感觉

我不能再抱怨什么，于事无补，哈哈！

开始慢慢习惯这样的生活，不规律的程序，乱糟糟的步伐，发觉了，我还是孤僻的。

虽然慢慢和班上的朋友熟络，但是感觉上还是欠缺些什么。

班上的朋友都不错，不知道是否我太挑剔，还是我太固执，我觉得，还是不适合我。

是时候该成长？

烦恼多了呢！犹豫也长了。

前天，无意间看到了一张从前的照片，我如止水的心，突然间泛起了丝丝的涟漪，有股莫名的感觉，是怀念？还是可耻？

显然这两种感觉是互不相干的，只是那种莫名的感觉，令我联想起了很多回忆。

当时的我，为什么会这么做？

我已经摆脱这种感觉有三至四年了，我几乎忘了这种感觉。

因为第一次体会时，也没有像小说情节般刻骨铭心，也不会说轰轰烈烈，平平淡淡，对我来说，已经足够了。

事过境迁，觉得自己好像脱胎换骨，站在这里，回望从前，发觉那个好像不是自己。

那张照片我不曾看过，如今再看，就出现了这种莫名的感觉。

有点鄙视以前的自己，可是我又不曾后悔过，只是觉得，当时的感觉对现在的我，变得很陌生。

我不知道还有谁，能够让我重拾那种虚假的感觉，那是抽象的。

那种感觉，早已消失得无影无踪了，现在，好像已经遇不回一个令我满意的人，我没有很渴望，也或许是因为身边的变化，令我对这种感觉不再追随，不再渴望，只能等待机缘到来，等待我的信心回来。

我需要你

今晚的我应该是在PJ看着CONCERT的，只因一些突发状况，所以取消了。

很感谢我的朋友--yvonne(image)对我的谅解，她没有怪我突然的失约，她只告诉我说没关系，连半句怨言也没有。

本来以为，对ns朋友的思念，已经渐渐变淡了，我尽量控制自己不去想念。

不错，最近比较忙，我把想念她们的时间转成了我奋斗的力量，我以为，她们在我心中，应该会渐渐从buddy的位子，降到普通朋友的地位，谁知道，事实却不是如此。

尽管我们从认识到现在仅仅四个月，纵使我们相处的时间只有短短两个月，可是我们的话题，却可以从营里聊到营外，我也不知道为什么。

我拨打给image，才发现我有多么多话想对她说，甚至不想盖上电话。

要是我们不住那么远，那该有多好？

我对她们认识都不深，却可以那么坦诚相对，在她们面前，我都不用掩饰些什么，就像之前与认识几年的朋友相处一样，可以完全表露出自己。

现在？

我在班上的性格变得收敛了，是好还是坏？

我不会想要特地去保持良好的关系，我认为，有时我一个人也很好。

我没有抗拒他们，只是不会刻意接近，就让它顺其自然，对我来说，好像是可有可无。

我想念的东西，我现在都得不到。。。也对，得到的话就不用想念了。

我觉得属于我的东西，在这个阶段都离我而去了，了解我的朋友，肯聆听我的朋友，都因为背景不同而走向不同的路。剩下的，对我都不是那么的重要。

几时的今天，才可以找到别的东西来取代它们/他们？

他们，或许是我的支柱，我现在，行尸走肉的，很希望赶快有人支撑我，给我精神和勇气去奋斗。

没有了他们在我身边，我的精神也随他们而去了，真的，人变得没有自信了，话变少了，人变孤僻了。。。

突然间，我觉得我和老朋友们，是时候见见面，聚一聚了。这样或许还可以补充我的精力，相信有他们的鼓励和关怀，尽管没有，那种温馨就已经足够让我有勇气继续奋斗下去。

无奈

自从搬出去住后，我就和上网几乎划清了界限。

什么事情都是比别人慢一拍，已经几天的更新对我来说便是最新的消息。

就好像看了乐队比赛的感言到现在才可以写==

有点脱节的现象，因此我就轻微带过算了。

在这里我不想写任何有关于他们比赛的东西，只不过看了他们“最新”的文章，真是肺腑之言啊！

看见他们写的东西，就能间接体会到去年的自己在当时比赛的情形。

心里的感觉，很复杂。很想比赛，很想吹歌，怎么办？只能望梅止渴，真的不好受。

看完比赛的当天，回到去住处，大家根本就没办法收拾心情，心里还是铺满乐队的影子，一直重温着早上比赛时的壮观画面，挥不去。

结果整个晚上，我们都没有温习，只是看着乐队的东西，尽管众多影片已经是看了又看，第几拍第几个音做着什么动作我们都被得滚瓜烂熟，那股热情还是降不下来。

就好像自己亲身上了一次战场，我们都不舍得结束这个话题。

我在问自己，怎么办呢？乐队真的影响我很深，尽管现在已经找不回音乐路，我还是觉得它是我生命中不可欠缺的东西，五年来它陪伴我太久了，我的岁月，都融在里头了。

我知道，以后的以后，一定还会有这样的感触，这样的怀念，这样的情怀。就是说我还是要这样不好受，等待时间冲淡一切。。。

面对我现在的住处，真的，有时很沮丧，很崩溃。面对那严重漏水的情形，我那天真的是有股冲动想收拾行李搬回家。突然觉得，人少的地方，才能让自己静下来。

也不知道曾几何时，感觉上我只想一个人，有时会自卑得觉得自己很可怜，可是有时候思想又会比旁人来的高傲，我不知道我的思想缠绕着什么思绪，我不喜欢这样的自己。可是现在的生活形式，我觉得只有这样的心态，才能够让自己生存下去。

大家一定也不知道我在描述着什么，我只是抒发我心里的感受和最近的思绪，很奇怪。

就。。。变得比较孤僻了？我也不知道，可能变得自私了，一些很琐碎的事情上？

我不想改变，要矫正自己的心理，与自己的心态打仗，在心灵上是件很疲累的事。

我希望我自己还是个很善良的人，可惜我不是。。。

改变

30/6/2010

这是个下雨的夜晚，唔，想家了~

听着很温馨的曲调，是宫崎峻的《变成海的话。海潮之》，还有喝着我们家敏棋姐泡给我的热凉茶。

再来就是看着屋顶漏水，两个桶摆在我面前装水的画面，听着水声滴答响，似乎很有节奏感。

正好，我的功课描述着住在外和家的分别，星期五就要和组员演出相关的话剧了。

本来讨论结果是，我做中间人，另外两个朋友一人一方，到最后结论是各有各的好。不过，现在我似乎要改变主意了。谁说第三者一定要是中间人？我不要说谎。我认为家里最好，所以我要帮助反方说服另一方。

好多事情让我怀念着，乐队比赛将近了，不提的话，真的浑然不知/

我的部落格里已经好久没有提过乐队的大小事了，就连那么一点都没有。

最近看了他们练习的情景，觉得自己和乐队的关系已逐渐模糊了。看见花式操，真的很怀念，想起以前中学时在学校操场所挥洒下的汗水，那种感觉我真的好想再找回，那时我最开心的时候。现在接触不到音乐了，想参加学校的华乐，但种种原因不允许，比如说金钱、时间和距离就已经是个问题了。我找不到音乐路的途径。

以现在的身份，我只能真心祝福我的学弟妹们，虽然每一次询问他们关于乐队的近况，他们都比一个“死”的手势给我看，他们自己心里也不好受吧？几时的乐队，才可以骄傲的说声好呢？我总是当作这是他们谦虚地表现，依然为他们加油打气。

我知道大家都懂得如何去珍惜这些开心又辛苦的日子，因为对已经毕业的自己是个很大的激励，毕业后的日子永远都不会是好受的，当不好受时，永远都会回想这些开心的事，让自己在生理和心理上都得到平衡，就好像现在的我，正在舒解我功课上的压力。纵使明天有一个考试，星期五还有两个presentation，==。

朋友，这就是我现在“充实”的生活，并不好受，吃不饱，睡不好，真心话一句。

昨天回去学校为他们做了最后的打气，令我惊喜的是，他们比我想象中进步更多。

我开始对他们又妒又嫉，因为他们在任何一方面都进步了，比起我们。

看着他们在赛场上各领风骚，真的有股冲动想和他们下场一起去拼个奖回来，幻想之余，也想起以前的自己。离开的时间不会太长。可是这个突然的改变，在短期内只带给了我不适应。

星期一过后，我还是一样要回到繁忙的生活，只有面对我的兴趣，我才会显得精力充沛。

面对学院的日子，感觉只像行尸走肉，竞争大，压力大，功课繁重，抱怨也多了，要面对的东西更多，更复杂。

我只能逼自己更快的适应，逼自己活出快乐，逼自己变得更独特。