请相信

无论到了人生中的哪个阶段，都存在着朋友的课题。原以为我早已明白了当中的奥秘，但过后才发现所明白的道理却是最基本的而又必须要了解与接受的事实。

我明白，当初妈妈就告诉过我，在漫长的人生中，不同的阶段就会有不同的朋友陪你度过，因此当初我从小学开始慢慢学会看开，接受不同的朋友在我身边陪我度过不一样的生活与人生，但很可笑的，人长得越大反而越放不开了。

幸好身边还有几个知心的好友提醒了我，再次让我明白，不能指望身边的每一位朋友都陪自己到老，这是个事实，因为人总是会变的，没有谁对谁错，只能放手一搏，告诉自己说，算了。

其实每个人都在变，变化的大小每人不一，我必须要接受。
早就应该要料到今天的结果，当初还不醒觉的任由关系变得恶劣，还曾经审问过自己是否没有努力把关系维持好，但一路走来体会过不少大大小小的事情，想说是时候对自己好一点，上一个阶段或许早已停止了，是时候停止抱怨朋友的冷漠，而说服自己放手让这段感情随时间而去，到最后我拥有的是回忆。

曾经挣扎过，不是不肯放手，而是惋惜多年建立起的感情，但无情的时间乃是最终的杀手，情感已逝去，再坚持也没有用了。

对自己好一点吧，曾经答应过要好好爱自己，因此是时候放手让自己去寻找更好的栖息地。回顾一切，其实身边还是有几个知心的朋友，悲观的说，虽然最后留下的这几个不能说是陪自己走一辈子的朋友，但至少，他们占了比别人更多的时间陪我一起成长，替我分享生命中的一切。

不只爱情，友情也是个会让人变得更感性的东西。我感谢一直陪在我身边的朋友们，我也会付出我应该要付出的关怀。请相信这些发自内心的真挚情感，无论遇到什么困难，我们都不会遗弃对方，请相信我们之间的感情，能够陪对方一起分担这些困难。

倾诉与倾听

曾经不只一个人对我说过，我是一位很好的听众或是很好的倾诉对象，因为我完全饰演了身为一位听众的角色。我专心聆听他们所倾诉的事情，安静的听着，并给予了适当的反应，更幸运的提供了中肯的意见。

曾经的我也因为这件事而沾沾自喜，觉得我能够帮助到别人，当他们发泄的管道。我很开心，他们愿意找我倾诉和倾听，相当于他们对我的信任。

无论是谁，我都无任欢迎他们来找我。他们可以告诉我任何事情，只要是他们想说的，我都愿意听，很少会排斥或抗拒。

曾经，我觉得“很好的倾听者”这形容词是个褒义词，因为它有着许多正面的价值。

但渐渐的，我开始怀疑这形容词是否还是那么的正面，那么的褒义？

因为我慢慢的发觉到，当个倾听者不难，但当倾听者需要自己的倾听者时，却不那么的容易。除出父母外，能够真正耐心的聆听我的人，或许只有一位。她无疑是我身边最真诚的朋友，真的很感谢她，能够和我一起配合那么久，从小学到现在，我们一起成长着。面对她，我感觉像是面对家人一样，愿意对她倾诉一切我身边所发生的事物。也只有她，才会那么的耐心听我讲完我要说的话。

我是否应该庆幸，到头来我至少还拥有一位真心的知己，可以对此坦白的对象。

话虽如此，有的时候，我还是会感到失落，对于找不到倾听者的时候。因此我发觉，不是每一个身边非常要好的人都是自己的倾听者，或许除了深厚的友谊外，彼此存在的关系仅仅建立在倾听者和倾诉者之间，而不是两者互动。而我，往往都是对方的倾听者更胜过于倾诉者。

就有一位这样的朋友：最近见面时只是听着她的故事，十句话里，可能只有一两句是从我的口中说出。虽然，我还是很乐意倾听，我完全没有不耐烦或嫌弃的想法。但当我有事情想要倾诉时，对方给的反应却让我不能继续下去，这使我想要发泄的事情硬生生地吞了回去。这种感觉不难顶，但是并不好受。

我并不责怪他们，因为不是每个人都是个合格的倾听者，或许他们只在行倾诉，更多于倾听。因此我也发觉到，倾听别人这项任务，不是每个人都做得到。

有些人更是完全不把对方的话听进去就是了。尽管我什么都能够忍，但是我还是不喜欢这样的场面：在倾诉发泄中，被某些事情打断了，倾诉的人通常希望话题能够继续，但倾听的人却不再继续，反而沉默或是扯去别的话题上去了。

这样抹杀别人的话题，或许他们自己本身也未曾发觉，但是如果有时间，希望身边的每个人能够静下来想想，是不是能够用心去聆听他人？而不是一味的只希望别人聆听你自己？是否应该考虑到别人的感受，而细心的想一想是否还有未完成的谈话？

这不是责怪，只是纯粹提醒。 聆听别人，并不一定要给意见，但懂得聆听，至少已经是一种修养。我希望我身边的人，能够具备倾诉和倾听的条件，让自己身边的人更珍惜更在乎自己，从而更懂得人与人之间的互动。

向往独立

我发觉，最近我的脾气和情绪比平常差了许多，但我不知道为什么。

先说一些小事。面对工作的困难，我很容易沮丧和不耐烦，我气自己为什么不能快速的明白工作的步骤，为什么不能尽快掌握工作的进度，而别人往往已经慢慢上手了。我责怪自己不够用心，与朋友一起工作，心也散了，依赖的心变得更强烈。曾经的其中一项计划，就是锻炼自己的坚强与学习独立。因此才会找了一间不近也不远的公司工作。我并没有邀身边任何一位朋友与我一起工作，连面试也是我第一次自己在一栋大楼中摸索。却没想到到最后所有认识的朋友都一起进了这间公司。那当然也好，多了许多的欢乐与笑声夹杂在工作中，把烦躁和闷骚赶走了。

再来就是家人吧！我也不知道为什么，对于家人的保护和关心，开始产生一种抗拒的感觉。我知道我不能身在福中不知福，我明白所有的一切都是正面的，但我还是开始有种压迫感。我开始回想是否因为从以前到现在我都表现得很依赖？过着不能自个儿独立的生活？是否我总是表现得很软弱，使父母一直都放心不下？我其实很明白他们的关心，是因为他们很疼我很爱我，因为他们只有我一个女儿，只有我这唯一的孩子，因此他们把他们的爱，都集中在我身上。我从来不否认我生活在一个心灵上很富裕的家庭中，我体会到家庭的温暖，父母满满的爱，其实我很庆幸，很开心，总是想着我上一辈子究竟做了什么好事，而积下了今世的福。

但毕竟，我需要学习独立，学习自己去摸索新事物，学习自己解决危机。爸爸对我的过度保护，使我到现在都还不能够把车驾出大马路。曾经我说服自己不需要跟随朋友的步伐，急着去学车，急着要驾车，我尝试配合与跟随爸爸，不怕以后不能驾车。甚至我也几乎忘了我最初急于去考车的初衷。我就是不想麻烦朋友们时常载送我出入，去哪里都要靠别人，因此我才立志在那年考车。但事与愿违，车牌考到了，但我却不曾驾出过大马路，因为爸爸的不放心，我从开始不断的要求到最后的妥协与顺其自然的心态，我开始停滞下来，不再要求驾车了。

直到现在，车牌在下个月就过期了，意味着我考车已经两年了，我还是不能够掌握和操纵好一辆车。我以为我不会怎么在乎，但当别人问起时，我竟然经不起这一问。我开始觉得自己很失败，开始发觉爸爸太过于保护我，都不敢让我出去闯。直到现在，爸爸让我驾小路时，他的手还是放在刹车器上，以免意外发生时能够及时刹车，但这对我来说是一种不信任吧？是一种让我对自己产生的不信任。

我并不要求什么，我也不会要他们收敛他们对我的保护。在他们面前，我感觉到我是个任性暴躁的孩子，只有面对他们，我才会无故对他们表现出不满的情绪。其实这么做很不对，但我想我除了收敛自己的脾气之外，我不会完全改掉这些坏习惯，因为这代表着我对他们毫无隔膜的信任。

很感谢他们对我的关心，因为这意味着我还是他们心中疼爱的孩子。其实最没有资格抱怨的应该是我了。因此我把责任归咎于这该死的情绪，可能最近缺乏休息，因此使情绪更容易产生，让我产生了抗拒的意念。

当然，我知道我还是个幸福的人，谢谢他们的关心。如果能的话，我更加应该凭我自己的努力从中学习独立，边学习边接受身边人给我的爱。