我们的第一场电影

今天是圣诞节，明天又是个工作天。原本就想来这里留字，但梳洗后感觉有点累，于是就准备入睡。入睡前滑手机已经是个习惯，而很巧的读到了一篇很催泪的文章，内容刚好和我原本要写的几乎一样，才激发到我在最后一刻毫不犹豫的开启了电脑写下这一篇。

我们一家只有三口。以前我妈是家庭主妇，平日就是打理家务事，而爸爸一星期工作六天，我呢就一星期上课五天。中学住在家里每一天都能够见到父母，不会察觉时间的流逝。

刚开始察觉时间不够用，是中学毕业后服了兵役升上大学搬去宿舍住时，只有在周末才会回家。因此我告诉自己，大学毕业后我要住在家里，因为我想争取与父母相处的时间。工作后妈妈也随之外出工作，通常我周末休息时都是我妈的工作日，从此以后我们一家三口能够聚在一起的时间也大大的减少了。不知从什么时候开始，我渴望一顿完整的晚餐，可是也很难。因此我更加珍惜妈妈的每一个休息日，尽管我请假也会尽量请在她的休息日可能只为了能够与她相聚那短短的一天。

就这样过了好几年，来到了今天。为什么要记录今天？其实爸爸之前有提到过想看电影，因为时代的变化，年代的不同，他们俩老已经没什么接触外面的花花世界，不说电影，城市地方也很少涉及。工作越久，我就越想带着他们走走我经过的每一个地方，还有我尝试过的每一样事物。就好像小时候家长日，我会带着他们参观学校里每一个角落，提及每个地方我留下的脚印和发生过的趣事。

很难得，我再三与妈妈肯定了她今天没有工作，而他们都愿意和我到外头走走，于是我提议与他们看我们之间的第一场电影。我知道我爸肯定很兴奋，看他的表情和反应也就知道了。

今早满怀期待的出发，但吃早餐时我爸的身体又不舒服了，临时决定了去附近诊所看一看。暂时没什么大碍，但我知道，医生也说人过了五十岁，什么毛病也都会来了。近几年也真的可以看见家里的药油越来越多，平时也可以听见他们抱怨这里酸或那里痛，而且很多时候是没有原因的，唯一能够解释的是，他们的身体渐渐衰老了。

看着我妈头顶上多了的白发，我也不敢说出口。其实写这种话题真的很催泪，但我还是很想说，最让人害怕的是我们不知道剩下的时间究竟有多少，从我意识到时间不够时我就知道时间只会越来越少，我每天都在祈祷他们身体健康，尽管变老，也要健康的顺利的老。也祈祷我能够拥有足够的时间，来让我和你们完成更多的事情。我希望我有这个能力让你们见证我为你们带来的生活上的幸福。

也是因为这样，我打死都不去新加坡。因为金钱不会比与你们的时间更重要。

这一切都是自然的定律，但我只希望你们好好的，一直好好的，生活下去。

适应期

不知觉中就在新公司待了一个月。这个月心情起伏蛮大的。总是习惯性的会想起在旧公司的种种，毕竟新公司的环境真的和之前完全不一样，工作的性质也完全不一样，要学的东西很多，最大的挑战便是我犹如一张白纸，必须逼自己用最短的时间上手，而且真的很需要自己独立去学习，因为身边没有一个能够及时给与指导的人。所有所有方面的事情都必须自己去面对。

这样的环境，确实是很挑战，我要自己不怕挑战，必须要越战越勇，但很多时候面对挫折，不禁让我怀念起从前一大群人和自己一同面对挫折的时候。特别想念那种群体的互动，而在新公司是找不到的，因为这里构造简单，年龄上也有差距，两个完全不一样的背景。

这就是所谓的适应中吧？过程的确是难熬的，一个月过去，真正的挑战才要开始，我不敢想象接下来究竟会面对多少的挫折和彷徨无助，而我都必须一一的扛下。

多少年就这样过去，以前的同事包括我也都一一转换了工作。但很让我感慨的是，我在以前的公司所认识的同事们，如今都成了同伴。虽然已经不再在同一间公司共事，但现在各自的工作性质是相似的，因此在工作上的问题彼此都能够明白，自然而然就成了互相聆听及倾诉的对象，也可能是接下来一辈子的朋友。

可以感觉大家都很想念彼此，因此尽管再忙的情况下，一个电话大家都愿意腾出时间来相聚。我也很享受彼此在一起耗的时光。

才发现，尽管我们已不是彼此的同事，但原来大家的心中都很怀念从前。尤其是曾经我们一起熬夜一起经历的所有。可能以前的我们都很简单，在刚从大学毕业出来算是还很青涩的时候遇见了彼此，谈得来就一拍即合。而外面的公司，不再是一座象牙塔，不再是一个让你有机会去结识一群和你志同道合的人的平台。

写到这里，是时候让自己去转换自己的心态来迎合环境的变化。我希望我能够逐渐克服一切困难，希望我能够越战越勇，希望我能够看见好的成果。纵使现在很迷茫，其实心里依然沉重，但如今最大的安慰，就是当我回想起以往一起经历过的岁月，还有一群关照我的人们，这是唯一让我觉得还能够支撑下去的快乐回忆。

我明白万事起头难，是我自己选择的路，我不后悔。我知道，此刻我需要的是时间。

今天来到这里是要为自己打气的。也为在工作上不太如意的朋友们打气。虽然有点距离，但希望我们都不是孤独的，我们一起去面对各自的挑战吧！

I remember

New job has been started for two weeks, it’s all about to adapt the new environment. Not so sure how long it would take me to adapt the new company, it seems like the current situation would probably be the same in one month’s time.

I was having dinner with the SunProp team (2019) in last Friday. Haven’t been seen them in awhile, most of them looks slimmer now. Regardless of the work stress, they are still a happy bunch of peoples who can always joke around and laugh on everything.

I have been missing this atmosphere very much. My current company is unable to provide the atmosphere like this, there is no big team in the company, most of the colleagues are elder. I still need some times to cope with. I always understand that when you lose something, you will gain something back.

Anyhow, this post is to express my feeling of missing the team. Of course the memories still very fresh to me, it was just few months ago. I have made a video to summarise 4 years memories in 5 minutes, also serve the purpose of reminding myself in future that I had such a good memory ever in my working life.

Here you go.

I am blessed

整整三个月后，明天又重新开启了拼搏的日子，如今的心情，只能说对我的床有着万般眷恋，我绝对会想念早晨升起的太阳。

无业的这三个月，其实真的闲着在家。还是蛮内疚自己的选择蹉跎了三个月的时间，但如果再一次选择，我依然会做出同样的决定。

找工的过程也蛮感触的，曾经有过彷徨无助，因为不知道究竟几时才会得到工作机会。有时一天也等不到一通电话的心情，真的挺难熬的。尤其是夜晚入睡时脑中总会有许多想法，月黑风高时最容易胡思乱想，然后每一晚身体里的天使和魔鬼都会在对话，让我不能安心入睡，每一晚都在煎熬中睡着。

这一份新工作，也可以说是有一点的运气，好在公司急着要人替代岗位吧，所以四轮面试都顺利通过了。真的没想到觉得最不可能的那份工作，竟然还真成了我最终的选择。活了二十多年，其实很多时候都会遇见相似的情况，觉得最不可能的，终究变成可能。

就告诉自己，不要拒绝任何机会，任何没有接触过的领域，都可能成为以后主宰自己命运的踏脚石。我是一直秉持着这样的信念过来的。

也想说，这份工作是我今年最大的生日礼物，因为那是在我生日的前一天收到的通知。让我整颗悬在半空中的心顿时有了停泊的港岸。

今年的生日，除了这重大的收获，也伴随着身边爱我的人的陪伴。真心觉得非常庆幸，幸运之神总是眷顾着自己，把所有好的事情都一一降临在我身上。

无论如何，想对自己说，努力做好自己的本分，前几年所付出的努力，将会是巩固了你基础的付出，请自己将在前公司所学到的，带到新公司好好发挥，保持中庸的学习态度，我相信所有的努力都不会白费的。

感恩身边所拥有的，还有对我付出过的人们，谢谢你们的祝福和关心，真心感恩有你们一路来的陪伴。我不晓得我何德何能拥有你们，只能告诉自己尽自己能力去好好珍惜每一个爱我的人。

我们一起加油。

一生的部落格

最近有点激起我读部落格的兴趣。于是我就开始浏览不同人的部落格，但有点让我失望的是，找到的部落格都让我提不起兴趣看进去，难得找到了却发现作者的最后一篇更新已经是好几年前了，不然就是所写的内容并不是我所寻找的故事。才发现，其实部落格这玩意儿真的是已经被社会渐渐淘汰了。 时下年轻人应该更眷恋面子书和众多的社交网站，而渐渐的人们都不爱写字了。

开始有点怀念以前中学放学补习后傍晚到家就迫不及待开启电脑的日子，登入MSN账号，过不久朋友就会陆续上线一起闹，每天都能聊上好几个小时，假期甚至可以聊到半夜。记得以前许多心事都是通过MSN诉说，安慰也是通过MSN传送，还有很多感情的传达，都是通过MSN。

再来就是部落格。每天一定会登入自己的部落格，查看留言的同时也查看朋友们的更新。以前朋友的部落格可以累计成一个长长的List，然后每天都有不同的更新，我自己也会每隔两三天更新一次。那时候真觉得有趣，因为你会发现朋友们写作的才华和表达的能力，有时候他们所记录生活中发生的趣事，很多时候是和自己有关系的。他们写的东西尽管很抽象，我也会知道他们的话中话。

渐渐的许多媒体软件泛滥后就代替了部落格。然后这里开始恢复冷清，旁边那部落格的List也越来越短，剩下的几个跟踪的部落格也停留在那里不再被更新。不说别人，甚至连我自己也变成一个月才更新一次。

可能人渐长大，许多事情也不需要特意写下，让自己或别人看见。长大后，许多生活上经历的情感，无论开心或悲伤都足够在心里自己消化，不再像以前小孩般的无论大小事件都要告诉大家才甘心。回想起，工作后不是应该更多内容可以写吗？但我发觉部落格已经不足以让我发泄所承受的压力。有时候觉得高兴的事情若是分享在这里又觉得有点孩子气。到最后干脆什么都不写了，也没有人会在意。

常常在幻想，有一天，当人生走到了尽头，如果还有最后一丁点时间，容我把我的部落格从第一篇开始读到最后一篇，然后闭上眼睛。从此，我的一生就会被记录在这里，直到这网站关闭的那一天。。。

挫败感

终于，回到了一个人寂静的时候。

所有人都好奇我这两个月怎么过，身边人也关心我找工的状况是否有进展。两个月前很任性的还没找到工作就潇洒的辞职，众人听见我的壮举时的反应都大同小异，表面上说我勇气可嘉，但或许更多人觉得我任性。不错，我自己也觉得我任性，但我很清楚我在做着什么。

说找不到工作没有压力是不可能的，但有压力有情绪又何须让别人知道呢？我只知道我自己的选择我自己承担，但很多时候来自旁人的关心问候或好奇心却会不知觉增加了内心的压力。

许多事情着急是没有用的。我知道家人心里都替我着急，有时候说话间无意的透漏了，有时候他们按捺不住问出了口，我也只能佯装轻松。任性那一刻，我不是没有考虑到前因后果的，如今解释着。。。其实何用解释呢？是希望有人能够明白我吗？还是希望多一个人支持我的选择？又或是其实我想找个安慰？

今天会不开心，是因为觉得自己其中一个面试时的表现不够好，我觉得可以更好。我不一定要拿到这一份工作，但就是对自己的一些要求，无意间产生了一种挫败感。心头被大石压着，过不了那道坎。希望睡醒一觉心情可以好一些。

情绪低落时，不禁怀疑着乐观能够持续多久？但我始终不愿意低头。

我只是觉得，压力我自己承受就好了，旁人无须为我感到担忧，过多的评论只会把内心的压力无限放大。我不需要别人的评头论足，默默的陪伴我，直到度过这一段日子，已经是最窝心的支持。如果我也不相信自己的决定，那么就不会有人相信自己了。

大雨

试过等待大雨停止吗？这里的天气已经炎热了好几天，还伴随着印尼飘来的烟雾，每次开窗都嗅到阵阵的烟霾味道，难得下了场大雨，我想这场雨也憋了好几天了。

如果早个几分钟，我就顺利出门了，但偏偏这场大雨就和我出门时间撞个正着。不用紧，我就重新坐下好好等待大雨停止。顺便利用这等待雨停的时间写写字。

突然觉得，此刻的宁静很奢侈。外边有多少人正在埋头苦干，分秒必争把手头上的文件一一处理，而我却在这里空坐着什么贡献也没有。谁会想到，我会舍得割舍与前公司的一切？连我自己也预测不了。没想到这一天我竟然随心所欲了。或许我自己知道，也只有狠狠的逼自己割舍，才能走得更远吧？

辞了工作后这已是第三个星期，每天尽可能的让自己忙碌以抵抗胡思乱想。当中有一些不顺心的事，随着眼泪发泄出来就也释怀了。很多时候真的只需要一双懂得聆听你的耳朵就够了。诉说完了生活依然照样过。

那么多年过去没想到友情依然会受到挑战。很多时候对于旁人说的话依然会有点措手不及，不懂得怎样去应付和消化，然后就会卡在心里弄得自己浑身不舒服。也无所谓究竟是谁变了，但最重要的是双方是否还有意愿一起走下去，是的话，我可以无视一切当下的情绪。

不断告诉自己，做个高情商的人，世间万物我都尽量去忍，以前的霸气早已经烟消云散，如今的我竟蜕变成一个忍气吞声的人，是忍气吞声吗？不，我只是大事化小，我尽量让自己看得长远，不为眼前纠缠的事影响多年来的感情。

如果你明白我，其实真的很简单，我非常之重感情，任何不满不愉快，此刻化作眼泪流下抹了就过去了，口中骂出来宣泄后也就没事了，谁还有时间和精力去计较些什么？

等了半个小时，雨滴小了，天色逐渐好转。看，雨过天晴，就那么简单。沉着，是我近几年来领悟的，在风雨中盼望晴天，我想最最需要的绝对是忍耐力。但还是那句，只要你相信，晴天总会来。

祝福

一向来都觉得自己的观察力很敏锐，以为自己能够洞悉别人行为举止背后的目的，以为自己能够掌握别人内心的想法，但原来很多时候都是自己的错觉。

有时候知道真相后才会恍然大悟，相比起自己的猜测才知道可差得远了。有时候自以为我很了解的人，但原来他们喜欢的和不喜欢的我是完全不了解。竟然有一种挫败感涌上心头。

说得煞有其事，但也不是什么很严重的事。人和人之间的相处真的很神奇。我是最近才被开窍了，才发现，自认为不可能的事，在别人眼中是可能的，可见我眼光何等狭隘。自己看不见的一面，怎么就那么断然的觉得不可能呢？我想我会从中反省自己的思维方式。工作学习的匆匆几年，早该领悟世界上任何事情都有可能产生联系的。

看见别人的爱情总是很容易，第一次的邂逅加上一点朝夕相处，然后开始互相联系互相了解就产生了两情相悦，但如果同样的步骤放在自己身上，却完全没有效果。不能够很贴切的形容内心的感觉，应该说，看见别人的爱情，心里总是会送上满满的祝福，可随着祝福涌上心头的却是一种感慨和丁点儿的惆怅。感慨自己的人生路，惆怅自己的感情路。感觉自己很难遇见让自己倾心的那个人，每次以为遇见了之间却总是欠了些什么。我想，祝福后面的情感偷偷藏着一份羡慕吧！我这人很高傲，心里从不羡慕别人，但可能因为自己没有这一份情感，当听见别人的故事就容易动容。但我觉得这种羡慕也不是什么坏事，正是因为觉得身边的人得到幸福，因此我也会羡慕他们的幸福，内心也希望自己能够拥有同样的幸福。

可能渐渐长大，我对我自己想要的也变得模糊。现在反而觉得只要有个对我好的人，让我感觉到贴心和温馨，其他一切都不重要。

我并不难过，反而很开心看见身边的人得到幸福。只是想形容出祝福背后藏着的羡慕，但正是因为别人过得幸福，而影射了我内心的羡慕，这是件好的事情，祝福加羡慕，衷心希望身边的人永远保持这份幸福，永远让我觉得羡慕。

请原谅我的自私

对于每一件有期限的事情，你总能实在的感受时间流逝的速度之快，快得惊人。

时间在倒数中，近日来依然尝试分散自己的集中力，但瞬间脑海画面闪过时鼻头依然会忍不住一阵酸。

记得上一回崩溃是我呈交信的那一天。那一刻心情很复杂，心里并没有松下的感觉，反而更添了些忧愁。回到家犹豫了很久才发送出去的通知短信，按下发送的那一刻起心情就崩溃了。原来，复杂的心情是源自于自己还未接受自己的举动。冷静下来后心情才稍微松弛了些，然后接受了。

可是当时间滴答倒数着，像沙一样溜走，越用力抓紧却抓不住，心情也随之激动起来。可以很敏感的看到一张合照就鼻酸，听着歌看着窗外风景也眼红，不舍的感觉越来越重。我以为我用三个月的时间已经能够消化得七七八八，但原来三个月后情绪才渐渐的涌上来。

之前的一篇文章，我说对不起请让我自私一次，而我真的做了这个决定。但由始至终我真的很不好受。其实我很清楚留下来的人的感受，但我却自私的离他们而去。不是说我究竟是有多重要，只是留下来的人就会面对着人们一个接一个离去的事实。

他们对我的好，我很想一一述说，但真的太多太多，我的心里无时无刻都对他们十分感激。每一次的帮忙都是我每一份的感动。或许以后会有，也或许在工作中不会再遇见同样的人。

我不舍得他们不是没有原因的。

我真的想说声对不起，这次我做了个自私的人，我真的很抱歉如果我带给了大家一些负面的情绪，我真的感到很愧疚。能够有幸与你们共事，我真的很幸福。谢谢你们给予的一切，我不会忘记你们对我的好，还有对我最好的你和你。

启程

其实，已经有好长一段时间没有更新我的部落格。不更新并不是没有事情记录，而是偷懒了一阵子，不过我感觉，我慢慢找回了自己。

有时候旅行，真的能够帮助自己沉淀心情。离开繁忙的城市，抛开所有的事情，忙里偷闲的那几天就只是专心的找旅游景点，找好吃的摊位。看见蓝蓝的天空便抬头望，看见浩瀚的海洋便定眼眺望，和结伴好友同行便忘情的笑，就这么简单，就可以暂时忘却烦恼，把压力释放。虽然旅程很短暂，但已经足够让我沉淀，充电，再出发。

尽管依然毫无头绪，依然挣扎着寻找出路，但回来后总算感受到有一股干劲在体内酝酿。也终于，愿意在家里书桌前打开电脑，找自己聊聊天，理清这么久以来纠缠的思绪。

之前觉得生活步调放慢了，感觉生活开始变得一团糟。不至于不晓得自己要什么，但却总是提不起劲去做任何事情。浪费了些许光阴。旅途中坐在车子里，看着沿途风景，脑中回想着从前，假设着未来，才似乎在这些幻影穿插中找回了自己。心里开始记下一些必须要完成的事情。首先，开始找寻下一个方向的同时，必须要好好的道别。

回程路上歌单播放了一首歌，那首歌让我穿梭到从前，给了我灵感和力量为踏出下一步做准备。听过飞儿乐团(FIR)的I remember吗？当歌的旋律响起总会涌现许多回忆。

答应自己，不让自己白过，不做让自己后悔的事。

我们下一站见。

4 years cycle

最近太忙，写下的文章都没有时间更新。因此，事情需回顾到三个星期前。。。

当按下快门的那一刻，无限感触涌上心头。

按下的快门就像开启回忆的一把钥匙，打开了回忆的门，一幕幕的回忆都像是刚发生的事情，在脑海中一闪一闪的划过。一幕幕回忆划过，像是一阵阵的风，把我的心吹得冷飕飕，揪得很紧。

不停有人问我，今天最后一天了吗？没有再进来了吗？可能问的人很轻松，我微笑点头表示回答，但我的回答里包括了很久以后的答案。可能对于我来说，时间点已经不是一个年头，而是，我这一辈子，或许再也不会踏入这里，和相处了半年，不是，是四个半年的人们工作了。

今日一别，或许从此这里人们的样貌都会成为我这一生人用来回忆的脸孔。

在这里四年，说起来很快很短，四年里，却经历了许许多多的事情。也占据了我工作生涯里的一半时间。

在这里，从敌对到拥有了友情，从抗拒到得到了不舍，我的感触，可不是无缘无故来的。

在这里，发掘了不少的好人。和他们共事很放心，也很开心。虽然彼此的身份不一样，但有时候真的感觉像同事。可以聊的事情很多。

在这里，不像普通烦闷的工作，我们都是用感情在工作着。他们的一些热心帮忙，和无比的耐心，有时真的让我特别感动。感动这世上还是有用心在工作的人，感动在我身边还是有那么懂得给予的人。互相帮忙的心态，在职场上是无比珍贵的。因此我庆幸在我身边就出现了几个。

这段岁月以来，我们相互看着彼此成长。他们看着我一级一级的往上爬，而我也看着他们从普通职员做到了经理。看着这里的项目一个一个落实，从纸上的计划到筹备到新建大楼开张剪彩，再看着账目从几百万位数到几千位数，意味着整个项目的兴衰盛旺，你说，能不感触？

我们看着彼此的变化，看着彼此的人事互动，而几年来不变的是我们几个。然后彼此逐渐在工作上建立起的感情。

然后就这样，来到了最后一天。

今日我踏出门口，也或许不会再有见面的机会。我很珍惜我们彼此所经历过的一切，每一个年头一起熬过的Closing period，如同打战一般的做出一份可以呈现的financial report，里面的一字一句，每一个位数的数字号码，都代表着我们每一次的心思和心血，还有功劳。

我感恩，你们一直以来的帮助。谢谢你们的耐心解释与合作。也谢谢你们的大方，时常无条件请我们吃东西，谢谢你们的友好，你们的好我会铭记于心。

你们让我不舍得，足以见得你们真的是少有的大好人。

谢谢你们这四年来给予的照顾，对我，对我整个team的照顾。

我会想你们。祝福你们一切顺心，顺利，平步青云。我们一起为彼此的人生加油。

有缘再见。

我只希望时间快点过

四年后的工作生涯陷入了一个前所未有的沮丧期。

别人总是问，你不是很乐观的吗？我想，乐观总不能解决一切问题吧。如今的我，任何安慰鼓励的话都好像失效了，因为我开始意识到，我如今做的事情，和我开始时的期待是不一样的，这并不是我要的东西。

现在我做的事情，只是在替别人善后他们做不完的工作，只是在替别人收拾他们做得一塌糊涂的部分。或许我的薪水就是包括了善后别人工作的部分，那我就更清楚明白我心里真正想要的东西是什么。

职场上时常提醒人们要负责任。我一直秉持着这样的信念，因为我相信做好自己的责任，才能让整体工作更顺利。一直背负着责任到现在，我无意间觉得肩上越来越重。可是我不停为自己打气，让自己不抱怨，坚持的完成每一个任务。但渐渐，我开始有点喘不过气。因为我开始也背上了别人的责任。一个一个的放到了我的肩上，能够给予帮助的人却一个一个的离开。精神上失去了支柱，工作上也失去了伙伴。

再看回手上的工作，有增无减的，我尝试不抱怨，继续默默的完成，因为我不能让自己轻易被打败。

工作很多，时间紧迫，大家都在逼你，收拾着别人留下的摊子，心里更多的是不甘心。心里很压抑。停下深吸一口气，低头继续做，解决了一部分，看着看着又延申出一堆问题，心里担子又再次下沉，这时候心情气急败坏，眼泪又想要夺眶而出。

我最讨厌这样的情形，因为这样会让我看见懦弱的自己。这个时侯如果你自己不争气，旁人除了同情你，什么也做不了。然后情绪发泄完了，依然要可怜巴巴坐在电脑前继续收拾这一堆东西。究竟这样为的是什么？

我真的迷茫，这个行业，我的初衷，这并不是我想要的模样。

我只希望，2019年快点过。。。快点过，我不想要活在坏情绪之中，不想要负能量围绕着我。

最无趣的新年

这个新年，没有预期中的开心，没有想象中的能够体会到新年的气氛。

因为工作上太多东西未完成，因为意识到新年后一定会更忙碌，所以心里压根儿没有好好享受这个新年。

热情退却，是件蛮恐怖的事情。热情不再，做什么事情都好像是逼着去做似的，不再像从前那样时常充满正能量。虽然沮丧时依然会在心中默默鼓励自己，但骗不到自己的，依然是自己心中那团逐渐熄灭的火。

忙碌是好事，不应该抱怨的。我依然默默工作，但真的需要些热情灌溉。心不知往哪儿飞了，有点迷茫。

突然不再期待刚刚来临的2019，却开始盼望着2020。好想，下一秒就迎接2020，好想，结束手头上的一切。

尝试面对压力，抵抗压力，接受压力的存在。我觉得压力是个没有味道的家伙，它不苦，淡淡的，但却让人很厌恶。它懂得侵蚀人们的生活。它让我提不起劲去做任何事情。我想要克服它，想要丢下它，可是我不完全做得到。

有人说，压力会让人做事更有效率。的确，我竟然能够破天荒的在家工作，从早到晚，然后意识到这种时候时间流逝得特别快，一个不留神又一小时，一个不经意又一个下午。可是为什么东西依然做不完？

谁没有压力？我当然明白，责任大，要完成的东西就接二连三尾随而来。避免不了。其实要解决这种尴尬情况，换个心态就会很顺利了。那股力量压得我经常大口大口喘气，不骗你。

签书说我2019会顺利，说我苦尽甘来，我觉得甘离我还很远呢！其实我不需要甘，苦别找上门就好了。但如果偏偏上天要给你甘，那怎么办？就必须要接受苦，是这样的意思吗？

好吧，牢骚发完，就继续苦吧！

这是我人生中最无趣的一个新年。

也不错，所谓人生的甜酸苦辣，品尝中。。。