永别

这是一连串的故事。接着对上的两篇文章，今天这一篇算是故事的结局吧？

很快的，L爸走了。
许多还未来得及得知病情的朋友都觉得很错愕很突然。
如L爸所愿，葬礼只举行了两天。

我原本以为我还能够持续听见L爸病情的进展，希望那渺茫的奇迹会突然出现，但却不幸的收到了这突如其来的消息。
收到消息的那天，心情很沉重。
我履行了对朋友的承诺，替她把消息传开。

昨晚出席了L爸的葬礼。
鼓起勇气走向棺木看L爸的最后一面，还好他走得算是安详。

很多时候我们都会接受对生命拥有这样的观念：无论多辛苦，我们都必须要努力活下去、要有永不放弃的念头、不能轻言放弃、珍惜生命，坚持下去。。。等等。
因此我就说了，很多时候做人很无奈。
基于这种观念，因此生病了就必须要看医生，把病给医好。
但旁人永远体会不到那种被病魔折磨的痛苦，包括我。
很多时候亲人都希望病人能够撑下去，但那种痛苦足以让大部分病人宁可舍弃亲人，舍弃自己的生命，求的只是尽快结束眼前的痛苦。

经历这几天我体会到一件事：有时候不是每一种信念都应该坚持。看见病人痛苦的同时亲人也很痛苦。尤其是看见躺在病床上的亲人痛苦时自己却不能够为他分担。

到最后L爸选择了放弃，没有人会责怪他。
往好那一方面想，他终于解脱了。听到这里，我的心也放松了一些。

对，他总算解脱了。
听师傅说L爸坐着莲花跟随着三位观音娘娘离开了。
师傅要L爸相信，真的有所谓的极乐世界存在着，那是拥有一片紫色天空的地方，一个能享受快乐的地方。

今天是L爸出殡的日子，我跟着她的家人亲戚一起送L爸上路。
我想，这是我唯一能为她、为L爸做的事情。
棺木推进火化炉的那一刻，我觉得大火将大力的吞噬一切：一切的悲伤、不舍及难过，对我来说，这是残忍的；对我来说，这真是永别的一刻，再也见不到他的容颜，从此只能依靠记忆来惦记曾经有过的时光。
但是，每一个故事总该有个结局的。所以这就是人生痛苦的那一部分吧？
这一部分就是要锻炼人要变得更坚强，尽管伤心欲绝但还是要把所有的悲伤难过压下来，逼自己重新振作，逼自己去接受这些事实。

再多几个月又是农历新年的到来，不晓得我们还会否如往年般去她家拜年，我想是会的。
以后的新年，以后的每一个日子，就会少了L爸的一个笑容、一把声音，相信我们都会惦记他。但我更相信，他会好好守护他的每一个家人，还有他疼爱的女儿。

难过

今天心情很低落。
再次听见L爸的消息，情况并不乐观。

尽管面对这件事情的人不是我，尽管我只是听对方的诉说，我的眼泪还是不停在眼眶打滚。
我不知道什么时候开始，我那么眼浅了。那几滴眼泪都装不住，很轻易的就往下掉，一点都不争气。

很不应该，我有什么资格哭泣？我其实更应该坚强起来去安慰一个在面前哭泣的人，而我的眼泪却和对方的同时留下。在车里我们什么都不说，但各自的思绪应该是一样的，情绪心情应该也是一样的，彼此影响着对方。

我知道她好不容易才哽咽着说出了她要说的话，断断续续。
可想而知当她说出那段话的同时，她心中是多么的别扭，因为不想那么轻易就承认这是注定的事实。如果能的话，谁不想那只是戏里的对白？永远都不会成真？

我听了好难过好难过，一整天的心情都很低落。
我不敢一个人呆在家，我怕我胡思乱想，把心情弄得更糟糕，所以原本请了假的我还是选择了去做工。虽然有好一点，但在做工时我还是不时想着今早所发生所听到的一切。我，也很不希望这是事实。

终于忍到放工，回到家以为能够像平常那样告诉父母，但我竟然说不下去。
也终于，我把忍了一整天的难过在厕所倾泻了出来，大哭了一场。
我真的不知道我有什么资格去伤心，但我就是很难过，尽管那只是朋友的爸爸。
每每我一想到他们之间的感情是多么的好多么的温馨，我就更不能接受他们必须要经历生离死别。我不想看见我朋友流泪，我很心疼。我不想接受L爸生病，我很难过。

这些七情六欲，有时把人也折磨得很辛苦。
如果和身边的人感情不那么好，是否经历这些该死的生死离别时就可以不那么难过不那么痛苦？

今天在理发店和一位顾客聊起，她说起她父母离开时的神情，尽管事过境迁，但她的语气还是颤抖的。一听就听得出，那一句话里包含了多少年的感情，多深的亲情在里头。
我问她和父母感情是否很好，她不置可否的说是。尽管双亲离去多年，她依然不能够完全接受，而她搬家的原因，除了是因为她嫁到夫家，她说也是因为回家的路太伤感拥有太多以往的回忆，触景伤情。

人其实很无奈。
很多时候都是身不由己。
自己不能够选择几时生，也不能够选择几时去。

经历这一切，我依然爱莫能助。
反而还为他们添加多一份伤感。

我真的很难过。

留下的遗憾

医院，是平常人能免则免的地方。
但暂时抛开凡间的避忌，踏入医院，尝试观察医院里所有的动静，感触会很深。

你或许会突然心酸，对于眼前的病人爱莫能助。
看见他们无力的眼神，痛苦的呻吟声，自己却什么也做不了的那种心酸。
你或许会突然的感触，从此以后要好好珍惜身边的每一个人。
也或许，你会感叹生命是如此的脆弱，命运是如此的儿戏。

在我眼中，L爸是一位好丈夫、好爸爸。
他是我一位好朋友的爸爸。每一年去他们家，总会有不同的惊喜，有眼前一亮的感觉。
踏入他们的家，你会看见他们家庭院与别人的不一样，看见他们家的特别之处。
而这些特别之处，都是L爸一手打造的。

所谓的特别，并不是富丽堂皇的装饰，相反的，那或许只是几块由普通木板钉成的桌椅，但却给人一种无比温馨的感觉。其实我很喜欢到他们的家作客，很舒服，很赏心悦目。
他们家的庭院有自己建的厕所、木桌椅、洗手盆，还有其他的设施，把原本空空如也的空间打造成另一个小天地。洗手盆还连接着一个自己建起的烧烤炉，很创意。

庭院上方铺了一层网，网中有各种攀衍植物攀爬着，还有一颗颗的百香果果实。
一根普通的柱子上钉上了几块指着不同方向的板子，而这些可爱的玩意儿我只有在卡通电影中才看到过。剩下的地方都种满了大大小小各种各样的盆栽。
这些，都是L爸的心血。

他们一家人非常好客，去他们家作客总会大大减少了那种不自在的感觉，相反的还会感受到他们整家人的热情。
印象中的L爸，他时常笑得很灿烂，总是习惯与我们一大群人谈天说地。

但这些，从我昨日在医院见到的L爸开始，彻底的消失了。
当他被护士推着轮椅回到病床上的那一刻，我几乎认不出那就是我印象中的L爸。
再一次，那种爱莫能助的感觉袭了上来。我，真的不晓得我能说什么话，才是最适当最能帮助到他的。

肺癌，把昔日健康开朗的他折磨得不成人形。
一个健康正常的人，体型消瘦的让人心酸。这才多久的时间？身上的脂肪立刻消失得无踪。
昔日那炯炯有神的双眼，已不复存在。
他的眼神很涣散，飘浮不定，看起来很累，很累。
他连说话的力气也没了，气魄也不够了，要他从口中说出一个字，他必须费很大的力气才勉强挤出几个音。

进院以来，好几天没有米饭下肚，所以什么力气都没了。
之前做的化疗，把什么有用的东西都排斥了，人变得没有胃口，而且一大堆副作用跑出来。

常常听见所谓的生、老、病、死，就是人所要经历的。
当亲眼看见在世的人，如何痛苦的去经历、去面对这四个字时，心里感到心寒。
如果有的选，你还会选择做人吗？

每个人都说，包括L爸也说，这种病是不能医的，是否大家都准备放弃了？
但期待奇迹出现，是否只是说出来自己骗自己的话？
病魔，会把一个人折磨至死。
可惜的是这是21世纪，世人还未曾研发出根治的药物。

珍惜眼前人？
但其实人生中就是充满遗憾的，如果认同的话，我想说，人生的故事就是由累计的遗憾所编出来的。无论当时如何提醒自己珍惜眼前人，无论当时自己为对方做了多少事，事后还是会埋怨自己为何当初不为对方多做点事？遗憾无所不在。

我看见这一切，我什么忙也帮不上。甚至连安慰的话也说不出。
我只能默默的希望我朋友与家人更坚强，默默祈祷L爸有更多的运气帮助他渡过这一难关。
如果换我去面对，是否能够那么坚强？还是被逼着去学会坚强？
如果是你，你会如何面对？

照顾好自己的身体，年轻时就是最好的打底机会，针不刺到肉是不晓得疼的，但如果意识到那严重性，就应该避免再伤害自己。
知道烟不好，就意志坚定点戒掉；知道睡眠重要，就乖乖的安排睡觉。
知道家人重要，就多多迁就忍让；知道这世界的规律，就好好学会放下。

剩下的，就是遗憾。
知道遗憾会剩下，就只能学会无奈的接受。

愿，
一切顺利。

伪装

心里很不舒服，很不踏实。有谁可以救救我？

当心情不好时，真的不能够自己一个人呆在家里。自己一个人，很危险，脑子里会一直浮现出一些莫名其妙的画面，想些有的没的，只会使自己越来越不开心。

我不想我生活在一个这么压抑的生活中，可是我要怎么样让自己开怀？

我想我还是快乐的，但不是100%。

心里头总是有些事情在耽搁着，使我很郁闷。

每次都得和自己对话，每次都很努力的安慰自己。

得不到肯定与认同心里是无比的失落，但此时此刻有谁了解？

我要逼自己在短时间内接受这些事实，又要叫自己准备下一步的行动。

我尽量不让自己徘徊在失落之中，我要让自己没有时间去想去体会这种失落。

但这样做却不能够完全排除掉失落感。

以前总觉得自己很幸运，是不是幸运用完了？

我也不是每次都靠运气啊，我很少依赖自己的运气去得到一样东西，我对自己有信心，我还是有自己的实力啊，但为什么得不到认同呢？甚至连运气也没了吗？

我不想那么快就被挫败，不想那么快就喊累，只有更努力的筹划下一步应该要怎么走。

然后不停的告诉自己其实希望一直都在，失望失落的同时，希望也在后头等着，就这样一直把生活过下去。但说着说着，我开始觉得有点累了。

但我却又不能停下，我计划了要做好多好多事情，我还有很多的事情未完成，甚至从一开始计划中的第一项都还未完成，我又怎么能喊累？

为了阻止这种恶性循环，我不能再呆在家，我必须每天往外跑，同时等待下一个希望的到来。我不敢向身边的人坦诚我有多么的失落，只能表现得一幅不经意的样子，我不晓得我在逃避还是什么，只是我不想在人前承认我的脆弱。

请让我继续伪装坚强，悄悄地吞没这种失落感。

回头看自己

突然很强烈的感觉到，每每经历过一场“战争”，去趟度假会是个很不错的选择。

终于从压力中暂时逃了出来。终于拥有属于自己的时间，面对自己，做自己想做的事。

这样静静坐在地上，赖着沙发，听着音乐，呼吸着凉爽的空气，很舒服。

这种感觉我盼望了好久，终于等到了。

虽然只有两个月，但感觉上就像经历了场漫长的战争，感觉上心里好久没有真正开怀了。

不用紧，就用这有限的两个星期为自己充充电，我知道一切顺利的话，战争又要开始了，但这次我会用另一个经过磨炼的心态去应对。

尽管那么不满之前的公司，仔细想想其实也学到蛮多东西。

虽然当时的心情很差很沮丧，但事后还是会感恩态度如此恶劣的人。

好想抱一抱自己，给自己一个大大力的赞，欣慰的笑着对自己说，好样的，你又活过来了！你又熬过了一个艰难的时期，你没有放弃！

对，这是我每做一件事都学会的，就是再辛苦也咬紧牙关挨下去，回头看，一切已不算什么，时间会陪自己作战，为自己加油。

从以前就是这样，在乐队，大家撑得辛苦，必须兼顾学业又要到乐队练习，考试到的同时比赛也要应付。当时很辛苦，时间很难过，但，咬着牙，撑下去，五年后我能很光荣的告诉别人这五年来的经历。

在学院，还记得有一次考试时病倒了，我没有完成最后的温习，只能无力的躺在床上冒着冷汗。第二天抱病考试，我还记得当时我带了两件冷衣去保暖。题目作答到一半，我真的很想很想放弃，心想下一次再考算了，这次就交白卷，因为当时很不舒服很辛苦，但却又不甘心，不想重读，于是咬着牙，拼了命的把答案写下。第一次，我提早从考场出来，五分钟走回家的路程就像五个世纪，我多么怕我晕倒在半路上，那是我第一次感觉到身体那么不受自己控制，那种感觉到现在还记得，但还是慢慢的一步一步走回家，家里的睡床是让我鼓起勇气踏出每一步的动力，终于，终于到了，随着自己的意念，第一件做的事情就是倒在床上。

。。

考试成绩出来，我及格了。再一次，心中不断为自己的不放弃感到高兴，再次回头看，看见了眼前痊愈的自己。

这一次，回头看，看见了流泪压迫的自己，在工作中迷茫的自己，转过头，看见了渐渐找到方向的自己，看见咬着牙撑过去的自己。

谢谢我自己，没有放弃，没有逃避，却选择了面对。自己知道，这些风雨终有一天会过去，巅峰总有一天会到达，然后我可以大声喊给山下的人，告诉他们我一路走来的崎岖，到最后总会到达。

于是，是时候奖励自己，用这个做借口再适合不过。=）

为什么泪水一定要在眼睛流出？

为什么泪水一定要在眼睛流出？
伤心委屈藏也藏不住。很讨厌。

第一次，体验到什么叫眼泪不自觉地流下。

记得那一天，独自一个人由办公大厦走出，当时的心情很应景，步出大厦下着滂沱大雨，我不禁的再叹了口气。这时候一把小雨伞就会是我的大恩人。撑着它，顶着大风和大雨，走到轻快铁站。在四分钟的时间里，我看着镜中的倒影，心里不住想着所发生的一切。心里很彷徨，很失落，很伤心，很气愤，很委屈，很无助。

我，不会轻易在人们面前哭。曾经有很多个失落委屈的夜晚，就只有自己听见自己的哭泣声。从来在人们面前我都只会压抑自己的情绪，忍着不让眼泪流下。

为什么泪水一定要在眼睛流出？
伤心委屈藏也藏不住。很讨厌。

我以为我的眼眶深得可以装下那几分钟的委屈，当它流下来，我才知道我高估了我自己。
我立刻假装不经意的擦掉，但心里却更苦涩。

然后我要赶回来与德全碰面。
我在想着我会不会向他诉出这一切，或许会没这个必要，我想。

45分钟的路程，我从滂沱大雨逃了出来，没想到万绕这一站会是天晴。
终于坐上了德全的车。我并没有打算告诉他我的“心路历程”。

吃饭时，他坐在我对面。
不知不觉中，谈起了我的工作。不过他们老早就知道了我的情况，只是没想到现在更糟糕。
我本来不想和他多说什么，还是觉得，没有必要。
我也已经忘了我说出了哪句话，他直视着我的眼睛，他突然说，以雯，你受委屈了！
因为他看见了我在说出那句话后，我的眼眶渐渐溢出了泪水。我还以为，这些身体小小的变化能够成功瞒过别人的眼睛。

为什么泪水一定要在眼睛流出？
伤心委屈藏也藏不住，很讨厌。

于是我和他大概说了经过。
只能说，很多时候很庆幸有他的存在，因为我什么都不用说，甚至我说不出口的话，他都能够看穿我在想什么。我不需要他帮助我什么，他只需要静静聆听就足够了。

也幸好今天是假期，可以让我的坏心情沉淀沉淀，让我元气慢慢恢复，再去面对所有可怕的一切。压力，如今我真的深深的体会到了，甚至很具体的，我看到了。