感恩2021年

踏入2021年本就充满希望，虽然说世界还是被疫情笼罩着，但人总该抱有最基本的希望活下去。生肖运程说属猴的人在2021年的运程很不错，经历了2021年来到尾声属猴的我终于可以总结在这里，2021年还真的待我不薄。今年经历的比往年多，收获得更多。

2021年，换了工作。这一年，所有的变化都让我措手不及，一切都不在计划中。突如而来的工作机会，让我顺理成章的换了工作，面对前公司的好同事好老板们总有着一丝愧疚，但更多的是感恩。面对新公司的同事和老板，依然抱持着感恩的心，感恩他们对我的亲切和耐心教导。

2021年，换了工作，还搬了新家。等待了两年的新家终于大功告成，因为疫情关系稍微延迟了一些，但就这样渐循渐进的装修完工，没想到工程那么快可以完成，然后转眼间便顺利搬了进来。和旧家好好告别，和新家多多指教，就是我这年来一直在忙碌的事情。找一天得静下心来好好整理2021年的照片，然后好好的把旧家的故事记录在这里。

2021年，换了工作，搬了新家，还遇见了他。和他的相遇是刻意也是意外，不过茫茫人海中能够遇见一位懂得彼此的人也不容易，对我来说像是中万字一样的机率。从来没想过除了以往乐队结识的队友，竟然还能让我再遇见一位能够陪我去听管乐团演奏会的人，分分钟比我还热爱音乐的人。感谢与他的相遇，让我再一次有机会听见那美妙的旋律，谢谢他让我再次具体的“触碰”到回忆，谢谢他的陪伴和安排，让我度过了一次特别满足的圣诞。霎时间我觉得我抓住了所有幸福的瞬间。

生肖运程说属猴的人在2022年的运程很不堪，心里有一丝担忧，但希望还是在的。生活给你什么就应付什么呗，既来之则安之。而且他说我也可以通过他沾沾他的好运气，那我就不客气咯~ XD

怨

转眼间，保险叔叔原来也51岁了。他算是看着我长大的一位长辈，我从幼儿园开始就对这个人有记忆了。我记得6岁的毕业典礼，我父母迟到，错过了我在台上演讲的那一段，有点遗憾，而在我记忆中，坐在台下其中一位看我演讲的人就是这位叔叔。哦他那个时候还没结婚，我还称呼他哥哥。

一直到他结婚，我还记得妈妈带着我出席他的婚礼，然后看着他有了自己的孩子，事业渐渐做大，到现在，他51，我也长大了。原来这就是转眼间的20年。

父母和亲戚都是和他买保险，他们可以聊除了保险之外的事情，算是多年来的老朋友了。而我就是个后辈，每次都跟在父母身边听他们说话。他注意到我时会轻轻问候我，问我的近况。念书时会问我今年读几年级了呀，大学读什么科系呀，毕业找的什么工作啊，如今在哪里上班啊。。。都是一些简单的问候。

这样看来其实我和他并不算熟络，会见面也只是因为父母有保险上的问题才会联络他。就像今天。。。不过今天的见面，让我有种不一样的体会。讨论了一些细节，就来到做决定的时候，父母的立场不一，而我的立场却很坚定。虽然我没有明说我的想法，我只是表达了我的立场，但欣慰的是这位保险叔叔似乎已经洞悉了我内心的想法，他试着帮我圆场，但却把话说得很有技巧，是那种，只有我和他之间清楚知道接下来应该怎么做的情况。然后我们一家人目送他离开。

有时候，再温馨的感情也需要经历现实的考验。生活中材米油盐，不是单靠温馨和爱来维持的，再平凡的生活还是会回到根本问题 - 金钱。其实真的，生活在变，人也在变，尽管和家人相处也一直要磨合，一辈子的事。家人，就是当一个人失意时有其余的家人在扛，无论发生什么事，只要人在家在，你永远都不是一个人。尽管如此，我依然不喜欢看见有消极的态度。

不想多说，不想在这里留下不好的痕迹，我希望我能够永远保持正面吧，也时刻提醒自己，不要认命，不要把这种负面的想法根深蒂固的烙印在脑海里，不要把这种情绪和思维传给身边爱你的人和下一代。

十月份－万象更新

是的，十月份，拖到了十一月才更新。。

十月份，是个充满着大改变的月份。如今坐在新床上打着这篇文章，是我朝思暮想了无数个日子的画面。

十月份，是一个换新工兼搬新家的月份。从此以后生活就彻头彻尾的改变了。

等这一天，足足等了整十年有吧？我记得从我中五毕业在即就萌起了买房子的念头。也因为心中这长远的抱负，才能让我坚定的选择接下来要走的路，才能让我不放弃的一一完成一路来的挑战。

记得当年我有了这个念头后，我把我的想法写在记事本子上，还写着祈祷着让父母一定要等我，等这一天的到来，一家人好好的搬到新家去。这个想法多年来从未改变过。这些年来我都只朝着这个目标努力奋斗着，直到2018年，偶然发现觉得在能力范围内的房产后，终于鼓起勇气做出了这个决定。从签合同到拿锁匙还要两年的时间，在这两年里也无数次幻想要怎样打造理想家园，然后中间遇上了疫情，延期至2021年的1月才拿的钥匙，赶在今年装修完工，终于如愿的搬进来了。从开始到现在的这一切，我很想为自己好好记录一路走来的心路历程。

其实更多想说的不是买房子的过程和搬家的经过，而是，依然想要通过这篇文章好好感谢那么多年来，陪着我经历这一整个过程的人们。

当年我爸买下了第五层楼的单位，从此以后我的世界，我的生活就在这里展开了一切。近三十年的岁月，都在这五楼里日月更替的穿梭着。从我牙牙学语的那一天，到成长收敛的这一天，我依然感恩我的父母，给了我这在五楼的一个小小的温暖的温馨的家。

印象很深刻是小时候顽皮哭闹妈妈把我赶出家门，我哭得稀里哗啦吵得对面印度邻居也开门探个究竟；然后念幼稚园被同学荡着的秋千砸中了脸颊后面三楼的邻居送我回五楼；念小学时某个下午不舒服早回家下巴士踩错脚扑下去擦伤了嘴角手脚膝盖一拐一拐走回家爬上五楼妈妈打开门看见我狼狈样的惊吓表情；上中学兴致勃勃参加乐队每星期提着又大又重的Euphonium上下五楼，我手臂上的小老鼠就是这样练出来的；中学时成群的朋友来我家过夜睡客厅彻夜长谈；NS朋友第一次到访我家两个大男生挤在客厅沙发过夜的画面；大学朋友摸黑在楼梯间抓得我很紧的画面；上班后第一批同事第一次来我家爬上五楼后气喘如牛的样子；和妈妈去巴刹买了一大堆蔬菜水果拿到半死的每个星期六；每次去逛街东西买多了又再次拿到半死停在五楼喘气的时候；看着父母气魄与脚力渐渐不如从前的时候；看着他们开始需要扶手借力爬上五楼的时候。。。

这整三十年的岁月，这一切，都发生在这个五楼的小小单位里。其实我也忘了究竟是什么让我萌生买房子搬家的年头，可能是想到以后父母老了担心他们爬不上楼梯的情形吧，再来就是周围环境越来越复杂的关系吧。越住得久就越提心吊胆的过日子，其实最终也只是想一家人有个安心的居住环境。对，就这样，坚守了那么久的信念和目标，总算达到了。

当然不忘感恩始终守在身边的朋友们，把我的人生大事放心上，与我一起分享这一份喜悦，并送上满满的诚意和祝福。对不起让你们破费，也谢谢你们的用心。

我以为我会有写不完的感受，但原来不是。或许从签下房屋合约那一刻到现在时间太长了，兴奋早已沉淀了，剩下的是欣慰。看着父母脸上满足的样子，看着他们和亲戚朋友们滔滔不绝说起新家的一切，我只感到欣慰。

还记得入伙那一天因为选的日子刚好在星期一，亲戚朋友需要工作再加上疫情的关系，我们也没有大肆庆祝，没有高调搭棚，就只有我们仨人，看准时辰准备入伙仪式，那种感觉有点像新年年初一，有种万象更新的感觉。

是的，从此就在这里谱写我们的新生活。新房子，请多多指教。

结束了，开始了

这场熬了两个星期的雨，终于，终于下出来了。我们也就这样被热了整半个月，我也近乎麻木这种闷热的温度了，不过心里还是不放弃的每天望天期待下雨。两天前终于看见天空慢慢织成密密云朵，但可能云朵还不够厚重，雨依然没下。昨天满满的云朵遮住了太阳，给了我们一个阴凉的星期六，延续到刚刚，终于，现在大雨倾盆而下了，还真有点感动的说。

其实今天不是要说雨，而是要说说我在公司的最后一天。上一则文章还在倒数着，转眼就过了最后一天。每次以为自己很潇洒，以为自己已经被锻炼得铁石心肠，但往往这种情绪在人们背后才会突袭而来，只因为最后一天他们买了个蛋糕为其中一员庆生顺便也为我庆生和欢送，买了许多好吃的一同庆祝，每个人都给上诚心的祝福。发送最后一封电邮感谢所有所有我在这里共事过的人，然后看见每个连面都没见过的外国同事也纷纷献上祝福，还有我几位老板们的肯定句。到傍晚Uncle老板抓着我讲了近一小时的话，说的都是他看见我在这里的点滴，说的都是他心中衷心感谢我的话，说的都是满满的不舍。平时我会嫌他哆嗦，甚至有时他在讲话我在放空。我以为我听了欣慰过了就好了，但不知怎的晚上驾车回家那45分钟的路程我不断回想，眼泪因为种种的不舍情绪纷涌而出。也管不了了，就让情绪在路途上宣泄吧，往往宣泄后就会更能接受已定的结果了。

我一直以为自己在他们眼中不算什么，不是我对自己没信心，而是我有自知之明。两年前毫无经验的我鼓起勇气来到这里，经历过别人不把自己当回事，我明白是因为我资历太浅，因此更需要逼自己努力赶上大家的节奏。Uncle问我，你有发现到自己的改变吗？老实说，在新人进来前我都不知道原来在两年里我成长了许多，原来公司的大小事和岗位上的拿捏我已经懂得了那么多。感动的是，这不是我一个人的体会而已，原来Uncle把一切一切，都看在眼里，并在最后一天告诉了我。面对他我尽量控制自己的情绪，也可能因为这样我在回家路上才会一触即发。

想感谢的太多太多，尽管只有短短两年，我从战战兢兢到得心应手，一路走来的心路历程，没想到自己成功征服了这个职位。只能说，世上善良的人依然很多。特别感恩善良的人们都围绕在身边，给予过我的帮助和鼓励，我一定铭记在心，继续诚恳学习。

谢谢老板们给上诚心的祝福。我会把我在这里学到的一切，好好的延续到下一份工作，不辜负你们教导于我的一切。

Thank you for everything - Beloved Terex Malaysia team 15/10/2021

18/10/2021 - 收拾心情迎接新一天，新一份工作，新一群人儿。

倒数俩星期

距离离开公司的日子只剩两个星期，近期内别人会问你的问题就是你的最后一天是几时，然后祝你一帆风顺之内的，突然的觉得自己变成了近期内公司的主角。但我对于这一份“荣耀”并不觉得乐在其中。心里有时会无故闪出一些想法，像是“如果我选择留下，我依然是公司的一份子”。如今那种感觉就像，倒数着我在这公司最后的缘分。即将，我就会退出这个团队，退出他们的生活。有我没我，其实影响并不大。

其实是否每当要面对离别时，你才会无意间的觉得开始与同事们更熟络了？不是本来就应该这样吗？但平时大家都只顾埋头苦干，会理所当然觉得彼此一直都会在，要不是突然要离开的这一点涟漪，彼此是不会腾出时间来吃饭，相聚，当然，这其中也因为疫情的关系。

昨天九月最后一天，赶着在结账前出完了五架机器，回到家看见同事的“成就感言电邮”，看见我尽的那一点绵力也被记录在里头。读完后的感觉有少许成就感，为何之前都不觉得呢？霎时间心里头又闪过这想法：要是我选择留下，我们是否会创造更多成就？更多可能？那当然咯，时间会替大家记录一切。只是，我已选择了中途离开。。。

其实不遗憾，我很感激，继上一群年轻有活力的好同事后，在这里也遇上一群有经验又温和的同事，大家就事论事，秉公办理。刚开始不习惯，但日子久了与他们共事也蛮干脆的。遇到算是不错的老板，愿意付出耐心和时间，愿意分享与聆听。在他们身上看见许多，也学到很多。

内疚因为让他们劳心找人代替我，很想为他们做点什么，但当我选择离开时，可能就已经辜负了他们一直以来的耐心教导和栽培。因此真的感激他们待我不菲，在这里的两年可算是收获满满。

或许是我学会了不知足，在那么短时间内学懂了皮毛翅膀就硬了。但依然感激他们处理得很专业，口头上还是给予恰当的关怀和祝福。

2021年活得有点不像自己，或是我正在蜕变着为三十岁做准备。

总而言之，至今为止依然感恩在这里遇见的一切，一开始很难熬但我依然克服了。很感谢老板们愿意给我机会犯错再教导着我进步。你们是成就着我更完整人生的一部分，虽然是路过但绝对值得被记录在这里。

谢谢在我离开前让我有机会和你们创造了一点小成就。也祝你们一切顺利。再会！

九月份

距离上一篇文章是一个月前，但这个月身边一些事情的发展甚至到心理上的启发都有些许变化，乃至我认为往后这些心情点滴是值得被记下的。

想分享的事情有好几件，因此估计这一篇文不会有个固定的主题。今天纯粹想做个简短记录，来更新下时间和日期。

九月还浏览到这里的人儿，向你说声好，愿你一切安康。偶尔浏览这里的您，或许会发现这里换了个新样貌。希望你会有一种清新干净的体验。

Goodbye old theme!

日子稍微往前推，我和家人在八月中旬终于完成第二剂新冠疫苗，心里也较为踏实。不过依然不太敢踏出家门，我们能做的也只有守好自己的本分了，家里仍然是最可靠的避风港。

尽管全球每日上演着不同的灾难，人们都活在担惊受怕，水深火热中，但时间还是有规律的滴答流逝着。咋看之下，我的2021年就踏进了尾声，今年除了工作，剩余时间就是待在家。凡事有利有弊，牺牲了与朋友欢乐的时间，换来了与家人共处的时间。尽管在家也没什么特别的事情，但恰恰也成了与家人之间特别的回忆。我庆幸我一直以来知道自己的方向，我从未想过要去远方发展，就是不想错过太多与家人相处的时间。我知道在外工作的游子们一定也很痛苦，这一场无情的病毒肆虐，让大家白白流逝了与家人珍贵的时光，希望他们与一同在外打拼的伙伴彼此照顾，也有着一些以后值得回忆的经历。

最近在了解着Wordpress这个平台。我知道它是另一个书写平台，而且有着全球的用户。我喜欢它的一个功能就是可以随时为要保密的文章加密。这个功能是Blogger没有的，因此对于我来说偶尔写了一些想要保密的文章也很困难，到最后还保留在草稿阶段，不能够上载。

记得很多年前有个网站教人们怎样进行加密，曾经我也跟着这个网站的做法成功加密过Blogger的文章，但几年后那些曾经加密的文章就开不回了，就算现在更新后加密的文章功能也同样失效 <http://www.vincentcheung.ca/jsencryption/old.html>。谷歌了很久浏览了许多相关文章但都没有一个真的帮助到解决我面对的问题。

我还尝试着搬家到Wordpress，就只为了这个文章保密功能，初步搬了过去后，开始整理着网站，却发觉Wordpress的构造有点复杂，仰或是我已经习惯了Blogger的Layout，因此我不太习惯Wordpress的构造。而且Wordpress有太多的设限，要开启的话必须升级到别的主机才能够有特定的基本功能，最低价格也要一个月4美元。再来，我在Blogger累计Followers都搬不过去，所有的留言都变成了无名氏。可能我忽略了当中的一些细节，毕竟我对电脑网络也是一窍不通的。

于是，瞎忙了几个小时我最后还是放弃了。乖乖回到Blogger, 开始更新别的风格。摸着摸着，偶然的我想到了一个方法去保密一些特定的文章。终于，在我不断尝试下，我理出了一个保密的方式，那就是加密整个页面。虽然步骤多了点，但对我来说还是蛮简单明了的一个方式。因此，我就开启了页面功能，并加密了整个页面，那从此我想要保密的文章就可以记录在这个页面了。

啊，突然觉得心情无比阔达，纠结了那么久的问题偶然在今天解决了。以后我就可以安心更新任何文章了！Blogger万岁！

近期偶然让我接触到一些能够燃起我写作兴趣和热情的机会，霎时间我觉得我的生命再次热血沸腾。不太敢告诉任何人我这时的想法，这方面尚且带过吧，让我先尝试再看看是否有成果，我一定会迫不及待的记下或分享那一刻。

再等等，接下来一定会有一篇记录我十月心情的文章，记录我的一个小小达成的愿望。

好吧，我想今天就先到这儿，十月对我来说会是一个在各个方面有着大改变的月份，让我们好好期待十月的到来吧！

那年夏天

今天难得的公共假期，又是一天能够放松自己的日子。

没想到失去自由已经一年半了，谁又会想到2021的日子更糟糕？我已经是个很幸运的人儿，比起外头许多还在水深火热当中，为三餐愁的人民，我就只需要确保自己安守本分，继续待在家中和家人一起抗疫。

不知道大家在家是怎么度过？我很庆幸去年年尾买了一架电子琴，是我中学以来一直的向往，拖了个十年半载终于实现了。遇上疫情，刚好可以周末得空时弹弹琴。一个完全没有基础的我，一首曲已经可以耗掉我一个周末了。

有时候爱好是要碰上一定的兴致才能够实践的。好比画画吧，停笔好几年了。纵使心里想画，但身体不听使唤，就是叫不动自己坐在书桌前画画。也可能时间长了，已经提不起劲儿去画了。但偏偏上星期就是有一股兴致促使我拿出画册拿起笔开始画。

完成了一副只画了一半的画。当时开始画时也花了不少时间，就。。太久没画就不太抓得住那感觉，画出来的效果也达不到理想，神韵啊线条啊都和自己想象的不一样，所以只画了一半就耗了我好大的精力，然后不想再继续就搁在一旁了。直到上星期突然来的兴致，把剩下的一半也完成了。依然，不是我理想中的作品，但也不会对自己太苛刻，最重要是有始有终，隔太久没画也算是这样了呵呵。

画的是《以家人之名》中的小哥，也是攒了我不少眼泪的一个角色。所以看完这部剧后就很想用画笔留下这让我印象深刻的角色。

完成了另一半的画，兴致依然在（难得），我就继续画出了我心里一直想画的一个场景。

这是一个中学时的回忆。有种那年夏天我们憧憬着未来的画面。不知道为什么这个画面在我脑海中就是特别的深刻。每次我和健南乐队练习后就一起走到巴士站等巴士去街上补习。中午吧，临毕业前的一幕，有一次就有讨论到毕业后的打算，印象很深刻他告诉我计划毕业后上大学，然后就会到外国找工，可能是新加坡。当时我听了我是支持与鼓励的，造成深刻画面可能是因为他的话让我开始意识到中学毕业后我们即将要各奔东西吧，心里有点揪着的感觉。不过当然，后来我们也一起上了同一所学院并合租了同一个单位。就这样又度过了两年半的岁月。后来他也真的实现了他当初在巴士站和我说的话，大学毕业后他就和女朋友去了澳门工作到现在了。他是我的小学同学，中学一起参加乐队的同伴，经历许多成长的趣事，他在澳门工作的这些年，我们一直都保持着联络。很庆幸他朝着自己的人生目标前进，相信这些年来在国外的生活也不容易。如今每次经过这个巴士站都会回想起这一切的一切。原来已经过了那么多年，回头看真的很有感触。一直想把这画面画出来，但一直都没有去实现。而靠着这股突如其来的劲儿，终于把它给画出来了，但作品比想象的粗糙许多，我心里的画面可是很精致的呵呵。写到这里，不如就把这粗糙的作品命名为“那年夏天”吧！

画出了一副作品，心里终究会有些小小成就感和满足感，就这样，上着颜色，慢慢回忆，度过了一个充实的周末。

还是那句吧，感恩现在过着的安逸日子。珍惜现在，把握当下。

辞职

 平平淡淡的生活中衍生出的一点涟漪，让我来记录记录这点侵蚀我全身上下感官的涟漪。

从审计跳出来现在的公司近两年，一切还算是顺利也在掌握中。有想过两年后就想换新工作，毕竟来到这里发现还是有自己更多想追求想学习的事物，也把现在的公司看待成踏脚石，因此给自己两年时间去学习就计划跳槽。

但想归想，现实中行动上还并未有此打算，当然目前为止也还不到两年。但要不是我手痒去回复了一则动态，就不会衍生出把整个计划提前进行这回事。

对，我是手痒去回复了一则朋友的动态然后就有了呈交履历，开始几轮面试到最后被通知录取的过程。这一切的一切其实并没有在我的想法/计划中。或许在这里我的心态不太正确，我其实是抱着得过且过，可有可无的心态提出申请，也没想过最后会被录取。那当然被录取了固然是件好事，心里更多的声音也是叫我去，由此可见其实也不是贸贸然提出申请的。

只是接下来需要面对的辞职过程就是蛮煎熬的。这是我人生中第三次辞职吧，以前打的散工就不说了。第一次辞职不太内疚，因为遇到的是一位不明理的老板，据大部分辞职的原因也是因为他。只是有点战战兢兢的，但当时的感觉是不想再多待一刻，因此决定了就果断辞职，尽管老板在房里和我谈了一个半小时，我都不会动摇。

第二次辞职是大约两年前。这一次的辞职有点纠结，理智很肯定的说要走，情感牵绊着。我记得我拿着信第一次去到七楼人事部，但没有勇气踏进去，结果又搭电梯上回去十一楼，理智又把我逼下去，我也不清楚我在楼梯间徘徊了多少次，最后理智逼我踏进了人事部，逼我把信给交了。交信后的日子也不太好过，那一晚我心情十分低落，接下来就是被老板们叫进房间说话。内疚感不断衍生开来，一点也不好受。

来到第三次，才发现要开口说辞职需要很大的勇气，这过程一直让我回想第二次辞职在楼梯间徘徊的情形。煎熬着逼自己向老板们说出自己的决定，庆幸的是大家都懂得专业的处理下属离职的情况，尽管他们好言相劝，但也不至于逼我，他们还做了他们该做的去尝试挽留我。内疚感更强烈。

其实这件公司是蛮不错的，尽管有时候在工作上有少许怨言，但整体上我还是得到蛮多的。可能人就是犯贱吧，太闲了就想日子过得更挑战些。一直想要当个他们眼中的好员工，但这次提出了离职，我看待自己感觉也就只是一般受不了诱惑的员工。

虽然理智还是会引领着我迈向不同的工作岗位，但心里的内疚感无论怎样依然摆脱不了。

想说，辞职比面试来得煎熬，如果能的话，我希望我不要再有下一次辞职，嗯，这是情感所说的话。

断舍离之整理衣橱

一直想要整理房间，一直都不知道要从哪里开始下手整理。终于在上个周末，决定先从衣服着手。才发现，整理房间前还必须先整理自己的心情。因为整理出一副好心情，才能够动手整理好房间。

住在这间家就快30年，从我有记忆以来到现在，太阳和月亮轮流交替了多少回，才换来我这副长大后的模样。衣橱里堆积着一箱箱一堆堆的衣物，其实也不是第一次整理衣橱了，每一次都会淘汰一堆搁久了的衣服，但随着时间流逝又流来了另一堆衣服，不断轮回。

这些年来人们开始提倡断舍离，我也看过好几篇相关的文章，看了的确觉得舒心，但行动上确实需要经过一番努力去说服自己。这次我就决定要实行断舍离，要狠心淘汰更多一些衣服，只留下如今有在穿的衣服。然后整理中就来了一波回忆杀。。。

这件，是中五和同学组团参加Segarian Idol时特地到街上买的“团体”衣服，我还记得我穿着这件衣服在台上唱了SHE的“天灰”。虽然没有拿什么奖，但却是一个快乐的回忆，看12年后的今天依然历历在目。这件衣服经历了几轮的淘汰，成功留在衣橱里12年了。

这条连身裙是亲爱的HJ去英国留学时买给我的纪念品。那年应该时2012年，她特地选了条裙子回国后带来我家。是我喜欢的黄色，但裙子有点短，我只穿了一次。一样也经历了多年来的淘汰赛而生存在衣橱至今。我想，这次应该要把它捐给更适合它的主人了。

哦这是2013年吧，到一间小Firm实习两个月买下的公司T-shirt。那时是因为一群同学到同一间公司实习，实质上边玩乐边学习，每天打打闹闹的又过了一天。在结束两个月的实习期时，公司就趁机敲了我们一小笔，但我们也很乐意给，所以就一起买下了这件T。果不其然后来就不再穿它了，开始进入无限循环的淘汰赛。

这件呢，是念大学时accounting society的T-shirt。当时应该超过90%的学生都会买。去上课想不到要穿什么衣服的时候就会穿它配一件牛仔长裤或是短裤。设计蛮漂亮的，只是比我想象中大件了点，当年竟然也穿得津津有味。

哦然后竟然还有这样的一件团体衣服，这件反倒记不起什么时候买的了，印象中并不是我那一batch设计的乐队T，应该是junior的杰作，我竟也兴致勃勃的买了一件，然后放在橱里开始了轮回淘汰赛。

回忆啊，这是Kebangsaan 50周年的乐队练习T啊！2007年的战利品。因为是黑色，我想蛮多人和我一样很喜欢这件，尽管2007年后依然每个星期穿着去乐队练习，甚至穿到上大学宿舍。或许觉得穿在身上的不只是回忆，更是一个代表，一种荣耀吧！

这是50周年的另一件，同样也是穿到大学去。但我个人不太喜欢，原因是它布质有点粗和厚，穿起来不太舒服。后来成了大学宿舍的睡衣。

哦这件是经典，从中一开始穿着上体育课和运动会的衣服。学校有不同颜色的代表，而我就是under紫组啦！这件T的材质蛮舒服的，很凉很透气，从中一穿到大学都不穿洞哦。

这件是乐队的经典，Giordano!从中一开始，每人两件，每个星期轮流穿去乐队练习。无论去什么场合，在学校看见这红色T就是乐队的一员了。2007年50周年我们的红色Giordano也很象征性的穿插在队伍中。这Giordano伴随我五年在乐队的成长，也伴随我大学四年的岁月，洗到破洞了也不舍得丢弃，就想抓着吧，那逝去但却深留在回忆中的荣耀。

哦50周年时还有这一款！这件蛮特别的，觉得设计也不错，但材质不透风，所以也是成了我大学的睡衣。但衣服品质蛮好的，那么多年历经风霜依然保存得很完整，没有任何瑕疵破洞什么的。

2010年，中五毕业后就被选去服兵役了。看着这身迷彩图案也是回忆满满。迷彩图里似乎还看得见那些年那三个月度过的无忧无虑岁月，还有认识了一群NS朋友，如今各自在世界各个角落为自己的精彩人生奋斗着。

这是当中价格最贵的衣服了。为了大学毕业典礼，特地买了这件白色薄纱上衣出席的毕业典礼。一件见证我完成一个人生阶段的衣服；一件陪着我踏入社会的衣服；一件陪着我步入新公司上班的衣服。当然，后来它变成了陪我加班熬夜的衣服。慢慢的，需要它的次数也变少了，被新买的衣服替代了吧，如今的岗位穿着也不用那么正式了。我想，或许是时候让它陪着下一任主人再次出战了。

于是，我把大部分长年累月堆在橱里的衣服装进一袋袋准备拿去捐了，共三袋。衣橱顿时变得空旷。边收拾边回忆，断舍离不是那么的容易，有时候，有些事情或事物，也是需要经过一段岁月的洗礼，才能够放下。为何上几轮的淘汰赛以上的衣服都熬过了，或许那时候就还不是时候说再见。如今又经过了一些岁月，而这次就被锻炼得更坚定了，能够承受断舍离的过程，因此它们在这轮的淘汰赛中就这样败选了。就好像我幼儿园的试卷直到大学才舍得放去环保箱。

有时候不需要太强迫自己，我总相信，时间会为我们筛选一切值得或不值得的事物，包括人。什么时候什么阶段就会有什么人或物应该留在身边。此时此刻，被选中的物件并不是失去了功能或意义，而是心里的纪念完整了，而感恩也会永远留在心中。我想，如果万物有灵，我会用这篇文章好好谢谢它们，好好的道别，把他们的意义传承给现阶段需要的人。不会忘记它们付出过的功劳，换了一种方式来纪念，我轻松了，也让它们的价值延续着。

爱情题

非常罕见的题材。

夜深人静时总是特别惆怅。脑子里会浮现许多“声音”，也会重复一些杂乱思绪扰人清梦。重复想着一些有的没的，最终都是没有结果的一些絮乱思绪，闭上眼翻来覆去，总得折腾一阵子才能够沉稳入睡。

与朋友聊着，才晓得大家都有一样的疑惑。

单身很多年，是否已经不晓得怎么去爱，去经营，去相处，去维系？

朋友的烦恼我解不开，因为我也没有这方面的人生经验供参考，说出的都只是些客观的安慰。

朋友说可能缺乏的是安全感，有时候会很疑惑究竟自己是一时心动或是真的喜欢。已经找不回当初爱情萌芽时情窦初开甜甜的恋爱感觉。有经验的朋友都会说需要彼此磨合，合则来，不合则散。才发现，是否长大后的爱情就是长这个模样？开始迷失自己要的究竟是什么。

长大后的爱情背负着许多现实中带来的包袱，尽管清楚爱情的本质不应该夹着那么多无谓的杂质，但有多少人可以摆脱世俗的眼光和无形的社会框架？

我们还讨论到，为什么爱情对于男生而言好像很简单？遇见的男生能够在短时间内表现得很爱你，但对女生而言却总觉得时间是一个阻碍。有人对我说这不分男女，这是很各人的。但至少对于我而言，我是前者，总是依赖着时间的帮忙，帮助我去如何喜欢上一个人，或者，看着时间怎么把一个人的热情消散。

曾经看过那么一句话：

“最美好的爱情模式是这样的，男生先喜欢上女生，男生爱的多一些；女生爱得晚一些，最初可能只是有点喜欢，但绝不讨厌，相处久了，女生会越爱越深，然后两个人就能终老。”

我还蛮认同这句话，我想，这也是让我觉得最舒服自在的模式。不晓得现实中是否还存在这种浪漫，现今社会人人的步伐和生活节奏都讲求效率，真的容许女生爱得晚吗？

爱情看似很复杂，又好像能够很简单，复杂或简单，还是取之于自个儿的心态吧？至少对于现阶段的我们来说，是复杂的。不晓得如何教朋友把它简单化，我自己也在学习着如何把每件事情不复杂化。

种种的思绪，就像这样，杂乱无章。所以，长大后的爱情是怎么样的呢？我们继续探索吗？

错过的阶段

曾经有很多位朋友，在求学时期都是超级要好的朋友，然后一个阶段的结束，另一个阶段的开始，也意味着一段友情的开始到升温到回归平淡。那不是结束，而是永恒。彼此在某个人生阶段邂逅了对方，然后各自安好，彼此不打扰的生活着，但那不意味着关系不在了，而是小心翼翼的收藏在心中，偶尔回味当初青涩的美好。

有时候一封突如其来的信息也算是个生活中的惊喜。原本就已经变成了各自过活的关系，不会策划下一个见面是几时，不会特地去联络，可能只会偶尔从某某平台或某某的口中得知对方的近况，本以为一直都会以这样的关系维持着曾经的友情，但这种愿意踏出一步做得更多的朋友真的很难得。那种突然得知自己还会被惦记在朋友心中的感觉真的很窝心。

就这样，我就参与了这突如其来的邀约，见了失联多年的一位老朋友。目前我部落格里应该没有属于他的一篇文章，那就趁现在记一记吧！

我们因为中学乐队而认识彼此，他是乐队里的鼓手，也是一个大剌剌看起来很粗犷的男生。一起参加乐队的这几年让我们彼此熟络，看他一副吊儿郎当的样子，却还是有着一点上进心。在大考前夕每个星期找我恶补国语和数学。看他一副粗粗鲁鲁的样子，却还是有着一颗脆弱心灵，总在需要的时候找上门倾诉。想起他，就会想起有一次他被抢摩多发生意外被劫犯在马路上拖了几公里而搞得遍体鳞伤的模样，夜半三更的带着包扎好依然深得见骨并血淋淋的伤口来见我。我爸看了脸色铁青，独守客厅不睡觉就只是为了监视半夜在房间倾谈的我俩，但只有我俩知道我们的友情比真金还纯。

就这样，陪伴着彼此的中学生涯逐渐长大。当中友情的变化是默默涌进来的，发现变化时也来不及反应了。怎么说，长大的方向不一样，选择不一样，生活不一样，友情就会不一样了。后来的我们应该算是渐行渐远了吧？远得好几年前在街上遇见也没有打招呼，让我从中学会释怀的这或许也是其中一段了。

经过几年大学的洗礼，我们终于建立起了自己的圈子，自己的生活；一个没有对方参与的新圈子，新生活。我不再惦记这位朋友，也不再有机会或一些琐碎的借口去联系。然后一晃，那么多年就过去了，中间应该有整9年的时间吧。

9年后的现在，就这么一个突如其来的邀约，心里其实没有太澎湃，只是有点小意外，然后就应约了。见面后我和他说，昨晚还梦见了你，我们笑着猜想应该是太久没有见面而见面又太突然了。9年后的我们，也没有太生疏，毕竟也都成熟了，经历了社会历练的这几年，多多少少也学会了一点社会交际，总有办法把场面控制得不太尴尬。我们依然笑着聊起近况，聊着过后衍生出的一些话题。聊着一些有意义的，或互相讽刺的，有的没的。当然，也聊了一些这9年来我错过的事情，包括他家人的一些不幸遭遇。我不知为何心里觉得不舒服，一股遗憾涌上心头，我不知道为何内疚，不能解释为何我竟然错过了这些。心里问，我们一直是朋友，但在他人生中的低潮期，我却错过了，在他伤心难过的同时我可能毫不知情的在另一边狂欢着，霎时有种自责的感受涌现。

现实中的确不能改变什么，但我内心的情绪起伏变动比我想象的多。对他而言根本不重要，也庆幸依然有能够让他依靠的家人朋友陪伴着这些年，只是当我审视自己时就会觉得自己是个失了职的朋友。 

不过无论如何，那还算是个愉快的聚餐，依然庆幸多年后的我们能够围在一起吃饭聊天，也庆幸各自安好。

或许生活对我们不够宽容，但偶尔的一小聚仍然是生活中的小确幸。

显少

每年的第一季通常都是炎热的，在我住的地区通常降雨量较少。也可能因为憋了几天的雨，云朵终于承受不住雨的重量，今晚显少的下了场大雨。一个小时过去了，如今还能听见窗外滴滴答。

今晚也显少的，坐在电脑前开着轻音乐，阅读着这有点历史的部落格。

这些年来我也已经接受并习惯了人们对文字的热情不复存在的事实，从以前一群人更新部落格的年代，过了有12年了吧，如今依旧留守部落格的人儿已寥寥无几了，至少在我身边也真的没有朋友更新部落格了。

但却无意中，让我遇见一位和我一样从十多年前就开始写部落格到现在的人儿。当我知道时心里有种说不出的激动。细细回想才发觉，原来我还是热爱文字的呀，当遇见一位和自己一样也热爱文字和书写的人时，竟然会有那种千金易得，知己难求的感觉。让我会心一笑的是，当我们都不约而同惊叹难得还有在更新部落格的人时的默契。

这些年来，在新认识的朋友群中，我显少遇见依然热爱华文的人。也很少会与人聊到阅读过的书或是作家，很少会聊到书写的乐趣。然后我竟厚着脸皮索取了对方的部落格网址，兴奋的开始爬文。真的很久，没有读到让我有共鸣的文章。对方的书写方式也是很生活化的，记录着自己生活中的点滴。像我一样，偶尔也把无处宣泄的情绪往这里抒发。

还记得几年前曾经在这里也感叹过部落格的兴衰，曾经兴致勃勃去搜索并浏览别人经营的部落格，到最后却变得兴致缺缺，读不到我想要读的文章，找不到近期内且有共鸣的内容，从那之后就没有再提了。不过今天抱着雀跃的心情点进了厚着脸皮要回来的网址阅读着别人书写的故事后，心里不禁欣慰起来，内心澎湃呀，终于找到了想要了解的内容。

对，就是那种很平凡却很实际很生活化的内容，让人阅读后能够容易感受到作者当时心情与想法的内容。我听着音乐不禁爬文爬了几个小时。

那种通过文字去体会去感受作者当下写出这篇文章的情绪对我来说是相当吸引的，依然，文字依然有属于它的魅力与它依然存在的原因。

有时候一个人也能通过文字来展现个人的气质。感谢对方的部落格今天富实了我的内心，也感恩让我遇见坚持热爱文字的人，原来部落格的路上还不算孤单。

在家庆新年

屈指算算，不知不觉已经来到了大年初五。

去年尽管疫情在世界各个角落开始崛起，我们在马来西亚还是侥幸的大肆庆祝了鼠年。新年两个月后疫情就开始在大马爆发第一波。不知不觉一年过去，也已经是疫情的第三波，依然看不见尽头。

对，今年就逃不了了，一年后疫情更为严峻，在疫情之下度过的农历新年，才惊觉原来还可以更乏味。

今年，是第一年，希望也是唯一一年，我没有买新衣过年。虽说这不是必要，但习俗一直都传扬着。一直以来我都很期待农历新年，我喜欢那种热闹的气氛，向往着新的一年，总觉得充满新希望。从小我每年的新年衣都是从初一排到十五，这也是让我期待新年的一部分，因为买了喜欢的衣服终于可以一口气在农历新年期间穿个够。

慢慢长大，直到近这几年开始收敛，不那么夸张了，只会买几套，可能从初一穿到初五。还是兴奋的呀，或者买新的工作套装，开工也要穿新衣戴新帽，这就是过年啊！

只可惜了，今年我却完全提不起买衣服的劲儿。农历新年，一堆的新年管制令，反反复复，听得头昏眼花。不出所料，从年三十到年初四开工前，就只能待在家。没有登门造访，没有亲朋相聚，没有互相拜年，只有乖乖在家，对抗疫情。

我不会因此感到消极。只是有种无奈的心情。除了安分守己，好像也做不了什么来帮助扭转局势。我知道自己已算是个庆幸的人儿。要不是因为这场疫情，我不会意识到原来年三十晚的团圆饭真的那么重要，看见网上报道许多游子无法回乡团圆的心酸，也感受到身边游子回不来的无奈。我已经是那个幸运的人，此时此刻依然与家人同在。

也的确，别的什么已不重要，最重要是家人依然陪伴在左右，这就已足够。

2021农历年，除了感恩家人健在，就也只剩下了万般的无奈。慕然回首，感觉过去一年像是白白的溜走了，眼睁睁看着时间溜走。我不想承认一年的时间浪费了，但过去一年除了上班下班，与家人彼此陪伴之外，我似乎也没做其他的事情了。

没有了一年的青春好好看看这世界的各个角落，没有了一年能够跟这个年纪的朋友们在一起疯狂，没有了一年原本可以用来累计更美好的回忆。

尽管如此，还是感谢我妈在这种艰难的时刻依然很用心的打扫家里，布置和准备所有的新年用品，让我们在家依然能够感受浓浓的新年气氛。

我迫不及待的期待下一个农历新年，真心希望又一年的新年，会是疫情得到控制的一年，到时我们一定连带这一年的遗憾一起庆祝，翻倍的庆祝！

看到这里的你，新年快乐！祝愿我们所爱的人都要好好的，幸福安康。

倾心而谈

试试看回想，你身边是否有那种可以倾心而谈的人？谈天看似很平常的事，但却没有想到这样普通的交流竟然可以带给我那么大的满足感。

最近我开始琢磨聊天这回事，发现其实要和一个完全陌生的人去建立一段融洽的聊天关系，双方的付出是很关键的。如果只是单方面的输出，热情很快的便会被浇熄。不过除了双方的付出，对方的反应更是关键。我觉得只有用心去聆听，用心去体会的对话，你才能够给出对方期待的反应。

去年年尾，我和上一篇写到的前同事吃饭，可能有好一段时间没见面，想要说的事情特别多。回想以前我们在公司都是聊不停的，聊得默契也出来了，时常待在公司聊天到晚上，有一次还聊到了半夜。就是话痨嘛，什么都聊，什么都可以笑，日子过得有趣极了。那天晚上，我们又再次聊到了深夜。在已经拉闸的广场里，幸好保安没有把我们轰出去。我们从晚餐开始聊，一聊就是五个小时。五个小时，是不足以说完那么多天没见面所发生的事的，所以只能选几项比较大件的事情来告知对方。

上个星期，突如其来的感觉就想打给远在台湾的德全。不用说他一定也是个最佳的聊天伙伴。所以尽管他人在台湾要两年了，我们依然保持联络，因为我舍不得抛弃他这位那么能聊的朋友。每次聊电话的我们都至少聊一个半小时，聊到困为止。我总是把我对生活上或感情上的一些顾虑告诉他，他都会慢慢倾听再一一的替我分析和解答。聊完后的我真的感觉一身轻，每次都像啃了颗定心丸。

隔一天，我和我表哥约了晚餐。和表哥也是好一段时间没见面了。我的青梅竹马，从小我们就一起玩，一块儿长大，从小我们就无所不谈。还记得小学时我们也是久久见一面，然后我们会聊我们班上的同学，从第一个座位的同学形容到最后一个座位。会把所有班上同学的糗事和所有有趣的事都告诉对方，然后一起捧腹大笑。

上大学我们就聊学院，聊班上的同学，也会比较自己的学院。如今出来社会就会聊公司，聊同事。上个星期亦是如此。但没想到一聊又聊了五个小时。从天亮坐到天黑。五个小时，聊工作早就聊完了，然后我们也开始聊感情事，要不是天黑了，我们也不急着回家。但没想到，第二天起床我竟然有大大的满足感，那种感觉让我一整天都很飘逸，很释怀的感觉。

很难去细说我的感受，我只能说那是聊天所带来的满足感。遇见一个对的人，会倾听你，会聊天的人，真的很感恩。我也感恩我身边随便就有几个能聊天的人。

才发现原来我也是个话痨，想起小学时有试过被级任老师叫起来罚站，就是因为爱讲话。老师在课堂前讲课而我也忙着在后面和小同学聊不停，还笑得很开心而打扰了老师教书。我发觉如果我刚好也遇见一位话痨，那我就会变成话痨。

也和不熟悉的人聊过，得到的评语也说我很会聊天，懂得给适当的反应。我本以为这是理所当然的，才发现原来不是每个人都会把聊天步骤做得那么完整。

其实写了这一整篇，我只是想把上个星期累计的成就感翻译成文字记录在此，以便感恩身边这几个人让我开心了这一段日子。

对于这个我是有点贪心，希望我会慢慢收集更多能聊的人，能够倾心而谈的人。

=)