此这让我有点崩溃。所以最后，我只能用仅有的文字把所有的回忆记录在此。我要文字为我作证，我要永远的提醒自己，曾经我有过那么一位良师，用了三年时间帮我们打好基础，用了三年时间用心教导我们，也用心的记住了我们每一个。说不上如今有什么伟大的成就，但至少作为她曾经的学生我没有行差踏错。

周老师，希望你安息，我会永远怀念你。

过新年

新年快乐！

近年来慢慢觉察到，所谓的年味、新年气氛，更多是来自新年前夕的准备工作。比如说我家，新年前一个月就会开始准备年饼，妈妈会开始忙起来，忙着张罗做kuih kapet的材料，面粉、糖、鸡蛋和碳，开夹那天就会把所有碳炉搬出来，我们就会帮忙把铁夹擦干净，帮忙晒碳、起火。妈妈就会在厨房搅粉、等待醒粉。一切准备就绪，大家就会带上手套，坐在碳炉前，用沾上食油的姜片在夹子上抹一层油，待夹子热得均匀，就可以开始试夹第一片。一公斤面粉、四个碳炉需要用上大半天的时间去完成，一天可以做出三至四桶大小的年饼。这几个小时的忙碌间，也夹杂着大家的谈天说地和欢笑声，累但满足。

年饼烤完收工，就要开始张罗过年及拜拜用品。每个周末都需要跑几个商场张罗送礼的年品、过年的饮品、过年的居家装饰、新衣新裤、年花，糕点。年关逼近，总会觉得时间不够用。在家还要忙打扫，换洗所有床套、被单、窗帘、抹脚步等。这一切一切让人忙得几乎发疯，却恰恰是所谓的新年气氛。一旦忙完了这一切，准备迎接新年，才发觉，其实新年间没什么特别事情做，除了吃吃喝喝，小赌怡情，就是看看春节节目，聊聊天，拜拜年，甚至有点无聊。所以真正的年味，是为了迎接新年时所作的前期准备工作。于是，今年特地在新年前夕请了假，帮忙完成家里的大小事务。果不其然。新年间还真的无比空闲。

静下来的时候思绪开始翻涌，不禁问自己，是否因为近年来与亲戚关系上发生的变化以致后来的新年变得万般空闲？想到这里不禁有种失落感。难怪人们总会说以往的新年更热闹，因为人多嘛，公公婆婆建在，自然就有一个凝聚点。公公婆婆不在。亲戚们就失去了见面的理由。而一代接一代，子女也越来越少，越来越冷清。

来到今年，我家也显得格外冷清。曾经我家也有过热闹的新年。初一初二都会往亲戚家跑。初三初四都会往朋友家跑。但慢慢的，亲戚和朋友都疏远了，也不知道是莫名的还是必然的，就这样了。朋友笑我们是独家村，快要没有人来往了，听着觉得可笑，想着却有点唏嘘。

需要反省吗？但想深一层，大家都活了几十年，很清楚自己需要什么样的圈子。自问自己没有对不起什么人，反省过后，既然不能控制别人的选择，那就不需要去纠结。时间虽无情，但却会为人们筛选谁该去谁会留。

至于朋友，许多许多的老朋友一直在我心中，却已不敢再去打扰。时常都会梦见大家，梦里总是一大群人，热热闹闹的聚在一起，像以前一样。长大后的世界，就是要学会不再把想念挂在嘴边，也学会把思念收在心田。

那天一位长辈一语惊醒梦中人，说我留在妈妈身边太幸福了，因此不想改变。一句话说进我心坎里，的确是，只是我没有察觉到。一直觉得父母需要我，而我何尝不是也需要他们呢？这句话过后似乎让我开始考虑，我需要考虑自己以后的生活了。以往的憧憬似乎都已经实现了，而生活不能就这样停滞着。

每一年看似 一样的过日子，但日子又似乎年年都不一样。老大不小的年纪，让往后的精力都更专注在自己身上吧，还有被时间留了下来的人们。