提前的圣诞庆典

终于，最后一堂课上完了。尽管时间不够用，我还是决定把这一刻永远记下。

第一次，看见老师拿起吉他在lecture hall里又弹又唱。这是我上学院那么久以来，第一次遇见的景象。Lecture hall里熄了灯，放着slide，大家唱着圣诞歌。虽然，彼此都不熟悉，但大家都不禁被这股热情感染了。Joy to the world，大家都在唱，很佩服那几位那么热情的学生。把音乐道具都搬到学院来了，把大家逗乐了，把大家在考试前的紧张情绪暂时驱散了。

刚刚就像一个很热闹的派对，大家拍着手，唱着歌。。

Advance Diploma真的很难，它不止考验了我们的学术，还考验了我们的时间管理。我第一个承认我失败了，败给时间。第一次感觉到无比的压力涌上，开始对考试产生恐惧及茫然。我只能尽力而为了。

但是它却让我印象深刻。想留念的是这几位老师，比我们付出得还要多。

如今已经很难找到一位好的老师。但这个学期的老师都令我刮目相看。

最后一堂课，我感觉到很不舍，非常的不舍。我想继续上他们的课，这是我第一次有这样的感觉。好的老师真的不好找。好的老师总会在紧要时刻，督促学生，激励学生。虽然这些道理大家都很熟悉，但是好的老师总会不厌其烦的重复着。

学生都晓得，这些都不用特别强调。

没有时间，那我就开始熬夜，我不会辜负他们的努力，不会辜负自己。

刚刚步行回宿舍，一路上看着篱笆外的景色，心想：这个世界明明就这么的美好，怎么还会存在世界末日？

提前祝大家冬至与圣诞快乐。

我们的圣诞

霎时间发觉，读书真的是一件很累人的事。而这件累人的事竟然成为了部分人类主要的精神粮食。虽觉无奈，但又必须要完成。
当读书闷到慌的时候，什么平时认为乏味的事情都是最好的，就像过时电话里的游戏。= =

抛开一切的不愉快，这个世界是多么的美好？
今早就下起了绵绵细雨，这种感觉相信会带给人舒服的感觉。
拉开窗帘，清晨很凉爽。
我想，整天最舒服就是这段早晨的时间，吹着风，吃个面包，看着《卫斯理》。
为了逃避温习，这些就是在宿舍的“享受”。
还蛮会苦中作乐的。

无聊时，不开心时，这里都是永远的乐土。
而一个人时，脑里总是会不知觉的想些有的没的，什么胡乱的思绪都会涌上来。

开始很想念昔日的今天，应该是这整个12月，总是让人感觉到比往常来得温馨，快乐。
尽管要面对考试，但那种快乐的气氛还是会围绕着每个人。
圣诞节，每个人都很喜欢。

每逢这个节日，回忆又会找上门，尽管它不曾离开，但越靠近这些节日，回忆就越浓。
不在身边的队友都陆续的在面子书上标记我。原来，大家都想起这有意义的节日--我们一起渡过的几个圣诞节日。

那种感觉很温馨，但又很不实际。距离现在有些日子了，因此有些抓不住了。
因为想念，我在电脑桌面上放了个播放器，每10秒一张照片。
有时候温习开始觉得闷了，眼睛就会逗留在电脑桌面上，看着播放器的照片一张一张的滑过。
有时候甚至看得入了神，也不知道是被身旁的什么惊醒的。

因此，我再次更换了我的桌面，放了张更糟糕的照片做背景。
这次可惨了，目光离开不到五分钟就又会停留在电脑上。我也不清楚照片是用什么相机拍下的，相素非常好。我只是呆望着照片，就能看超过一分钟。

那么怀旧，我也不知道是好事还是坏事。总觉得，现在只能透过这些有限的照片去捉住我散乱的记忆，超过一千张照片，述说完20年的岁月，实在是少得非常可怜。。。

心理学

最近的生活，忙碌得有点忘了自我。开始羡慕别人的轻松。怎么就是有这种差别？
但是我也答应过自己，我会勇敢迎接挑战，千万不能轻易被打败。

忙碌其实会充实了自己的人生。这些日子，虽然有时候会因为课业繁忙而沮丧，但是回头看，却感觉自己更加被充实了。一些令人更沮丧的事情，很快很快，就会被忙碌淹没，心情很快就会被修复了。

有次，忙里偷闲，向朋友拿了一套电视剧《法政先锋》，我知道，我的确是很out了~~
但是，好戏决不会因为时代的改变而变得逊色。也说不上有多经典，但是就是爱看这种查案的电视情节。或许就是因为这样，我发觉自己很想了解人类的心理。

从以前都不曾接触过吧？但有时会很佩服能够洞察人心的能人，他们不是有超能力，只是观察力强过旁人而已。我像是有点后知后觉，怎么现在才想要学？应该要从以前开始，就对心理学产生兴趣了。

其实一直以来都有少许的兴趣吧？就像我一直读着的《卫斯理》小说，内容总是离不开侦查与科幻，当中包括了许多的心理学分析，描述主角怎样利用自己的观察力以及分析力来了解敌方或对方的思想。

这算是一门深奥的绝学吧？
有兴趣不仅仅是为了想去了解别人的思想，而是因为在别人有需要时能够帮得上忙。
怎么说？
就好像朋友面对的一些难题、陷入的一些困境，有时候连他们都不晓得怎么去分析自己的决定或举动，因为当局者迷。感觉上那一定是由什么事情引起的根源，但任却谁也无法说得上来。有时候面对这样的情况，深为朋友的我非常努力想挤出一些安慰的语句，但却不知从何说起，我对此感到非常懊恼，为什么我就不能再深入了解，从而找出药引对症下药？

当然我不想做圣人，但至少让我能够充当朋友的角色，给予让对方感到心安及舒服的安慰。这是我首要目的。

因此，我决定下次逛书局时，一定要购入些有关心理学的书，怕只怕过了这个“热血期”，我的这个欲望就不复在，浪费了这个学习的大好机会！

哈，我要开始盼望时间，盼望书展了！

金宝之旅

在金宝的这两天，我觉得只能用写意来形容吧！也或许没有课业上的重担，因此我能够格外的欣赏这片世外桃源。

我最爱骑脚踏车了，凉风徐徐吹来，显得格外清爽，尽管头上顶着个大太阳。我不否认我骑脚踏车的技术不好，因此才骑了两次就把双脚刮得到处伤。看来还因为穿短裤而晒黑了。

但我不介意，我就是喜欢这种感觉。今早在同一区、同一条道路上不停徘徊，但最重要的不是沿途风景，而是骑在上面的感觉，竟然是如此清爽。

对我来说，那儿简直是接近大自然的好地方。有好多山好多水，天空的云真的好美好美。
不知道从几时开始，我就很喜欢欣赏云朵，最最漂亮的莫过于晴空万里时。

一路上我已经不知道喊了多少次“天空真漂亮”，身旁的人都不理我了。呵~

只可惜我应该没这个机会来到这儿念书，毕竟我已经做出了一个极具挑战性的选择。必须再次提醒自己：不要做让自己后悔的选择。

因此，这趟旅程我很喜欢，喜欢大自然的相伴。


说到可惜，世界上到处都有“遗憾”徘徊在不同的角落。有时候让人很无奈。
有些时候，感觉不是每一次都会一样，但当遇上了对的感觉时，真的请老天下次不要再为难我了，让我一路顺风吧！我可不想装着满满的可惜渡过下半辈子。

我感到了压力

怎么说，自以为是真的会把自己害死。我真的能够胜任吗？

Senior们说的话不是假的，Advance真的不能开玩笑。

读书并没有想象中那么容易，虽然比起工作，读书算是小儿科。

越高的学位，不只是要牺牲金钱与时间博得，而且看来要牺牲不少的脑细胞。

有时候真的不明白为什么一道没有生命的问题，可以有那么高难度的解答方式。

或许我还没真正去了解，可是这样却造成了压力的来源。

头很重，很晕，可以清楚地感觉到头脑不能再像平时般正常运作，总觉得有东西在里面卡着。心情莫名的开始沮丧，眼睛也开始变得模糊酸痛。。。

我开始领悟到“不容易读”的真正意义，原来就是如此。

我已经不知道时间是怎么过的了，我拿它没办法，我只能不停的捕捉它，可是却一点把握都没有。

看着这样的自己，我也有点不知所措。

念书念了那么多年，真正煎熬的才是现在吧？

对自己说，最后一关了，能不能撑到最后，脱颖而出，全靠自己了。

我要学习越战越勇，越战越勇，真的，不能够放弃。

我不想做个胆小鬼。

请陪我一起挑战，请在我沮丧时聆听我，请在我需要你时安慰我。

我会由衷的感谢你。

我相信

直到现在仍然没有参透时间流逝的奥妙，还是在无奈中不断渡过每一分每一秒。

不知道为什么那么快就要投入考试了。星期一的期中考，也不能够断定有没有信心去把它考好。毕竟还不知道Advance是一个怎样的形式。

趁着休息的空档，唉，其实已经休息了好几个小时，就来这里看看我的最近。
看起来，我做了一个需要勇气与时间兼具的决定。

前一两个星期学校来了一些KPMG的代表为我们做了一个讲座，呼吁我们踊跃参加这个由他们举办的课程。其实我们都知道，这是个十分难得的机会，既可以进步自己的交流、沟通技巧，又是踏入社会的一个平台，但是以我一向来在学院的静止状态，我觉得我不会有勇气去参加。

时间对我来说就是一个大大的限制。在念Diploma时，我已经觉得时间不够用了，更何况上了Advance，从来就不是闹着玩的，又何来多余的时间去参与别的活动？
这个讲座的影响力只在我心中维持了不久，我就不再去想了。

我曾经告诉过妈妈，当然妈妈也不会强逼我做我不想做的事情，听见我说时间不够用，她也认同我的决定，就是放弃参加。

然后接下来的时间就是上课，温习，上课。
直到学院的一位教师在面子书上说出了他的肺腑之言，说出他对参加人数的失望。
我看了后还是有点动摇，于是我拿这件事做成话题和身边的朋友讨论。
讨论的结果，让我更加知道及了解我自己的懦弱。我觉得这是上了学院才有的情形。

我也在静止状态待很久了，想起以前自己也曾经热情投入于课外的活动，也曾经那么有活力过。对呀，我觉得那才是我想要的，有个寄托的生活。因此我也知道为什么我还对从前那么的怀念。

其实这一切都是我自己所找的借口吧？时间是自己安排，机会是自己掌握。
我知道如果自己不踏出这一步，我永远都可能在原地踏步。
可能几年后的今天，同行已经闯出一片天，而我可能还是个迷失自我的人。

总于我的室友开口说：“不如我们去报名？”
原来我等的是一种鼓励、是一种别人给我的信心，还有旁人的支持。
必须承认我思想不够独立，行为不够坚强勇敢。于是我答应了，并且赶在第二天（最后一天）报名截止前做完所有的文件，呈交了去办公室。

后话就是：在我做出决定的那个晚上，我的心情显得比平时轻松，我知道这是做出一个决定后的成就感，期待感，我当然期待，虽然以后会有些忙，但我相信这个决定除了剥夺我的时间外，其余的只有好处没有坏处。我相信。

过渡时期

开学已经步入第二个星期了。宿舍房间里不能上网真的不是很方便。

这个星期的心情，怎么说还是在适应中，适应好朋友各奔前程的日子。

有个朋友转到另一个科系去了，偏偏我们当中就只有她那么勇敢的坚持自己的兴趣，而不是随着朋友的脚步来决定未来。

但问题是，每一个生活的细节都需要一定的时间去适应。单枪匹马转到别的科系，相比起来，转到那个科系的学生大部分都是成群的，都已经在这之前就建立起了自己的朋友圈，因此要结交到一群可以玩可以闹又可以交心的朋友，并不是那么的容易和顺利。

我每一晚都会约她出来吃晚餐，却几乎每一晚都能听见她大诉苦水。每一晚总会听见她说在她班上课有多么的无聊，因为总是自己一个人。不是不交朋友，只是感觉格格不入。总是听见她说她是陪笑工具、陪笑机器，因为新朋友们的话题和相处方式都和她之前的朋友不一样。。。

虽然她一直很努力的想要和他们变成一群很要好的朋友，虽然她一直希望能够完全融入他们，但却还是抵不过时间的限制。

听见时很心酸，能够做的只能不停的安慰她，除此以外，我什么也做不到。

比起她，我比她幸运多了，虽然接下来的功课可能会很艰难，但至少我身边还有一群愿意一起付出一起努力的朋友，至少，我不是孤单的。

我明白那种孤独的感受，有时候真的很难顶。但却必须向困难挑战。

当然，这时候只是过渡时期，只要熬过了这个艰难时候，就算雨过天晴了。相信她很快的，就会建立起自己的朋友圈，很快的，会有另一群玩闹的朋友待在她身边，就像以前和我们一起时一样。

大家都要开始努力了，我开始胆怯，但我相信我会更努力去争取得来不易的东西。

 

一起过的日子

开学好几天了，虽然第一个星期上课时间极短，但在学校的时间还算是充实，因为和朋友们耗尽了。

好想念以前同班的同学，算是buddy的有九个吧，但都随着自己的选择去继续不同的课程了。而和我一起并肩作战的，只剩下六位。

好怀念以前一起在上课时评论老师的时候，好怀念一起开玩笑，一起胡闹说出一大堆无厘头笑话的时候，当然还有夹杂在一起的笑声。

人数的减少，令我有点伤感，但我不愿让自己想起，毕竟分开对大家来说都是一件好事，因为追随自己的目标去了。

值得高兴的是上学期的成绩，班上的同学大都考得非常标青的成绩，也顺利的达到自己设下的目标。我好高兴我们见证了我们一起努力的岁月，一起迈进一个全新的阶段。

宿舍的环境其实真的很不错，但只限于不挑剔又容易适应环境的人。

像我就不得了，第一个晚上就睡不着了，认床认马桶。

不方便的就是与世隔绝，因为电话网络比较弱，而且网速较慢；厕所在最远的角落，但唯一让我怀念也是最能安慰我的，就是厕所有将近80%和ns相同的感觉。

如果没有记错，一样有个黑色的大垃圾桶提供给我们丢垃圾，还有四四方方的浴室、厕格。

让我找回以前当兵时的感觉。

房间很有归属感，让我上课后第一时间想回去，虽然简陋，但还算舒服。

其实，在这个新学期新课程的开始，我的愿望除了达到学业上的水准，还想认识更多的朋友，我自己知道，我的社交圈子似乎越来越小，想不到大家也有同样的感觉。

我想趁这个机会，认识更多的朋友，尤其是总院转来了不少从分院来的学生，算是志同道合吧？我不想错过了我交朋友的日子。虽然情况和环境都很多阻碍，但终究是个愿望，但愿一切如偿所愿，一切顺利。

有点不习惯没有那熟悉朋友在身边的日子，上课时常会不经意的想到她们在身边，会不小心想到她们会忘记上课的时间，会想提醒她们上课的细节。。。等等等等。。。想到这里，心中的落寞感不禁悉来。。。

不过，幸好我们还得以保持联系，能够的话，最好还能每天出来吃吃早午晚餐，虽然我觉得不久后就会逐渐投入新的圈子。 =I

在不久的日子里，我又会见识到时间的速度了，在学校的时候应该都不得空上网了。

祝大家一切顺利。

明天会更好

啊，肚子有点不听使唤了。但愿明天不要泻肚子。

明天正式开学，明天正式出成绩，明天正式入住宿舍。
看起来好多事情要办。
的确，明天开始，又要重新投入学业，重新学会自律，自发，自动。

惰性发作，实在不想开学，不想被繁重的课业压着。
80或90后时常被大人揶揄，说我们经不起风吹雨打，弱不经风。
我想也是吧，以前的人们都很辛苦，家庭复杂，从小就被逼踏出社会工作赚钱养家。
相比之下，这是上天和父母给的多大的优惠？

迈入新环境咯，以雯 你要加油咯！
要带去宿舍的一些零碎东西也还没完全整理好，性格真是拖泥带水。

只想说希望明天一切顺利，在煎熬中能够生存。
接下来就要上厕所去了。晚安。

收拾心情，整装待发

很快的，开学的日子即将来到。
那天特地去了学校一趟，看了看宿舍的环境，感觉还不算太差，有点像回到了我当兵的时候。

对于开学也不是没有期待的，但还是有点心不甘情不愿。
不是只想赖在家，而是。。。
这段从休假到开学的时间就像平时展开一个新学期似的，看起来没什么特别。
但对我来说，或许是一个巨大的转变。

谁也不知道未来会怎么过，无论是好是坏，还是得硬着头皮过。
这是一个全新的课程，严格来说，过去两年半的课程，已经正式告一段落。
接下来的课程，将为期两年。

不想开学的原因，是因为一旦开学了，就必须撑到两年后才能停下脚步，然后就必须面对社会，踏入这个充满负数的世界。

尽管人要不断向前看，但谁不想永远做个毫无烦恼的天真小孩？
每天对着这些纯真快乐的孩子，心情也会随着他们而走。
而在社会需要面对的，却是需要我们自己时时谨慎的人们。

虽然，我现今还未曾踏入社会；还未面对金钱烦恼、感情烦恼、债务烦恼，但我明白，未来的路确实不会太顺利。

为了求个平安、买个保障，就只好现在努力了，因此，这些挑战都即将到来，已经不能再逃避。

我没有伟大的志愿，我没有要当上大老板，我只需要一份稳定的收入，足够满足我现在唯一的目标，那就可以了。

剩下这几天时间，我也没怎么计划要好好利用它们，就这样为自己收拾心情，准备开学，清理宿舍。
我会时时刻刻都保护好自己，不让自己感到不开心。
因此，我会期待开学后的日子，期待交上新朋友，期待上课放学，重新投入书香世界。永远为自己加油！

不同的世界

某些时候，人总会在自己最信任的人面前说出自己内心最真实的话。

就像爸爸妈妈，不开心或者所有的抱怨只会在家里才向彼此说出。

只不过，有些时候我并不赞成他们所说的。

是我太敏感吗？还是我真的如他们所说，是我不明白这个世界？

有时候听他们对世界或对他人抱怨时，我会跟着对同样的事情抱怨。那是因为我觉得道理在我们这儿，只有受到不公平对待时，才会怨声四起。那我当然是挺我的父母。

而且通过他们，我也了解到这个世界是多么的残酷，也明白到他们的辛苦，尽管我不是时刻在体会这种残酷。

我试着保持客观去看这个世界，我希望部分的事情我都可以保持中立，尤其是关于到是非斗争。也有人说，这种做法或想法都是最自私的，也有人用难听的语言和文字形容这种行为是“双面人”或“两头蛇”。不管是不是，我总是秉持这样的信念。会保持中立，也或许是觉得事不关己，己不劳心。

是否因为客观，所以我才会有反派的时候？

原来还有些时候，我是不赞成我父母的说法或想法。

就好像对于旁人的一些行为或言语，在我眼里看来他们这样做是没有别的意思，但对于父母而言，这样的事情总会惹得父母不开心。因此他们总会在我面前说起，但我总觉得他们这样的起哄会不会太敏感？

但是妈妈却说听者有意。我明白，我明白这个道理，毕竟谁都尝试过这种无形中被伤害的感受。但是，凭我的观念，我觉得他人的这些言语并不足以构成伤害吧？

我不明白。

也说不上谁对谁错，尽管父母很努力的向我解释为什么他们会有那么激动的反应，但我还是没办法接收他们所理解到的信息。

当然，这种气氛虽然逼近严肃，但我们都懂得见好就收，如果明知道再说下去，就会引起对方的不满，那当然就不说了。

现在当然是没事了，那些对话的寿命只不过限于几分钟内，也不会有什么后遗症、副作用。

那么话题结束了，就什么都不用说了。但我心中的疑问还是存在的。

当然我不会生气我父母，只是，我还是不明白，我们的意见分歧是出在哪个阶段。

有意见，因此，我的确是有点不满，我觉得我的想法才是正确的。

但或许那只是我个人一厢情愿的想法。我还不能够完全捉摸他们的想法，还未能明白他们真正的感受，而大人的世界我还未有资格去干涉。

想留住此刻

终于，Diploma完成了，再过两个星期就会出成绩。

放假了那么久，目前为止还算是充实，虽然不是学习到什么新知识，而是拿原有的时间去玩了，但至少没有白白浪费我的假期。

越靠近开学的日子，心情就越是复杂。
试着长大，让自己接收着这些残酷的分离。
但毕竟还是有心跳，还是得面对。

试着不去想，但心里总是不舒服。
不管是身边的朋友也好，不在身边的朋友也好，心里怎么的也不好受。尤其是在旅行后。

心情总是不能立刻收拾，总是挂念着旅行时的快乐。
回家后，总是带着不舍。

我想到开学就是新的环境，比起远赴大学的朋友，我也好不了多少。
之前同住一个屋檐下的就得分开了。
大家各奔前程，有些也转去私立大学了，以后放假休息的时间就会不一样了。

还可以出来聚吗？
我也不知道。那种不舍的感觉，想念的感觉，也不知道该怎么消磨。

上天把我宠坏了。
一大群好朋友，不是从小学就是从中学到现在，从来都不曾离开我身边。
从以前开始，就是你们的笑声陪我一起度过和成长。
如果没有错，我们就是见证者彼此的成长。
直到我们同住一个屋檐下，我又再次认识你们。

相处好，同住难，或许我会对你们的某些地方感到不满，但你们还是我的好朋友。
最能够让我放开自己的，还是你们。
我以为我可以放得开，不会被不舍与想念纠缠，但原来我还是摆脱不了。

天下无不山之宴席这句话真的很讨厌。
每次这句话的出现总令得我的心跟着抽蓄。

回想起来，总是怕我们之间的友谊存在遗憾。
尽管彼此的家是多么的靠近。也可能因为这样，让我们之间不再存在这种情怀，令得大家坦荡荡。
好想紧紧拥抱你们，好想告诉你们说声我爱你。

无尽的说词，却不能同时表达。

心里很难过，不舍，想抓住，却又抓不住。。。

朋友陆陆续续离开本市读书去了。
这个时候，这个年纪，这个青春，我祝福你们，祝福我自己，找到属于自己的未来。
希望我不是孤单的。

要分开了

来，恭喜我，试考完了，头发掉少了，也快毕业了。

明天计划把租房的所有东西搬完回来，那么这两年半的生活就告一段落了。

不知道你们晓不晓得，我整个Diploma最高兴应该就是每天和你们步行出去吃早餐，然后再约在放学时间吃晚餐，然后再随着兴起到对面的公园散步。

这种生活我很喜欢，因为很轻松自在。
不说不知，尽管大家都认识了对方很久很久，但我发觉我是在我们住在一起后，才真正、更加的了解彼此。
这算是重新认识吧？
然后就会随着缘分把我们之间的距离拉近。

曾听说，朋友是一面镜子，那么我就是透过你们更了解我自己。

我会想念我们一起疯一起癫的日子，毫无顾忌的大笑大闹。
我会怀念我们聚在一起聊天说秘密的日子，在许多个夜晚里吹着从空凋吹出的凉风、坐在床架上你一句我一句的日子。
那几个床架，充满了我们的故事。。
包括我自己的眼泪，还有你们的眼泪。

我不能断定以后我不会再有这样的日子，但是我却不敢保证以后我是否能够遇回这种能够让我敞开胸怀的朋友。你们知道的，我是个很慢热的人。
时间已经带走了我刚认识你们的记忆。
但是我觉得我要记下的事情，绝不会轻易让时间带走。

还是那一句感谢吧，没有让新朋友取代了我。

你们应该也能够体会到友谊长存是一件比较困难的事，但我希望我们能够用心去维持。
谢谢你们陪我成长。

期末考

敏棋说，这个学期的期末考，不知道为什么我考得特别轻松，每天看我在上网，开着电脑读书，这都不是我之前的作风。

也的确啊，我之前读书时不能开电脑的，不然时间就会流逝在电脑上。但这次竟然有点出乎预料之外？
我竟然还每天追着《飞虎》这部港剧。
当然我不是放弃了我的考试，或许时间表排得不错？哈哈，也或许是之前准备功夫做得充足？

看来，我离毕业的日子已经不多了，还剩下两科，我就完成了两年四个月的Diploma。
这些日子可以说有一部份都是过得浑浑噩噩的。

我想唯一让我留念的应该是友情吧？
再说，从家里搬出来，我也已经习惯了，看清了许多人的心态。
感谢上天保佑我这两年多的日子里能够让我平安的渡过，也感谢真心的朋友能够留到最后。

考试直到目前为止还算顺利，败就败在粗心，气死人的事情就不多说了。

期待接下来的旅行。
祝福将要离乡背井的朋友。
我会好好把握珍惜我们的回忆与感情。

纪念册

为了逃避温习的时间，无意间我把目光逗留在我的纪念册上。

这是我从中学开始累计的回忆。
如果小学那本纪念册没有遗失，那么我就会有更多更深刻的回忆。

中学的纪念册分成了两本，一本是乐队的，一本是同学的。
我把两本纪念册都拿了出来，我首先翻看着乐队的纪念册。

其实我已经看超过五次了，同样的字句，同样的页数，绝对不会因为时间的流逝而改变。
但是，奇就奇在不一样的时差，阅读的心情与读后感就会变得不一样。

本子里都有seniors和juniors给我的留言。
感谢他们，每一遍文章都是有赞无贬。其实看着他们写给我的字句，自己心里很有成就感，也很自豪我在别人眼中算是个品行端正的好人。
我为自己感到骄傲因为我从来都不知道我一些小举动或者话语可以让一个人对我存着一颗感激的心。

会回看这些册子，都是因为最近得知乐队的情况好像不是很好，和一位senior谈了谈，让我这几天不禁想着乐队。就连梦里也被牵扯去了。
毕业了，的确做不了什么，只剩下感慨。听见不好的消息，只会勾起我当初那份热情的回忆。

翻着同学的本子，原来我也把ns朋友的留言一并放进了同样的册子。
整本册子充满着想念与不舍。
当我一面一面翻阅，我就越后悔和自责。
我更加觉得万分的可惜。

因为许多曾经的好朋友，现在都逐渐变得陌生了。
如果缘分还能够继续，那么我愿意与他们每一个都重新建立起过去的友谊。

几个很要好的朋友，所写下的字句，都让我泪崩。册子里的字是写给以前的我，有些说要凭感性的字句让我哭，有些则说不写那么感性是因为不想看我哭。但是以现在这个时侯来看，无论什么字句我都想哭。因为我找不回那种朋友之间实在的感觉了。

我明白，其实不应该难过，值得庆幸的是大家还过得好好的，拥有自己的新朋友，建立自己的社交圈。

以前的我无论在队友眼中、同学眼中，都能够算是一个开朗的人，没有人会说我文静，没有人会说我斯文。
可是现在却不一样了。
是因为长大了吗？


如果缘分还在，可以让我当一个和以前一样的大小孩吗？

倾诉·倾听

要保持着每一段感情的新鲜度，还真是做不到。
我明白的，我明白每一个人找到了自己的对象，无论是恋爱对象、结婚对象、倾诉对象、聊天对象，什么都好，自然而然就会把思绪与注意力集中在同一个人身上。
而偏偏人就是一个个体，总不能够同时付出那么多。

其实这些事实我从小学就开始体会、认知。
小学毕业、中学毕业，结束了乐队练习、结束了补习，完成了兵役，直到学院毕业，这些天下的筵席，一个接一个的散了。

妈妈告诉我，不同的阶段会有不同的朋友。
以前我总不想去承认这句话，也不想这句话成立。
但是渐渐长大后，才发现这是个无法改变的事实。
身边朋友的流量也不停息。

曾经我受宠若惊，因为机缘下成为朋友；因为生活的转变和体会，通过电话分享而让彼此更熟悉。
如果让我追溯那些记忆，确实我还是记得一清二楚。
曾经在你生日时，我画了一幅画送你。
曾经我受到挫折，除出父母之外我第一个打给你，只想让你成为我的发泄对象。
曾经的你不开心，偶尔也会接到你难得的电话。
曾经我们相约一起谈天聊心事，尽管之间的关系似乎没那么亲近，尽管平时不常联络，尽管不那么熟悉对方，却还是可以成为知己。

对了，还有的就是曾经我们还算是知己。

如果没有错，几乎每一段感情就是这么建立。
如果经营不当，慢慢的就会走到尾声。

以前我们有着同样的兴趣，有时候有着同样的感受和意见。

为什么每一次都要成为让我怀念的事情？
为什么就是不能够持续？

有时候看看自己打过的字，我不禁厌倦自己的思绪。
为什么总是怀念过去？
而为什么会变成过去？

这样的结果只会让人感叹无奈。
抱着失望的感觉告诉自己算了。

牵涉在每段感情里的人都有这个责任去维持它，但是我做得不够。
我当然祝福你，也为你找到能够聆听你的人而开心。
但我当然不希望这就代表可以牺牲另一边的友情。

我还是想和你倾诉啊，我身边发生了许许多多的事情，你都不知道呢！
不过，如果是没有知己的缘分了，我还是会坦然接受。
因为我还是会找到我的倾听者。

=）

开始另一个结束

呼~
奥运会开始了，可是我有点小失望，怎么今年的奥运会进行得无声无息？
也难怪，上一届的奥运由中国得标，今年伦敦也没那么轰轰烈烈了。

Small notes for Law.

看不见时间的影子，只剩下一大叠笔记。因此接下来的日子就是要不停的啃笔记了。。。
不过我还蛮享受每天跑图书馆的日子，不说不知，图书馆还真是有一种魔力使我很快就能进入读书的状态。无论科目是多么的无聊，好比说Law。我竟然能够在图书馆呆上六个小时就是为了读Law，还是首次。

Setapak TBR 那间房子，最终还是决定不租了。
如无意外，我也即将要申请学校宿舍，虽然有一些不方便，不过我还是相信我能够做个能屈能伸的人。

人应该往好的方面想，尽管我不怎么愿意住进学校宿舍，但想到有一个同伴陪我，心里就像放下了一块大石。思想放长远一点，就会由不情愿转为期待了。

也许是自我安慰，但，也不那么委屈。

有时候想想，也不知道以后自己的生活会是怎样。
我没有立志要成为富翁，但我却想让我父母轻松。看见爸爸每次无精打采的下班回家，还有妈妈操劳家务、忙着照顾小孩的那种辛劳，其实看在眼里的是更多的于心不忍。

为别人照顾孩子不容易，有时候意外的事情也很难说。
就像刚刚差点噎死别人的孩子，万一意外真的发生了，也不知道拿什么来赔给人家。
以客观的角度看，当然只是一场意外，尽管已经很小心了，却免不了会发生同样的事情。

那一刻，我的心差点也跟着停了，什么也做不了，却不停的想到意外的后果，也不断在心中祈求上天千万不能让他们有事。也幸好意外没有发生。不过发誓以后除了奶水以外，别的食物都不让她吃了。

因此，关系到以后的想法更强烈了，我只知道现在要努力读书，以后怎么样也要看自己的造化了。总而言之，我不会逼疯我自己，我会好好爱自己，为这一个阶段的结束序开下一个阶段的序幕。

不开心

唉，熬夜其实很不该，但是我还是想在这半夜打字。

刚刚又出席了一个聚会，是美婷的入伙派对。
可是我不是很尽兴。

我很懊恼，为什么我做不到。
以前总觉得每一班朋友我都能够容得进，要和每个人沟通都不会是问题。
但是为什么现在却那么的不一样了？

经常会想一些无谓的事情：如果我和他们一起读中六，不知道今天的情况会怎样呢？
这样的想法很贪心，世界上很少会有两全其美的事情。
只是看见他们从开始到现在，从不相识到熟悉，相处得多么融洽？
我也希望我是他们的一份子。
我喜欢被朋友围绕的感觉。

是我太失败吗？
我自觉不曾做过什么令人不能接受的举动，但是最后的结果却是拥有越来越少的朋友。
就好像面临着目前的选择，我都不能够有更多更好的选择。

很快的，我们家就会散了。
Advance Diploma才是把我们Rawang朋友分开的真正因素吧？
这间屋子，从我第一眼看它，就不怎么起眼，到现在，却住了两年半。

里面发生过许许多多的事情，可说是经历过风风雨雨。
从一班感情很好、无所不谈的朋友，到了形同陌路的地步。
我也不知道有多少成分是我该挽留和放弃的。

有时候，真的不是很甘心，怎么两年半的时间就可以把超过五年的友谊打垮？
怎么我们可以那么的逊色？
但是，走到现在，我的心无旁骛了，已经和木乃伊差不多，没有感觉了。
再多的争执，对我来说，都不会再被影响了。

我以为我可以很潇洒的放下所发生的这一切，可是原来我一直在逃避。
直到妈妈道出我的痛处。
原来在这两年半的日子里，我除了身边几个比较要好的朋友之外，再也没有其他新交的朋友让我依靠。
这使我顿时暗骂自己，这两年半我究竟在干什么？

我也答不上来。
我已经说了，我没有封闭自己，我只是过了一些比较规律的生活。

算了，这些都是没有如果的事。
我会在接下来的日子努力寻找房子，一个人也好，两个人也罢，我已经做好将来只有学业的挑战。

重新出发吗？我希望我能再次敞开心房，做个自信满满的人。
Don't worry, everything will be alright!
我一定要硬着头皮走下去！

我看不起你们

最近身边朋友的运气都不怎么好。
之前宿舍里发生了一些事情，好不容易告一段落了，却招惹了小偷。
客厅四家手提电脑被拿了。

这一连串的事情发生得离奇之极。
我觉得我也随着事情的发生思想上产生了一些变化。

比起以前的我，好像不再那么优柔寡断。
至少我现在可以在某些情况下把铁石心肠套在我身上。

详细的情形先搁一边，我今天累了，因为捐血去了。

只想说，经过这些事情，经历这些磨练，我不止发现我好像变得不一样了，不再那么感性，不再那么轻易相信别人，不再那么心软了，而且也彻底对我国警方失望。

狠狠的说一句，要是等着警方来救命，命赴黄泉了也不知道是怎么一回事。
为什么普通人的事情就可以一拖再拖，为什么就是不能够仿效外国的效率来办事？
我们也是国家的一份子，我们也是需要被保护的一群人，怎么在警方的眼中就变得那么随便？
当然我知道，我们面对的事情的确是比不上什么大场面，我们当然也庆幸事态没那么严重，但是，可以就因为这样而麻木吗？可以因为麻木而对我们置之不理吗？

真的，只能用失望来形容了。
生存在这个环境，不但没有受到应有的保护，反而只感到非常的无助。
实在，没什么话可说。

警察们，你们慢慢吧~

文字部落格

世界上什么东西都会渐渐被淘汰。

请原谅我的不情愿，当然我还记得这个学期开始前的初衷，但我真的想好好的休息，请原谅我的不该。我会让自己迎头赶上。

不想温习，就坐着上网了。
回看以前写过的文章、打过的字，真不敢相信，人事已非。

幸好也没有太伤感，已经接受这是个社会的现象。
最近身边发生太多事情，使我思想精神都无法完全集中。

人事已非。。。
以前看着文章下方满满的留言，都是身边朋友们热衷于部落格的时候。
就好像MSN热潮的时候，大家都非常投入，非常卖力的更新。

还记得刚上中五，妈妈给我买了这台电脑。第一件事情就是看了MSN的账号。
不过，部落格是一个特别的朋友提议的，那时候的他也有在写。他叫我把一些有意义的文字或文章分享到部落歌去，顺便也可以分享我自己想分享的事情。
因此我的部落格就形成了。而文霖是第一位阅读的人，也是第一个帮我分享的人。

不过这些都是往事了，现在回看部落格，以往的留言都不翼而飞了。
列表名单中也不再出现那些人的部落格更新提示了，我好像也因此而删除了好几个。

的确啊，爱写的人多，可是是否能够勤劳的更新是其次。
也或许当时的热情被磨灭了，就连最当初提议我写部落格的人也不写了。

不过我不难过，这些感觉面对多了，就会不在意了。

我还是热爱文字，伤心寂寞难过的日子，就是文字陪伴我了。

为下一个新学期新日子新生活的开始，努力加油吧！

新兵日记

看完了，终于看完了《新兵日记》和《新兵日记之特战英雄》！

从第一套到现在，几乎半年了吧？
嗯，其实我也不是一个那么爱追戏的人，因此才会花了这么长的一段时间去看这部电视剧。
但或许目前为止只有这一套，是我真正想追看下去的戏。

之前要不是电视上开始播放这部戏，我也不会留意到。妈妈知道我喜欢纪律部队，因此她把这部戏特别告诉了我。我开始留意，然后便爱上了。

可能不一定每个人都喜欢这部戏的剧情，而我爱上它的原因是因为我能在这部戏里体会我曾经有过的感觉，尤其是在乐队里的经历，那种感觉，在这部戏里一直上演着。还有我去国民服务时，曾经有过的训练都和戏里的桥段很相像。

其次是因为戏里的演员们都非常尽力的拍摄，剧情大部分都在当兵的部分，而并不是着重在爱情部分，而且戏里的演员都很敬业，也不会化上大浓妆上镜，相反的却是把自己弄得脏兮兮。

这段日子以来，每每看着这部戏时，感觉就像在回顾着我以前经历过、参加过纪律部队的种种，那种强调团结的精神，很让人振奋，反而现在却找不回了。

现在很少运动了，当然每天步行去学校还是会流下很多汗，但是那种能够令人振奋的泉源已不复再。
通常朔造这种感觉的过程都是非常辛苦，但却矛盾的因为艰辛的过程才能有那么深刻的经历和感觉。我非常非常享受它，那种团队的精神，吵架吵得很豪爽，有什么事情都不会放心上；与队友一起经历重重难关；一起分享所有的喜悦；互相扶持；锻炼自身，这就是我能够利用我的青春所体会的事情。

而这部戏完完全全拍摄出了我怀念的这份情感，想念的这份过去，还有遗憾的不再拥有。
没有了团队的精神，身上就缺乏了一种朝气，一种力量。整个人变得很懒散。
我非常不喜欢，但是却找不到别的东西来代替。
因此我最近开始向往以后的工作，那种充实的日子。可是我相信没有别的事情可以像乐队与服兵役那样踏实我的心。

而且这部戏也有许多让我感动的地方。
尤其是新兵1最后的戏码，大家坚强闯过五百障碍、互相扶持的精神，那种为队员加油的呐喊声，是从最心底深处喊出来的。就像2011年乐队比赛，虽然我已经毕业，但我站在赛场外为队员们喊出加油的口号。
还有戏里兵士们每闯下一个难关，或完成一个任务后的高兴、荣誉感、尽在不言中的那一刻，我也同样可以体会到。就像乐队比赛时宣布成绩的那一刻，得到名次的那一刻，大家喜极而泣，我都能体会。

在新兵里有队员半途退出，甚至是自愿的，也像我在当兵时有队员要离开一样。因为大家的不舍和坚持、谩骂和相劝，始终又留住了一个队友的那种感受，一切都让人感慨。

总而言之，看了这部戏让我有种很强烈想参与他们的欲望，很想考验自己的体能，很想挥洒自己的汗水。

每当在某处看见有任何部队形成一个方形时，我都会多留意几眼。

严肃的时候。。。

有搞笑的。。。

操课的时候。。。

美女士官长。

喜欢士官长的余班长。

帅气的王班长。

高挑的孙排长。

班兵里的搞笑人马。

新兵日记。

新兵日记之特战英雄。

父亲节快乐

2012年又踏入年中咯！很快的，明天就是六月份的第三个星期天--父亲节。

我什么准备都没有，什么表示都没有。
请恕我这么的不重视。
现在回想起，我也好久没有自己准备什么卡片的给父母了。就读幼儿园开始，老师都会教我们亲手做张祝福卡表示心意。我也记得小学时我曾经在老师的领导下做了一支康乃馨给妈妈作为母亲节礼物。我也好像画过好几张卡片给爸爸。印象开始模糊了。

但是长大了，为什么这些就会变成儿时的玩意儿呢？
我还记得以前会通过文字来表达我的疑问。印象较深刻的一次是我利用文字来表达忏悔。我问妈妈，要怎样才能做个长辈们心目中的好孩子？我真的不明白。
妈妈写了一张纸条，上面写了“自动自发”这四个字。
从此以后，我把这张纸条贴在我床边。是否履行到这个答复，我也不清楚了。
后来这张纸条也不知道哪儿去了。

长大后的双亲节，我都不会刻意去准备什么礼物。也不会亲口告诉他们双亲节快乐。就像平常的日子一样。

只有我清楚知道，我还是很在乎他们。
我在一个含蓄的家庭长大，因此从不善表达对对方的在乎和感情。
只有直截了当透过行动，大家都明白对方的在乎。

父母也没有强迫我一定要为他们庆祝。
我只是希望简单的吃顿饭。我觉得这样就已经非常幸福了。

如果平日能够对他们好一些，双亲节时也不用特地大费周章的庆祝。
如果平日能够让他们开心，何须等到双亲节才想尽办法让他们开心呢？
当然，每个人的庆祝方式都不一样。

刚刚爸爸买了两大袋榴莲回来，一家人一起吃榴莲，这也是一种庆祝吧？庆祝榴莲季节的到来。。。哈哈！

我们必须随时感恩，对谁都无所谓，重要的是懂得珍惜。
这些字眼都很老套，但是在生活中绝不逊色。

在面子书上看见一些朋友写出他们对在天国的父亲的思念，心中不免跟着抽蓄。
将心比心，我和他们年龄都相仿，可是他们却要承受思念的痛苦，我觉得很不忍心。
当我看到这些思念的字句，眼泪会跟着留下，因为那是最真诚的字句，我能够感受到写这些字句的人的心情。
父母是我们最亲最亲的人，失去他们，对我来说，仿佛是整个世界，整个人生也失去了。

虽然我的爸爸很斯文，经常被我们欺负，但世界上最疼最爱我的男人的确找不到第二个了。
老人家说，爸爸是女儿们前世的情人，这种说法很玄。

因此看看自己，看看人家，还能抱怨什么？
对于珍惜还能犹豫什么？

永远没有别的东西可以衡量这份伟大的爱。

祝大家父亲节快乐。

缅怀

无论时间过了多久，我都还是很怀念过去的一点一滴。

曾经有一段时间，我不停的探索我有兴趣的人、事、物。

那是一段有趣又刺激的经历。

对于一个有兴趣的人，总是在关注他。

或许那种感觉是喜欢，但是却不会渴望在一起。

会与朋友开玩笑，总是笑说有朝一日一定要拥有他，可是实际上却只是想享受那种美好的感觉。

我喜欢这种感觉，因为必定会经历甜酸苦辣。

想象从一个完全不认识的，接触机会等于零的人，直到拥有做朋友的可能，这一段经历，对我来说就是刺激。

以前总是会做这种傻事，现在想起来也不禁觉得可笑。

以前怎么会那么傻？

每天总是想尽办法去了解他的行踪；想尽办法与他发生接触；想尽办法去了解他的一切，就像疯狂追星族一样。

可是从来不会让他知道有这么的一个人存在。

一些很小的收获就会很高兴：与他擦肩而过，与他的一些用品、动作相类似等。

会迫不及待告诉朋友这个喜讯，然后心情就会莫名的好起来。

觉得整个世界、每个角落都充满着希望。

而且去学校上课变成了一种乐趣。因为有他的存在，又可以遇见他的机会，有可以写下去的文章。。。

这些感觉，已经逐渐变成人生中的历史了，有的时候更会慢慢的被遗忘。

若是生活中没有事情在重复，那么这一段经历就会变成神话，令人怀疑它是否曾经出现，甚至变得没有回忆的价值。

然而生活中，还是会时不时把遗忘的记忆一段一段的串起来，让人精神为之一震。

然后就会有一段段的画面闪过，那是多么熟悉的记忆。

这样看起来，几年前的我还是很傻，怎么会做出这么“梦幻”但又不雅的事情？

但现在的我反而开始羡慕起那毫无顾忌的日子，可以拉着朋友“追星”的日子。

相比起来，现在的我不再勇敢了。

我不会再做出这样的举动，因为我开始面对自己。

开始了解，世界上童话般的故事不会出现在我面前。

或许是长大了？觉得面子重要了？

因此我再也不能坦然抛开心房去面对别人。

我有我自己的想法。

我想有个顺利的成长过程，不要总是认为我是个怪人，我只是想更相信缘份。

感情的路途中，我并没有多大的问题，因为没有这方面的烦恼。

但是朋友逐渐跟随着伴侣的脚步，最后，或许会剩下我。

因此我更要使我自己坚强起来，面对世界。

Lion King

Opps, it's twelve of the night again!

After blogging, I will turn off the computer and swift off the light soon.

I was facing the computer at home for a whole day long, just to rush an assignment which should submit on next monday.

Erm, finally it can considered as complete after fight for a whole day~

However I still stealing some times to watch my favourite disney movie which is " The Lion King".

Wow, this is a wonderful disney story, it shows me a brave father and son.
I have been seeing this movie since many many years ago, I have almost forgotten the story of the movie.

I just can remember some of the scene in the movie, maybe their faces, or part of the plots.

I am planning to meet a time and draw them, I love the affection between a father and son, and I feel painful when Mufasa dead, Simba was guilty and upset on that.

I love the feeling when watching a movie or drama that I have watched for long time ago, and the feeling when I re-watch I could found something unexpected, and may be is due to the parts that I have skipped in my mind.

Titanic was the one, my tears were uncontrollable, and I have been crazy for it for a few days.

There are so much movies, fairy tales, disney movie, or Hayao Miyazaki's anime, these are all successful movie.

There will be the next time for me to re- watch the next movie when I found free, wait for me!

Mufasa and Simba.

When Simba has grown, and fight back his kingdom.

放任

尽管之前多么的不在乎，但有一部电脑在身边，还是方便的。
请恕我无时无刻在强调这部新来的电脑，因为接下来的文章还得靠它打出来。

今天是星期三，以前没有电脑时，这个时候就会渴望躺在床上等待睡意，不过现在有事情可以消磨时间，但还是得限制自己最迟十二点便要入睡。

今天，只想上来扫扫尘。
放眼一看，当真是最后一个学期了，这间屋子住了也有两年多了，接下来也不知道要到何处流浪，唉，不过顺其自然的同义就是船到桥头自然直。

然后此时此刻在我面前就是有一些莫名其妙的人，哈哈！
一些很小的事情都可以惹人发笑，玩得非常疯癫。
这几个人，疯狂得大喊大叫--这就是女生的本性！

不过我很开心，也很庆幸可以和她们一起哈拉，而深厚的感情就是这么累积起来的，真儿戏。
= =

看吧，sakai族。

Ishh, This is Her Jin Chai, in Wai Chong's room, haha!

Moral dan Etika Preparation, at Sport Complex, Tarcollege.

Yes, Win Win, Han Ying, A Boo, and I, cupcake in TBR House.

Oh, long time ago, just want to tell the one who in the middle with a mirror covered her face is sakai Lee Han Ying.

人类的课题

电脑终于舍得搬来了，不过我发觉写部落格的灵感总是会被这里的气氛破坏。不为什么，只因为这里的气氛太好了。唉，面对着那么多朋友，总是会把写部落格这回事隔在一边。

我有许多事情想分享，可是还是那一句，灵感悬空。。。
不过，身边发生的一些事情，有时候真的让人傻眼。
你从来都预料不到的，或者，你不曾预料到事情会降落在自己身上或身边。
是拾到金吗？哈哈，当然没那么幸运。

不过却让我知道了，人的内心深处总是最黑暗的。
尽管平日的笑脸盈盈，平易近人，但那都只能是表面。
没有人知道，一个人此时此刻真正的想法。

人类的心，是否已经丑陋到了一个极点？
或许世上根本就没有什么东西可以和人心攀比。

人字明明那么的简单，可是人却和字有那么大的反差。这个世界就是那么的矛盾。

这是人类史上的悲哀，一个人要狠起来，连自己都会害怕。
我庆幸自己还被天使眷顾着，尽管不杀人不放火，我都还未曾做出一些被蒙蔽双眼的事，我也希望这现实残酷的世界不会把我训练成一个不像人的人。

我可不想成为半人半兽。从今天起，还是维持做个纯正的人吧！

Yin Yin Celebration

A very good night to all of you.
It was already late of night, but I still thinking of blogging.
That was not my birthday, but my friend's birthday.
That's right, we had a celebration for her.
My heart is full of satisfaction right now.
I gone through a wonderful moment with my dearest friends.
Just felt that I am happy enough to hang out with you.
And there are again one more memorable day for us.
Became an photo album.
We are 20th, and we do appreciate our ages!

Just want to say: Thanks for being my friends. Love you and for those who couldn't made to join the celebration.

Yes, this is you Yun Lai, and me.

I found out the funny part of this picture was our eyes expression, and don't know what 's wrong with the brightness, I couldn't made it well. Hah, sorry Yin Yin, Yun Lai and Han Ying.

加油篇

我回来咯，这是第一篇以手提电脑打出来的文章。

开学两个星期过去了。
其实这些事情没什么阅读价值，但是原来更新部落格已经成了上网的一个习惯。

上学期的成绩出了，我衷心感谢命运之神守护在身边。当然，成绩不在巅峰，但我还是很高兴。原以为那一场无奈的病也会无情的带走我的知识，原来没有。
那一科的成绩还是在理想中。

这个学期就不同了，我第一次体会到自己出奇的勤奋，不断的复习、温习。
因为我意识到了，这个学期不是闹着玩的时候了。
我可不想那么久以来的努力在这个学期就毁之一旦了，累积回来的成绩就这样付诸流水了。

因此这个学期，我真的每天不断提醒自己，更为自己设下更高的要求。
因为我身边的人都在为自己努力，我也要和他们一样，享受那种挑战。

我要考到更好的成绩，我要领未来的奖学金，我要拿到免费的教育贷款。
一切的一切，只需要考好成绩，就可以达成，就只差那么一点。

我不能保证我一定会做到，但这些观念在我脑海里巩固着，每天不断的更新着，我相信这是我最好的动力。

再来就是毕业了，我不要后悔，不要遗憾。就这样。

我在为自己加油了，我身边的人们，你们也来为自己加油吧！

把情绪赶走

嗯，今天早上很凉爽，寒冷的气息一大早就钻进被窝把我弄醒了。但是我还是变沮丧了。

今早是有课的，但是我来不及去上了，因为巴士走了。其实很不应该，因为预早了很多时间，要去当然可以。

显然只是在一念之间。我不想麻烦我的朋友特地老远从她家来到我家再回到街上去。
因此，我就决定宁愿不上，也不要麻烦她们。
其实这完全是因为我错过了巴士，我不想让她们等我，就这样。

沮丧是因为，我想上课。但是交通对我来说是个麻烦的问题。
或许太久没有乘坐巴士了，比起以前念中学时时常乘坐巴士去这儿去那儿，巴士的时间都把握得很准。现在，我完全无法掌握巴士几点会来，这个就是问题吧？

也或许我不习惯来回学院的日子。
这也怪自己犯贱，可以待在那儿却宁愿选择待在离学校老远的万绕。

我从来都不赞成缺课，因此我沮丧。
不过我还是让自己平静，借此机会我也可以帮我妈看顾那小孩，而她也可以毫无顾虑地去银行办事。

最近我意外的获得了一部电脑。
来历有点复杂，但我还是会好好珍惜它。

因此无论怎样，我知道我还是个幸运的人儿。

重新待发

一个月的长假过去了。新的一个学期又到来，这也是最后一个学期了。

趁这个有挑战的学期还没开始，我必须告诉自己，好让自己有个心理准备去应付接下来的挑战。
听说最后一个学期比较困难，或许课程更深了吧，我绝对不让自己做出令自己后悔的事。
既然有了心理准备，那我一定会全力以赴。

我很少给自己承诺去实现， 因为我不想让自己感到压力，而且我也不想让自己成为一个食言的人。
但是，面对接下来这个学期，我必须在此声明我要更努力。

上学期的成绩即将出炉，我也为自己做了个调整，让自己不要抱太大希望。
尽管成绩不在自己理想范围中，我也清楚知道那是因为生病的原因而拖累了自己。
也感叹自己技不如人，不能在生病的时候掌握四周围发生的变故。

我做好准备了，我不要因为上学期的成绩而失落，总而言之，我会更努力就是了！
满期待开学的日子，我想起早上在住家对面的公园晨跑。
感觉最近气魄不够了，身体状况逐渐下滑，我不希望我那么快感到衰老的症状，因此我要更努力锻炼自己。

什么事情都还是未知数，我只是知道自己必须努力，我绝不让自己后悔。
也请伟大的力量保佑我，别让我自己后悔。

今天画了一幅画，虽然还是技不如人，但我自己感到很满足。
每一条线条，我都希望通过它们表达出我所感受到的、他们之间的爱。
是伟大的。我只想分享，并无其它。

I like their eye's expressions the most.

The love stories between them are adored, respected and romantic.

不是人

最近一直看卫斯理的小说。看这种小说不是没有事情领悟的，最起码的是，我知道卫斯理主要是不喜欢强权统治。

几乎每一本小说的故事内容，都可以看到他写出对政治的讽刺、对人性的讽刺。
他把人类的丑陋行为一针见血的写出来，令我更了解人类的丑恶。

一个人，耍起狠来，真的还能够用人字来形容吗？
有时候不是我崇拜卫斯理，而是我很认同他对人性的说法。

刚刚在网上看见著名新闻播报者颜江瀚的专页，看见了他转载了许多人类虐待动物事件，来自世界各地。各种动物，不分大小，只要人类认为能够从中得到利益，或多或少，一律逃不开人类的折磨。

图片很惨不忍睹，我不曾亲眼目睹这些场景，但是光看图片，我就已经拼命忍住同情的眼泪。
我也是人类，可是为什么我不能够了解同类的想法？

难怪别人都说，世界上最黑暗的地方，就是人类的心。
没有人知道每个人的内心深处所想的东西。
难怪在心里盘算的事情，都被称为“阴”谋，因为它来自内心最黑暗的地方。

卫斯理时常讽刺人类的恶行，讽刺人类为地球上最愚蠢的生物，所有丑陋的行为都由自称为高级生物的人类上演。这真正是可笑之至。

曾经我想过，当一个人能够掩盖良心，开始犯罪时，他/她，已经失去了人性。
因为人之初，性本善。
常人有恻忍之心，绝对做不出一些伤天害理的事。

当被环境所逼、旁人所误导时，人心就会开始改变，当一颗单纯的人心开始变化时，那颗心，就不再算是人类的心了。
我不知道那是什么。而凭着这颗不知是什么的心，去干尽了一切不人道的事情。

当卫斯理幻想有一种超凡的外星人，可以掌握到思想逆转的方法，那的确是件令人振奋的事。
思想逆转就是：当一个人要伤害别人时，思想就在这时候逆转，变成伤害回自己。
就好像一个匪徒拿刀刺人，最后他拿着刀刺回自己。因为就在那刹那间进行了思想逆转。
这也就是人们平时所谓的报应。

当然这是个不逻辑的想象。因此他强调说，想想也好。
如果世界真的有思想逆转，那么伤天害理的事就会到此为止，世界就会回归和平。
虽然是想象，的确，想想也好。

长谈后的启发

认识不同种类的人，的确能够令我感受到不同种类人的想法。

以前的我多么的自负，总是觉得自己拥有独特的地方。
可是现在的我必须要面对更大范围的社会活动，看见了在另外一个世界的人，与我的世界落差很大的人。

我相信每个人还是特别的。
可是相处之下，我才发现我是多么的渺小。
同样活了那么多个日子，可是思想却是那么的不一样。
他们可以比我成熟很多倍，由此可见，我的世界实在是很小，我深深地感受到我有限的知识和常识。
比起一些同龄的人，我又算得了是什么？
不过我很庆幸，能够认识一些比我更有智慧的人。
虽然他们领悟到的知识，都是从别的来源得知，但通过他们的口中转述让我知道，就更加能对我起到领悟的作用。

一个人的思想，我相信和他们的生长环境有紧密的联系。
所谓的坚强，通常都是从一个比较恶劣的环境成长而造成的。
因此我知道，我只是一个假装坚强的人。
我知道我一点都不坚强，一点都不能够独立。
我明白我必须做到，但是性格上总是有某些障碍阻止。

我务必多多向身边能够带协我的朋友学习，学习他们的生活态度，学习他们的原则。
当然，我也有我自己的原则，曾经一个朋友对我说，什么都能改变，唯有原则不变。
因此当我了解什么是原则后，我都尝试去遵守。

每一次的长谈，都让我了解到我世界以外的事情。
原来世界各地的人，都在努力为生活奋斗着。
此时的领悟是：你还呆在原地干什么？

怀着感恩的心，感谢一切我所遇到的人、事、物。

铁达尼号

很开心，今天我看了一部感动到我的电影。

嗯，平日不爱看电影的我，今天又破天荒跟随朋友去看了不知道第几次电影。
Titanic 3D,相信这部电影大家一点都不陌生。
不错，我小时候也看过一次，模糊印象中好像是卡通版的，几岁的事情也追究不了了。

怎么说？虽然我都晓得故事情节，但是我却是个善忘的人，你不可能要我重复故事内容。我可能只记得大纲，可能只记得一些模糊的片段。
今天重看，只能用感动来形容。

对，故事内容一点都不实际，现实世界中，能够为对方牺牲的可能屈指可数，尤其是时下的恋人。
这种刻骨铭心、为爱而生的人通常只出现在电影情节中。
不过没关系，我心深处深深被感动。
我说过，只要投入剧情或故事中，就很容易体会到故事里所要表达的所有感受。

我的目的很简单，我只想要分享我的感受。
故事内容也很简单，主要是呈现沉船和至死不渝的爱情。
持续三个小时的电影，我也已经数不清我泪洒了多少次。我是个易哭的人，尽管戏院里很暗、尽管我不住的忍，眼泪还是不争气的掉下。

船沉的那一刻，我握紧了拳头，虽然知道结局，可是还是想选择不去接受。
我多么希望身边有一只手，可以让我紧紧握着，释放我的紧张也好，当着安慰自己的方法也好。
我当时只能紧握着自己的拳头，紧紧压在心口，因为剧情太紧张，而成功的影响了我。

我感受到故事里的浪漫；深刻地回忆着男主角沉入海底的画面；还有一幕感人的画面就是几个提琴家在沉船时不住的演奏，只为了安抚人们的心，就是那最后一首曲子，令我觉得这就是演奏者的毅力。

然而现在的我感到无尽的词穷，因为我无法确切的表达我的感受。
只是觉得，这是一部很好的电影，或许内容普通，老成，但拍摄手法却很精彩，很真实。
顿时令我很沮丧，因为这是一个带有遗憾的故事。

看完的当儿，只想把满满的感受写上部落格。
那种激动和感动，在心中荡漾了有一段时间。

只想说，如果有机会，我会再看第二次，相信感觉还是会一样那么震叹！

人是怎么来的？

最近心灵上实在是太满足了，因为我利用了大半天的时间把一本本维斯理小说消耗掉。

最近只是普通的日子吧？不是逢年过节，因此理发店里的生意比起过年前夕淡了许多。
而学院在这时候放假，闲在家没事做，就只好逼于无奈去表哥店帮忙了。
就说了生意额下降了，因此我在店里也不见得有很忙，也因此破了我有史以来阅读小说的速度纪录。

我从来都不曾试过在一天内可以阅读完整本那么厚的小说，还要夹杂着那么密密麻麻的字。
要知道现在维斯理小说是翻印的。在以前写作的年代，都是以字数来赚钱的，就是说一个字代表了多少分钱，因此以前的作家都是发挥得淋漓尽致，有多长就写多长。就像维斯理。

要说我中维斯理毒，我也不会否认。因为他所写的故事，实在是太有说服力了。
我不得不佩服他、钦佩他。
他那天马行空的想象力，是出了名的，但是创意之余又带有说服力，实在没有多少个人能够做得到。
有时候他所写的故事内容，疑幻疑真，让我真的很想相信他所写的都是事实。

不错，维斯理的真名是倪匡，是位香港人。
他所写的小说内容都可以归纳为科幻小说。所谓的科幻，都离不开鬼神之说。如果你这么想，就错了。
通常当我们听见这个课题时，都认为鬼神是离不开迷信的，科学证实不到的。但是，维斯理却能利用巧妙的写作手法与广泛的知识，让读者明白所有奇怪的现象是怎么一回事。

当然，故事纯属虚构，可能让人觉得没有阅读价值。
但是，我读了三十多本维斯理小说，今天才发现到，他是目前唯一能够解答我问题的人。
很久以前，可以说从我懂事以来，我就一直存在着一个问题：人是怎么来的？
相信很多人都不愿意讨论这个问题，因为根本就不会有一个确切的答案，世界上应该没有一个正常的人类可以知道宇宙中的一切是怎么来的。
但是维斯理凭想象力，写出了一连串的科幻故事。故事里都运用了一些科学的知识去解释奇怪的现象。

的确，这些事情需要一定的想象力，才能够接受他所讲的一切。
包括了，他提到了人，是由一些生物进化而成的。
他大胆的提到了，所谓的上帝，是宇宙中一种非常有知识与异能的外星人。圣经中记载着上帝造人（创世纪），上帝不止一个，因为圣经里记载着“我们”，而不是“我”。
熟悉圣经的朋友，应该知道圣经里提到了人的样貌，是造着上帝而创造的，

小说里提到，那种外星人用了自己的细胞（人的样貌是造着那种外星人而创造），经过细胞配置过程，植入了别种生物的单细胞，而慢慢的进化成人。因此人的性格之所以那么复杂，也可以假设是因为人的细胞组织是由多个生物细胞组成。他说，就像有些人像狗一样（性格），有些人则像狼一样，有些人面兽心；有些着长着一个鹰勾鼻，等等。

我觉得这段解释实在是太有趣了。
虽然真假难分，但他的这个大胆假设在理论上是绝对可以成立的。
因此我非常愿意相信这个大胆的假设。从而回答了我的问题：人是怎么来的？

以前当兵时我问过佛堂的老师，可是老师也答不上来。
就连我自己也想不出一个大概。经过维斯理的小说内容，可说是给了我一个非常满意的设想。
如果这个假设可以成立，那我倒有兴趣知道，我的细胞里究竟包括了哪些生物？

生离死别之离别

一切来得多么的突然？
一个朋友出国留学去了，新加坡，不错，还好不是一个很遥远的地方。

其实只要一天还是在这地球上，都不能说是多遥远的距离，因为始终都会到达。
收到她的通知，即刻可以感受到什么叫百感交集。很不幸的，难过比开心的因子多了许多。

在很短的时间内，我写下了我想对她说的话。
面对这件事，我不知道为何我会一直心不在焉，我不断的想，除了不舍，原来还有一些问题存在。

当然我明白不能做什么比较，毕竟我和她选择的路都不一样。
只是霎时间，我不断的反问自己，究竟我还在想什么？

不错，再过一个学期，我就必须迈向人生的第二个阶段，第二个为自己做的选择了。
经过这些日子，使我明白到不能后悔的道理。
我不知道我做的选择究竟是好还是不好，但既然做出了选择，就不要让自己后悔。
因为我根本没有这个资格去后悔。既然选了，就想办法生存下来，不要让自己痛不欲生。

我所领悟到的，就是有努力就有成果。
她是个很努力的女孩，从我认识她的那一天起。

那一天，是我五岁时报读三民幼儿园的时候。
不错，她是我的幼儿园同学。
然后小学1B，2B，3B班，
中学F1，F2，F3，F4，F5的乐队队员,
毕业后服兵役的队友，
直到现在，相识已久的老朋友。。。

信里我告诉她，虽然我们不常联络，但是有什么事情我们都会想到对方。
今天我很想送她离开，但我心有余而力不足，因此我提前把信交了给她。
没想到她也一直把信留到上巴士那一刻才看，事后她发了封短信告诉我，当她读我的信时，她哭了。

其实我很衷心的祝福她一路顺风，一切顺利。
我也很困惑，究竟难过，是因为不舍，还是什么？
或许，生离死别就是这么一回事。
三四年，是一段不短不长的时间，对我来说，就是生离死别中的离别。
我很怕这种感觉，虽然不是第一次，但每一次的经历，都让我觉得很痛苦。

我直到拥有了自己的思想才晓得，我是个感性的人。
其实之间也没有太多太多的不舍，我是真的不晓得为何情绪会找上我？

而我昨晚从欢送会回来后，我失眠了。
看见了许多很久未见的老朋友，但是根本来不及谈些什么。

因此我知道，有时候想要做好一件事情，真的不容易。
所谓的保持联络，也不能确保每一段感情都能够保持得到。

月华，在此，再次祝你 锦绣前程。