想留住此刻

终于，Diploma完成了，再过两个星期就会出成绩。

放假了那么久，目前为止还算是充实，虽然不是学习到什么新知识，而是拿原有的时间去玩了，但至少没有白白浪费我的假期。

越靠近开学的日子，心情就越是复杂。
试着长大，让自己接收着这些残酷的分离。
但毕竟还是有心跳，还是得面对。

试着不去想，但心里总是不舒服。
不管是身边的朋友也好，不在身边的朋友也好，心里怎么的也不好受。尤其是在旅行后。

心情总是不能立刻收拾，总是挂念着旅行时的快乐。
回家后，总是带着不舍。

我想到开学就是新的环境，比起远赴大学的朋友，我也好不了多少。
之前同住一个屋檐下的就得分开了。
大家各奔前程，有些也转去私立大学了，以后放假休息的时间就会不一样了。

还可以出来聚吗？
我也不知道。那种不舍的感觉，想念的感觉，也不知道该怎么消磨。

上天把我宠坏了。
一大群好朋友，不是从小学就是从中学到现在，从来都不曾离开我身边。
从以前开始，就是你们的笑声陪我一起度过和成长。
如果没有错，我们就是见证者彼此的成长。
直到我们同住一个屋檐下，我又再次认识你们。

相处好，同住难，或许我会对你们的某些地方感到不满，但你们还是我的好朋友。
最能够让我放开自己的，还是你们。
我以为我可以放得开，不会被不舍与想念纠缠，但原来我还是摆脱不了。

天下无不山之宴席这句话真的很讨厌。
每次这句话的出现总令得我的心跟着抽蓄。

回想起来，总是怕我们之间的友谊存在遗憾。
尽管彼此的家是多么的靠近。也可能因为这样，让我们之间不再存在这种情怀，令得大家坦荡荡。
好想紧紧拥抱你们，好想告诉你们说声我爱你。

无尽的说词，却不能同时表达。

心里很难过，不舍，想抓住，却又抓不住。。。

朋友陆陆续续离开本市读书去了。
这个时候，这个年纪，这个青春，我祝福你们，祝福我自己，找到属于自己的未来。
希望我不是孤单的。

要分开了

来，恭喜我，试考完了，头发掉少了，也快毕业了。

明天计划把租房的所有东西搬完回来，那么这两年半的生活就告一段落了。

不知道你们晓不晓得，我整个Diploma最高兴应该就是每天和你们步行出去吃早餐，然后再约在放学时间吃晚餐，然后再随着兴起到对面的公园散步。

这种生活我很喜欢，因为很轻松自在。
不说不知，尽管大家都认识了对方很久很久，但我发觉我是在我们住在一起后，才真正、更加的了解彼此。
这算是重新认识吧？
然后就会随着缘分把我们之间的距离拉近。

曾听说，朋友是一面镜子，那么我就是透过你们更了解我自己。

我会想念我们一起疯一起癫的日子，毫无顾忌的大笑大闹。
我会怀念我们聚在一起聊天说秘密的日子，在许多个夜晚里吹着从空凋吹出的凉风、坐在床架上你一句我一句的日子。
那几个床架，充满了我们的故事。。
包括我自己的眼泪，还有你们的眼泪。

我不能断定以后我不会再有这样的日子，但是我却不敢保证以后我是否能够遇回这种能够让我敞开胸怀的朋友。你们知道的，我是个很慢热的人。
时间已经带走了我刚认识你们的记忆。
但是我觉得我要记下的事情，绝不会轻易让时间带走。

还是那一句感谢吧，没有让新朋友取代了我。

你们应该也能够体会到友谊长存是一件比较困难的事，但我希望我们能够用心去维持。
谢谢你们陪我成长。

期末考

敏棋说，这个学期的期末考，不知道为什么我考得特别轻松，每天看我在上网，开着电脑读书，这都不是我之前的作风。

也的确啊，我之前读书时不能开电脑的，不然时间就会流逝在电脑上。但这次竟然有点出乎预料之外？
我竟然还每天追着《飞虎》这部港剧。
当然我不是放弃了我的考试，或许时间表排得不错？哈哈，也或许是之前准备功夫做得充足？

看来，我离毕业的日子已经不多了，还剩下两科，我就完成了两年四个月的Diploma。
这些日子可以说有一部份都是过得浑浑噩噩的。

我想唯一让我留念的应该是友情吧？
再说，从家里搬出来，我也已经习惯了，看清了许多人的心态。
感谢上天保佑我这两年多的日子里能够让我平安的渡过，也感谢真心的朋友能够留到最后。

考试直到目前为止还算顺利，败就败在粗心，气死人的事情就不多说了。

期待接下来的旅行。
祝福将要离乡背井的朋友。
我会好好把握珍惜我们的回忆与感情。

纪念册

为了逃避温习的时间，无意间我把目光逗留在我的纪念册上。

这是我从中学开始累计的回忆。
如果小学那本纪念册没有遗失，那么我就会有更多更深刻的回忆。

中学的纪念册分成了两本，一本是乐队的，一本是同学的。
我把两本纪念册都拿了出来，我首先翻看着乐队的纪念册。

其实我已经看超过五次了，同样的字句，同样的页数，绝对不会因为时间的流逝而改变。
但是，奇就奇在不一样的时差，阅读的心情与读后感就会变得不一样。

本子里都有seniors和juniors给我的留言。
感谢他们，每一遍文章都是有赞无贬。其实看着他们写给我的字句，自己心里很有成就感，也很自豪我在别人眼中算是个品行端正的好人。
我为自己感到骄傲因为我从来都不知道我一些小举动或者话语可以让一个人对我存着一颗感激的心。

会回看这些册子，都是因为最近得知乐队的情况好像不是很好，和一位senior谈了谈，让我这几天不禁想着乐队。就连梦里也被牵扯去了。
毕业了，的确做不了什么，只剩下感慨。听见不好的消息，只会勾起我当初那份热情的回忆。

翻着同学的本子，原来我也把ns朋友的留言一并放进了同样的册子。
整本册子充满着想念与不舍。
当我一面一面翻阅，我就越后悔和自责。
我更加觉得万分的可惜。

因为许多曾经的好朋友，现在都逐渐变得陌生了。
如果缘分还能够继续，那么我愿意与他们每一个都重新建立起过去的友谊。

几个很要好的朋友，所写下的字句，都让我泪崩。册子里的字是写给以前的我，有些说要凭感性的字句让我哭，有些则说不写那么感性是因为不想看我哭。但是以现在这个时侯来看，无论什么字句我都想哭。因为我找不回那种朋友之间实在的感觉了。

我明白，其实不应该难过，值得庆幸的是大家还过得好好的，拥有自己的新朋友，建立自己的社交圈。

以前的我无论在队友眼中、同学眼中，都能够算是一个开朗的人，没有人会说我文静，没有人会说我斯文。
可是现在却不一样了。
是因为长大了吗？


如果缘分还在，可以让我当一个和以前一样的大小孩吗？

倾诉·倾听

要保持着每一段感情的新鲜度，还真是做不到。
我明白的，我明白每一个人找到了自己的对象，无论是恋爱对象、结婚对象、倾诉对象、聊天对象，什么都好，自然而然就会把思绪与注意力集中在同一个人身上。
而偏偏人就是一个个体，总不能够同时付出那么多。

其实这些事实我从小学就开始体会、认知。
小学毕业、中学毕业，结束了乐队练习、结束了补习，完成了兵役，直到学院毕业，这些天下的筵席，一个接一个的散了。

妈妈告诉我，不同的阶段会有不同的朋友。
以前我总不想去承认这句话，也不想这句话成立。
但是渐渐长大后，才发现这是个无法改变的事实。
身边朋友的流量也不停息。

曾经我受宠若惊，因为机缘下成为朋友；因为生活的转变和体会，通过电话分享而让彼此更熟悉。
如果让我追溯那些记忆，确实我还是记得一清二楚。
曾经在你生日时，我画了一幅画送你。
曾经我受到挫折，除出父母之外我第一个打给你，只想让你成为我的发泄对象。
曾经的你不开心，偶尔也会接到你难得的电话。
曾经我们相约一起谈天聊心事，尽管之间的关系似乎没那么亲近，尽管平时不常联络，尽管不那么熟悉对方，却还是可以成为知己。

对了，还有的就是曾经我们还算是知己。

如果没有错，几乎每一段感情就是这么建立。
如果经营不当，慢慢的就会走到尾声。

以前我们有着同样的兴趣，有时候有着同样的感受和意见。

为什么每一次都要成为让我怀念的事情？
为什么就是不能够持续？

有时候看看自己打过的字，我不禁厌倦自己的思绪。
为什么总是怀念过去？
而为什么会变成过去？

这样的结果只会让人感叹无奈。
抱着失望的感觉告诉自己算了。

牵涉在每段感情里的人都有这个责任去维持它，但是我做得不够。
我当然祝福你，也为你找到能够聆听你的人而开心。
但我当然不希望这就代表可以牺牲另一边的友情。

我还是想和你倾诉啊，我身边发生了许许多多的事情，你都不知道呢！
不过，如果是没有知己的缘分了，我还是会坦然接受。
因为我还是会找到我的倾听者。

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