Nothing is impossible

最近没什么特别的事情发生，因此也比较少东西可以供分享或记下。

毫无疑问这是一篇生活篇，记录些生活中有的没的，大大小小的事情。

不错，打字打着打着才发现，我已经开始了最后一个学期了。四年的课程，已经来到尾声了。但现在还不是感叹的时候，因为最后的成果也还是个未知数。只是知道，接下来除了完成这个学期的课程，我人生中又多了一个新目标。

亲身体会过，才开始察觉和相信这个世界真的无时无刻都在起着变化。的确，生活中有我们太多未知的事情在等待着我们去应付、去面对。

真的不要说不可能，尽管一开始坚信的决定或结果，可能到最后因为种种原因而改变，彻彻底底的改变。有时变化之大连自己也觉得不可思议。

我好像经历过蛮多次，印象比较深刻的一次就是中学毕业后告诉了自己无论如何我都不要也不会再碰会计学。一开始我坚信这就是会计的终结也坚信这就是最后的决定与结果，但却出乎意料的改变了初衷，而转眼间我就快从会计课程毕业了。当初选择会计也没有多大的曲折，仅仅就是为了一个原因，而和会计结下了这个缘分，好像是一辈子的事了吧？哈哈！

数个月前我也再一次的、深深的体会到那种从一开始的以为和坚信到改变与下最后决定。
但还是那句，不要做让自己后悔的事。每一次的决定都关系到以后的生活，因此决定得蛮慎重的，但既然决定了，就好好完成它，不要再留有遗憾。

这也令我开始相信，《秘密》的根据及一些有理的推断。
如果《秘密》真的能够被随意运用，那么我心中所想的，希望也会一一实现。期待新一年的到来。

结局

生活太空闲都会使得自己提不起劲儿做自己之前忙碌时想要做的事。

考完试了，打完仗了，很快的，就剩下最后一个学期让我冲刺了，然后，就会结束了这一年半的课程。

放假其实也没什么大作，只想利用这难得的空暇时间赖在家，不停的赖，不停的睡，听着时间、感受着时间滴答滴答的流逝。尽管我知道这样做令许多人咬牙切齿，浪费时间，蹉跎岁月。尽管奢侈，但我还是想完全放松。如果能的话，去趟旅行应该很不错。很想去农场，想看看可爱的小鸡群，想和它们渡过炎热的下午，感受着那自在的感觉，体会大自然。

最近决定了许多事情，但无论结果如何，还是那一句，不要做让自己后悔的事。
很好，我还未忘记我的座右铭。

未来的事情没有人能够知晓，只能看自己现在的努力去断定以后的路。
这几天开始窝在家里看电视剧--冲上云霄II。

我喜欢看能够激励自己的戏。尽管这些电视连续剧看起来像是没有意义的电视剧，但用心去看，你总会看到里面一些值得学习及吸收的价值观。

有时候一部戏的内容，的确会影响观众的思想。
比如说这部戏，似乎让我突然变得更勇敢，去做我想做的事情。

其实看太多戏也不是很健康，因为戏里的角色都是编导与导演所塑造的，很完美。就像吴镇宇与吴卓羲在戏里的角色，真的很吸引我。他们所饰演的角色都是一位很有责任感，很有风度的飞机师。

为什么会喜欢，因为渴望，因为身边还未曾遇见心目中自认为成熟有担代的人。
因此很容易会把感情投入在戏里/虚拟的角色里，再不禁感叹为什么我身边没有这样的角色。

当然明白，现实与虚拟的分别，就是完美与不完美。
因此还是喜欢逃避现实，不喜欢也不接受不好的结局。
个人觉得这个世界毕竟太残酷，人生有太多的遗憾与不如意，为什么看戏时寻求娱乐，却还要观众去接受一些不好的结局？虽然人生如戏，为了让戏剧内容更真实更接近现实，总是安排一个不如意的结局。但我看戏，就是想填补人生中的遗憾，不好的结局只会增加我人生中的遗憾，因此我还是不喜欢不如意的结局。

冲上云霄II的结局不错啊，大团圆的，看了也很心安，很开心。没有遗憾，大家都各自找到自己的幸福，让我很窝心，也使我很羡慕。

好的戏不妨记下来。说不上哪里好，但奇怪的是每次看完了总会让我产生一股莫名的勇气，去做我当下想要做的事。

不需要强迫自己成熟，我承认我还是想像个小孩一样眷恋在戏里的角色，相信会有好一段时间，我的口中会不停喊着剧中人的名字。

其实很不想那么快看完结局，不舍得故事就这样结束了。

故事有个好结局，会为自己带来更多的动力去面对生活上种种的难题。因此，就算不舍，也要勉励自己勇往直前，追求自己的幸福。

愿大家幸福。=）

畅谈

想着想着，就想要打电话回家长聊一番。算准了妈妈看电视剧的时间，所以在空暇的半个小时里就尽情地聊着。

熟悉我的人应该知道我从小到大，无论身边的大小事都会告诉我妈。
也请你们见谅我连你们的事也不列外。
但毫无疑问妈妈是我最最最好的听众。

没有任何人能够代替的吧？
因为跟她聊日常生活大小事，她会当趣闻般听；与她聊烦恼自己的事，她会给与我中肯的意见；与她聊伤心懊恼的事，她永远会给与最好的安慰；与她聊自己生气地事，她会跟我同一个鼻孔出气，和我一起咒骂着某某；与她谈友情，永远不会有讨人厌的是非出现；与她讨论某某，永远不会有利害冲突和关系夹杂其中。

有时一个倾诉的人，并不是要对方为我们出气，倾诉，只为了找一个共鸣。有了共鸣，倾诉的过程就会很顺畅很愉快，憋在心里的气很快就消了。
朋友也是很好的倾诉对象，但是很少能够畅怀的倾诉。因为可能一不小心说了不该说的，就会引起不必要的误会和麻烦。除非，彼此已经熟悉对方的脾性，能够谅解对方、包容对方。

我不喜欢是非，不喜欢争吵，因此还是和妈妈聊天最最痛快。
每个星期好像写报告给老板似的，把一个星期累积下来的大小事情一次过向电话里头的人倾诉，感觉真的很爽快。

想要说的话说出来了，心里不再有事情搁着，就会比较有心情读书。虽然不知道哪儿来的逻辑，但还是感谢属于我的倾听者。

Friendship life cycle

很快的，我又必须留在宿舍坐在这简陋的书桌前对着一大叠又黑又白的书和纸。
除了以前SPM，我还是第一次面对那么漫长的考试战争。原以为我会面对满大的压力，但却出乎意料之外的平静。其实这不是个好现象，却总是改不了懒散的态度。

昨天冲凉时回顾我的生活，才惊觉朋友，似乎是一个有着开始也有着结束的感情。
我不知道是否每一种感情都是这样，但友情或许就能够符合这个理论。

最近在书上读到Industry / Product life cycle， 说到了每一种产品都有着它们的寿命，从出产到生长，从平稳到淘汰。
友情是否也是这样？从认识到熟悉，从要好到陌生。不同的是，如果彼此能够跨过这个循环，那么友情能够保持到永久的可能性就会大大的增加。

回想起求学时在不同阶段交了不同的朋友，每一个阶段都有我认为最好的朋友，但似乎都跨不过这个友情的循环。幼稚园我有我很要好的朋友；小学一二三年级我也有一位很要好的朋友，但就算我前一阵子在面子书上找到了她，却不再联络了。小学四五六年级很要好的朋友就是嘉慧，但到了中学就没什么交际了，友情已经趋向了陌生的阶段。不过庆幸的是，我们彼此间好像跨过了这个循环，我们再次相逢，再次熟悉，慢慢的我学会了把握及珍惜。

中学我也有一些很要好的朋友，像是婉莉和函颖，我们也曾经要好过，但现在彼此都因为各自的生活而变得少联络。但我相信我们已经跨过了这个循环吧？就算我们很少联络，但我们的心中都有对方的存在，至少，在目前为止，我们的友谊维持了许多年，也懂得了珍惜。

看着这一段段，回想着一幕幕。所谓的要好，旁人不能够体会，要好的程度，回想起来很甜蜜。每天见面每天出双入对都不会腻，每天联系每天通电话。每个节日都一起过，每件事情都一起担，喜怒哀乐都一起分忧与分享。不分你我，食物和水都一起用，身边的事物也不分彼此。

曾经很不明白，为什么曾经那么那么要好的感情可以那么轻易的被时间冲淡，就这样，可以变得不联系，从此以后生活中就没有了对方的影子，步入了陌生的阶段。再次见面也燃不起当初的热情。随后是妈妈告诉我，每个阶段都会有不同的朋友，我好像听懂了，但却不懂得应付。

虽然懂了，但我是真的懂了吗？我还是会伤心难过不甘心，我听了几百遍同样的道理，我经历过无数次同样的循环，但却还是不懂得应付这种循环。

我也听说过并记得当友情维持了七年以上，那么这段友情将会维持一辈子，我是相信的，当然排除掉所有外在因素。

我觉得长大了，不管友情是否维持了七年，不管相隔有多远，只要有那么要好的程度，是否就应该能够保持下去，不让它步入陌生的阶段？至少，我们已经有足够的判断能力及思维能力去维持这一段段的友谊。

但我也知道，人总是会变的，因此循环才会持续着，不会改变。

与猫的邂逅

无论平日伪装得多么善良，一副很有同情心的样子，但到了真正能够让自己发挥的时候，往往就只会退缩。

上个星期五当我从万绕回到宿舍时，拿着一大堆行李及袋子的我，在慌乱中不断搜寻我的宿舍钥匙，因为不知道出门时究竟丢进了哪一个袋子。当我终于找到钥匙开门后；在我还没跨出我的第一步踏进房门前，竟然有一位不速之客比我先踏入了我的房间--一只黑白色的猫！我的房间是头房，就是一整排房间靠最旁边的一间，因此我也不知道在什么时候它来到了我的脚边，等着我开门让它进去。

当时的感觉真是好气又好笑，只觉得我找钥匙找得那么辛苦就是为了开门让它进去。
在它踏进房间几步后，它回过头看了我一眼，才像是受了惊吓似的也理所当然的跑到了我的床底下。我也无奈的先不去管它，慢条斯理的放下了行李，才去看它的踪影，到最后，我是用扫把把它赶了出去。我只当这是一只误闯进我房间的猫。

直到今天，我又看见它了。
早上有课，因此我七点正就起床去梳洗。当我来到厕所时，我看见它趴在厕所的地上，浴室里有两个人在冲凉，我想它应该是尾随她们来的吧？像是守门员似的守在两间浴室门口前。

结果当我从厕所出来时惊动了它，它竟然开始跟着我！我只是纯粹要刷牙洗脸，但它一直靠近我，我仗势要踢它，但它竟然不动的看着我。其实只要它不靠近我，不来闻我舔我的脚趾我是无所谓的，但它却偏偏靠近我，我只好边刷牙边避开它，并用脚轻轻的把它推开。

它还差点儿尾随我进了房间，幸好我立时关上房门。就这样，它也默默的走了，当我再次打开门去上课时，就已经不见它的踪影了。

上完课后，我已经忘记了这件事。但在我回到房间去厕所的途中，我无意间看到它卷缩在隔几间房女生的一只布鞋上，当时我心想：怎么你还在？但随后我立刻看到了它身边的情形，好像有一件晒着但掉下来的衣服、一盒喝了的果汁盒子，看来它翻过垃圾桶。还有。。。！几只。。。肉色的。。。东西？！我不确定我看见什么，当时只是在想：去哪儿抓了几只小老鼠来？

我也不加理会，上完厕所就从另一条走廊走回了房间。
但我还是禁不住在想，那真的是死老鼠吗？因为感觉上不像是老鼠，它的形状、它的颜色、它的体积、还有它的。。。毛发？老鼠怎么会没有毛？就算是刚出生的老鼠，颜色应该不会那么深。。。于是，我再一次慢慢的靠近那只猫，虽然这一次我还是不能断定那是什么，但我却觉得那不会是老鼠那么简单。于是为了确定，我打电话问我妈刚出生的小猫与老鼠的区别。区别是懂了，但我还是不能够分辨。最后的决定，让我去找了打扫清洁的马来大婶。

本来不想理会这事情，但我又不忍心就这样让它自生自灭，因此我还是立刻去找了楼下的大婶，告诉她那只猫的情形。我带着大婶来到了猫前，大婶很确定的告诉我说那是刚出生的小猫。这是我最不希望的，因为那三只所谓的小猫，从我看到它们时已经一动不动的摊在地上了。它们已经死了！我不知道为什么，但还是有一股伤感。最后我给了大婶一个纸袋将那三只小猫的尸体捡走了，才发现，原来还有一只小猫，那是唯一一只会动的小猫在它妈妈的身边！大婶告诉我说再过一些时候妈妈就会带着小猫离开，意思是说这件事情已经告一段落了。

我写了那么长，其实是想说，我们身为人类，是否真的很幸运？因为我们有人类的语言，我们可以沟通，可以传达我们身上任何一种感受。相比起动物，尽管它们身上痛得要死，却无法告诉这个世界的生物它们很痛苦。我在想，是否从上个星期五开始，那只猫就已经很不舒服，它想靠近人类觉得人类可以帮助它，而它也希望得到人类的帮助，但却没有一个人类明白它们的喵喵声所要表达的不舒服。

我终于想起它在我脚下赖死不走的情形，它叫得好大声。是的，我能够感觉到它好像在表达什么，但我却不知道它想要什么！我以为它或许是肚子饿，想吃东西？但看来它是因为肚子不舒服，才到处寻求帮助。它流产了，四只小猫之中只有一只是活下来的，其余三只都只呈现像是胚胎的颜色，与活下来的那只完全不一样。我看见它无奈的眼神，原来不是它咬死自己的小孩，而是它也无能为力。而它也尽全力的保护着唯一存活的那只小猫，因为那只小猫一直是被它护着在身边，当它稍微移动时我们才看到。

好心疼，也责怪自己为什么总不能勇敢一点、伟大一点，拿出勇气去爱护小动物。时常只靠同情二字，但是实际上什么也做不出来。RIP，其实我真的觉得小猫很可爱，但很遗憾的那三只小猫与这个世界无缘。如果有轮回转世，希望它们下一世轮为人，虽然人性也很险恶，但至少，拥有了最基本的表达能力。

好朋友

总不忘要到这里更新最近的生活状况。

话说大考也终于过去了，但这次考完试并没有太大的放松感，反而觉得神经似乎更紧绷了。
不错，我必须要利用那非常有限的一个月的时间去准备十二月份ACCA的考试。比起这个，大考算得了什么？

但回家的心情与心境总是不一样的。心情似乎处在24小时极度亢奋中，没有一分钟是想静下来温习的，不应该这样啊，但还是压抑不了外来的诱惑！

马六甲两天一夜的旅程告一段落了。从考场走出来就直接飞奔去马六甲了，有点疯狂，但我只想要让自己忘掉考试，忘掉学业，哈哈！
其实旅行真的让人很放松，来这些小镇旅行，的确是很不错的。尽管全身上下由里到外衣服湿透透，但还是很尽兴的。
马六甲的美食充实了两天一夜的旅程，因此这是趟满足的旅程。 =）

答应了朋友考完试就要处理新的电话，因此昨天终于正式开始用了。其实还蛮舍不得旧电话的，用久了往往就会产生感情。旧电话的功能还很好啊，但朋友都迫不及待要我用新电话。
当然，我也很喜欢他们送我的东西。

因为这份礼物，身边的一些朋友都开始羡慕我拥有一群那么好的朋友。
要声明的就是，我没有任何要炫耀的成分。
不错，我也很庆幸我拥有一群那么好的朋友，愿意为了我花钱送我那么贵重的礼物。不用金钱来衡量的话，也算是为我“付出”了很多吧？我当然感动，也必定会让我更加珍惜他们。
但想说的是，千万不要羡慕我，因为我觉得每一个人身边都会有他自己的好朋友。

好朋友的定义和责任，就是在你悲伤难过时聆听你；伤心沮丧时激励你；快乐无忧时和你一起分享；烦闷苦恼时与你分担；生气愤怒时与你一起咒骂。。。拥有这样的一个人，就拥有了一位好朋友，因此好朋友做什么事情都是想让自己开心，包括庆祝生日、送上礼物。
尽管我的好朋友只是画一幅猫头鹰送我，我也会很开心，因为好朋友的含义不在于物质，而是过程。人生中有一大半的时间是与好朋友过的，因此他们都是很重要的人。

我很努力的当别人的好朋友，希望我也能够成为别人心中数一数二的好朋友。好朋友必须用心交，虽然有时会互相利用，但最终的目的并不是真的只为了利用对方，而是不知怎么的就想到要尊重对方，把对方看成自己那样，那样的重视。

说到这里，我还是怀着万分感激，感谢为我的付出，比较起我对你们的付出，实在是微不足道。但，我会更珍惜你们。

因此，珍惜大家身边的好朋友，因为他们是不能被代替的。

考试期间的牢骚

躺在床上一个小时过去了，平时的我早就睡得像猪一样，闹钟响了也不舍得起床。但刚刚我在床上翻来覆去，却怎么也无法正常入眠。明明觉得身体很累，但躺下去却怎么也睡不着。

这几天都是这样，别说午觉，连晚上也很难入眠。考试期间应该比平时更累的，我变得比平时迟睡了一两个小时，但躺在床上后，不知道要转多少次身才算是睡了下去。

不是压力的问题，我不会给自己太大的压力，我知道是身体的一些症状，每个月都会有这么的一次。每个月的状况都不一样。令我很不爽，我想要养足精神，为下一科奋斗的计划都被打乱了！

以前都不见得会怎么样，但近几个月来症状越来越多。
像现在腰部就不知道为什么酸痛，我没有时常喝冷饮，也没有做激烈的运动，难道坐着温习也伤到了腰部肌肉吗？眼睛越来越肿，我也没有偷看别人冲凉啊，我就是这么的安分守己，却惹来了一堆小毛病。

终于，一个小时的床上打滚结束了，也不知道算不算睡上了一觉，脑子比任何时候都清醒。无奈。。。

话说终于剩下最后一科，心情慢慢放轻松了，为了奖励自己，答应了朋友考完试后就立刻旅行去，也没有用很长的时间，计划去马六甲两天，算是让自己全身放松吧，要知道回来后又要重新准备十二月的大大考。

说起来真觉得念书念了那么久，就是为了准备十二月的考试，已经不能顾及那么多了，只能量力而为，不要白费一直以来的努力就是了。虽然我知道我的能力比起专业的水准还是差很多。

好久没运动了，答应自己考完这次试就要每天跑步去，学校的草场跑道很软，跑起来很舒服。。 =）

让自己充实的过吧！所以接下来又要坐在书桌前直到睡觉时分，唉，不为什么，只为了征服你 (Business Analysis)！

加油咯，大家。

Just for you =)

虽然我眼皮已经很重了，但我还是坚持把我要说的话写下再去睡觉。

你们很成功的达成了你们的目的，谢谢你们自己吧，我真的很感动！
要告诉德全，我的眼泪不是假的。

嘉慧，我知道一切的计划都是你策划的，从你说要送我手机那一刻起，我真的，从来就没有想过要把你的话当真，因为我知道大家都没有金钱的基础，而且靠近年尾了，又那么多朋友生日，连我自己，都觉得我穷死了！但你还是坚持你所说过的，实现了你所说过的话，果然你没有食言，这是令我几乎崩溃的原因。真的十分感激你那么看重看来像是玩笑的承诺，爱死你了！

朋友啊，不需要我多说了吧？再多称赞的话都是多余的，你们知道我要表达的东西的对吧？这个生日，我真的，除了感动之外，还是感动吧？不是礼物的贵或贫，而是那份心意，那个准备的过程，一定不简单吧？而一部手机，也真的不是那么的便宜吧？虽然它不是最新款最时尚的，但我还是很感动。


虽然我没有特别强调或暗示过我要更换手机，我真的没有要换得打算，但你们还是愿意花那么多钱送我，让我觉得我得到的礼物实在是太太太贵重了，让我很难以置信。

夜深了，我的生日也过了，但是那份感动，永远存在我心底。
感动的不只这份贵重的礼物，还有每一个人的心意。

非常感谢婉莉从槟城大老远的赶回来，我不能说你特地回来只为了为我庆祝生日，但你不用说什么，我能够明白。谢谢你为我写的纸卡，我很久没收到那么有心思的东西了，你以前送我的我都一一保存着，包括这一次也不列外。我很抱歉我什么都没有为你做，但经过这次，我真的会好好的待你们，因为我觉得你们实在是赐予了我一样太贵重的东西，令我有点不知所措，让我不知道该怎么报答你们的感觉。

我不会忘记我第一眼看见礼物的盒子时的惊叹，我甚至还怀疑里面装的其实是另一样东西，但事实证明我又错了。谢谢你们陪我度过那么特别的一个生日，有你们，我什么也不用说了。只须记得我们已经到达什么都不用说都能够明白对方的地步。

谢谢函颖为了这个生日放弃了另一边已经答应了的约会，我真的有点内疚，我在电话里所说的内容其实都只是想弄你或逗你，我就是不想要带给你困扰因此我才会叫你不用出席，我真的无所谓的，那么久的朋友了，难道我还会在意这些那么表面的东西？但感动的是，你还是出席了，对不起让你为难了。但还是万分感激你这个傻傻的肥婆。=）

谢谢德全和阿Ball不断的为我庆祝，真的抱歉要你们出双倍的钱来庆祝我一个人的生日，我真的不希望你们花费那么多的，我知道大家都干塘了。。。但，还是谢谢你们对我的爱，虽然德全心不甘情不愿，但他最后还是把钱花在我身上了。谢谢阿Ball每一次都当我们的司机负责载送我们，爱死你了！谢谢你们！

黑黑脏脏肥肥的贺瑾吗？我和你之间应该什么都不用说了吧？简单的字句就能够明白了，但还是一样感谢你付出了双倍的钱去庆祝我的生日。不要再耍我咯，但看到你留给我的字，i feel so sweet!

我顿时觉得，有你们真好。

这个晚上，我真的好爱你们，心存感激，谢谢你们每一位祝福我的人，送我礼物的人，带给我快乐的人。
我的朋友们，尤其是你们这几个，万分感激，对你们的爱实在是无法用言语形容！总而言之，我要说的，你们都懂的。。

爸爸的可爱之处

实在是太糟糕了，身边的事物不知何时变得如此精彩，把我应该专注在书上的专注力都引开去了！这样下去实在是不行！唉！那么多年来的努力快要白费了，我不要白费，打完这一篇，我就一定要去读书了！以前的我不是这样的。=（

话说话来。。。今天这一篇我要说说我的爸爸。
也忘记了之前在这儿有没有任何一篇关于爸爸的文章，但我私底下是有写过关于他的文章的。
虽然，我和他之间的沟通还是很少，虽然我也还是不怎么爱听他讲话，但其实我还是很喜欢他。
当然，更多的时候是嫌弃他的唠叨，但我更看到了他为这个家的付出，和对我的关怀。

嗯，我们家虽然只有那三个人，但我们却相处得很含蓄，家人之间的关心与情感，从来不会直接表露出来。从来不会说一些爱你啊、想你的话，甚至谢谢和对不起也不说，更不用说拥抱啊、勾肩搭背了。但是，不说并不代表不懂，我们大家都心照不宣的，只是没有表达出来而已。

和爸爸的相处方式其实也有很多遗憾的地方。他时常抱怨没有人听他说话，因为我觉得他说的我们都懂。很多时候他和我们的想法和立场都不一样，而偏偏他又是一个蛮固执的人。
记得以前小时候蛮喜欢和他说我学校的故事、我身边的遭遇、我的一些想法和面对的一些问题。渐渐长大后，和他之间的对话就越来越少了。我承认，很多时候是我刻意不要和他讲话，因为我觉得我会受不了他的唠叨。这样的相处方式也习以为常了。
虽然很不好，但其实这是无伤大雅的，我们之间只是比较少说话，但很多时候，我们三个人都是在一起讨论同一个话题。

为什么突然想写我的爸爸？其实他在我心中一直是伟大的，家里许多家私橱壁都是爸爸的巧手打造的；家里许多水电电器坏了也是爸爸维修的；家里许多电器零件也是爸爸清洗的；总忘不了的是家里许多艰难的工作都是爸爸休假时做的，包括仰着头顶着颈把天花板漆新漆，因为我每次都会信誓旦旦的说我做得到，但最后还是因为觉得累而放弃了继续油漆。

真的要数的话，爸爸为家里为我做的事，几天几夜也数不完这二十多年来他所做的事吧？
本来我有点不喜欢他学习新的科技，其实我也一直在怪我自己没有耐心教他和他讲话，不过到最后他自己也摸索到了上网的窍门，也不再问我了。
看来他对科技是很有兴趣的，尤其是电话，虽然不是时下最新款的，但他身边已有很多架不同款式的电话。

而他刚刚就发了一条彩信给我。
是家里那条很丑的鱼的照片，因为我说我忘了把照片拍给身边的朋友看。
结果他拍了那照片就通过彩信发过来了。
那是一张鱼的照片，下面附有一段字：“我的名字叫大头”。
哈哈，我看了顿时觉得很可爱，我不知道是那只鱼可爱还是我爸爸的举动很可爱。

还有的就是这个星期回家后，让我看见厨房的一个橱被我爸创意的利用了，他在橱的门后钉了几颗螺丝钉，就是那么简单，橱的门就像是一个可以挂东西的空间了。
虽然这是很简单的东西，但我还是觉得很创意，省了好多位子，也很擅于利用空间。

我在想，如果我们家的空间再大一些，一定有许多空间可以让爸爸好好发挥他的创意。比如说一个院子。

好了，记述完这篇文章，就要开始战斗了，谢谢他给了我一个幸福的家。我得好好加油咯！

郁闷

最终还是心不甘情不愿的换了Blog的Template。
无所谓了，反正只是方便留言和操作。

心里有点不平衡，因为即将要考试了，稍微会想的人，不应该心里不平衡的。
但我很难控制，看着朋友们轻轻松松的样子，结伴到处去玩但却没有我的时候，心里还是很郁闷。

但路是我自己选的，因此到最后只能选择认命吧？因此才会在此时此刻坐在电脑前打字？
其实这样想起来，每一件事情的结果都是因为我的选择而得出来的，因此我必须要为自己的选择做出承担与负责。

偏偏我想要的、我做出的决定和身边的人都不一样。
就好像电话，我坚持继续用我现在这台电话，必然有我的原因。但一些后果也必须自己承担。就好像当朋友们在线上(Insta, WeChat, Line, Watsap...) 聊得精彩时，我就只能透过他们的口中知道他们聊过的东西，也当然那只是少部分的内容。更多的有趣的内容，我也已经错过了。

虽然这些都是身外物，也不是什么值钱或重要的东西，但我还是希望我能够参与每一项朋友之间的活动。当然我这样的说法未免太贪心，但这就是有和没有的分别嘛！发现自己占有欲很强，但我不想去改也懒得深入去想，或许心情不好时才会特别显现出这个弱点吧？

不过以上的言论都是一些没有意义的牢骚，反正问题的存在是我自己的选择，根本就不是问题。

心情不好，就原谅我吧，我知道把一些没有意义的事情写在Blog，真的是很破坏这风格。
希望下不为例吧！

黑黑胖胖脏脏的傻婆，

再一次对你说声生日快乐。

原本想着要对你说些什么的，当然不是你每天痴心妄想的“表白”，只是想把这样的一个机会变成一个纪念册的平台，把我想要对我朋友说的话写下。但由于懒惰和时间的阻碍，到最后我还是什么都没写。但今天听着轻音乐来温习功课，很有写作的感觉，于是还是选择补回给你，哈哈！

想说的是，我想要谢谢你吧！
你是我一个很特别的朋友，因为比较起以往身边的朋友，没有人比你玩得更疯癫。
你让我变得更洒脱，而不是只是一个顺着生活过日子的人。很高兴认识你，让我的学院大学生活变得精彩，充满欢乐。
这一点真的必须谢谢你。在不同朋友身上必定学到不同的东西，因此你也不列外。

蛮喜欢你的性格的，刚认识时觉得你和别人比较不同的，除了你那三八的个性，还有的就是不会随便说别人的是非。因此我蛮喜欢你个性中的这一点。

不过，你总是让你身边的人为你担心吧？你个性顽强，很好玩，有点讨人厌的固执，使身边每个关心你的人都为你感到担心。知道你会拿捏自己的分寸，但是我也知道有时候连你自己也未必能够掌握到自己下一步的决定是什么。总是一副天塌下来当被盖的样子，这或许是你的优点但也可能会影响到你自己。总而言之，好好珍惜你身边爱你关心你的人，尤其是你妈妈和哥哥。

喜欢我们之间那份坦诚，很少有朋友能够痛快地骂了对方之后，却又很快放得下的。每次回想都觉得很可笑。因此我更珍惜我们彼此的友谊。嘉慧告诉过我，一段感情的维持最重要是坦诚，因此我觉得这样的感情很难能可贵。

不要怪我婆妈，然后请默默地接受我的表达方式，不说出心中想说的话实在是像憋屎似的难受。

不过想长远一点，就知道每次的相聚都会有分开的时候，因此我又更加珍惜现在相聚的时光。的确很入骨，但这也是非一般的事实。不过我知道你以后会有你自己很精彩的生活，也少不了祝福你。

缘分很奇妙吧？这一刻相聚，或许下一刻你就拥有了不同的圈子，但原来我们还是彼此相识过，曾经出现过在彼此的生活里，见证彼此的糗事与成长。
谢谢你愿意与我分享你那么多的喜怒哀乐，也谢谢你听我发一些闷牢骚。

21岁生日是特别的，这一番话其实写在纸上会更适合，但社会已不流行了。但最重要还是把讯息传达了出去。

很高兴这个那么特别的生日有我（们）为你庆祝，我知道你很荣幸，哈！昨天很快的许了愿吧？祝你愿望成真吧！生日快乐。

综合

眼皮越来越重了，但心里有话呐喊着，因此控制着我的手指在键盘上打字。

其实也没什么特别的事，只想在这儿发发牢骚。

无聊时，想放松时，我就会来逛我自己的部落格。
一篇篇回顾我之前写的文章。
不说不知，原来这里维持了不算短的一段时间。才发觉，这样的举动会让我捕抓到我从以前到现在思想上的小小变化，是平日不会发现到的。而且，这样也会让我更了解我自己是个怎样的人，就好像在看着别人的文章。
最好的莫过于回顾曾经在部落格上激励自己的话，还有分享过的一些故事，有意义的文章。
另外感到有趣的是，朋友的留言。

回看一切，才发现其实以前身边的朋友还蛮热衷于写文章的。
而且看着他们给我的留言，感到很熟悉和温馨。
可以说是经历过不少风雨：有讽刺性的、支持我的、反对我的、争吵的、路过的等等，正面的评论我会放在心上，加倍感激，负面的评论我也会重新接受，但还是会有点无奈。

身边有各种各样的朋友，不同的性格。有时候非常不认同一些朋友对某些事情的看法。不认同的程度也有很多种，有些可以一笑置之，但有些就不一样了。
长话短说吧，总而言之，我了解到的是，越是在乎，就越不可能置之不理。

我强烈觉得自己长大了，能够说服自己去接受自己本来接受不到的事情，毕竟每件事情本身都有它的好和坏，每个人观点不一样，对事情的看法也就不一样了。而事情也不是依照着我个人的观点去发展。因此，我开始比较能够接受以前我觉得很荒谬的事情，因为我体会到有些事情真的在我的管辖范围外，不是我能够控制的。况且，每个人有做决定的自由，与选择的权利。

开始学会体谅朋友，开始学会看得更开，开始学会从更广的范围与更多不同的角度去看待一件事情。

不过也开始变得更长气了。

只能说，每个人都有他们自己的命运吧，有时候别人选择的，我们觉得未必是最好的，但还是那句吧，焉非鱼，焉知鱼之乐？

虽然这条鱼很丑，但也蛮像我家里那条的，哈！

对了，最近家里养了一条鱼，不是什么名种的贵鱼，它只不过是一只被养在缸里吃蚊虫的鱼，生命力很强，尽管在多恶劣的地方还是能够靠自己的能力生存。通常人们都比较容易忽略这种鱼，通常养它们都是因为水缸容易生蚊虫。但相反的，我们整家对它照顾有佳，我们把它养在鱼缸里，把它当成我们家的新宠物。

它很调皮，每次跳上水面像是要咬我的手，看起来好像很凶，但妈妈说它是在跟我玩，心情顿时放松了。

每次功课做不下去时，我就看着它发呆，而它就在我眼前游来游去，累了也会看着我看着它发呆，呵呵，真有趣的鱼儿！

刚刚看完了《幽灵》的结局，开始欣赏懂电脑的人咯，帅呆了！但，“寄托”没了，又得像死鱼那样读书了，明天开始的日子，不知道熬过去的那一刻会是怎样的感觉？

那忧郁的眼神，杀死了我~

晚安了，加油！

再大方点

好几个星期又过去了，考试的日子即将来临，我也不敢去查看日历还剩多少行，那屈指可数的日子真会让我窒息。

最近总是忙着逼自己读书温习，日子好无趣。

好想什么都不管的去趟旅行，和朋友在一起玩乐的日子最棒了！

算了，这些就当成激励我努力温习的纸上谈兵吧~

不久前在喝茶时遇见了一位蛮久未联络的朋友。

称为“朋友”，代表我从以前到现在，都还是一样把你当成我的朋友。

但不知道对方是否还有这个耐心和我继续做朋友。

曾经多么的要好，好的程度甚至事隔那么久了想起时还是会会心一笑。

曾经的你可以在夜半三更心情低落时冲到我家来找我倾诉。

曾经你在我面前可以高谈阔论，无所不谈。

虽然你不是最出众的，但我喜欢你那股对朋友的热情，无论别人怎么对你，你还是会很耐心的付出你认为值得经营的友谊。

但可惜，岁月把你这股热情带走了。

每一次相遇，让我看到的不再是以往的热情和开心，而是冷却下来的表情。

我曾经对你感到很生气，对你说过的话感到很失望，但日子久了，该气的也气完了，我坚持与你保持联络，因为我们之间不曾有过摩擦，我所谓的生气并不是用来划断我们之间友情的存在。

我当然明白，我们大家都在成长着，随着岁月的增加，我们自己也在逐渐变着。我们不能再像从前那样肩并肩走着，不能时常见面与对方分享各自的变化，因此感情也慢慢的冷却了。

感情转淡，我并不觉得怎么样，因为不只是我和你之间的感情，我和每个人都可能有这么的一天，而更多的是早已经不再联络的感情。

我只是在意，虽然感情不再像以前那么深，但我觉得我们还是朋友啊，为什么偶然遇见却没能让你和我打上一个照面？为什么要假装看不见？

我不介意我好像傻婆似的不断的向你挥手，我介意的是我们还是朋友但为什么你面无表情的从我眼前走过？

或许有别的原因所致，但我对你这不大方的举动感到无比的失望。

我很明白我自己，我不是只和我相似、同样领域、同样层次、同样性格的人做朋友。相反，我也很乐意和不同圈子的人做朋友，因为他们面对的、学习的都不是我能见到的。

那么多年的感情，朋友，真的就这样吗？