Wednesday 4 May 2011

我 · 沉默

你们心里有没有另外一个人格?

我觉得我有。
其实我知道这种是情绪病,当我不想说话时,我真的可一整天都不说一句话。
我可以回答每个人的问题,可是却从来不会主动说话。

我知道这多多少少也关系到沟通上的技巧。
我沉默时,脑子里会想很多很多事情,一些无关痛痒的,一些不切实际的。
有时候,我甚至会在心里和自己对话。

这些是心机吗?
也不知道从什么时候开始,我学会虚伪。
也可能是不善表达,我学会隐藏自己。
其实有时候反省,也觉得自己不应该是那么沉默的人,真正的我并不是这样。
因此有时候,我反而觉得自己静得恐怖,旁人会怎样评估我?

其实我的用词那么偏激,是比较夸张了些。
沉默,是伪装的外表,对不熟悉的人,对尊敬的人,对庄严的人,对陌生的人。
我记得,沉默已经是我从小的性格。
没有刻意伪装,只是,长大后,我觉得会是伪装。
因为我已经有选择不沉默的权利,可是我没有做出任何改变的抉择。

我觉得沉默不是问题。可是偏偏,我需要配合别人,而选择不沉默。
为了工作,为了交际,也好像是为了自己,我被逼要突破这个沉默的自己。
可是我不想。我觉得这就是我,我觉得这样的突破令我很难为情,我是不情愿的。
虽然我可以说服我自己,我也可以硬着头皮去尝试,可是我就是很压力。

我有时觉得自己很恐怖,想深一层,我的两面真的可以有很大的差异。
在熟悉的朋友面前,我完全不需要伪装,我可以尽情的说话,尽情的笑,对,我知道这才是我。
在陌生的朋友面前,包括部分亲戚,我总是保持沉默。
我觉得这个我是很自然的,封闭了自己,我慢热,我被动。这也是我。

其实我的问题是,我可不可以选择继续维持这样的自己?我不是刻意伪装,我只是不懂得伪装成另一个自己,既可以随时和任何人谈笑风生。
我不想改变。

我不是不喜欢交际,只是不善交际,我不是难相处,只是我慢热,请原谅我的固执,我觉得我还是喜欢这个沉默的我,虽然它不是个好角色。