感动的夜晚

那一天在instastories 上传了一句话，然后那个傻婆就来找我了。信息来回闲谈了几句后，咱俩突然感叹了起来，说人长大了，有许多不同的烦恼，彼此都很怀念当初念书的时候，自由自在，没有其他的顾虑。然后我说，唉，如果你此时此刻在这里的话那该多好，我们太久没有一起倾谈，毕业后每一次见面都很仓促的完成。想起以前一起经历过许多个倾谈通宵的夜晚，真的很怀念。然后她就很即兴的说，不如我这个星期五去找你，在你家过一晚，来一次久违的pillow talk？我兴奋又期待的立刻答应了。就这样，星期五从公司赶回来迎接她的到来，还特地为了她收拾了房间，呵呵！

她依然像以前那样，性格很直爽，想到什么说什么。像以前一样，充满野心和冲劲。不过和大家吃完晚餐回家后已经是凌晨一点钟，我们俩个都很疲倦。毕竟一个星期下来因为工作都很迟睡，所以彼此都抵不过疲倦，说了两个小时的话后就充满了睡意。

就这样，两个小时的相聚，当然不能够说完彼此平日生活的点滴。时间变得很有限，但我们没办法。大概分享了在心里比较沉重的心事，彼此安慰鼓励后就睡去了。

虽然只有短短的两个小时，但在这里我想说的是，我心里其实有无数的感动和感谢的时刻。很想谢谢她在我们彼此想念的时候她可以二话不说来到我身边只为了见上那一面。很感谢她不嫌弃我的一切，从她认识我开始，不嫌弃我小小的家。可是很抱歉在凌晨一点让她抹黑爬上五楼，她心里应该很恐惧黑暗吧，在楼梯间抓我抓得好紧。所以真的很感谢她的体谅。

以前的我很愿意让大家来我家作客，但近这一两年来我再也没有这种想法。我不会再主动开口叫大伙来我家拜年，因为我不想他们感到不安和不舒服。

因此这些年来，也真的很谢谢其他陪在身边的朋友。尽管他们对我家那五层楼的楼梯感到黑暗的恐惧，他们依然愿意在我步入生日的12点钟来到我家门口为我唱生日歌。

生活上工作上时常会有许多大大小小的开心与不开心，但不开心的事情很快就被消化了，反而开心的事情就会被放大再放大。一个细心的举动，一件小小的事情就能够让我开心一整天。

生活就是这样，开心悲伤夹杂着，我们只能更坚强的度过。

期待下一次见面，一起为生活加油努力吧！

向往的青春

终于来到了以往憧憬的二十四。

时间从来不会为谁而静止。每每想起中三考完最后一张考卷时振奋的心情，就会惋惜自己没有能力捉住时间。

这些年来，每个人都为自己努力活得精彩，也有一些朋友经已踏入了人生另一个阶段；一些也准备与伴侣携手创造自己的未来，而面对着镜子前的自己，却感觉自己依然在原地停顿着。

或许不该这么悲观。我也有我自己的梦想，这些年来我也很努力的为自己努力拚命着。不同的是，从前我是一个人，现在依然是一个人往前走着。

路上总是会遇见彷徨，彷徨时总想要立刻找个肩膀依靠。然而这些只是历年来的渴望，未被实践的渴望。

梦想与现实的差距，永无止境。

现实中的我，有时候很为自己感到自豪。总是会为自己的一点小成就感到沾沾自喜。一直以来得到的评语也不差，而我也很努力迈向我心目中想要成为的那个我。我总是觉得，只要我准备好了，接下来要做的只是等着那个对的人。只是，想象与现实真的是两回事。

那天度过生日，对着蛋糕许愿的当下，其实我并没有真的在许愿。我觉得，生日对着蛋糕许愿是骗人的把戏。根本就不存在这回事。那么多年来许下的愿望，有多少个是真的实现了？我也不晓得。于是当时的我在想，我今年不想许愿了，就这样对着蛋糕沉思了半分钟，就把蜡烛吹灭了。

人生路上总有高低迭起，感觉我的人生在下滑着。虽然我的友情很充实，但爱情却是一张白纸。有时候人很奇怪，明明可以一个人，但却又心痒难熬想要有另一个人去肯定自己存在的价值。可能也因为如此，人们才会渴望爱情。

如今我还是会不断充实自己。那种念书时代青涩的爱情式已经过去了。反而现在的我向往的是一段明朗的感情。我在等待一个愿意明白我的人；在生活上有默契的人；在理念上有共识的人。这种心灵寄托真的很重要，我相信如果我能遇见这样的一个人，那我接下来的生活一定会很棒。

青春在燃烧，尽管是灰烬也会是一生中最灿烂夺目的。把握青春，享受青春。

最想留住的幸运

很累。

人生总有许多个失意的时候。就像现在的我。

对于我来说，我想要的只是一份工作，简单的人事，平平淡淡，偶尔来些挑战，可以自由的做我想做的事情，一步一步迈向目标与未来，再普通不过。

想象总是美好的。负面的情绪太多，纵使不是来自自己，我也已经无力抵抗来自四面八方的情绪。纵使我没有直接参与其中，但只是听旁人诉苦抱怨，我也觉得身心疲惫。

很快的，快满两年了。为什么会觉得快，是因为我在这些日子过得很开心很充实。也很快的，遇到了瓶颈。尽管我尽量保持乐观，我还是抵挡不了沉重和过多的抱怨。四周的负面情绪让我的心情顿时跌入谷底。如今整个部门像是打仗似的每天在抢人，弄得每个人怨声四起。

而现在的我，就如他们口中每天都在说的，考虑着是否要踏出那一步，为自己计划接下来的路。这一步不难走，阻碍我的唯一一件事情，就是他们，平日一起拼搏一起工作的他们。

虽然只是同事，但这两年来几乎每天见面，两年累计起来我想见面次数最多的仍旧是他们。两年的快乐也是因为拥有他们。我们曾经一起工作吃饭熬夜赶工，曾经一起打闹玩笑畅游欢乐。整个工作生涯里，我们有过许多曾经。重感情的我，如今叫自己舍弃这一切，心里的担子更重。

这间公司唯一好的地方就是让我幸运的遇见一群善良的人们。如果到最后，真的毫无退路，我想我真的需要很大很大的勇气，让自己放下，才能够再次出发。

看见他们丧失了斗志，我心里真的很不好受。我真的希望大家都好好的。其实在这两年里，我心智应该也被磨练得相当坚强。每天都听见不同的抱怨，每天都担心下一刻他们真的会离开我。或许我不该那么依赖，可是我觉得拥有他们是我难得的幸运，而如今我不想那么轻易的放开这种幸运。

离开，就意味着从此分开，过上各自的生活。必须过上没有你们的生活，而这个过程是残忍的，逼着自己去接受，去放下。

或许我应该学习更独立，因为世界上是没有永恒的，无论感情多深，相识多久，总会有分开的那一秒，那让人窒息的一秒。

真的很高兴，很幸运的认识了你们。若真到了分开的那一刻，衷心希望你们一生顺利、幸福。

吴以雯，你一定要加油！

Ex-roommate

与很久未见的朋友见面，那种感觉是令人振奋及期待的。

两年了，自从我们毕业，就回到了我们各自的地方，展开一连串自己的事业及挑战。期间也不常联络，只能偶尔在社交网站可以得知对方的消息。

虽然如此，我在这里依然时常会回想起那让人怀念的岁月。属于我们俩人的岁月。

她是我念大学时最后两年的室友。当初也只是想找个伴一起住进学院宿舍，开始时也没有很熟悉对方，虽然同班了两年。

她给我的印象一直以来都是很认真的，无论做什么事情。对学业的态度更是让人肃然起敬。与她同房的日子，看见她温习令我一刻也不敢怠慢。无可否认她一直也是我学习的对象。在她面前，我仿佛像个没有纪律的小孩，认识的事物也没有她多。

同房的那两年里，我很开心。我们相处算是融洽，没有争吵。我们一起步行上课，一起用餐，一起温习，一起睡觉。当时大家都是以学业为重，其实回想起来我们并没有多次的深入交谈。

两年里带给我很充实的生活。虽然宿舍的条件没有很出众，但还是我们的安乐窝。下课后第一时间就是想立刻冲回宿舍睡觉。

我们还有很多额外的回忆。像我们房间窗外的风景，你说它们像是有四季般的景色。其实我也很喜欢静静的欣赏窗外的风景，虽然只有几棵大树。

不，其实那里还有松鼠和猫。记得有一次亲眼目睹了一直顽皮的猫弄死了一只小松鼠。在宿舍猫的故事可多着呢！记得有一次我路过走廊看见几只刚出生的小猫，可惜最后几只小猫都活不了。还有最惊险的一次，睡到早上突然被你的惊吓声叫醒，原来那只猫在你的床下与你过了一夜，而我们竟然整晚都没发现直到听见猫叫声。回想起来真是好气又好笑。

感性的部分就是，我们时常互相鼓励与支持对方。ACCA不是想象中容易读，虽然在我选择之前就让自己做好了心理准备，但面对的当时依然需要自己一一克服所有的困难。当时的我们拥有共同的目标，一起上课等等，同样的难题我们也是共同面对的。感谢有你的存在，帮助我做好心理的建设，让我一一克服困难。

其实这一大段应该早就要记录下来了，应该在两年前就留在这里了，只是当时刚毕业忙着许多东西，记录了宿舍的生活，就省略了与室友共同生活两年里的文章。如今也不迟，现在记录让我又再一次回忆起当中每一个细节。

萌文，谢谢你的出现，谢谢你陪我度过念书时最煎熬的时刻。我不会忘记当初我们最终的目标，我们说只要熬过了那一关，一切就会好了。我们也真的熬过了。如今我们各自如自己所愿展开各自的发展，你比我看得更高，努力不懈的争取自己想要的，也终于，你的努力没有白费。未来还有更多挑战等着我们，虽然我们不再住在同一屋檐，但我们依然承诺要一起加油，就像从前一样。只要相信，我们会做到的。

去到新加坡，又是一个新的开始了。真的很为你的小成就感到高兴。I am so proud of you!

九月-工作篇

潜伏了一些日子，很突然的就想上来留字。

前些时候终于放假去旅行且回来了。有时候身上累计了太多的情绪，旅行就是最好放掉身上情绪的方法。去趟旅行回来，整个人也轻松了。

收拾心情上班。旅行回来后就被分派到PJ工作。最近的日子也过得不错，算是蛮轻松的，跟着client的时间，朝九晚五，和成群的上班族一同塞车的日子 @@ 。。。

蛮喜欢这样充实的感觉，可能我对工作的热情依然保持着，因此每一天都觉得很充实。每一天都觉得充满挑战。看着自己做出来的东西，回想着我刚开始加入这间公司的点滴，心里还蛮激动的。从什么都不会到自己亲历亲为，虽然称不上是独当一面，但至少渐渐看得见自己的进步与成就，非常有满足感。

而今天，也决定了加入接下来令人闻之丧胆的job。可能是因为这样心里特别有感而发吧！去年的这个时候就是战争的开始，最煎熬的时刻，从早工作到凌晨两三点的时刻，感觉才刚熬过，今年又是一个新的轮回了。今年的战争又即将开始。

我会答应加入，一来可以挑战挑战自己，看看自己的极限能够去到哪里，二来，我想和大家一起完成接下来的挑战。别人比我熬过的日子可长呢，我可不会那么轻易认输。我真的想和大家共同进退的，因为有他们，我想我可以克服一切困难吧！

有时候发觉士气很重要，我能不能够熬过，还得看身边人的想法是否一致。如果他们也撑不住，那我也不敢说我可以熬下去。但我会待到现在，也是因为有你们，如果你们看到这里，请记得千万不要轻言放弃。

其实还是老问题，很害怕听见他们讨论公司的问题，甚至有点厌倦听见他们讨论resign的问题。每个人想要的东西不一样，得到的方法也不一样，而我要的其实很简单，无论面对什么挑战，我只需要知道有你们与我一起面对，就足够了。

我依然会告诉自己，想办法让自己快乐。

而知足就是快乐的根源。其实我在这一年多两年来真的很开心，也没有后悔过我所做的决定，加入这间公司。直到现在我依然拥有一群好同事一起共事，打从心里感激他们。

不过在这年多两年里，我想我学到的就是少抱怨，多做事。做自己喜欢的，争取自己想要的，不要让自己后悔自己的决定。

有时候说出口的话也一样，不由得你后悔。既然说了，就必须得面对和承担。

只要一切看得坦然，生活依然无忧。

安。

只要你开心

当一个人从一个阶段踏入另一个阶段，真的会在不知不觉间有所改变。可能当时不惊觉，可能察觉时已经彻底改变了。

多么怀念从前的自己，那种不懂得现实，鄙视现实的自己。当时的自己很知足，很快乐。拥有一间别人看起来不怎么起眼的家，就觉得很满足。

但工作后，也不知道是否真的是因为环境的转变或是接触了不同的人事物，思想开始产生变化。又或者是，这才是原来的我？

我开始不喜欢自己居住的环境，我开始巩固一直存在心里的一个念头：我要搬离这里，有朝一日我一定会离开这里。我一定要更努力的工作存钱，我要父母等我，见证我的能力再用我的能力让他们过得更舒适。

我不喜欢现在的环境，虽然它还是我的家，有我从小到大的回忆，值得回忆的东西堆得家里满满的。的确，曾经我觉得我的家很温暖，尽管外面看起来不怎么样，别人不明白也不需要明白，我就是有一个温暖的家。但是，我慢慢长大，开始意识到这不是一个能够让我长久待下去的好地方。

这里外劳越来越多，各过各的生活是没问题的，但他们已经侵犯了我原本平静的生活。几年前对面五楼搬来的外劳每天都会对着我家窗口做出一些猥亵的动作，我忍了好一段时间，有一天终于忍无可忍大骂回去，他们搬走过后直到现在心里还是存在着阴影。

后来我买车了。总是想着找个安全的地方停放，总是担心它遭到偷窃。还好，车还在，但这期间不只一次车子无缘无故会有轻微的裂痕，最近side mirror也被偷了。我心中很无奈，心里也痛，不是因为钱，而是想着为什么他们可以那么残忍去破坏别人的东西。想起当时的心情，我什么都做不了，我叫自己不要去想，所以没有任何眼泪流下。

但有时候夜深人静时，众多不开心的事情袭来，就会情不自禁觉得很不甘心。

我自尊心强，我都没有告诉身边的人我心里最真实的感受，顶多夸张式的说了就算了。尤其是父母。

我想。。。

我开始不喜欢我的家，更大的原因是因为我妈坚持出去做工。

我明白，这些不用说出口的原因，我都知道。心里无时无刻总是有许多对话，告诉自己去体谅自己的父母，他们也很辛苦的在外赚钱，尽管我不想我妈出去做工，我也必须体谅，因为他们也不好受。

我告诉自己说，只要我妈觉得开心，就随她去。

几年前的今天，她开始出外做第一份工作，我已经经历过一次这种纠结的心情。我不想她那么辛苦，一把年纪还要从事服务业服务别人，看别人的脸色，但我由始至终没有开口阻止或劝她不要做，因为我没有能力养活她，更没有能力支撑整个家的开销，我根本没有资格那样说。我不能因为我的不想要，而自私的去左右她的决定。于是我很努力的开导自己，尝试去接受一个在外工作的妈妈。

两年后她辞职了，本来松了一口气。但她又到附近的超级市场做工去。这份工比起她之前的那一份辛苦多了。几乎每一天回来都看见她在搽药油、贴胶布。我看见了，我什么都没有说什么都没有做，心中气她为何要那么辛苦，心中也心疼她为何要那么辛苦。其实我不介意我们吃得再清淡点，我不介意我家用再给多一点，尽管不能够支撑所有开销，但至少那是帮补。

后来听见她说她做得开心，我心里还安慰点，再后来我总是期待她每周唯一休息的那一天，我年假也特地请同一天，只想到可以陪陪她，也让她陪陪我，就那么一天，但她的休假天却总是被换掉。没关系，至少有一天休息。再来终于等到公共假期落在她休假的同一天，满心期待想要和她吃个早餐。幸好我还来不及开口问她要去哪里吃早餐，因为她说她没有休息了，她会去做工。

好，我依然保持沉默，但我依然无法释怀。心里泛起了一些可能说出来她听了会让她难受的话，结果还是硬生生把话吞下肚里。我没说什么，心里的对白响起，一切只要她开心，其他的都无所谓。就只是我自己无法释怀。

我无法释怀的是，我已经长那么大了，为什么我的思想依然像个小孩？为什么我就不能百分百支持她的决定？为什么我不能好好的接受然后找一个方法去调和？

这些不满其实存在在心里有一段时间了，我没有告诉旁人，因为我高傲的认为我自己可以处理这些情绪，我以为我可以释怀，我希望我有一个成熟的思想，永远不让旁人为我操心。但或许，是我太高估我自己。

没关系，写出来了，明天的早晨依然是美好的。

You brighten up my day

必须要特别记下这温馨的一刻。

一个月前有个实习生加入了我们。她还很小，才19岁。看起来斯斯文文的，身材高挑。不过她很文静，不多话。但相处下来我觉得她私底下应该是个蛮活泼的女孩，只不过和我们还不熟悉，才显得格外生疏。

她加入我们的那时候刚好senior不是很得空，因此许多事情都是通过我交代她去做。日子累积下来，似乎我和她的接触最多。当然交代她工作的同时也必须要教导她，并把细节一一解释。因为我明白那种迷茫，所以我尽量以她能够明白的方式解释给她听。

不过很多时候我觉得我有点忽略她，因为她比较静，很多时候我会和其他人打闹玩笑，而忽略了她。

让我愧疚又感动的是，她刚刚放工前突然递了一样东西给我，说是送给我的东西。当时我愣了一下，觉得很突然，也不是什么特别的日子，为何我会收到礼物？相信她也是鼓起了勇气才对我说，感谢我一个月以来的教导。

其实我还真有点受宠若惊。说实在的，感觉上我并没有帮助她很多。但她却全记住了。

她说很幸运认识我们，说感谢我们对她那么好。

这句话还真熟悉，就像我心中的话，我也觉得很幸运认识这群人，感谢他们对我的好、指导和包容。

他们说，这样证明我这个senior成功了。哈，我也没有特地要做一个成功的senior，我只是明白刚刚踏入工作什么都不会的那种彷徨无助的感觉，我只是希望能够给予我一点点地帮助，来减轻他们的这种无助和彷徨。

想起以前在乐队senior与junior间的相处，那种互相扶持和依赖的感觉也是很棒的。

不过，还是很感动，我那小小的举动能带给你快乐，也因此而带给我温暖。

Thanks for brightening up my day!

人去楼空，物换星移

人去楼空，物换星移。

去了趟以前中学的乐队，得到了这样的一个感慨。

当然也没有那么惨，练习依然进行，音乐依然奏响，只是感觉不同了。

不过许多事情都不能总拿往日做比较。如今经济低靡，有许多想做的事情都有心无力。外面的商家对乐队演奏的需求量也大大减少，中学铜乐队这一块似乎渐渐在没落中。没有比赛，没有表演，几乎就快被人们遗忘。

乐器也开始出毛病了，音准也都走了。听不到以前悦耳的声音。铺架也都生锈了，螺丝也都掉了。

感觉，有点窒息。像是一条奄奄一息的鱼，坚持着最后一口气， 一份热情。要是哪天这份热情突然消失了，最后一口气也就没了。

总觉得自己对乐队的感觉越来越陌生，但其实那种热情正被埋在心里的深处，平日是不会特意去扒开它。当接触到时，就是用缅怀的方式把它释放出来。

看着他们很单纯的只是想把音符奏起；只是想把歌曲演绎，心里深处就一步步踏上怀念的乐章。听着熟悉的旋律，不，那是我的回忆，他们正演奏着我的故事，我的经历，我的回忆。他们奏出来的歌曲，就像带着我回到以前的时候，一幕幕，我心里都看得见。

如今的乐队，只会越走越艰难，唯有靠着大家一丁点的信念，坚持与热情，才勉强能像个小家庭般维持下去。相信他们的付出，会得到他们渴望的回报。尽管不再辉煌，不能发扬光大，也能像我那样，有一点满足又快乐的回忆埋藏进心里，一份只有我们才明白的情怀。

五年的导师

一个星期又即将结束了。工作证实已完全成为生活的中心，好不容易又忍耐到了周末，也不知从什么时候开始，觉得真正的休息就是什么都不做，躺在那里一整天就能够补充回一个星期五天的疲劳和被牺牲的睡眠。只有这样认真消耗着每一分每一秒心理上才会觉得我终于拥有了周末，才能够更心甘情愿的在星期一一大早起床工作去。要是周末两天都往外跑，就会在感觉上一眨眼就度过了辛辛苦苦期待而来的周末。

一两天前才知晓以前中学的乐队会在星期六有一个演奏比赛，原本约好要到场支持他们的演出，但后来还是没有去。最后他们得了个银奖，在此恭喜他们。

话说我毕业也真的好几年了，我也不想要一一细数了，只是觉得，距离乐队，感觉又似乎远了些。如今的乐队，已不再有我熟悉的人，可能熟悉的只有以前与我出生入死共渡过许许多多重要场合的Euphonium，上一回再次把它抓在手的感觉，也已经不一样了。毕竟它也真的老了，刮痕、生锈，甚至一些地方也损坏了。

也是在一两天前，才得知以前陪伴我五年的乐队教练，Sir Edwin 也已经不再教了。当我知道这个消息时有点震惊，随后有点伤感。虽然他在不在对我而言也已没什么间接影响，但他五年来在乐队指导我们的影子和回忆至今还历历在目。

真的，我以前对自己不怎么有信心，觉得自己英文很烂，甚至连沟通也不是很流利。但因为有他，他是我人生中第一位用英文和我沟通的人，因为他不译华语。当时我也只能硬着头皮用一些很简单的英文来和他对话。他也从来没有因此而批评过我们的水平，反而更用心的教导与纠正我们。

对他的第一印象，其实觉得有点恐怖，可能因为他是教练，也可能因为我不懂得与他沟通。但就有一次，在我中二的时候，在某个星期五练习时，他把我和惠丽叫出去，说我们很用心，乐器吹得还不错，叫我们继续努力。从那时候起，我的信心就逐渐增加。然后在同一年里我和惠丽被选上当乐队的指挥，直到我中五毕业。期间他也很用心的从零开始教我怎样做指挥，手势、节拍，当中也给了我不少机会发挥自己。

但有时就很对不起他，其实我还做得不够好。记得中四那一年，12月时他在某商场为我们获得了圣诞演奏的机会。有一次他让我去指挥，当时的我很紧张，因为我不曾试过在外还要在大众面前当指挥，我硬着头皮上阵，结果到最后一个音节我给错讯息，当中有小乱了一下，下台后我就忍不住自责开始哭，我多么希望他会责骂我的出错好让我不那么内疚，但他只是笑骂叫我不要再哭，并没有再责怪我什么。

五年来可以感受得到他真的很用心的教我们，无论用什么方法，他总想尽办法让我们打好音乐的基础，而我们总是很想一步登天。很多时候都把他惹得很生气。在2007年，我也见识过他最生气的一面，我也曾经被他狠狠地当面骂得狗血淋头，那一天，我也落泪了。心中不好受，但每每这么重的指责过后，你才会从此以后紧记种种教训，以后不再重蹈复撤。

虽然他脾气不太好，但这些年来他也陪我们度过不少风风雨雨。他生气时就会抱怨他所付出的已经超出他所有的回酬，究竟他是否有义务要这样做。因此我很珍惜他给与我们的一切。乐队与校方的关系向来紧张，许多老师甚至家长都不支持乐队，认为乐队只会把我们弄得无心向学。这些年来我们不放弃，有人当众被家长骂着哭着回家，但依然坚持留下到中五毕业，现在还是大学毕业生。教练他也不曾放弃，为了说服家长改变他们的观念，每个星期练习后也用额外的时间留下来陪我们一起温习功课，而且这个活动还是由他建议的。他虽然不喜欢，但他从来没有阻止我们牺牲练习时间去补习。

他用他的能力捍卫着乐队，只为能让乐队在学校里的地位更巩固得到更多的认同，最后，他始终累了。就在我们毕业后的几年，他终于坚持不下去了。终于完全的放手，辞去了当SMK Seri Garing 铜乐队的教练。

想起我中学生涯，五年乐队的岁月，当中80%的回忆都是他给我的。我在乐队五年的成就，也是他给我的。虽然他脾气不太好，但很多时候他对我还算是不错的。这些年来，真的很感谢他的出现，对我的鼓励，让我增加了无数的信心，让我找到自己，让我学会更勇敢的面对一切。

或许他在别人心目中不像我所说的那么伟大，但他的确是我生命中其中一位良师，感谢他对乐队所有的付出。=')

National competition 2011

Festival City X'mas 2013

Segar Farewell 2015

Thanks Sir

Bye Sir...

永远的祝福

假期待在家就是很写意的一件事。

喜欢这种无拘无束的感觉，无聊时动一动工作的东西，毫无压力，安静时扭开收音机听听音乐，得空时扭开电视机看看节目；无聊时拿出画册动一动画笔。

刚刚看完一个很简单的电视节目“Say yes to the dress”, 主要是拍摄每一位不同的准新娘如何选择她们心目中的婚纱。其实这个节目真的很普通，可能就是让人无聊时打发时间的节目。但，尽管再普通我还是看得热泪盈眶。尤其是，当新娘们终于选到自己心中的婚纱，看见亲人感动感触的样子，拥抱着彼此哭泣时的画面，我竟然也被感动。

让我想起我的一位朋友，从小学一年级认识至今，那天，她终于步入人生另一个阶段，与她喜欢的人携手共度人生。

我有点遗憾，我未能在场见证这感人的一幕。

一切来得太突然，我没有办法临时改变我的行程。

她注册的当天我还在PD呢，只能把满满的祝福先装在心里。

她是一个大剌剌的女生，有点好玩。

没有一个人，甚至她自己也没有想到她竟然会是我们当中最早结婚的那个。

消息来得很突然。尽管唐突，我还是很兴奋很为她感到开心，立刻在电话里送上我的祝福。

一直很期盼身边的朋友早日得到幸福，终于，第一位出现了。心里的激动不在别人之下。

算是青梅竹马，虽然长大了不怎么常联络了。最多最深刻的回忆还停留在小时候她骑脚车来我家玩；我表哥帮她剪头发的时候。她和我的生日是连在一起的，我们总是互相送礼物。总喜欢作弄对方，把很小份的礼物裹上很多层的报纸，拆礼物的那个人肯定抓狂。

回想小时候总是很淘气，没想到一转眼就长这么大了。

有时候感觉很奇怪，觉得自己还停留在小时候，总是不愿意承认自己已经是个大人。

路过看见烟花爆竹就像小孩一样吵着要买，看见天气晴朗清风飘逸就嚷着要放风筝；总想着要去趟农场，就像小时候在农场与成群的小鸡玩在一起。总感觉自己童心未免，像个大小孩。而有些和我年龄相仿的可能正在很努力的打拚，更早的可能已经是两个孩子的妈妈了。大家都已经往不同的阶段前进，拥有着自己的幸福，而我竟然还在原地徘徊。

但心里的祝福从未停止，总而言之，接到消息的那一刻心里还是无限激动。

依然期待下一位朋友迈向幸福，而我也希望哪天她们开始挑婚纱，我也能够在场分享那一份喜悦，或许我该准备一大包面纸。

祝福从未停止，只想让你们知道，能够相遇相知相惜，是种缘份。一日是朋友，对你们的祝福永远不会停止，只希望你们更幸福快乐。爱你们。