脆弱心灵

这几天都呆在家不停的粉刷、不停的油漆，弄得我整个人看起来狼狈不堪。
手脚都沾上了不同颜色的漆，但就是懒惰擦掉。

最近也碰上血光之灾，虽然只是皮外伤，但还是免不了贴上多块胶布。
开个盖也能够被螺丝起子刺伤手，因此我左手虎口上多了两个洞。

通常一个人重复同一个动作时，都不容易集中，思绪反而会集中在别的事情上。
就油漆的时候，思想就停留在一些很抽象的问题上。
感觉着伤口上的疼痛，突然觉得，其实人就是那么的脆弱。一把小小的螺丝起子就能够把皮给拨开，有时候要结束一段生命，简直易如反掌，甚至什么道具都不用用上。
人的生命实在是脆弱，一些小到肉眼看不见的病菌、病毒也可以剥夺掉脆弱的性命。
因此，人的心灵与其生命相比起来，更加脆弱了。
至少生命还是靠着身体呼吸、日常作息来维持，但心灵却是一个虚无飘渺的感觉，再普通的就只不过是个名词。

心灵脆弱，是普通人用来形容心灵的普通说法。
有时候心灵可以因为一件非常非常小的事情而受到伤害。
没有现成的药物能够医治，心灵受到创伤，只能靠自己的意志来疗伤，没有任何的保证。

如果能够，尽自己可能不要去伤害别人那弱小的心灵。
有时候甚至连自己也不会察觉到自己的一个言行或举止，就足以让别人受伤。

最常犯的，尤其是你那不经意说出的话。
因为你不能够奢望别人自身的修复能力有多强。

期待新年

小时候不怎么样，但不知道为什么，长大后突然渴望起新年来。

尽管我察觉到时间惊人的速度，但新年还是每天被渴望着。
几乎每一年的年中开始，我就开始盼望新年的到来。

其实也没有什么特别，我就是喜欢农历新年的感觉。
歌儿有得唱：穿新衣，戴新帽。。。
我喜欢过年那种温馨的感觉，到处听见鞭炮声、新年歌。

平时挂在橱里的新衣服都能够一一被穿上。
还有为了筹备新年而准备的食物、饮料。
这种种加在一起，实在是让人期待。

现在学院放假了，我有一个月的时间呆在家里帮忙打扫。
今天我的房间开始粉刷了，我很喜欢这个色调呢，但求以后不要乱发脾气就好了。

感谢我爸和我妈帮忙我收拾烂摊子，这些累人的事情总是他们帮我做，真不应该。
也终于，大功告成了。

在这新的一年里，祝福你和我，心想事成，万事如意。

给我在乎的人

曾经的你，在不久前才和我说了一大段坚持的道理，怎么到了今天的你，却能够180度改变了自己的方向？
我是因为你的话，而被说服了，说什么放弃了真的很可惜，可是却没有想到你自己也是个同样的列子。

我非常清楚我不能够左右你的思想，你自然有自己的一套想法和打算。
你不能说我的担心是多余，因为我想我们一起完成我们的学业。
我不想你是因为一时的意气用事而匆匆做了个看起来非常完美但又难走的决定。

我不知道我是因为你第几句话而开始悲从中来，伤心归伤心，但更多的是愤怒。
我生气你为什么不对你之前说出的话负责；生气你为何总是那么固执？
在电话中我已经开始沉默，我不知道我还能够说什么。我没有力气挽留，我知道我不能这么做，最终的决定权在于你。

你一定是忘记了之前你很兴奋的说我们在毕业典礼上能够一起上台领证书。
虽然已经过去，但那股冲劲去了哪儿？

不知道为什么对于你的决定，我会那么极力的反对。或许我觉得以你的能力，只要你肯做，凡事都能做好。因此我才会替你感到惋惜。
不是每个人都能拼到今时今日你这样的成绩，虽然你不是辍学，你只是要转科，我知道，你不会放弃学业，你只是做你自己想要的。

或许我需要时间。也许明天一觉醒来，我已经接受了你的决定。
时间在这时真的扮演了很重要的角色，我需要它安慰我，让我知道什么叫顺其自然，一切都跟着生命的定律走。因此，我真的没有必要那么担忧。
只是，这一时的转变，在泪水不断涌出的时候，我不知道什么叫顺其自然。。。

好了，顺其自然，一切都会好的。
到最后我说了，等一切告一段落，无论你做了什么决定，我都一定会尊重支持你。

坚定

我的心还未曾动摇，但我并不确保我是否持有这种坚定的信念。
不过，相信这只是过渡时期，我相信我还是能够走到最后。

最近大家都开始抗议、埋怨，甚至做出了一些决定，使自己的人生提早迈入第三个阶段。

我不知道原来Advance Diploma可以影响那么多人的意志力。
我从来就认为学业是对自己的一个保障，让自己以后的日子能够安稳。

当然，不是每个人都靠学业过生活。没有很高的资历，一样可以达到巅峰，一样可以闯出自己的一片天。行行出状元，因此，我对身边人的任何决定，都保持支持的态度。当然决定的过程很曲折，很坎坷，难以想象那是要多大的勇气才能够做出最后的决定？

我知道，决定没有对或错，这是我个人的立场。我觉得读书不是一切，在适当时放弃某些选择，或许更可能造就了以后的成功。

但是我却又觉得，做出了决定后意志一定一定要非常坚定，清楚知道自己要的是什么，努力争取，才会让后悔的机率减到最小。

其实，这样的说法有点矛盾。
但是我是凭着这样的原则，让自己坚持下去。

这个学期的大考已经过了，就在2012年12月31日。
这次的考试，应该是我两年来都没有试过的那么没把握的考试。
第一次有在考试前一天脑袋空白的感觉。
笔记上的记录在脑海里是多么的不实际？很虚无飘渺。

我有将近一个月没有回家了，就只为了在宿舍拼搏到最后一分钟。
每天在宿舍的日子就是吃、睡和温习，风雨不改。
我也不知道我能够撑多久，总而言之把手头上的事情做好就对了。
也几乎一个月没与外界接触了：没有读报纸也没有上网，世界发生了什么事，就只知道世界末日预言的日子，还有考试的日子。

就这样，浑浑噩噩的过着日子。
结果考出来的成绩还是一团糟，带着沮丧的心情回家乡。

我对自己承诺过要努力，看来我是没有实行到我的承诺。
不停的怪课程太赶太难，但却没有想过是自己的懒散，而造就了一手“好成绩”。
总是爱拿以前做比较，Advance出现了好多的第一次。最后知道了是我太放纵，太高估自己的能力，低估Advance的难度。

但是，我希望我是个意志够坚定的人，我知道我的目标是什么，至少目前为止，我要我能够顺利毕业，而不是在遇到难题时就逃避或放弃。
在这第一个学期的Advance里，我学会了许多：我学会了在为做不会的习题哭泣后而奋斗；学会了到了瓶颈时让自己勇敢跨过；学会了面对困境时要努力克服；学会了做人要有始有终，不能轻言放弃；学会了要越挫越勇；学会了坚持到底，不让自己遗憾！

第一个学期，遗下了些许遗憾，第二个学期就不再重蹈复撤了！

朋友选择了辍学，怎么样相信也是他们挣扎过后的决定，而决定没有对或错，只要意志坚定，努力向上，后悔就不会轻易攻击自己。真的，不要做让自己后悔的事。没有人知道下一秒会发生什么事，那上一秒就应该三思，而后行。

我不知道究竟还有多少个人觉得自己继续念书是个错误的选择，如果经过深思熟虑，最后还是快刀斩乱麻，放弃某个选择，去追随自己的决定，让自己做个不后悔的人。

但深信坚定，能带给你想要的。希望身边的每个人，还有我自己，在这个初到的2013年，能够找到自己生活的目标，勇敢启程去追随吧！