Saturday 23 July 2011

空虚

看完了多天未看的文章更新,终于轮到我发表。

我渐渐的发现,我是个很少用去完成事情的人。
最普通的事情,就是对于朋友。
朋友的生日,我未必会献上我的祝福,当然我是指交情比较浅的朋友。
其实别人生日,除出交情的深浅,礼貌上是应该献上一句尽管看起来很简单的祝福,可是我没有行动。
交情比较深的,我也不会特地准备什么礼物,什么卡片,可能就只是简单的几句祝贺语。
这就是所谓的“没有心”吧?

我的心灵很空虚,我有说不出口的话。
读上了学院,心里好像缺乏了一点东西。
我不知道我能够用什么补上去,我讨厌这种悬挂在半空中的感觉。

我把我的文章写得很抽象,因为我不想让别人知道我真正在说的东西。
对,这是多此一举。
或许我找不到更好的表达方式。

曾经有一个空间,让我写下我想说的话,只可惜这个空间已经不存在。
现在有什么话,只能往自己肚子里吞。有时候很多此一举的,把我的心里话写在白纸上。
朋友总是笑着说我在写部落格的草稿,其实不是,因为纸上所写的东西,我不打算写上这儿。

原来,我也有所谓的秘密。
我总是对朋友说,我没有秘密,我觉得我可以和任何朋友分享我的一切。
一些不想说的事情,其实也不是什么天大的秘密,而是我的一种感觉和感想,是由我自己判断的想法,因此我只想让自己知道。
当然我不介意与他人分享,可是我可不想让别人对自己作出任何评估。

再来,我有时候觉得,世界上的承诺是不能够被相信的。而我也慢慢学习到,做任何事情都不能用百分百的信心,这只会让自己受伤,让自己失望。
我想,到最后,还是回到原地,学习爱自己吧,尽管身边没有人爱你,至少还有自己,虽然很可悲,可是真的,至少还有你自己。

在失落空虚时送给自己的话:亲爱的,要学会坚强,告诉自己,下一秒,会更好。

Tuesday 12 July 2011

考试

人生就是这样,充满竞争,比赛。。

考试,考试,还是考试。
身为一个学生,情绪总是被这些牵扯着,情绪飘浮不定。

有时候也不知道要抱着什么心态进考场。
妈妈总是叫我不要抱太大的信心,免得失望会更大。
我之前都听她的,有信心之余也有做了负面的心理准备。
因此每次成绩出来,都不至于会太伤心。

有时候,事与愿违,自己预料的事情不在预料之中,是很难接受的事。
就好像今天考车,我就不应该抱着信心十足的样子,因为真的会有万一。

听到自己不及格的那一刻,我有点五雷轰顶的感觉,晴天霹雳也同时闪过我脑海,脑袋顿时停顿了片刻,这些感觉形容得很夸张,可是却很贴切。

当时不能够接受我不及格,因为我认为我是可以做得到的。
事后我脑袋闪过许多因素和后果,一连串一起涌上,我浪费钱了,浪费了时间,特地翘课来考车,浪费了许多宝贵的东西。浪费的不是自己的钱,又是妈妈的钱。
随之而来的就是颜面,因为我想到我应该会及格。

等到情绪慢慢恢复,一直到现在,前后几个小时,我只能说我太粗心,错在不应该错的地方。
也只能向前看,下一次会做得更好。

有时候连自己也信不过自己,我不敢向自己打保票,自己一定会达到某些目标。
时常都是尽力而为。

学业上,应付每一次的考试,我想我都不会去100%了解纸上的说明,因此每次回来的成绩,就是还好,达到了自己最低的要求。
可是我知道是不够的吧?我总是在想,别人做到的,我就应该做得到。可是我又没有这样的冲劲去做,去达到目标。

这个世界上的意外就是那么的始料不及。考试题目中,我认为我都会做的时候,成绩出来时却总是有几个没有想到的错误。

惊喜接二连三的来,如果我是个看不开的人,从我五雷轰顶的那一刻,我真的不知道我会做出什么事。

算了吧,这些都是小事一桩,也是人生小小的考验。

Friday 1 July 2011

我很喜欢与朋友谈天,可以让褪去的记忆再次找回来。

不知道为什么,身边的朋友总是催促我赶快找一个伴侣,我们在爱情这课题上绕了很久,可是我们都没有被彼此说服。各方持着不同的论点,你一句我一句。

可是我真的希望我能够秉持我自己的想法。
当然朋友的话,我是有听进去的,我也有认真仔细的思考过,可是最后我发觉朋友的那套想法太悲观,我不能够接受。

其实,爱情这个东西,谈何容易?这不是一个人的事情,而是双方的事情。必须得到双方的配合,才能够产生爱情。
如果只有一只手掌,又怎么拍得响呢?

我觉得,这方面的情感不应该刻意去强求。
我不是小孩,我也不大,这中间的阶段,既不能像以前那样拥有纯纯的感情,也不能断定对方就必须是下辈子陪你过的人。
这是个矛盾的阶段,我当然一直在等待,一个适合的伴侣,可是就是不能强求。

一个我认为适合的伴侣,并不是挑选苹果那么简单,不是我要求太高,我只是想保护自己。
建立一段脆弱的感情,需要多少的精神与时间去培养?辛辛苦苦建立起一段自认为稳固的感情,到头来也可能变成一盘散沙,把自己弄得精疲力尽,用了一段时间来恢复身心,重新建立起自信,又再投入另一段感情,又再次建立所谓的第二段感情,为什么要弄得自己那么累?

我不想要有这样的结果。我到最后,都想要坚持自己的原则。
要知道,没有爱情并不是不能够活下去,适当的孤单和寂寞,我还是承受得了。

我都还不过18岁,为什么要让自己那么快陷入这么深的泥沼里?为什么要增加自己的烦恼?
每一样事情都同时拥有好与坏,看见好的同时,也要想想坏的一面。

总而言之,我还是秉持着顺其自然的原则,这就是我。
我朋友总是好像担心我没有人要,会孤独终老,果然他就是杞人忧天。

不要怀疑,就是你,林德全。