Saturday 26 June 2010

过多的幸福

习惯了夜晚的生活,每天不到半夜十二点,都不会上床睡觉。

最近和家人聚少离多,才知道生活中有那么多值得我去关心,还有感动我的事情。
以前,我只会想到朋友,我只会在乎朋友之间的感动,几乎忽视了家人。
最近这几个星期,我才醒悟过来,发觉家人的关怀,一直都在我左右,这真的很令我惭愧。

本来这个星期五我就可以回家了,怎么知道教授临时才通知说星期六要补课,只好留到星期六才赶回家。
失落的感觉立刻涌了上来。自从离开家,我就很珍惜每一次回家的机会,我觉得不是我太依赖,只是我觉得时间真的不多了。咋看2010都已经过了半年了,你们能说时间不快吗?就算时间多的是,我还是一样会珍惜,因为我觉得尽管时间再多,但对于家人还是不够的,况且现在面对的也不只是家人。
有谁知道,我是多么的期待回家?可是教授令我乐极生悲,所以我当时很失落。
上完课回家,我立刻拨电给妈妈,原来妈妈也和我一样失落,她没有表明,但是我懂。。
原来她还计划了星期六要出去巴杀买菜,如果我回家,我就可以暂时帮妈妈照顾我的表外甥女,妈妈还说她要买很多菜,准备等我回来时一起做来吃,可是由于我迟一天回,她的计划就行不通了。妈妈总是很坚强,她虽然也觉得扫兴,但是她很快的,还反过来安慰我,劝我安心去上课。

除此之外,刚刚妈妈告诉我,爸爸以为我星期五就会回来,他知道我喜欢吃他买的玉蜀黍,他昨天特地去买,幸好在他买之前,拨了通电话给我,才知道我没有回,不然他买回来才知道我没有回,他一定也觉得很扫兴。
顿时,我觉得很感动,其实,有时候我还真不想他们那么关注我,因为我会觉得有点难受,我总是会因为他们做的一点小事,而觉得很感动,可是我却好像连一点小事不能为他们做上。
我好像总是会带给他们许多困扰,就像之前弄ptptn的文件,其实这些东西应该由我来担当,由我自己来烦,可是爸爸妈妈总是会不顾一切帮我解决,我知道他们也很烦,因此我就觉得自己很不应该。

还有经济上的问题,妈妈总是每个星期在我回去之前给我几十块的零用,虽然不多,可是我知道他们最近手头都很紧,我说不用了,妈妈还是会硬塞给我,所以我就觉得我更加不应该乱花这些钱。现在我的钱包里都是大张的纸币,剩下零零碎碎的都用在交通上了。
我知道几乎天下的父母都会如此,我还怕我承受不起。
因为我觉得我给他们的根本无法和他们给我的关怀相比,我几乎都没有给到他们什么回报,我要什么,他们都会竭尽所能的满足我,他们要的,我却没有什么能力去满足他们。
很多时候总是矛盾的,因为我宁愿他们自私点,也不想他们因为我,到最后自己受苦,我指的是金钱上。

还有很多的很多,真的是数之不尽。
平日妈妈都不爱在星期日下厨,可是当她知道我在外面都很少吃饭时,她竟然在星期日下厨,就只为了填饱我的肚子,让我多尝尝家里的饭菜。只是这一点,已经不在话下。

而我?能给的,是什么呢?。。。
除了成绩,除了人品,这些都是关于我自己的,尽管我成绩再好,人品再棒,他们沾到的,只有欣慰和光荣,还有什么呢?这些都只是身外物。

Tuesday 22 June 2010

自由的假象

我觉得,2010年的日子很无趣。
为什么我不像其他学生一样那么享受这种自由自在的生活?
是不是太过自由了?我觉得更加不安定?

在我还没踏入这所学校前,我就有一种莫名的压力和恐惧,当然这种负面的感觉只在我心中占了那么一丁点儿,但却可以隐藏到现在。
我开始觉得我的人生变得没以前那么自信了。。

以前的我,我自认为都是自信满满的,怎么现在我反而觉得有时会有一种莫名的自卑心理袭卷而来?不自觉的。。。我不知道该怎么应付。
以前我的文章总是充满快乐的气氛,怎么现在部落格好像变成我哭诉的地方?虽然曾经有很多的不开心,我都把它们一一记录在这里,但是我发现最近这几篇文章都很负面。

我想起以前的我,总是有那么一点点的乐观,现在却总是有种烦躁的感觉,变得有点情绪化。变得爱抱怨了,无论大事小事,我都可以向身边的人抱怨一场。

我看,也许我还没能够适应这样的学习环境吧?
以前,在那小小的中学校园,才有资格容纳我那小小的长处,可是现在,相比起来,还真是小巫见大巫,我觉得在这么宽阔的校园中,竟然没有任何一个角落可以让我发挥我的长处。。
当然,我不是要展现什么,只不过,我觉得自己看起来就是那么的渺小。

在服兵役期中,有个朋友说我很独立,可是我知道我不是。
我很依赖别人,任何事。。。
我虽然讨厌这样的自己,可是这种感觉是失控的。我的判断能力也有问题吧?
在班上虽然区区几十个人,但是我却觉得我谁也比不上。
我不习惯,那么繁重的功课压在我身上,我不喜欢自由的假象。
时间,好像一直被我追赶着,我停不下来,我不能停下来!

我现在,期待放假,放个长假,让我静一静,让我养足精神,再接再厉。
可是这个景象好像还有好长的一段时间,我还是一直追着时间跑,它永远都在我前面。
一个月都未满,我就觉得透不过气了。

我只知道,我喜欢低调,表达呈现的功课方式,不是我的专长,因此我好像失去了自我。
我明白,这是一个挑战,这是我激励自己时所说的话。。
挑战。。。?是个没极限的东西吗?几时我才可以重拾我的信心?我要找回我的信心,我好像太久没有接触过了。
面对人才济济的学院,对我来说,真是顶大帽子。。
人流每天川流不息,而我觉得我只是他们身旁的一缕风。。。

Friday 18 June 2010

思念

这是我第一次用敏棋的电脑来更新我的部落格。

其实我现在,觉得有点悲哀。
看着现在全球人类几乎都在玩的面子书,我看到了朋友许多的变化。
2010年已经步入年中了,每个人的生活都开始固定起来,各忙各的,各有各的生活和娱乐。
就像我自己,我已经好几百天没有更新我的部落格了,感觉上,应该是说,我好像很久都没有轻松过,自从三月尾开始服兵役,到四月,到五月,到开学,到现在。
劳劳碌碌,就这么儿戏的过了几个月,我的生活起了很大的变化,大家的生活也变了许多。

看见读中六的朋友们,都开始认识了新朋友,开始决定一起温习,一起考试,一起唱歌一起玩,觉得有点心酸,因为他们身旁的伴不再是自己,而是别人。
我却显得特别逊色,第三个星期的学院生活,对我来说只有混乱两个字来形容。从我踏进学院的第一步,到现在,我都没有一刻安定过。
我比大家都迟进,他们懂的东西我不懂,他们有的东西我也没有。
再来,当学业开始慢慢跟上时,又要考试了。
对他们而言,他们已是第五个星期,对我,却一个月都不到。上课不到一个月,竟然就要忙着去考试。第三个星期了,我都还没摸清学院的方程式,我根本就没有时间去享受学院的生活,每天只是赶着去上课,盼着快下课。

朋友也没认识多少个,这是刚起步的情况吗?还真难过呢!
万绕的朋友也见不到,ns的朋友也约不到,感觉上,我自己还真失败,我不能妥善安排自己的时间,空一点时间出来见见朋友,聚聚旧。
他们一定也不喜欢这样的我,整天放了他们的鸽子。。。
因此,我学会了推辞。。。
怎么会这样呢?唉~

毕业后的生活,真的不如我想象的简单。为什么以前的我总是盼望未来?总是盼望毕业?
你们一定不知道我考完PMR和SPM是有多么的兴奋,原来,世事难料。
不知道几时的今天,才能让我好好放松,好好的和朋友聚一聚,我真的好想念他们,思念的感觉,真的不好受。
还有那搬出来以后的日子,思念家的心情。。。
完全是一种折磨,也是对我自己的磨炼。