满足

回到学校，就是有一股说不出的亲切。使我不禁感叹，再往后几年，我就没有任何借口踏入这所学校了。
一年过去了，身边的朋友，包括自己也已经找到属于自己的目标，过着各自的生活。

学校有了少许变化，guard house变美了，比起之前只有一格厕所的大小，现在至少好看了。
学校还有几个好老师，看见毕业生回校，都不忘祝福我们。
学校还有更多的朋友，是老朋友，就算久不见面，也不忘热情的拥抱和欣慰的笑容。
看见以前的旧同学，留意各自的变化。

毕业生总是感叹说，朋友要各散东西了，显少见面，总是悲伤的。
不过当习惯了这样的相处模式后，却又觉得这样的见面方式才是难能可贵的。
见面不需要频密，久久见一次，感觉也不错。

不知哪里来的天南地北的话题，都穿插进问候句里，高谈阔论，将至忘我的情形。
这种才是乐在其中。

我今天很满足，我终于看见了我久违的朋友，有一些几乎是从毕业那一刻起，就不再见的朋友。
虽说万绕这个市镇小得可怜，可是原来彼此见面也不是件易事。
心里很感触，打招呼时那熟悉的声音，熟悉的脸庞，一切都是那么的熟悉。
心里盼望着那久违的笑容，夹杂着朋友间的老气，我爱他们的笑容！

这是多么难得的画面？一班老朋友重逢而七嘴八舌，彼此都不肯放过任何一瞄来奚落对方，彼此都在珍惜每一秒来记着对方的脸庞。这样的情景，我们必须要等待多久才会有这样的一次？或许，下一次，并不是在这一秒所出现的脸孔都会出现在眼前。

就连乐队store的摆设，也换了无数次。我已经很久没有踏入store了，门口上了漆，可是在我的记忆里依然是那个无奈的紫色，我的euphonium还是必须牺牲一支放在地上，我已经分不出，哪一支是二号或三号，我很疼惜的看着乐器盒，也想不起来我有多久没有碰过我的乐器。
还有一支被我遗忘的黑色euphonium，是sir不知道从哪儿弄来的。不受欢迎，现在看似没有人吹了，生尘了。。。

我总是很努力的记着每一个人的脸孔，每一秒发生的事。只因，我们见面的机会真的是。。。少。。。
少之又少，因此，我今天很满足。

朋友的课题

突然发现生活中，和老朋友聚一聚是必要的。
这一聚，让我知道了我不知道的事，让我感到惊讶。

从以前到现在，朋友这个课题本来就是一门深奥的学问。
掌握了理论，你还需要技巧去美化一段情感。

发现了，无论多久的朋友，都会有误会的时候。双方都不想要的吧？
每一个人走到了那一个关卡，都不禁在摇头惋惜，可是为什么没有人极力去挽救呢？

是因为面子的问题？还是对方犯的错不能够被原谅？
是因为逞强？下不了台？

两个人的不愉快往往都是因为一个误会而造成，如果其中一方不能够谅解，不信任对方，误会就会趁虚而入，慢慢的误会在双方之间延伸开来。
这是个很不应该发生的事情，可是却最常发生在生活中。

朋友就像爱情一样，都会得到应有的考验。说到这里，我才发觉人类的情感是多么的脆弱？竟然连那么一点点的考验都经不起，这是何等的悲哀？

我也不是没有尝试过，当中的滋味真的不好受。当时还在懊恼，随后就会放弃，惋惜。
要结成一段感情谈何容易？要经过很长的一段时间，打好基础，需要双方的信任、了解、熟悉才能打出一个稳定的基础，可是为什么刺激感情的细菌就是那么容易得逞？

我身边有个朋友很聪明，她不想步我的后尘，因此她和她的好朋友达成协议，无论什么事情都要坦诚相对，不管事情是好是坏，都要说明白，就是为了杜绝误会的产生。因此她们到现在都是好朋友，尽管有时候不满对方的一些言行或举止，可是就是因为了解她，就可以包容她的一切。

我已经雨过天晴了，朋友这个课题，我尝试深入去探讨。最后我发觉，思想越成熟，你就越能掌握这个课题的内容。人越长越大，也越会管理自己的情绪和控制事情的发展。

其实朋友，能够有幸做得到自己身边的好朋友的真的没有几个。世界上的人虽多，可是与自己有缘分的却数不上来。一个人，成为你的朋友，还可以和你共享人生每一个故事，聆听你，安慰你，尽管是敷衍你，你也应该感谢彼此。

不过通常人类就会接受不了，心里怎样都是被伤害过了，尽管知道那只是个误会。
因此人类的情感之脆弱，根本不值得议论。

随着时间的流逝，就这样开导自己吧，慢慢的就会觉得，这堂朋友的课，会慢慢被淡忘，因为思想已经控制了你的所有，能够掌握自己的情绪了。你会觉得，无论旁人说多少都是假的，自己的领悟才是真的，尝试去接受你生活中所发生的事情，不要让自己后悔。千万不要说，这样的朋友没有了也没关系。

知足常乐

昨晚，妈妈和我聊了很久，也聊了很多，却只有一句话让我耿耿于怀。
她说，她觉得她不能够给我最好的，我要的，她都不能够满足我。
听起来很遗憾，可是，这真的重要吗？

其实，我很庆幸，可以算得上是个知足的人。
我从来都不会特地去要求父母给我什么，我也没有坦言说过他们满足不了我。
我觉得我很幸福很快乐，其实这一切，真的就已经够了。

富不富裕，对我来说从来都不算什么，因为不曾真正拥有过。
看见别人家里的车子一辆比一辆大，可是我还是觉得小的车子适合我。
看见别人的房子很宽敞很舒适，我觉得我的家也很舒适很温暖，家里该有的都有，真的不缺什么。

我很想问妈妈，到底你要给我的是什么？
其实我真的什么都不缺。

后来我想想，为什么我会觉得我们的生活还过得去？
可想而知，一定是因为父母在辛苦的支撑着。我不曾忘记，前几个星期我问了妈妈，我们现在的家里状况是算中上还是穷？
妈妈说，以前的话就是中上，老实说现在是处在穷的状态。
听了我没有表示什么，可是心中总有说不出的辛酸。
就。。。觉得自己又帮不了什么，可是钱还是一样花。

妈妈，从来不会让我感觉到家里存在的经济压力，她还是会买许多粮食和日常用品。
只是昨晚她告诉我说，她唯一的烦恼就是钱。
也幸好只有唯一的烦恼。

她说她很认命，一世人都是劳劳碌碌，她从来不抱怨。
这一点，我和妈妈很相似，认为一切都是冥冥中安排好的。
昨天和朋友一起时，朋友顺道去测了他们的名字，一个好，一个坏。
测名字是免费的，他们都提交了名字，可是我选择不测。

因为我认命吧？对，我不想做任何改变，我一直坚信，有些事情不知道总比知道好。
是我的就是我的，不是就不是，谁能去强求？
也许朋友们说得对，我害怕知道结果，我选择逃避。
就算我知道了结果，我又能做什么？好的结果就免了，坏的结果总是会换来无数的担忧。何必呢？

我觉得我的命已经很好了，我有家庭，有朋友，有学业，四肢健全，思维正常，何苦之有呢？
我还要求什么？
所以我对妈妈说，你还需要给我什么？我根本就不缺任何东西，我要的你都给了，我拥有了一切。
因此我发觉我很久都没有流泪，我也知道了快乐，因为知足。

打扫

看见文霖收拾房间收拾得那么爽，我也兴致勃勃地收拾了房间的一部分。

书桌面积本来很大，可是堆满了一些纸张后，看起来凌乱又小张，于是我就先从书桌着手。
其实堆着那么大叠的纸张，也很难免。那是第一个学期的纸张，我还不想丢，想留到我毕业。
或许它们还会有利用价值，只是不知道在哪一天。
拿起了那叠笨重的纸张，剩下的就是一些折起的碎纸，我一张张翻开，看见已经泛黄的纸张背面写着boon ling和yun lai等字，就更加引发我的好奇心。

打开一看，才惊觉我竟然还留着2007年在STADIUM MERDEKA乐队练习50周年的乐谱--KERANAMU MALAYSIA/ 31 OGOS，我也莫名其妙的在想，为什么会出现在书桌上。==
很值得怀念哦，每一行的五线谱上还写着操步的记号，就像MT(MARK TIME) 4,FORWARD/ BACKWARD 16,还有一个DIAGONAL，哈哈，当时操步的步伐，又出现在我的脑海。
本来想狠下心把它放进环保箱，随后想想，还是等到我真的舍得丢时，才丢也不迟，于是，我又把它收进我的文件夹里，和其它乐谱放在一起。

其实我对收拾房间是爱又恨，时常要动脑筋想着要怎样节省位子，时常会花上超过半天的时间，可是都还没收拾好，时常会遇见我最怕的东西--蜘蛛。
刚刚最触目惊心的就是：我把我陈旧的水彩盒从橱上拿下来，这时我又要怀旧一下，结果当我一打开盒子时，我才知道我的水彩盒不知道在何年何月变成了蚂蚁的暖窝。。。里面有成群的蚂蚁，还有。。它们的卵。

有点失望，因为那盒水彩是我小学学画画时，白老师帮我买的，虽然过了很多年，虽然里面的水彩已经硬化了，我知道不能用了，可我还是留着。只是现在。。。！竟然就被蚂蚁毁了，我不得不把它丢了。
真想不明白，里面只不过是水彩，何来蚂蚁？还要在里面生活了那么久！

打扫，是每一年都会做的事。每一次打扫，灰尘都会很活跃的在空气中四处闯荡，攻击我的鼻子。
尽管如此，我的“垃圾”还是一年比一年多。其实有些东西真的可以不用要了，就比如说小学的成绩册，小学所得的奖，一些根本就没有价值的东西，可是在我心中，其实又不是那么的无谓。
我可以把它们弃在一个暗暗的箱子里，放在角落的一旁，从来没有正眼瞧它们，可是却又不舍得把它们真正舍弃，还是想把它们留在身边。
像文霖说的贺年卡，生日卡，我还是留着在身边。

或许真的要等那一天，等到我能够狠下心把它们丢弃吧。
还记得我当年幼稚园的试卷也是在几年前才狠下了心拿去环保的。。。

幸福的泉源

考完试了，其实仅仅的五科，比起一年前那十一科，算得了什么？

本来以为自己会很很很兴奋，在考试前装出一副猫样，满心期待考试快点完毕，我就可以享受长假带来的快乐，还有我期待的新年。
真没想到，我要盼望的被我盼到了，可是感觉却没了。今天考完最后一科，心情竟然比想象中还要冷静，为什么人的心就是那么犯贱？==
为什么我可以突然变得那么emo?

看见别人开开心心的筹备去游玩，我却一点劲儿也提不起来。
我是想和他们一起出去，促进关系，可是到朋友们真的约我时，我的那副欠打的德性又出来了。
我总会拒绝朋友的邀请，害得朋友都觉得我很扫兴，的确，我也知道我很扫兴，可是我就是没有很想去，而消费高是其次，我总是拿消费来当借口，对不起呀！

这个学期也告一段落了，看，时间，简直是看不见的。
其实这个学期真的挺不错的，比我想象中的顺利。

第一个学期的烦躁与不顺心，通通随风而去，想必我一定是麻木了原有的状况，不想管太多了，就让一切升到九霄云外去。因为这样的情绪转变，身边所有的磁场也在转，也难怪我觉得运气总是在身旁不停打绕。

开始习惯熬夜了，虽然我到现在还是不赞成熬夜，可是就是因为犯贱这个略根性，就跟着别人熬夜。
这一个考试，整间屋子的人都没睡好，从入夜十二时后，直至凌晨接近日出时，都还可以看见我们家的人亮着灯四处走动，有的温习，有的拜游戏机为神了，因此二十四小时都亮着灯。
不过也因为这样，我们家的人之间的感情，渐渐变好了，不再像以前，怨三道四的，终日活在愁云中。

最恐怖的莫过于家里的白面包和快熟面，最高纪录可以在一个夜晚就吃完两大条白面包，鸡蛋和快熟面永远是白面包的追踪者，当白面包消失后，鸡蛋和快熟面也会人间蒸发，这是我们家最夸张的事情。
而且家里的人逐渐变得日夜颠倒，白天是一条虫，夜晚就化身成为一条龙，真是看得我大跌眼镜。
这么没有规律的生活，我还是第一次体会到，原来在他们的眼中，我的生活是最有规律的了。==
这样真的好吗？哈哈！不过我也很享受这样的夜间生活，我竟然可以待在地狱两个星期不回家，考试前一晚还和他们出去宵夜，真是荒谬的生活作息。
这一次考试，我也对自己坦诚尽了最大的能力去把它考好，只希望能维持上一次的水准。

说真的，18岁了，并不特别，最重要是做好自己，别无其他。
世界一直在转，我一定要接受我不能停在原地回忆过去这个事实了。
虽然经常性感叹，不过我还是可以在当中找到原有的快乐元素，因此，祝大家也快乐！

想逃

考试期间其实不应该那么放荡，还来探望部落格。

没办法，我为了逃避温习功课的时间，我就必须要借部落格过桥。

脑里毫无头绪的想着要写的东西，我很努力的去想着接下来要写的话题。

考试考到17号就要放假了。将近一个月的假期，我也不知道该怎么利用。

有时真的必须知足。通常人在生活上觉得乏味时，往往会向上天祈求以便身边会出现不一样的新鲜事物，可是一个天，真的可以眷顾每一位在世的人类吗？

不满足的人往往就会觉得不公平，不过，又有哪一个人会是容易知足的？

有时候细心留意，你可能就会发现身边出现了一丝丝的变化，小得它何时何日出现，你也不清楚。

这一丝丝的变化，有时候会让你会心一笑，有时候会让你莫名其妙，或许这就是上天对你的眷顾，带给你生活的调味料。

不过有时候也不知道该怎么去掌握。有人说，一切都是天注定，天可以给你任何甜酸苦辣的调味料，不过能不能利用这些赠品来点缀自己的生活，还是得靠自己。

人活在世上，从小就开始被教育以便要注重品行，做个善良的人，做个有用的人。尽自己能力不做坏事。不过人在世上几十年，很难免做出一些傻事。

不想让别人知道得太清楚。。当自己处在一个犹豫不决的状态时，是不是应该跟着自己的感觉走？如果我是一个贪生怕死的人呢？如果我说我怕我会后悔我的选择呢？那我应该要继续顾虑我所顾虑的东西，还是先斩后奏呢？

到这里我发现，我很久都没有“想”了，以往我也和现在一样，想东想西的，总喜欢想一些有的没的，过后隔了很长的一段时间，都没有时间去想这些有的没的。

不错，至少现在，我感觉到，我回来了。