当一个人从一个阶段踏入另一个阶段，真的会在不知不觉间有所改变。可能当时不惊觉，可能察觉时已经彻底改变了。
多么怀念从前的自己，那种不懂得现实，鄙视现实的自己。当时的自己很知足，很快乐。拥有一间别人看起来不怎么起眼的家，就觉得很满足。
但工作后，也不知道是否真的是因为环境的转变或是接触了不同的人事物，思想开始产生变化。又或者是，这才是原来的我？
我开始不喜欢自己居住的环境，我开始巩固一直存在心里的一个念头：我要搬离这里，有朝一日我一定会离开这里。我一定要更努力的工作存钱，我要父母等我，见证我的能力再用我的能力让他们过得更舒适。
我不喜欢现在的环境，虽然它还是我的家，有我从小到大的回忆，值得回忆的东西堆得家里满满的。的确，曾经我觉得我的家很温暖，尽管外面看起来不怎么样，别人不明白也不需要明白，我就是有一个温暖的家。但是，我慢慢长大，开始意识到这不是一个能够让我长久待下去的好地方。
这里外劳越来越多，各过各的生活是没问题的，但他们已经侵犯了我原本平静的生活。几年前对面五楼搬来的外劳每天都会对着我家窗口做出一些猥亵的动作，我忍了好一段时间，有一天终于忍无可忍大骂回去，他们搬走过后直到现在心里还是存在着阴影。
后来我买车了。总是想着找个安全的地方停放，总是担心它遭到偷窃。还好，车还在，但这期间不只一次车子无缘无故会有轻微的裂痕，最近side mirror也被偷了。我心中很无奈，心里也痛，不是因为钱，而是想着为什么他们可以那么残忍去破坏别人的东西。想起当时的心情，我什么都做不了，我叫自己不要去想，所以没有任何眼泪流下。
但有时候夜深人静时，众多不开心的事情袭来，就会情不自禁觉得很不甘心。
我自尊心强，我都没有告诉身边的人我心里最真实的感受，顶多夸张式的说了就算了。尤其是父母。
我想。。。
我开始不喜欢我的家，更大的原因是因为我妈坚持出去做工。
我明白，这些不用说出口的原因，我都知道。心里无时无刻总是有许多对话，告诉自己去体谅自己的父母，他们也很辛苦的在外赚钱，尽管我不想我妈出去做工，我也必须体谅，因为他们也不好受。
我告诉自己说，只要我妈觉得开心，就随她去。
几年前的今天，她开始出外做第一份工作，我已经经历过一次这种纠结的心情。我不想她那么辛苦，一把年纪还要从事服务业服务别人，看别人的脸色，但我由始至终没有开口阻止或劝她不要做，因为我没有能力养活她，更没有能力支撑整个家的开销，我根本没有资格那样说。我不能因为我的不想要，而自私的去左右她的决定。于是我很努力的开导自己，尝试去接受一个在外工作的妈妈。
两年后她辞职了，本来松了一口气。但她又到附近的超级市场做工去。这份工比起她之前的那一份辛苦多了。几乎每一天回来都看见她在搽药油、贴胶布。我看见了，我什么都没有说什么都没有做，心中气她为何要那么辛苦，心中也心疼她为何要那么辛苦。其实我不介意我们吃得再清淡点，我不介意我家用再给多一点，尽管不能够支撑所有开销，但至少那是帮补。
后来听见她说她做得开心，我心里还安慰点，再后来我总是期待她每周唯一休息的那一天，我年假也特地请同一天，只想到可以陪陪她，也让她陪陪我，就那么一天，但她的休假天却总是被换掉。没关系，至少有一天休息。再来终于等到公共假期落在她休假的同一天，满心期待想要和她吃个早餐。幸好我还来不及开口问她要去哪里吃早餐，因为她说她没有休息了，她会去做工。
好，我依然保持沉默，但我依然无法释怀。心里泛起了一些可能说出来她听了会让她难受的话，结果还是硬生生把话吞下肚里。我没说什么，心里的对白响起，一切只要她开心，其他的都无所谓。就只是我自己无法释怀。
我无法释怀的是，我已经长那么大了，为什么我的思想依然像个小孩？为什么我就不能百分百支持她的决定？为什么我不能好好的接受然后找一个方法去调和？
这些不满其实存在在心里有一段时间了，我没有告诉旁人，因为我高傲的认为我自己可以处理这些情绪，我以为我可以释怀，我希望我有一个成熟的思想，永远不让旁人为我操心。但或许，是我太高估我自己。
没关系，写出来了，明天的早晨依然是美好的。
