坏消息

突如其来的电话，我的心揪了一下。接电话的是我妈，坐在身旁的我们也只能听着我妈的反应去判断电话中的内容。

匆匆几分钟的谈话，我们意识到这不是通带来好消息的电话。我妈放下电话后，我爸就关心的问了句什么事情，我妈的回答让我浑身起了鸡皮疙瘩，我的一位姨丈因意外去世了。随后她就痛哭了起来。

当下我的反应很平静，但内心并不平静。很难形容当下的感觉，先是觉得这种坏消息在最上一次收到的应该是我外公离开的时候，那时也已经是好几年前求学时期时候的事了。近这几年，我们生活很平静，没有什么突如其来的消息来扰乱我们的生活。直到多年后再次接获这样的电话。

伤心，并不特别伤心，但看着亲人哭泣，难过，自己也不好受。感受不太强烈，但眼眶却还是感觉到湿湿的。

接获消息后，我们似乎也做不了什么。事情也才刚发生，许多详情也都不清楚，只能在家等最新的通知。然后脑中不停想着为什么意外会发生，发生意外的当下，还有我的表姐表哥们接获消息后的感受，和往后事件所带来生活上的变化。

当下翻了翻网上的报章，并没有看见有相关新闻。用了一个晚上的时间去消化这突如其来的坏消息。早上醒来照常上班。

划着电话，却突然看见网上报章报导了一则相关的新闻，地方，日期，年龄和情况都符合昨晚接获的噩耗。但这一刻，我却更惊讶了。

报章标题写着：挖土机司机 半身埋土毙命 警扣雇主父子助查

阅读报章内容，我真不想去接受文章中的受害者就是我的姨丈。这起事件可能根本不是个意外，而是误杀或谋杀。这种平日电视剧中看见的桥段，竟然活生生上演在我身边的亲人身上。

心里依然不舒服，依然没有太伤心，但却又硬生生的觉得难过。人们常叹的一句人生无常，原来已经包含了所有的感受。我妈说，两天前才在巴刹遇见他，跟他说过话，打过招呼，究竟怎么会，就这样，一个好好的人就没了呢？

虽然说命注定，受害的人很冤枉，留下的人无比遗憾。那种突然，让人们都招架不住。两天前才去巴刹买的菜，你觉得还剩多少菜还在冰箱还未来得及煮，还有多少事情儿子女儿想要和爸爸一起做，还有多少日子外孙想要外公陪着过，这种遗憾，其实人们常说珍惜身边人，此刻我觉得无论多么珍惜一个人，离开了遗憾也就留下了，遗憾永远都存在，不可能了无遗憾。

如果警方初步所怀疑的都被证实成事实，但愿加害者能受到真正法律上的制裁。愿姨丈能早日安息。

不平衡

这是篇负面文。就想抱怨工作的累。

开始这份工作已有半年，无可否认真的很挑战，有许多方面值得我去增值及学习。学习的过程免不了跌跌撞撞，我正处在跌跌撞撞的过程中。

跌跌撞撞还好，大不了就爬起来继续走。但有时候就会想得比较负面，会觉得如今的我已不是刚大学毕业出来的社会新人，以前会不介意薪水不介意工作时间不介意福利，为的是尽可能用前几年的时间吸取经验，好换来条件更好的工作。几年过去了，看似顺利的一切照着计划实现，但却遇到了让我暂时不能释怀的情况。

几年后的我，是否还需秉持着像以前一样的工作态度？不计较回酬，不计较重担，不计较责任，日日夜夜的做。如今的我能够应付着长时间工作，是因为以前审计的工作环境培养而成。但渐渐就会觉得失去平衡。公司里，为什么只有我有忙不完的东西？工作一项接一项的丢过来，有时我还怀疑自己分配人手的能力，我自觉在审计时很懂得如何运用有限的人力资源，这里的资源也很有限，但如今我却有点不知所措了。以前能够运用的人都有一定的能力，大家学的东西和工作内容都是一样的，如今所有的难题都得我自己扛，分出去的工作回来不理想也是我改，这是所谓我背负着的责任，我不反驳，我不平衡的是，那为什么别人不需要背负这责任？怕且是我太仁慈。

第二不平衡，公共假期，公司命令放假，别人真的是放假，但我还是得每天守在电脑前，像平常一样工作。需要别人给资料，还得苦苦等待放假中人们的回复，而报告交不出责任还是在我这儿。之前想，可能我的薪水比较高，所以薪水包含了这一切。但其实也不见得。如今还要因为疫情减薪，但工作量却有增无减，这让我更加的不平衡。

一方面我告诉自己吃得苦中苦，方为人上人，我想如果听见我这想法，身边朋友肯定会痛骂我太傻。对他们而言，我的工作就是吃力不讨好，他们也不明白为什么这样的工作还要赖着不走。可能多少被身边人的话语影响着，因此让我渐渐失去了平衡。尤其是工作量增加，身边没有一个能够帮助自己的人，这种负面的想法就会逐渐加深。

有时候在想，我究竟该以什么样的心态去面对目前的工作？我已不是那个初出茅庐的新人，我是否还得继续完全抱着学东西的心态，不计回酬的一味投入工作？还是因为我还不适应新环境，还不懂得如何安排所有的事情？

以前忙，但忙得很甘愿，很自豪，很充实。如今忙，忙得很失落，很灰心，很孤单。对公司没有归属感，只想着月尾领薪水，如今还要消减了一些。

纵使不后悔当初的选择，但我得努力调适如今的心态，很想听听前辈的一些忠告，尤其是在相同的行业，不然就是倾诉在这里，然后回头继续埋头苦干。