肉麻的话

这个星期回到家里，感觉不一样了。

不错，我忘记了妈妈说她要多接待两个小鬼，一个是男的，另一个是女的。

女的名字叫泳淋，六个多月大，是个很瘦小的宝宝。

男的还没来呢，三月将会正式照顾。

不知道这是好事还是坏事？

周某回到家里，看见妈妈比平时更加忙碌，更加的没时间。

虽然说是家庭主妇，但是我可不见得她有比别人空闲。

看来一天里她坐在沙发的时间不会超过四个小时，因为晚上还要煮超过十个人的饭，谁叫我们家包伙食呢？

所有附近的亲戚朋友都在吃饭时间上来，所有附近的亲戚朋友的孩子，无论年纪大小，都聚在我家。

我家不大，可想而知，整个客厅都是人。

小孩子高兴，跑来跑去，叫声震耳，有时候真的很难受。

我家变得。。。很热闹？

其实这些都不是重点。

照顾一个小孩子真的不容易。

小孩子不会说话，只能够通过哭闹来表达所想，有时候就算是充满智慧的大人，也难以揣测婴儿心里的感受。

目前只照顾两个，就是泳淋和我表外甥女，日后加上那个男婴，不知道日子怎么过。

虽说日后也不用包伙食了，以后我家晚上就不会再有那么多人群了。

我不开心，因为我不想我父母那么辛苦。

他们只得我一个女儿，我也没有要求他们能够给我多好的教育，当然双方的立场都不一样。

这是妈妈从以前到现在的职业，我不反对，可是我觉得一下子需要去适应，要照顾那么多个小孩，真的很辛苦。

我很难过，因为学业而不能在家帮忙她。

她问我对她是否有信心，认为她是否可以应付得来？我说不。

可是她说，爸爸对她有绝对的信心。

其实我不觉得有什么事是可以难倒他们，当然我更不会去怀疑我爸妈的能力，我只是不想他们那么辛苦。

站在他们的立场而言，他们当然无所谓，因为他们觉得为自己的家或家人付出，一切都值得。

可我正在求学，我只是觉得我很无能。

我知道，这样说不过去，因此适当的安慰只能叫自己争口气，努力读书。

我知道或许只有这样，才是我现在唯一能做的。

这些话题出自心里，我觉得很肉麻，可是却是最真的想法。

第六学期

基于电脑程序上除了一些问题，因此我更新部落格的步骤就更加的麻烦了！

不过没关系，我还是有办法让我的想法与大家一起分享。

时间的流逝，我对部落格更新应该可以说是越来越懒散了。比起以往，更新的次数一次比一次的少。

也可能是因为我本身并没有手提电脑，加上本身的惰性无时发作，因此才一直拖着相要写的东西。

不说这些，话说上学期的考试成绩公布了。

怎么说？有点小失望，更多的不甘心。退步不多，但我最有信心的一科破了我的纪录。等级下降了，很无奈。

从而产生了一个问题：为什么大考的考卷永远不能够派回来看？

我的不甘心源自于：我根本无法想象我的问题出在哪里？

不知道是否有人能够体会我的心情，我不是看不开，成绩公布了，也无法改变什么。

我真的很好奇，不过答案终究无法追究。因此我觉得有一点小失落、更多的不甘心、以及一点小遗憾。

我并不要求一定要考得很好很好，整体上来看，我还算满意我的成绩。

因此接下来这两个学期，我必须要更努力。

我想再次澄清，其实我并不是那么的好读，在宿舍，我让大家看见我整天在温习、在做功课，只不过是基于那儿没有娱乐。

我没有个人的手提电脑，有时也没有带什么小说在身旁；用的也不是什么事上智能型电话，我唯一能做的，

就是重读我有的笔记、还未完成的功课。

如果我连这个也不做，我就只能徘徊在屋子里，睡也不是、坐也不是、站也不是。

朋友们每一个都有自己的事情要忙，他们几乎每一个都有电脑，如果我也有一部电脑，我也会像他们一样，把时间消遣在无所不能的网络中。

不过我也没有特地去强求要一部电脑。不是父母不买给我，是我自己觉得不需要。

也没有所谓的方便与不方便，学校有不错的电脑设备，根本没有任何借口让我觉得非要一部电脑的理由。

当然有了自己的一部电脑，做什么事情都变得很轻松、简单。而我也只不过比别人多几个步骤。

嗯，其实我也不知道为什么我会不喜欢别人猛说我很勤劳。

或许我觉得，我受之有愧。

我的本性，就是一个很懒惰的人。我在家，也是整天对着电脑，尽管什么事情都没有。

其实，学院的生活不简单，扣除一些日常琐碎事的时间，剩下给功课与温习的时间也不多了。

希望接下来的这个学期，大家会更加顺利。

还记得我告诉过自己，给过自己一个新的希望。

这一年与下一年的到来，都会是美好的。

我很满意现在的生活，什么都不缺。

很幸福。

察觉

明天就要开学了，时间又这么耗费了。
新年才刚结束，可是我总感觉到下一个新年很快的又会再次降临，不要怀疑，永远不要怀疑时间的速度。

如果有人问我，是否察觉到自己的成长，我只能向自己坦诚说不。
只有自己才是最清楚地，那股小时候的依赖性还是牢牢的系在骨子里。
难道妈妈现在才察觉到吗？我的确是那种表面看起来很独立，但是却完全依赖父母的一个女生。

我知道，这个年龄必须学会自主，自立，可以的话，不再那么的依赖身边的人。
没有任何借口，只能说是我的惰性，是我自己不要改变。

我时常追随着我的回忆，这是我很早便察觉到的东西。
我觉得这并不是什么坏事，只是，感觉上好像很没有志气。
这种软弱的性格，并不是我想向自己朔造的。

当然我希望自己会是一个，独立，自主，洒脱的人，但抱着这种得过且过的心态，却很难成大事。
有时候，幸福也会造成一种累赘，使人不会往前冲，不会向上爬。

二十岁，是时候为自己种下诺言，一个一个去实现，为自己盘算未来，好好订造自己要过的人生。
说来不易，不过，总好过原地踏步。与其等待命运的到来，不如利用双手去探查开拓。

二十岁，必须要对自己抱有一个信念，不管希望是否存在，只要有信念，相信这会是个好的开始，就会有接下来的信心去做每一件事。
很快便是成人了，要无时无刻对自己说，加油！