Last day

 一年里的最后一天。。。相信全球人类都幻想过2020的最后一天会是怎样的一天，年头的大家或许对这最后的一天充满着憧憬与希望，总感觉最后一天离我们很遥远，总觉得世界一定有办法对付难缠的疫情，总而言之，到最后一天一切都会好的。坚信着这个观念，我们也从一开始的担心，恐慌，学习，适应到麻木，就这样度过了疫情笼罩的一整年，最后的这一天，我们选择了，也已经习惯了与病毒共存。放眼回顾过去整年，有点生灵涂炭的感觉，把目光收回，是否更珍惜与家人相处的时光？是否尝试了一直都抽不出时间的陪伴呢？的确，每一件事情的发生，必然有正面与反面，人们要懂得摄取当中的平衡。

最后一天，只是一个日期或数字上的终点。明天太阳依然会升起。但这个小小的转变足以影响大家的心理层面，人们会觉得焕然一新，撕下日历的最后一页后，立刻就能够挂上2021的新日历，又厚又重的365页，又会继续谱出2021的故事，难怪，新一年，新希望。

有时候觉得周遭环境开始变得糟糕，却会有一些措手不及的好事来帮你逆袭糟糕的环境。在这最后的一天接到了一通突如其来的电话，捎来了个好消息，让我又带着满满的希望跨年。迟些再详细的记录这故事的延续。。。

这里让我说说我身边的一个人，一个我认识了三年的人。今天对他来说应该有点意义的。

今天是他在公司工作的最后一天。三年前(2017)，我想我们第一次见面是在公司吧，然后缘分把我们安排在同一个job(Amcorp)，我记得我坐在他对面，一开始我们很生疏，谈话内容很客气。但很快的聊开了，有了Hello Kitty的故事，年中我们一起做BCB，到年尾我们一起做Sunway。这是他第一次管我叫Sifu，从此以后这个称呼就传开了，叫到现在。其实我一直不敢承认这个称号，我也并不是想象中的教会他所有的东西，后来习惯了他这样叫我，现在想起来还蛮温馨的。

从没想过会和他那么的一拍即合，三年来最最最享受的就是和他聊天的日子。聊开后才知道原来我们都是客家人，精通客家话，我们喜欢听MY FM，我们有共同讨厌的DJ，我们的想法逻辑很一致。他说话也很有趣，这些日子多亏他的存在让我添加了不少欢乐。

把画面拉回来，今天已是他在公司的最后一天。我很庆幸我比他先离开公司，不然现在的我情绪肯定很低落。他是一个有故事的人，每一个有故事的人熬过来的过程从来都不容易，我一直很佩服他的乐观，正因为这样他的故事更让人觉得动容。看着发生在他身上的事迹，真心觉得这世上仿佛有种魔法，去促使所有事情的发生。

谢谢他愿意跟我分享他的故事。我真心替他感到高兴也支持他的每一个决定。希望他接下来的发展顺顺利利，景绣前程。

Today is your last day in BDO. I appreciate every moments we've been through. Thank you for sharing your stories with me, always support you and all the best in your future undertaking. Take care and see you soon!

<3

来到这一天，不晓得你又有什么样的故事呢？

累人的梦

 最近很常做梦，尤其是凌晨即将要醒转时，那时的梦特别多内容也特别深刻。

我很常做梦，感觉睡着的时候就是梦的开始。但最近的梦都好累人。我梦见自己在作答着一份Pendidikan Moral的试卷，试卷一共分为三个部分，前两个部分是问答题，需要填上答案，最后一份是选择题。考试一共三个小时，我把选择题留到了最后，因为我觉得那不耗太多时间，结果在梦里我把时间都花在问答题上，每一个题目我都读得很仔细，并一一作答。真心感觉我脑汁用尽，而且还是用国文作答，话说自从上college后我的国语程度已经大大下降了。结果时间一点一滴过，到最后我是赶不及作答选择题的部分。交卷后开始盘算着我凭前面两个部分的问答题还有可能及格吗。我的天。整个梦都在用脑，别人睡觉是休息，为何我睡觉要睡得那么累。。。

考完试后就换了个场景，感觉像在以前中学的Block C，那里有一小块空地，我不晓得为了什么而大摆盛宴，我所有的朋友都在，是所有。我的中学同学，乐队队友，还有大学同学。看见大家都成家立室，在现实中还没生小孩的在梦里却已是两个小孩的爸爸。梦里看得见小孩的模样，两个小男孩长得都像爸爸，眼睛圆圆的很可爱。然后身旁原来坐了个大学同学。现实生活中已经没什么联络了，在梦里她有了个女儿，但身体比较弱，同学带着个小背包里装的都是小女孩的用品。我还很起劲的一直逗着小女孩讲话。

模糊记得眼前还闪过许多人的身影，尤其是当初乐队的同伴，整个场景是一个大型聚会。但我来不及和每个人搭话，就醒了。

醒后第一个感觉，好累。这个梦内容太丰富，越有逻辑的梦他妈的越是累人。下次可不可以带自己去比较写意的地方，静静的吹吹风，看看风景，和一两个自己喜欢的朋友，互相陪伴聊聊人生就好了？我不觉得最近压力啊，我也没有要考试，工作也没太大关系。到底搞什么把自己弄得那么累？不想再那么吃力去完成一个梦，我不想再考试了。。TT

新目标

 日子过着过着，眼看2020年又接近尾声了。一年前的今天，我还在为寻找工作而烦恼，不过也在一年前生日的前夕得到这份工作机会，还记得当时感恩找到工作的心情。

一年里，也就这样，开心与不开心，参杂的过了。一年过去，世界各个角落发生了许多事情，而对于我，2020年的生活多半就是在家和公司过，就因为一个疫情，2020并没有很精彩。失去了某些亲人朋友，但依然感恩我爱的人和爱我的人依然健在，已足矣。

2020虽然还有两个月，但就很突然的想写下此刻感言。工作方面相信是稳定了，这一年里我也学了很多，依然有进步的空间，还是可以待在这里继续成长。感谢大家给我时间和耐心，给我自我成长的机会。比较担心的是步伐慢了下来，害怕干劲儿就这样慢慢逝去，也难怪，没有旅行帮助充电的日子，剩下工作的生活的确是乏味一些。

开始对生活圈子产生危机。虽说如今工作环境写意，但还是少了些激情。我可不想我的圈子就这样停顿着，我想接下来应该是要开始花心思和时间去开拓我的感情之路了。以前总是有许多借口不谈恋爱，觉得无所谓，交际冷却下来后才意识到自己的需求。想了想，觉得还是得认真看待这一块，不应该再敷衍带过了。好吧，接下来我就得好好的经营我的每一段感情了。

对我来说，学业工作都熬过了，跟着教科书方程式，并不会太困难。但偏偏情感的东西太抽象，我总是无法掌握。选择逃避也不是个长久的办法，那就只好正视了。

也没想到一单身就是那么多年，不过这些年我也过得还算精彩。也意识到自己心理上的变化，倘若别人问起我对另一半的要求，我还真的不太懂得回答。就觉得，能够彼此尊重，聆听，沟通，支持，照顾，成长，或许就是那个人了。看别人的爱情感觉总是那么的自然，那么的容易，但我偏偏觉得这对我来说特别的难。

不过不用紧，反正接下来大部分心思会用来正视这一块，就看看沿途上是否真的会遇见。

希望大家要好好的，照顾好自己，我们等待疫情结束的那一天再约。

坏消息 2.0

记录我第一次背部疼痛，痛了我三天，痛得我好累。人生中第一次看中医，第一次做拔罐，第一次半夜臀部打针，体会到老年人为何总是搀扶着腰走路。身体很诚实，总会冷不防的提醒你已经到了一定的年纪，总是用一些症状叮咛你记得好好照顾身体。这次我懂了。

今年，接二连三的坏消息。因为背部疼痛折磨了几个晚上，昨晚稍微好了一点后出奇的早睡，没想到今早起床上班电话异常的多了很多条信息，由几位前同事发来的消息，都是通知我关于一位大家熟悉的人的离去。

这种突如其来的消息，总是会影响一整天的心情。人体的功能并不能够如电脑般不需一秒就可以接收资料并储存。人类需要很长的一段时间才能够真正的接受不好的消息。中间还要经历很多情感的枷锁。

和第一则坏消息一样，我先是惊讶，立刻回复每一位捎来通知消息的同事，想知道究竟发生了什么事。这位熟悉的人，是以前一个Client，他是当中与Auditor混得最熟的一个人。虽然我和他过后就断了联系，但我们的Team和他有着满好的关系。

他还很年轻，他有着一个美满的家庭，他热爱运动，人缘也很好。但却偏偏，在昨晚运动后就这样倒下，从此都醒不来了。这种唐突，身边的人们真的需要很长的时间去接受，也可能需要一辈子。

三个月前，我们明明还一起吃晚餐，还可以听见他开朗的笑声，相互打闹，还说着下一个年头的计划，还说着要带着Auditor去吃好吃的，说了好多好多。所以这就成了我们最后的一面了吗？

看着我和他两年前最后的信息，我真的有种说不出的难受，原本就好好的啊，怎么就这样了呢？

人生太无常，是不是好人都一定会先被带走？

我们的联系是建立在工作关系上，其实所有对我们友善的Client我都觉得他们是难得的好人。依然很感谢遇见他，感恩他在工作上给予的一切帮忙，谢谢他对我们一切热情的招待。我把他的事迹记录在此，我会永远记得他。

愿安息。

坏消息

突如其来的电话，我的心揪了一下。接电话的是我妈，坐在身旁的我们也只能听着我妈的反应去判断电话中的内容。

匆匆几分钟的谈话，我们意识到这不是通带来好消息的电话。我妈放下电话后，我爸就关心的问了句什么事情，我妈的回答让我浑身起了鸡皮疙瘩，我的一位姨丈因意外去世了。随后她就痛哭了起来。

当下我的反应很平静，但内心并不平静。很难形容当下的感觉，先是觉得这种坏消息在最上一次收到的应该是我外公离开的时候，那时也已经是好几年前求学时期时候的事了。近这几年，我们生活很平静，没有什么突如其来的消息来扰乱我们的生活。直到多年后再次接获这样的电话。

伤心，并不特别伤心，但看着亲人哭泣，难过，自己也不好受。感受不太强烈，但眼眶却还是感觉到湿湿的。

接获消息后，我们似乎也做不了什么。事情也才刚发生，许多详情也都不清楚，只能在家等最新的通知。然后脑中不停想着为什么意外会发生，发生意外的当下，还有我的表姐表哥们接获消息后的感受，和往后事件所带来生活上的变化。

当下翻了翻网上的报章，并没有看见有相关新闻。用了一个晚上的时间去消化这突如其来的坏消息。早上醒来照常上班。

划着电话，却突然看见网上报章报导了一则相关的新闻，地方，日期，年龄和情况都符合昨晚接获的噩耗。但这一刻，我却更惊讶了。

报章标题写着：挖土机司机 半身埋土毙命 警扣雇主父子助查

阅读报章内容，我真不想去接受文章中的受害者就是我的姨丈。这起事件可能根本不是个意外，而是误杀或谋杀。这种平日电视剧中看见的桥段，竟然活生生上演在我身边的亲人身上。

心里依然不舒服，依然没有太伤心，但却又硬生生的觉得难过。人们常叹的一句人生无常，原来已经包含了所有的感受。我妈说，两天前才在巴刹遇见他，跟他说过话，打过招呼，究竟怎么会，就这样，一个好好的人就没了呢？

虽然说命注定，受害的人很冤枉，留下的人无比遗憾。那种突然，让人们都招架不住。两天前才去巴刹买的菜，你觉得还剩多少菜还在冰箱还未来得及煮，还有多少事情儿子女儿想要和爸爸一起做，还有多少日子外孙想要外公陪着过，这种遗憾，其实人们常说珍惜身边人，此刻我觉得无论多么珍惜一个人，离开了遗憾也就留下了，遗憾永远都存在，不可能了无遗憾。

如果警方初步所怀疑的都被证实成事实，但愿加害者能受到真正法律上的制裁。愿姨丈能早日安息。

不平衡

这是篇负面文。就想抱怨工作的累。

开始这份工作已有半年，无可否认真的很挑战，有许多方面值得我去增值及学习。学习的过程免不了跌跌撞撞，我正处在跌跌撞撞的过程中。

跌跌撞撞还好，大不了就爬起来继续走。但有时候就会想得比较负面，会觉得如今的我已不是刚大学毕业出来的社会新人，以前会不介意薪水不介意工作时间不介意福利，为的是尽可能用前几年的时间吸取经验，好换来条件更好的工作。几年过去了，看似顺利的一切照着计划实现，但却遇到了让我暂时不能释怀的情况。

几年后的我，是否还需秉持着像以前一样的工作态度？不计较回酬，不计较重担，不计较责任，日日夜夜的做。如今的我能够应付着长时间工作，是因为以前审计的工作环境培养而成。但渐渐就会觉得失去平衡。公司里，为什么只有我有忙不完的东西？工作一项接一项的丢过来，有时我还怀疑自己分配人手的能力，我自觉在审计时很懂得如何运用有限的人力资源，这里的资源也很有限，但如今我却有点不知所措了。以前能够运用的人都有一定的能力，大家学的东西和工作内容都是一样的，如今所有的难题都得我自己扛，分出去的工作回来不理想也是我改，这是所谓我背负着的责任，我不反驳，我不平衡的是，那为什么别人不需要背负这责任？怕且是我太仁慈。

第二不平衡，公共假期，公司命令放假，别人真的是放假，但我还是得每天守在电脑前，像平常一样工作。需要别人给资料，还得苦苦等待放假中人们的回复，而报告交不出责任还是在我这儿。之前想，可能我的薪水比较高，所以薪水包含了这一切。但其实也不见得。如今还要因为疫情减薪，但工作量却有增无减，这让我更加的不平衡。

一方面我告诉自己吃得苦中苦，方为人上人，我想如果听见我这想法，身边朋友肯定会痛骂我太傻。对他们而言，我的工作就是吃力不讨好，他们也不明白为什么这样的工作还要赖着不走。可能多少被身边人的话语影响着，因此让我渐渐失去了平衡。尤其是工作量增加，身边没有一个能够帮助自己的人，这种负面的想法就会逐渐加深。

有时候在想，我究竟该以什么样的心态去面对目前的工作？我已不是那个初出茅庐的新人，我是否还得继续完全抱着学东西的心态，不计回酬的一味投入工作？还是因为我还不适应新环境，还不懂得如何安排所有的事情？

以前忙，但忙得很甘愿，很自豪，很充实。如今忙，忙得很失落，很灰心，很孤单。对公司没有归属感，只想着月尾领薪水，如今还要消减了一些。

纵使不后悔当初的选择，但我得努力调适如今的心态，很想听听前辈的一些忠告，尤其是在相同的行业，不然就是倾诉在这里，然后回头继续埋头苦干。

距离产生美

万挠是个小镇，是我成长的一个地方。一直到就读学院，才意识到万挠算是个郊外小镇，距离市中心有着至少半个小时的距离。以前在城市念书时，总是需要乘搭至少一个半小时的交通工具才能抵达校园。有时候下雨啊，公共交通损坏呀，就必须苦等几个小时才能够到家。

直到毕业后也选择在城市中心就业。终于在稍有能力的情况下购入了一辆车子，从此以后就以车代步了。而每一天为了节省塞车的时间我都会提早出门，但平均也要至少45分钟到个多小时的车程才能抵达公司。因此，渐渐的习惯了这样的时间这样的距离，觉得无论去哪儿只要车程在一小时左右对我而言都算是靠近了。

对我是一种习惯，因为别无选择。但对原本就居住在离城市比较近的人，万挠这个地方就相对的远了。尤其是工作后，大部分同事都住在市区，许多人听见我来自万挠的第一反应就是惊讶，第一印象就是偏远。

有时候聊起天，说起万挠大家的反应就是远。我也明白，因此我只是笑笑。想起以前刚开始工作还没有买车时，周五晚餐吃得迟了赶不上最后一班火车，还有一位同事愿意载我回家。是从吉隆玻回到万挠再回到旧巴生路。不管他是不是心甘情愿，但还是很感激他。前后共载了两次，因此为了报答他隔天总是买了午餐请他吃。然后我就急急买了部车子。

之后有一次大伙儿在周末来找我吃东西，也是千里迢迢从吉隆玻驾车上来的。也有过感动的时候就是每年生日他们也都从吉隆玻特地驾车上来给我生日惊喜和祝福，每次还要是冒着雨。

还记得行动管制令前最后一次聚会就是2月14日，我们一起在Teo Chew Ming吃晚餐，很塞车的一天。然后行动管制令就开启了，足足有三个月没有见面。直到昨天他们的突然到访，也差点要成落汤鸡，幸好他们到达时已经停雨了。

突然意识到，其实无论距离有多远，也不是不联系的理由。当你依然持有一颗想联系的心，距离算什么呢？更何况45分钟的路程，在别人的口中总是嫌远的距离，但他们却愿意为这一趟奔波。虽说是要带一些东西给我，但其实这并不是急用的，可以迟点出来见面再给我，但他们依然愿意跑这一趟，可以说有趣好玩，周末解闷，但无论原因是什么，我还是感恩他们那份心意，那份不介意距离而产生的情谊。

为什么心酸

行动管制进入第三个月，感觉周遭人都已适应了疫情后带来的转变。

昨天很难得的在行动管制以来第一次与友人外出买日常用品，走入商场看见的人群都带着口罩，每进入一间商店都必须记录个人资料，量体温、用洗手液。其实有点心酸。怎么世上还会发生这种灾难呢？

不说疫情了，这几个月来人们都听得麻木了吧？

说说现实生活发生的事。身边的朋友大部分都有了稳定的伴侣。交往多年后到了适婚年龄一对对的都结婚去了。一些还没结婚的也已经有结婚的计划。其中一位身边多年的好友也开始打算，于是为了提前为婚后的生活做准备，她搬到了伴侣家暂住以适应婚后与对方家人一同生活的日子。

在对方家生活的一星期里，她感受到了满满的不自在。其实也很难免的，毕竟那是别一家人，与自己从小长大的一家人，是完全不一样的，那是两家人。可如果有和伴侣结婚的打算，就意味着两家人的结合，更正确的说法是，女生融入到另一家人里。

早前一位新婚的朋友，在结婚后第一次过年，就随着另一半回家过年吃团圆饭。每一年的年三十都是热闹的，欢庆着。但好友告诉我，那是她第一次感觉过年过得心酸。因为第一次与不是陪同自己成长的家人庆团圆，她告诉我说当下的她很想家。

不知怎的我听着也觉得心酸。

虽说结婚是喜事，但婚后包含的改变实在太多。而人们也必须因为身份的改变而将就自己且迎合所谓的新婚生活。

突然觉得，女人在这方面还真不容易。独个儿离开伴随自己成长的家和家人，去到另一个家庭，展开与另一个家庭的生活。

也不晓得为什么聊到这一方面会变得如此悲观，我竟然有点不想经历这一个过程。不过如今已是新时代，许多年轻夫妻都会选择在外置套房子，可能周末才会回家探望家人。

我呢？我从前就有一个想法，我会希望我的伴侣能够接受我和父母住在一起，或者至少也要住附近。毕竟我的父母也是唯一伴我成长的家人，绝不可能在生活中忽略了他们。

当然任何事情都需要时间的帮助，朋友需要时间来磨合所有的不自在，朋友也需要时间来习惯另一家人的存在。祝福她们都生活愉快。

如今的状态

今天和我妈聊天时她又忍不住问了我的感情状态，只可惜，我还是把她给敷衍了，拒绝谈这个话题。

知道她为我担心很久了，应该前两年就开始问了。但每次都被我搪塞过去了。也不完全是敷衍她，但也的确没什么好更新的。每次听完我的敷衍回答，她都用难以置信的表情看着我。还挺无奈的。

我承认学院时期那几年是特别想谈恋爱的。中学毕业时，就不禁向往着大学生活还有幻想的美好未来，在许多电视剧或小说的熏陶下，总是幻想着一段唯美的校园恋爱。只可惜当初的我并没有好好的把握匆匆那几年，就这样毕业踏入社会了。

踏入社会后我还是向往恋爱的。但工作渐渐占据生活，嗯，或许这也不是个充分的理由。旁人总是问我在公司里都遇不到适合的吗？我从中也反省了自己，也不晓得是我处理每一段感情太过小心翼翼，所以在公司结交的都真的是同事朋友的关系。很神奇的是尽管大部分的同事也都是单身，但彼此就是很有默契的没有再往前一步。

工作几年后到现在，我其实觉得我已经有点无所谓了，可能这不是个好的现象。维持太久的单身状态，我显然已经不知道如何再投入一段感情。

其实在感情中我依然是相当的被动。我不晓得怎样去“追”一个人，我能做的也只是制造聊天和相处的机会，我依然想通过沟通和彼此了解才懂得去分析对彼此更深一层的感觉。问题来了，可能就是在这一点我多做了，也多想了。

有些朋友为我分析也提醒过我，有时候面对感情不应该太理智。应该要在最早阶段把握相处的机会，再从中了解，而不是了解后再投入，毕竟时间和感觉都不会为你停留。听了这番劝告，我有试着敞开些自己的心房，并调整自己的思想，但还未能验收到成果。

在最近的生活中，总算在迷茫的思绪理出了一点。来到了这个年龄已经不会去看表面的什么条件了。我反而觉得一些很窝心的小举动就能够触动到我，比如说在众人前对你表达的关心或在餐桌上为你夹菜，也或者一个眼神就能让他换掉他原本想点的餐牌。这些关心的举动表现出的是一种尊重和重视。有了这些其他什么条件的也就是其次了。

身边单身的朋友很多，但是否可以从中找到一位愿意更深入了解的或许还要再经过一些相处和了解。所以如今一个人，我是自在的，而我想象自己投入一段恋爱关系，我反而心中会有点不知所措。也不是抗拒恋爱，可能就需要时间再发掘下身边的人吧！

然后我妈又放弃了，说：也对啦，我们三个人也可以过得好好的。。。
听得出她不想逼我之余还尝试安慰我。

我有什么呢？只是不知道她几时又会憋不住的问出口了。。。

友情的温度

有时候很庆幸，在偶尔失落时依然有关心你的人在身边安慰，为你加油打气。

以前中小学毕业时都会在纪念册上写着，保持联络，友谊永固。渐渐长大，才察觉这是小孩多么天真的奢望。因为当时和小同学朝夕相处，几年下来，大家一同长大，总觉得友谊会一直都在。

也就是因为小孩总抱着这个信念长大，因此在渐渐成长的过程中终究会体会到所谓的背叛和失望然后再从中学习释怀。

终于，我相信我走过来了。近几年来我不再许下友谊永固这个承诺，不敢再叮咛别人保持联络，因为，每个人的人生轨迹都不一样，分岔路口总是要说再见的。

工作几年来也面对许多离别，咱们感情都很好。但，我还是感受到当中的分别。有些朋友，相处下来很舒服，什么都可以聊可以分享，总是约出来见面玩耍，也一起奋斗过，当下超级要好，但面对离别，说真的我完全没有信心可以维持这段友谊的热度。因此在道别信里的结尾我也说，我不知道未来我们的友情会被时间冲得多淡，但依然真心感谢曾经陪伴在旁的每一个时刻，这是真心的。而我的感觉，很快的就应验了，果然看着时间慢慢冲淡着这份情感。

我不强求，因为长大了，也明白了把握当下。不联络了，也不用再刻意联络了。曾经我很珍惜我们在一起相处的每一个时光，因此我对这段感情是没有遗憾的。当然，如今想起有点唏嘘，但对于曾经很是要好的同伴，心中只有祝福。

而另一些朋友，相处下来很舒服，什么都可以聊可以分享，总是约出来见面玩耍，也一起奋斗过，当下超级要好，面对离别时，心头就像掉了块肉。相反的，我对这段友情温度的保温还蛮有信心的。我们也不会刻意去联络，但尽管离别了，有时候碰见有趣的事情依然会想起对方，然后就会互相分享。大家笑了笑后，继续忙碌自己的生活。但友情的温度依然持续着。

最让我鼻酸的是，有时候一句轻描淡写的牢骚，也还能换回对方的鼓励加油和打气，那是很单纯很简单的关心和安慰，但却恰恰最能够触动我的心。有时候言语不用多，单单看见那为你打气的可爱动画，我就庆幸得想哭。朋友的安慰起到了作用，心里不禁想念以前的岁月，也不禁开心着这温度的升温。

用心联系的朋友，这是我所体会到的内心的感受。我幸运的一下子拥有了几个这样的朋友。我也不晓得什么事情把我们聚在一起，同样的思维，同样的磁场，才能产生相同的联系吧？

真的感恩，每一次都轻轻的感动我。我也会带着你们给我的力量，好好的继续奋斗，好好的过日子，好好的继续保温我们的友情。

是我的错

生活总是充满挑战。偶尔从工作中，总会体验到挫败感。一些工作上很小的事情， 小得也不知道该如何向旁人倾诉，但自己却感到很无助的依然想要倾诉。

工作上出错的小问题，自己总是逃不过这个责任，因为既然我是负责检查的那个人，一顶点的出错终究还是因为我没有仔细检查的过错。

每当这种时候，心里就会有点挫败感。也不是第一次了，每一次总是有不同的小惊喜。有时候你以为你可以信任旁人交上来的东西，但偏偏太多太多人为的错误和疏失。甚至一个加或减也可以错，这些甚至是每个月结账时都在重复做的模式。

也或许就是因为每个月重复做同一份东西，所以人类都会像机器般变得麻木了。所以我以后连一个加或减，每一行，每一个字，每一个方程式，甚至每一个号码，我也需要自己去检查，因为只要有错误，就是我检查得不够仔细，因为我永远有着这个责任。

想想这种时刻，心里霎时觉得很累。虽然只是份工作，有时候天真的以为自己身边有一两个人可以帮你减轻工作量，原来也不一定。原来一刻也不能松懈，一刻也不能够放松，就算很基本的数学加减乘除，也不能相信。

为什么总是学不会，可能就是骨子里有点懒散，就是想要摊手依赖别人做的东西，才会让错误有机会发生。

这种时刻总让我想念以前一起拼命的队友。以前真的有那种你可以放心交代任何事情的同事。他们总是能把事情做得妥妥贴贴，让你无后顾之忧，让你能够无比安心做你手头上一堆的事情。

我还是应该要感恩身边依然有帮助我的人吧？要检查还要想着训练让他们明白自己做的事情，让他们履行自行检查的习惯？唉，视线转向窗外，我不敢奢想，我只想深呼吸，透透气，呼出心里的郁闷。依然要面对手头上的一堆问题。。。无助的说一句，在这一刻，是不会有人帮到自己的，到最后一切还得自己来做，为什么当初要靠别人？这一次真的吸收教训了吗？

2020

最近有想要更新，但不知怎的总是写不完一篇完整的文章。思绪有点乱，还未能整理好。

也可能，人又再长大了点，更多时候就习惯把情绪随意发泄了，就不再在这里留下记录了。

2020年，以前憧憬的2020年好遥远，如今回望从前，从前也变得好遥远。但没想到，踏入这一年，世界各地都陆续发生着不如意的事情。如今过了两个月依然没有平静下来，反而更糟糕了。

看着马来西亚的政治变化，心里还真的凉了一凉。不敢去想象会不会有大家憧憬的美好将来，无助的人民也只能过一日是一日，继续过好自己的生活，做好自己的本分。

把目光拉回自己身上，2020年两个月过去了，也没有什么特别好或不好的事情，不过工作方面算是渐渐适应了，不过要学习的方面还有很多，只求一切顺利吧。

2020年的希望吗？很矛盾的，我希望时间能够慢一点但又希望能够快一点。各个方面的事情影响着思绪，所以目前为止还真的理不出短暂的目标。原本计划好的旅行最后也泡汤，所以还是将就着继续在工作岗位上奔驰。

只是思绪偶尔会追溯到不久的从前，回想着以前曾经的快乐，总是忍不住感叹从前。

那么多年了我依旧没变，总是爱回忆从前。不过生活中拥有值得回忆的事情，那代表着过去的日子也不算白活。

前天突然的想要去晨跑，就想要把身上累计的负能量释放。所以跑步的日子又回来了。也希望不愉快的日子能快一点结束。

看这篇文章的思绪就是乱糟糟的，希望下一次回来能够写出一些比较有条理的文章，或者能够记录下比较有营养有价值的事情。

无论前方的路怎样，都要抱有希望，让我们一起挺过去。

期待天晴。