心事

不知道从几时开始，想找一个谈天的对象，好像变得有点难了。
问题或许不是出在对方的身上，只是被外在的种种因素所致，就好像时机和地点。

几年前我曾经很烦恼，为什么找不到一个能够很了解我的人？不管他或她是谁，而我却可以把我心灵上的负荷与他或她分享。过后我就不再去想这个问题了。
这种事情非常的抽象，或许到现在我都还不知道身边是不是有一个比较了解我想法的人。
不过却有个时常道中我心中要害的人。

或许他不知道。他时常毫不留情的说出我心中的困扰，只是我在极力掩饰。
因为我不甘心，为什么我会面对这种问题？

知道吗？其实我是个不想改变的人，我不知道是保守，还是封建，我也不知道为什么这些形容词在这个世纪会变成了贬义词，我就是不喜欢我的生活有太大的转变。我觉得转变的过程很痛苦，很折磨。我必须要接受很多原本不必要的东西，我必须要说服自己去面对许多不喜欢的事情。

我不知道是否因为这样，妨碍了我的圈子。从以前到现在，圈中的朋友不断穿越，不断交换，也在不断的流逝。
其实我并不觉得奇怪，但是身边的人却时常问起关于人际的问题，我总是很无奈的一笑置之。

其实，我觉得，甚至清楚，我是个怎样的人。或许我也可以很癫，很疯，或许我也可以像别人一样渡过一个很多回忆的学院生活，过着时而充实、时而颓废的生活；经常做一些很疯狂的事，和成群的友人在一起玩至天亮，为什么不能？
就只是因为原则，我一直在坚守着。我个人认为，我并没有很紧逼，也没有很书呆子，就只是比较正经，比较少接触别人，只是尽了一个我认为学生应该尽的责任，就是利用时间把书读好而已。

就只是这样，我就让人留下了读书人的印象。我并不是别人看的这个样，我也不想多做解释。
我自己也不想这样子，可是时间真的很紧逼，或许我不善于利用，因此我死守我的原则。
不懂得变通吗？我真的很不想改变。

老实说，有时候我真的怕寂寞，或许是我把交朋友的时间浪费在课业上，这就是我必须附上的代价，我做不到两全其美。

也就好像我对自己说过的，我还是热爱交朋友啊，可是我觉得我没有这个资格去玩，我没有时间，没有金钱，更没有一个主动的性格。

让自己难受，因此我只想对自己说声对不起。

圣诞节快乐

原谅我的失踪，这一个月来我尝试更新，可是却被网路的繁忙止步，一天比一天忙。

很遗憾，之前我想记录我的生日日子、也想说一说《那些年》的感想，可是毕竟都已经过了那么多天，再说也没意思了。
中六的考试终于来到尾声了，只可惜就好像婉莉所说的，像接力赛那样，轮到我考试了。
因此最近真的比较忙，不敢再想着出去了。

看，每到一个尾声，心里又要开始嚷着时间快得可怕，这个学期开学才有多久？到现在我上学期假期的心情才平复不久，下个学假又来了~

那天和朋友在门外烧烤，不知道为何整天下来讲的事情都扯到去人性。
的确啊，人性就是这样：人就是犯贱的。

几乎每件事情都明知故犯。
明明知道某个决定对自己弊多于利，却还是按耐不住心中的冲动去下这个决定。
明明知道这样做是个错误，是个伤害自己的决定，却还是会情不自禁的继续。
总是要让自己痛苦，让自己受百般折磨，才能够让自己安心。

原来这就是人类的本性？
是否身边大部分人都是如此？
有时候真是难以理解人类的头脑。

这些事情表过不说，生日和电影都成了历史，那就说说未来吧~
现在就只剩下圣诞节还没说。^^
最近到哪里都可以感受到圣诞的气氛，尽管我是个庆祝农历新年的华人，可是也被基督教徒感染了圣诞的热闹。
不用说，尤其是各家商场，争艳夺丽，都把商场里布置得富丽堂皇，圣诞树能有多高就多高。

几年来，Pavillion还是我最喜欢的商场，因为我的回忆还留在那儿，每踏进一次Pavillion的门口，我的心就显得格外开怀，格外感触。好像看见当年的情景。
Pavillion给我的印象，还是那么的美丽，那么的高贵。
而最美最美的圣诞，还是2007年的白色圣诞节，我永远都不会忘记它的白色华丽圣诞树。

听着圣诞歌，我真的很怀念在演奏时的情感交替，怀念White Christmas，怀念Euphonium的声音。。。