重新待发

一个月的长假过去了。新的一个学期又到来，这也是最后一个学期了。

趁这个有挑战的学期还没开始，我必须告诉自己，好让自己有个心理准备去应付接下来的挑战。
听说最后一个学期比较困难，或许课程更深了吧，我绝对不让自己做出令自己后悔的事。
既然有了心理准备，那我一定会全力以赴。

我很少给自己承诺去实现， 因为我不想让自己感到压力，而且我也不想让自己成为一个食言的人。
但是，面对接下来这个学期，我必须在此声明我要更努力。

上学期的成绩即将出炉，我也为自己做了个调整，让自己不要抱太大希望。
尽管成绩不在自己理想范围中，我也清楚知道那是因为生病的原因而拖累了自己。
也感叹自己技不如人，不能在生病的时候掌握四周围发生的变故。

我做好准备了，我不要因为上学期的成绩而失落，总而言之，我会更努力就是了！
满期待开学的日子，我想起早上在住家对面的公园晨跑。
感觉最近气魄不够了，身体状况逐渐下滑，我不希望我那么快感到衰老的症状，因此我要更努力锻炼自己。

什么事情都还是未知数，我只是知道自己必须努力，我绝不让自己后悔。
也请伟大的力量保佑我，别让我自己后悔。

今天画了一幅画，虽然还是技不如人，但我自己感到很满足。
每一条线条，我都希望通过它们表达出我所感受到的、他们之间的爱。
是伟大的。我只想分享，并无其它。

I like their eye's expressions the most.

The love stories between them are adored, respected and romantic.

不是人

最近一直看卫斯理的小说。看这种小说不是没有事情领悟的，最起码的是，我知道卫斯理主要是不喜欢强权统治。

几乎每一本小说的故事内容，都可以看到他写出对政治的讽刺、对人性的讽刺。
他把人类的丑陋行为一针见血的写出来，令我更了解人类的丑恶。

一个人，耍起狠来，真的还能够用人字来形容吗？
有时候不是我崇拜卫斯理，而是我很认同他对人性的说法。

刚刚在网上看见著名新闻播报者颜江瀚的专页，看见了他转载了许多人类虐待动物事件，来自世界各地。各种动物，不分大小，只要人类认为能够从中得到利益，或多或少，一律逃不开人类的折磨。

图片很惨不忍睹，我不曾亲眼目睹这些场景，但是光看图片，我就已经拼命忍住同情的眼泪。
我也是人类，可是为什么我不能够了解同类的想法？

难怪别人都说，世界上最黑暗的地方，就是人类的心。
没有人知道每个人的内心深处所想的东西。
难怪在心里盘算的事情，都被称为“阴”谋，因为它来自内心最黑暗的地方。

卫斯理时常讽刺人类的恶行，讽刺人类为地球上最愚蠢的生物，所有丑陋的行为都由自称为高级生物的人类上演。这真正是可笑之至。

曾经我想过，当一个人能够掩盖良心，开始犯罪时，他/她，已经失去了人性。
因为人之初，性本善。
常人有恻忍之心，绝对做不出一些伤天害理的事。

当被环境所逼、旁人所误导时，人心就会开始改变，当一颗单纯的人心开始变化时，那颗心，就不再算是人类的心了。
我不知道那是什么。而凭着这颗不知是什么的心，去干尽了一切不人道的事情。

当卫斯理幻想有一种超凡的外星人，可以掌握到思想逆转的方法，那的确是件令人振奋的事。
思想逆转就是：当一个人要伤害别人时，思想就在这时候逆转，变成伤害回自己。
就好像一个匪徒拿刀刺人，最后他拿着刀刺回自己。因为就在那刹那间进行了思想逆转。
这也就是人们平时所谓的报应。

当然这是个不逻辑的想象。因此他强调说，想想也好。
如果世界真的有思想逆转，那么伤天害理的事就会到此为止，世界就会回归和平。
虽然是想象，的确，想想也好。

长谈后的启发

认识不同种类的人，的确能够令我感受到不同种类人的想法。

以前的我多么的自负，总是觉得自己拥有独特的地方。
可是现在的我必须要面对更大范围的社会活动，看见了在另外一个世界的人，与我的世界落差很大的人。

我相信每个人还是特别的。
可是相处之下，我才发现我是多么的渺小。
同样活了那么多个日子，可是思想却是那么的不一样。
他们可以比我成熟很多倍，由此可见，我的世界实在是很小，我深深地感受到我有限的知识和常识。
比起一些同龄的人，我又算得了是什么？
不过我很庆幸，能够认识一些比我更有智慧的人。
虽然他们领悟到的知识，都是从别的来源得知，但通过他们的口中转述让我知道，就更加能对我起到领悟的作用。

一个人的思想，我相信和他们的生长环境有紧密的联系。
所谓的坚强，通常都是从一个比较恶劣的环境成长而造成的。
因此我知道，我只是一个假装坚强的人。
我知道我一点都不坚强，一点都不能够独立。
我明白我必须做到，但是性格上总是有某些障碍阻止。

我务必多多向身边能够带协我的朋友学习，学习他们的生活态度，学习他们的原则。
当然，我也有我自己的原则，曾经一个朋友对我说，什么都能改变，唯有原则不变。
因此当我了解什么是原则后，我都尝试去遵守。

每一次的长谈，都让我了解到我世界以外的事情。
原来世界各地的人，都在努力为生活奋斗着。
此时的领悟是：你还呆在原地干什么？

怀着感恩的心，感谢一切我所遇到的人、事、物。

铁达尼号

很开心，今天我看了一部感动到我的电影。

嗯，平日不爱看电影的我，今天又破天荒跟随朋友去看了不知道第几次电影。
Titanic 3D,相信这部电影大家一点都不陌生。
不错，我小时候也看过一次，模糊印象中好像是卡通版的，几岁的事情也追究不了了。

怎么说？虽然我都晓得故事情节，但是我却是个善忘的人，你不可能要我重复故事内容。我可能只记得大纲，可能只记得一些模糊的片段。
今天重看，只能用感动来形容。

对，故事内容一点都不实际，现实世界中，能够为对方牺牲的可能屈指可数，尤其是时下的恋人。
这种刻骨铭心、为爱而生的人通常只出现在电影情节中。
不过没关系，我心深处深深被感动。
我说过，只要投入剧情或故事中，就很容易体会到故事里所要表达的所有感受。

我的目的很简单，我只想要分享我的感受。
故事内容也很简单，主要是呈现沉船和至死不渝的爱情。
持续三个小时的电影，我也已经数不清我泪洒了多少次。我是个易哭的人，尽管戏院里很暗、尽管我不住的忍，眼泪还是不争气的掉下。

船沉的那一刻，我握紧了拳头，虽然知道结局，可是还是想选择不去接受。
我多么希望身边有一只手，可以让我紧紧握着，释放我的紧张也好，当着安慰自己的方法也好。
我当时只能紧握着自己的拳头，紧紧压在心口，因为剧情太紧张，而成功的影响了我。

我感受到故事里的浪漫；深刻地回忆着男主角沉入海底的画面；还有一幕感人的画面就是几个提琴家在沉船时不住的演奏，只为了安抚人们的心，就是那最后一首曲子，令我觉得这就是演奏者的毅力。

然而现在的我感到无尽的词穷，因为我无法确切的表达我的感受。
只是觉得，这是一部很好的电影，或许内容普通，老成，但拍摄手法却很精彩，很真实。
顿时令我很沮丧，因为这是一个带有遗憾的故事。

看完的当儿，只想把满满的感受写上部落格。
那种激动和感动，在心中荡漾了有一段时间。

只想说，如果有机会，我会再看第二次，相信感觉还是会一样那么震叹！

人是怎么来的？

最近心灵上实在是太满足了，因为我利用了大半天的时间把一本本维斯理小说消耗掉。

最近只是普通的日子吧？不是逢年过节，因此理发店里的生意比起过年前夕淡了许多。
而学院在这时候放假，闲在家没事做，就只好逼于无奈去表哥店帮忙了。
就说了生意额下降了，因此我在店里也不见得有很忙，也因此破了我有史以来阅读小说的速度纪录。

我从来都不曾试过在一天内可以阅读完整本那么厚的小说，还要夹杂着那么密密麻麻的字。
要知道现在维斯理小说是翻印的。在以前写作的年代，都是以字数来赚钱的，就是说一个字代表了多少分钱，因此以前的作家都是发挥得淋漓尽致，有多长就写多长。就像维斯理。

要说我中维斯理毒，我也不会否认。因为他所写的故事，实在是太有说服力了。
我不得不佩服他、钦佩他。
他那天马行空的想象力，是出了名的，但是创意之余又带有说服力，实在没有多少个人能够做得到。
有时候他所写的故事内容，疑幻疑真，让我真的很想相信他所写的都是事实。

不错，维斯理的真名是倪匡，是位香港人。
他所写的小说内容都可以归纳为科幻小说。所谓的科幻，都离不开鬼神之说。如果你这么想，就错了。
通常当我们听见这个课题时，都认为鬼神是离不开迷信的，科学证实不到的。但是，维斯理却能利用巧妙的写作手法与广泛的知识，让读者明白所有奇怪的现象是怎么一回事。

当然，故事纯属虚构，可能让人觉得没有阅读价值。
但是，我读了三十多本维斯理小说，今天才发现到，他是目前唯一能够解答我问题的人。
很久以前，可以说从我懂事以来，我就一直存在着一个问题：人是怎么来的？
相信很多人都不愿意讨论这个问题，因为根本就不会有一个确切的答案，世界上应该没有一个正常的人类可以知道宇宙中的一切是怎么来的。
但是维斯理凭想象力，写出了一连串的科幻故事。故事里都运用了一些科学的知识去解释奇怪的现象。

的确，这些事情需要一定的想象力，才能够接受他所讲的一切。
包括了，他提到了人，是由一些生物进化而成的。
他大胆的提到了，所谓的上帝，是宇宙中一种非常有知识与异能的外星人。圣经中记载着上帝造人（创世纪），上帝不止一个，因为圣经里记载着“我们”，而不是“我”。
熟悉圣经的朋友，应该知道圣经里提到了人的样貌，是造着上帝而创造的，

小说里提到，那种外星人用了自己的细胞（人的样貌是造着那种外星人而创造），经过细胞配置过程，植入了别种生物的单细胞，而慢慢的进化成人。因此人的性格之所以那么复杂，也可以假设是因为人的细胞组织是由多个生物细胞组成。他说，就像有些人像狗一样（性格），有些人则像狼一样，有些人面兽心；有些着长着一个鹰勾鼻，等等。

我觉得这段解释实在是太有趣了。
虽然真假难分，但他的这个大胆假设在理论上是绝对可以成立的。
因此我非常愿意相信这个大胆的假设。从而回答了我的问题：人是怎么来的？

以前当兵时我问过佛堂的老师，可是老师也答不上来。
就连我自己也想不出一个大概。经过维斯理的小说内容，可说是给了我一个非常满意的设想。
如果这个假设可以成立，那我倒有兴趣知道，我的细胞里究竟包括了哪些生物？

生离死别之离别

一切来得多么的突然？
一个朋友出国留学去了，新加坡，不错，还好不是一个很遥远的地方。

其实只要一天还是在这地球上，都不能说是多遥远的距离，因为始终都会到达。
收到她的通知，即刻可以感受到什么叫百感交集。很不幸的，难过比开心的因子多了许多。

在很短的时间内，我写下了我想对她说的话。
面对这件事，我不知道为何我会一直心不在焉，我不断的想，除了不舍，原来还有一些问题存在。

当然我明白不能做什么比较，毕竟我和她选择的路都不一样。
只是霎时间，我不断的反问自己，究竟我还在想什么？

不错，再过一个学期，我就必须迈向人生的第二个阶段，第二个为自己做的选择了。
经过这些日子，使我明白到不能后悔的道理。
我不知道我做的选择究竟是好还是不好，但既然做出了选择，就不要让自己后悔。
因为我根本没有这个资格去后悔。既然选了，就想办法生存下来，不要让自己痛不欲生。

我所领悟到的，就是有努力就有成果。
她是个很努力的女孩，从我认识她的那一天起。

那一天，是我五岁时报读三民幼儿园的时候。
不错，她是我的幼儿园同学。
然后小学1B，2B，3B班，
中学F1，F2，F3，F4，F5的乐队队员,
毕业后服兵役的队友，
直到现在，相识已久的老朋友。。。

信里我告诉她，虽然我们不常联络，但是有什么事情我们都会想到对方。
今天我很想送她离开，但我心有余而力不足，因此我提前把信交了给她。
没想到她也一直把信留到上巴士那一刻才看，事后她发了封短信告诉我，当她读我的信时，她哭了。

其实我很衷心的祝福她一路顺风，一切顺利。
我也很困惑，究竟难过，是因为不舍，还是什么？
或许，生离死别就是这么一回事。
三四年，是一段不短不长的时间，对我来说，就是生离死别中的离别。
我很怕这种感觉，虽然不是第一次，但每一次的经历，都让我觉得很痛苦。

我直到拥有了自己的思想才晓得，我是个感性的人。
其实之间也没有太多太多的不舍，我是真的不晓得为何情绪会找上我？

而我昨晚从欢送会回来后，我失眠了。
看见了许多很久未见的老朋友，但是根本来不及谈些什么。

因此我知道，有时候想要做好一件事情，真的不容易。
所谓的保持联络，也不能确保每一段感情都能够保持得到。

月华，在此，再次祝你 锦绣前程。

书香假期

放假快满一个星期了，对自己说声抱歉，等到现在才更新。

放假的第一天却经历了一场恶梦。
经过这件事情，我领悟到了一件事。那就是幸运不能常挂嘴边，自己知道就足够了。

话说第二张也是最后一张考卷纸不了了之了。因为考试当天病倒了。
其实抱病考试也不是第一次了，几年前就读中五时也试过一次。
可是这次却百般折磨我，头脑嗡嗡作响，三个小时的考卷，我提早半个小时多出来。
我觉得，我已经尽力了，几度放弃的念头终于都被我打败了，拼了命的坚持，不想白费之前所读的，不想浪费无谓的钱重考。
不过当时的我，只想二话不说躺在床上。
尽管如此，我熬过来了。

现在放假中，难得在家非常空闲，接下来的日子，应该又要在我表哥的理发店度过了。
不过这几天的假期，令我把手头上的书本都一一清空了。
有几本都是平时上课看的，但基于功课因此被逼先搁在一旁，现在才有机会重新翻阅。

当然我要先说一本用RM50书卷买回来的《对不起，来不及陪你长大》。
原来这是美国一则真人真事，描述一位军人的生活。
这本书是由从军的查尔斯的妻子黛娜所写的。
因为很不幸的，那位可敬的军人殉职了。

故事一开始都不是很吸引，可是当我追溯到内容更深的同时，我渐渐被他们之间的感情所吸引。
包括他们之间分隔两地的爱情，还有爸爸对儿子的眷恋与不舍。
我并不奢望在这本书中可以领悟到什么新道理，无可否认，我会购下这本书，无非只是被它的题目而吸引。
但我喜欢可以令我感动的故事，事实证明，我没有选择错，好几次我的眼眶都被湿润了；好几次我的眼泪真的为故事而留下。

看故事就是要全情投入，你才可以感受写故事人的心态和心境。
更何况，这是一则真实故事。

令我兴奋的是，最近我都和军人的事迹有所接触。
自从电视上播放了《新兵日记》后，我就开始注意了。
下次再详谈为什么我会喜欢这部戏。
嗯，直到现在，我都还在看着这部戏，看到《特战英雄》去了，还没看完。

可能自参加乐队以来，我就开始钟情于制服团体。有时在电视上看见一大班穿着警察或军人制服的，总是最先补抓我的视线。
他们整齐的步伐，有纪律的动作，令我整个人都很精神，从而我找到我的乐趣。
看着他们操步向前，实在让我不能不想起从前。
就是因为有着这段宝贵的记忆，令我对制服团体有着很深的眷恋。

就是它。