2024结语

下雨天，扫扫尘。

距离上一篇，手指算算才几个月的时间，结果一晃就到年尾了。2024年还有不到两个星期，每天看着日期倒数着2025年的到来。对新的一年没有什么特别期待，但人总是忍不住期待新的东西。

消失的这几个月，日子并没有闲着。工作上的高低起伏是真的，感觉经历了很多，也得到了不少。整个2024后半年，公司里像刮了一场暴风雨。7月份我旧老板离职，公司Finane team重整，我经历了老板的新旧交替，也从原本的组换去新的一组。面对新老板，新团队，新岗位，一些新的任务，让我整个下半年战斗力拉满。许多的不适应，希望随着2024的逝去，会带给我更多的信心。

11月份，去了趟广州行。很满足，无论是味蕾上，视觉上，气温上还是感受上。第一次踏入中国的土地，选了挺靠近我们的广州。

广州动物园值回票价，可以近距离看熊猫，第一次被老虎吼，第一次认识狮子的鸣叫。很多可爱的小动物，走到腿实在不行都还逛不完。不得不说，整个行程，没有一样食物踩雷，尽管街边的一片胡椒饼或羊肉串，都好吃得想哭。特别想念蟹黄面，羊肉串，鹅肉，典型的广州点心和早茶。会记住踏入一个个古镇，走过昔日古人留下的痕迹，感受以往古人留下的气息。特别神奇的是当穿梭在这些古镇中，会感觉到某个层面上和古代仿佛链接了，一个现代人走在古时候保存至今的建筑当中，像寻根那样，是否我本该生活在这个地方？

特别享受那里的天气，11度到20度左右，有时候凉凉的，有时冷飕飕，不过可以穿着平日无法穿的长袖外套走在路上，心情无比愉悦。逛了好几个博物馆、文化馆，会觉得自己很渺小，知识太浅薄。整个广州行，更像是历史与风景探索。衷心感谢那些努力保护文物的人。

再来一个神奇感受，走在繁忙马路旁不再有汽车引擎噪音，也不再有一氧化碳味道，整个空气好清新。虽然已经有听说中国电车盛行，但当下没有了噪音和气味，第一次体验感觉真微妙。除了电车，电子钱包系统也已经很成熟，在整个行程没有用到任何现金。

总结整个行程，虽然当地吐痰文化依然严重，人民等地铁也不太有排队的观念，公共厕所卫生也不高，但我觉得时间可以提高这方面的素质。其余的体验实在是很棒，是一个我会想再回去的城市。

回来后有个念头，或许每年的十一月份都可以成为我的旅行月份。一年奖励自己一次，让自己去放松看世界。

终于熬到了12月份，基本上，时间是滑着过的，根本看不见影子。12月，似乎所有东西的脚步都放慢了。同事们陆续放假去了。整个12月弥漫着浓浓的圣诞气息，大家都holiday mood，工作的步伐都比之前来得轻松。我也在一天天度过12月份，沉浸在这种温馨浪漫的日子中，好不惬意。

再过不久，迎来全新的一年、农历新年。年头虽然繁忙，但却让人有着许多盼头，盼着一切的人事物在新年会复苏而变得更好，更顺利。

Merry Christmas & Happy New Year!

与小蛮腰的合照

祝大家平安，健康。

老朋友

又是蓝蓝的星期一，整天都提不起劲儿去工作。发觉自己很犯贱，时间松动的时候，明明可以专注的完成一些堆积的工作，但就是懒惰没有动力。总是要在时间很紧迫的情况下才会逼着自己去完成，还该死的在完成后有一些些成就感。就是很明显的拖延症。

星期一，有一些琐碎的会议。通话开始大家都会习惯性问好，然后顺便问问周末过得怎样呀？我稍作回想后都统一回答，我在过去的周末会见了两位好久不见的朋友，有的甚至是好几年了，已经记不起上一次见面是几时的事情。

这些现象普遍但很奇怪，一向来都算是有规律的联系，但到了某个时间点，彼此就停止了联系。应该说，彼此都没有再主动去联系，然后就这样断联了好几年。最终都是靠着社交网站来关注彼此的生活动态。

我很懒，并不是一个会主动去联系朋友的人。因此，我很珍惜会主动联系朋友的人。如果没什么特别忙的事情，基本我都会应约。我可以理解尽管我们认识多年，但大家已经有各自的生活圈子，但都还是有人愿意冒着被拒绝的风险而主动提出邀约，真的很难得。

我不知道下一次见面会是几时，我只知道每一次的见面聚会对我来说都很珍贵。纵使我们已经不在彼此的生活圈子，那份依然还愿意联系的心，显得格外珍贵。

几个小时的见面，互相交换了彼此的近况。也讨论了很深层面的话题。互相鼓励，互相开导，互相祝福。这是一个很尽兴愉快的聚会。

其中一位朋友说，有这次的聚会是因为看了我上一篇的文章，才让她决定了提出这次的见面。我很意外至今还有人关心着我的部落格。

如果你有在读着，我想说，知道你经历了许多不如意，听着你的诉说知道你一点也不容易。但你并不是你说的那么无力和渺小。至少你对我们这些老朋友依然珍惜着当日那份情谊，有着我没有的勇气和毅力去努力把我们的友情维系着，真的很谢谢你。我觉得你很努力的在生活，也很想要改变让自己的生活和价值变得更好，可能现在很迷茫，但不要放弃。很多事情需要坚持，改变的开始一定会有挫折和麻烦，这是避免不了的，找个支持你的人，多听点支持你的声音，也要相信自己，想做什么就放胆去做吧！把自己摆在重要点的位置，为自己活，才有能力回馈爱你的人。希望下次再见面时可以看到你更好的转变，一点一滴改变，一步一步来，不急的。加油，朋友！

翻篇

最近网上看到一部得到很多好评的电影，就有了想去看的冲动。本来要买的是明天的票，结果太过兴奋还是睡眼惺忪的情况下，就略过了在网站最上方选日期的地方，直接选了时间位子就付钱了。看着电子票才惊觉日期是今天的日期，再次确认下才肯定自己买错票了。

心里立刻有了最坏的打算，就是白给了这两张电影票的钱。后面才生出想法转卖给别人。其实脑子里浮现的人也没几个，毕竟30年后在万挠发展的朋友已经不多了，更多的已经迁出万挠这个小地方，往别的城市打拼去了。开始向下刷着Whatsapp里的朋友，看看有谁是近期内还有连系的，不妨尝试问问。庆幸的是刷着刷着其实还有好几个可以连系并还在万挠的朋友。都是以前中学或乐队的老朋友。

每一个我都问了一轮，都得到了不同的回答，有的说这一天晚上不得空，有别的事情忙，有的说需要加班，有的说已经看了，有的有兴趣但找不到伴，还有一个得了A型流感，在家隔离着。到现在，我并没有找到腾得出时间去看这场戏的朋友。不知为何，突然有种莫名的失落感和微微的沮丧感浮现。不是因为电影票卖不出，而是觉得大家为了生活都真的倾尽了全力，日日夜夜都在为自己的生活一点一滴的堆砌着。

工作后所谓的各忙各，今天我才具体的感受到，不是他们不愿意去，而是各自已经形成了各自的生活圈子，对，包括我自己。这种说起来大家都懂的，但平日无暇去体会的，我今日体会到了。看看自己，其实我不觉得我有多忙，平日就工作，有朋友约出去就出去见个面说个话，更多的时间其实是在家的。而真正的变化，是各自的生活圈子除了忙东忙西忙工作忙应酬，也已经没有了彼此，更腾不出一点时间给别人。

昨天年过40的老板问我说，30岁的我会不会觉得时间过得很快？因为40岁的她觉得时间非常非常快，这种速度在较为年轻时是不容易感觉到的。我回答说我感觉到，从我中四那一年我就感觉到时间的速度了。或许，随着年龄的增长，只会感到时间越来越快，越来越快。。。

而面对生活，大家都把自己所有的时间投入在生活中心，根本没有多余或闲暇的时间留给别人。

如果遇到愿意把时间给你的人，务必好好珍惜。

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本该在去年就发表的一篇文章，不知道最后为何没有把Publish按下去，它就成了草稿一直藏在无数篇章中。今天不小心看回去，才发现了这篇文章。我想，当时之所以没有发表，可能写完过后情绪比较好了，就无所谓了。今天再次看回去，心态又不一样了，当作是个生活中的记录，记录我的乌龙事件，也不错。事情也就这样翻篇了。

月亮

今天看到一篇杜韩念的反省文章，也不禁边读边反省着。的确大部分现代人都沉迷于社交网络，短视频。看似没多大问题，但却潜在着慢性风险。久而久之，创作力和思考能力也开始下降。之所以更新部落格的次数日渐减少，不是因为失去了兴趣，而是对着荧幕脑袋却想不出想写的字句。

不能够完全戒掉玩手机，那就努力维持写部落格的习惯。生活里堆积了一些想要记下的事儿，拖了好一段时间，才终于从滑手机那里挤了点时间静下来坐在电脑前打了这一篇。

还记得那天是月亮伴随着我回家。那天应该是农历十四，月亮特别亮且圆。看着月亮驾驶在路上，惊觉上一次让月亮伴我回家已经是很久之前的事情了。加入现在这间公司，两年前开始就在家上班，扣除周末去巴刹或偶尔和朋友吃饭，几乎都没什么机会出门了。因此那晚的感觉特别深刻。

那两年后为什么会看见月亮，也是因为有特别的事情发生了。那天例外的在公司逗留到了傍晚。事因早上老板对我们坦白了她即将会离开公司。话说工作了那么多年，好像还是第一次遇见老板辞职。我的话，除了吃惊，好像也没有太大的感觉。当然，这位老板在我心目中没有100分也有99分，她绝对是一位开通，明理，也专业的老板。或许居家办公的缘故，感情比我想象的浅。平日大部分聊工作，也不隐瞒私下生活，但更多的是为了找话题而聊的天。

又或者，没有那么多理由，可能是我太慢热，因此总感觉感情没有很深。不过这样也好，或许来到真正离别的那一天，我的情绪起伏不会太大。尽管如此，我想我一定会想念她，毕竟一个好的老板真的会让员工觉得自己进了一间对的公司。我和老板的缘分也是误打误撞而产生的，很感谢她在这一份工作对我的提拔和帮助。在她身上也可以说学了很多，无论是待人或处事。

前一段日子或许是她人生最难熬的时期。煎熬过了，也仿佛把她提升去人生中的另一个阶段了。就像看戏似的，乌云后的雨过天晴，重新出发。为她倒数在职的两个月，也会更珍惜与她共事所剩下的日子。

而接下来相信我们都会面对接踵而来的挑战。还不敢想象老板不在的日子，只希望新老板也能好好的带领我们。

人生

随着日子流逝，我发觉我也慢慢的改变，从十多二十来岁很容易把感受情绪都摆在脸上，随便回顾部落格上的任何一篇文章，都能读得出满满的幼嫩和稚气，字里行间都充满着天真。但慢慢的，更新部落格的次数日渐减少，很多时候情绪和感受都会自行消化，键盘上根本敲不出字，也觉得没有必要刻意在这里表达或记录下来。因此，记录在这里的感受和事迹变得越来越少。

如今，能够特意抽时间打开部落格，静下来把自己想写的事情记下，或许就是那些真的让我有着深刻感受的事迹，或喜或悲，萦绕于心。

这两个星期，看着老板公司医院两边跑，工作上有开不完的会议，还不忘交代叮咛下属一些重要工作，也需要安顿家庭，心里不由得佩服也同情我老板的毅力。上个星期交代完工作，她忍不住和我倾诉了小两句。老板说，不知道为什么，明明为自己建设了无数次心理准备，但亲耳听到医生的结论，依然感觉悲伤，无法接受亲人即将离自己而去。亲眼看着她红了眼眶，不知怎的我心里也特别为她感到难过，我也鼻头带酸的强忍着泪水挤出了有限的安慰的话。我知道她也压抑着想要奔出的眼泪，理智让她很快的回到工作状态，稍微交代了几句就从公司赶去医院了。那天的心情，因为这几句话，都有点郁郁寡欢。

昨天在公司，老板接到医院打来的电话，叫她安排亲人出院回家，她坐在办公室一旁的角落，隐约能听见她的抽泣声。我们默默的站一旁，待她稍微冷静了走过来想要和我们交代情况，她尝试以平静的态度来告诉我们，但第一句才说出口，也说不完，她再次崩溃了。看着她这么这么难过，我也真的忍不住我的眼泪，只能别过去偷偷擦眼泪。

的确不好受，想要给予安慰，却得先安抚自己的情绪。

面对亲人的生离死别，除了不舍得亲人，最难过的莫过于那种无助感，看着对方痛苦自己却一点儿也分担不了也帮不上忙。以未知的状态经历着每一分每一秒，时时刻刻都是一种煎熬。我看见我的同事们都挺独立坚强的，他们经历过不幸，也完全能够理解我老板的处境。而我觉得我懂的就只有共情，无助的一起落泪。每一次回想，都还是忍不住流泪，太容易代入这种情绪，离别始终太让人心酸。

老板很坚强，真心希望她的日子快一点回复正常，收拾心情，重新出发。

衷心希望大家平安，健康。